Безумно хочется... весны... не той что на улице - а что в душе... так надоели бесконечные дела, учеба, проблемы... Из-за чего поломать голову находится вечно и никаких сил не остается...
Этот дурацкий серый город вокруг... в нем совсем не пахнет весной... настоящей... как в детстве...природы вокруг совсем не осталось... единственную рощу, которую, кстати сказать, можно было за 10 минут объехать кругом на велосипеде, кто-то выкупил и огородил двухметровым забором... Это дико! Жить среди этих серых бетонных коробок невозможно! Я так не привыкла...Да еще и все планы на лето так обидно разрушились... никакого заповедника... а мне так понравилось это место! Просто безумно...
Впрочем... нельзя сказать что все так уж безнадежно плохо... Нет... совсем нет... есть люди которые одним своим существованием приносят радость... Если бы не они... я бы и не вспомнила что такое весна в душе... а может просто бы и не знала...Видимся мы сейчас редко... но так приятно, что в этом дурацком мире, где по-моему скромному мнению, никому нельзя доверяться, есть удивительные люди... Которые не изменились... остались теми же добрыми, веселыми детьми...
хочу чтобы пришла весна) ко всем) и все проблемы и неприятности наконец решились)

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей,-
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

Завтра праздник... День святого Валентина... А у меня ничего не готово( Подарок я не купила((((( Ни одной хорошей идеи...и совсем нет сил их воплощать... Болеть плохо... тем более в праздник... Так хочется Андрея чем-то порадовать...
Надо собрать силы в кучку... что-нибудь еще моожно придумать...=)

Настроение сейчас - так грустно, что хочется танцевать...

Больнее всего ранят самые близкие люди... и чаще всего этого не понимая... причем обижают тем, чем посторонние люди задеть не могут... даже искренне желая... Объяснить невозможно... но каждый с этим сталкивался... ведь так?
Так грустно... почему ты ничего не понимаешь А.А.? Совсем...
А завтра... завтра все пройдет и обида понемногу забудется... до следующей... а до следующей обиды будет всякое... и хорошее... и плохое... Надо ценить все... и эти обиды... и все хорошее с плохим... Потому-что когда-нибудь может не стать ничего... и не стать нас самих... так это страшно... осознание того, что чего то безумно дорогого для тебя может не стать... Как будто огромная дыра появилась где-то в груди...


"Любовь можно выкинуть из памяти, но стереть из сердца..."

[500x300]

Настроение сейчас - хорошоо....

... за окном шел снег...а дома так уютно... как не было уже давно! Да-да... несколько совершенно замечательных дней... Как жаль, что так не может быть постоянно! И что-то хорошее всегда сменяется чем-то менее хорошим... И останется ждать...
В жизни все так меняется... удивительно! Хорошо бы все перемены так или иначе вели к лучшему!
Битва позади... победа отпразднована, но непродолжительное затишье подошло к концу...
Только вперед!!!

Погода хорошая.. солнце светит... последнее время это редкость... может даже первый раз в этом году.. не помню... но за пару недель точно... Морозно... снежинки искрятся на солнце медленно опускаясь и кружась в порывах ветра и блестящим пушистым покрывалом ложатся на подоконник... В руках они таят медленно... позволяя насладится своей неповторимой красотой... Настроение у меня лирическое...
Читаю Булгакова... все таки он гений... прочитала Морфий и Записки молодого врача... не знала что Булгаков медицинский заканчивал! Вот оно как оказывается! Понравилось очень... такие произведения мне кажеться нужно читать в школе... для профилактики... Решила перечитать Белую Гвардию... Эх жестокое было время... Кто знает как пошла бы история нашего государства не случись все так...

Настроение сейчас - злое

"Мой дорогой дневник"....сегодня был просто отвратительный день... Погода вот плохая... сыро и тепло для зимы... очень это разлагающе действует на психику таких морально неустойчивых индивидов как я... Наверное я истеричка... латентная по всей видимости...
Так вот про день... Все началось с больной коленки! Проснуться с дикой болью в колене это конечно еще не повод что бы утверждать, что мир ужасен и не достоин распрекрасной меня, согласна! Потом А.А. не сдал таки экзамен... он говорит у него есть хитрый план по решению всех этих проблем... что ж... флаг в руки! Ужасно даже не это! А моя первая реакция на эту новость... первой мыслью было не поддержать - а накричать... сказать что-то колкое, обвинив его же... Так ведь нельзя! Кто если не я поддержит его в трудную минуту? Вот в такие моменты наверное и проверяется крепость отношений... И я чуть было не сплоховала... 2 раза... Ужасно!
А еще институт... иногда там бывает просто невыносимо... и это не из-за самой учебы... а из-за атмосферы в группе...Я от этого устала... Вечные перешептывания за спиной кого-то... Конечно не спорю...есть личности которые заслуживают определенного к себе отношения... Но наверное не такого... мне так кажется... А то что есть сейчас - это не честно! Говорить в лицо одно - и совершенно другое за глаза... Изо дня в день меня это угнетает... Как и то что порой я сама принимаю участие в таких разговорах... Я плохой человек... Чем больше себя узнаю - тем сильнее ужасаюсь! Кто-то может говорить о своих достоинствах часами... а я пожалуй о недостатках... уж что есть то есть...
В общем то вот она причина расстройства - "Я плохой человек" и последнее время я все чаще и чаще это понимаю...
Пожалуй нечего добавить...

Хочется приключений... а сессия как назло позади... в институте скука...непорядок какой то!
У А.А. сейчас сплошные приключения... к сожалению не особенно приятные... надеюсь все обойдется... Такие мысли иногда странные одолевают... Вместе быть сложно... очень... Но перетерпев сложности приятные моменты становятся совершенно особенными...Сейчас мы почти не видимся... И я скучаю по тем вещам на которые раньше обижалась... Жуть... Хочу забраться с ним под пушистый плед, есть фисташки и смотреть какую-нибудь милую комедию...
такие дела)

Настроение сейчас - не побоюсь этого слова - хорошее))))))

Праздники прошли... начались будни, пока не очень суровые.. но все к тому идет, все как обычно) Ну что ж теперь) Пора бы привыкать, жизнь вообще штука сложная...
Лучше ка про праздники... почитала предыдущую запись) Все прошло куда лучше чем я ожидала. Не так плохо было у друзей, точнее для меня то это были незнакомые люди) Но в общем то очень даже милые. Новый год получился)
Чудо... чудо все таки было... не знаю... совсем рядом... но так что заметить его можно было только краешком глаза... Но было) Чудеса вообще случаются, нужно просто уметь это почувствовать... наверное с возрастом эта способность пропадает... не хочу... Очень страшно жить в совершенно рациональном мире... Должно быть ЧТО-ТО... я мечтатель... немного романтик наверное...и не могу по-другому...
Хочу написать песню) Все мечтатели и романтики так делают... или мне это только кажеться... не знаю) но хочу! Или начать вести бумажный дневник... брать его с собой в дорогу... писать свои впечатления... чувства.. делится с бумагой тем, что никому бы никогда не рассказала... и хранить с тайной надеждой, что когда-нибудь кто-то все-таки найдет и поймет... начинать новую запись со слов "мой дорогой дневник..." и прочая дребедень) но знаю ведь что надолго меня не хватит)
А еще хочу летом на практику в заповедник с Курбатовой съездить... уж очень мне там понравилось, хотя и тяжело... Хочу побродить по лесам, болотам, проселочным дорогам, лугам, заброшенным деревням... подышать чистым воздухом с пониженным содержанием диоксидов серы и углерода и высоким содержанием фитанцидов)))))) Очень-очень-очень хочу! Обязательно постараюсь съездить туда,да и преподаватели вроде бы только за) А еще хочу диплом написать, интересный! Специалист я или нет в конце концов?)
Heavens!Какие же у меня мысли несвязные!!!! Ужас какой то))))

Скоро.. совсем скоро новый год... Хочу его встретить хорошо... Но как то все планы наперекосяк...Хотела встретить вместе с А.А... Я воспринимаю новый год как семейный праздник... который надо провести с дорогими тебе людьми... Стараясь создать атмосферу чуда... Но никак не в компании неравнодушных к спиртному друзей, слушая их пошлые шуточки и ближе к утру, добровольно оставшись единственным вменяемым человеком, приводя их же в нормальное состояние ... Что в этом хорошего? Может я чего то не понимаю... Все равно буду капризным ребенком, ждущим чуда...
Ладно... я не ною... чудо будет... надо только в него верить)
[400x297]

Настроение сейчас - нет

Перечитала дневник... не весь... половинку... больше не осилила... мдааа...
Вот совсем недавно такие мысли глобальные... для чего живем... высшие ценности... о боже... как же это все нежизнеспособно в наше время... правильно конечно... так должно быть... но в основном так только в книжках бывает... да и то... только в глубоко моральных, даже книжек таких в наше время мало...
Интересно каким наше время будет казаться потомкам... кто для них станет его героем продолжив ряд Печорина, Обломова, Онегина... дитя воображения какого-нибудь писателя в стиле Минаева? Да уж... будет стыдно на мой взгляд... но ведь так оно и есть...
Но впрочем опять я гну свое... мне вредно думать... сколько раз в этом уже убеждалась... пора бросать это гиблое дело!!!!

Погода скверная, дела идут как то плохо... У А.А. дома неприятности... а тут еще я капризничаю... Нельзя так, когда то женщины отправлялись в Сибирь за своими мужьями декабристами, а я не могу банально поддержать в трудную минуту... Стыдно... очень... надо себя воспитывать...
Хочу чтобы все стало хорошо... и снег выпал...
Надеюсь все наладится... Очень больно видеть его все время таким печальным... И он ничего ведь не рассказывает... не хочет меня волновать... Но я же вижу... что вовсе не "все нормально"...
остается надеяться...
что...
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО...
обязательно будет...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - задумчивость

Близиться сессия, следующая неделя зачетная, в академии оживление. Нужно сдать долги, курсовые, набрать побольше баллов для рейтинга там где это важно, отработать пропущены занятия, в общем дел не мало. С некоторыми предметами уже удалось разобраться, в основном благодаря преподавателям, которые относились к студентам лояльно и с самого начала задали нам соответствующий темп. И вот на паре одного такого преподавателя, в самом конце, он сказал слова, которые очень запали мне в душу. Не так много учителей говорят такие искренние и неожиданные напутствия... А напутствием его было: "Вы ребята не носитесь с этой учебой, это не главное, главное найти человека с которым по жизни пойдете,я уже скоро 50 лет как женат, и чем больше времени проходит тем больше...", тут он немного запнулся, как бы думая, стоит ли говорить дальше, мне показалось немного смущенно улыбнулся и продолжил " жену люблю, встретил когда то девчонку боевую такую... и вот уже сколько прожили с ней душа-в-душу... всякое бывает, вы ребята все хорошие, будьте счастливы"...И все что он говорил шло из самого сердца...
Я представила себе его жену, непременно добрую, заботливую и немного строгую женщину, растившую их детей, нянчившую внуков, заботящуюся о нем, пережившую с ним все трудности так, что даже через 50 лет муж ее был все тем же влюбленным мальчиком рядом с ней. Наверное это есть истинные ценности жизни... семья и дети, потому что в семье человек создает свое маленькое государство, со своими правилами, ценностями, и задача наша воспитать себя так, чтобы семья созданная нами была нам надежной опорой в жизни, что бы вот так, через 50 лет прожитых с любимым человеком с гордостью смотреть на внуков, похожих на нас самих, только лучше, потому что в них мы постарались вложить все то лучшее что было в нас и воспитать их такими, какими видели себя в самых заветных мечтах...
Я сижу на кресле, завернувшись в теплую шаль и думаю о том, как может быть лет через 50-60, точно так же будет сидеть моя внучка, думая о том же... И я надеюсь что так будет... Все то что вложили в меня родители я передам детям, дополнив это чем то своим...и это то что действительно ценно... ради чего стоит жить...

Настроение сейчас - возмущенное

Самое начало воскресенья... совсем скоро зима... вот буквально завтра... а никакого снега нет... тот что недавно выпадал - растаял бесследно... прогнозы погоды обещают теплую зиму...Боюсь что столбик термометра долго не опуститься ниже отметки 0... И это очень-очень плохо! Несерьезно... зиме полагается быть холодной и снежной!
Как я соскучилась по настоящей зиме! По хрустящему искрящемуся снегу, морозному воздуху, чистому далекому небу, ярким звездам и свету луны зимней ночью... Всем этим было наполнено мое детство... Каждый год я жду ее прихода, а после не хочу расставаться!

Я верю в чудеса, не то чтобы доводилось видеть что-то невероятно чудесное... нет - я о простых, зачастую, незаметных чудесах... Мы каждый день проходим мимо них, не находя время заметить, почувствовать... задержать на минуту взгляд... но он здесь! Огромный, таинственный, наполненный удивительными вещами мир, знакомый нам по детским сказкам, мультикам, историям рассказанным на ночь... Мир фантазий... в котором живут дети и наверное все творческие люди... большинство молодых девушек, мужчин... и кошки... Это лучик света из приоткрытой двери в... Зеленой двери, в глухой белой стене...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - я знаю... будет тяжело... но это того стоит...

Вчера выпал первый снег... И стало сразу как то легче... Плохое настроение и слезы в глазах куда то делись. Наверное я все же большой ребенок, который знает что скоро праааздник... Новый год... Я уже сотни раз слышала, что никакого Деда мороза нет, знаю откуда берутся подарки... Но все равно... люблю этот праздник и зиму вообще! Зима это пожалуй самое лучшее что со мной случалось) Вот выпадет снег и обязательно вытащу своих подруг Ксюху и Таньку кататься на горку) и на коньках, как каждую зиму, надеюсь время когда мы решим, что слишком взрослые для этого никогда не настанет! Мне очень повезло, что у меня есть такие друзья как они!
Скоро сессия, пожалуй моя сессия меня не пугает, а вот как будет справляться со своей А.А. не знаю... волнуюсь за него, надеюсь прорвемся... Он у меня все таки молодец) Жаль только что зиму так как я не любит, хотя думаю это исправимо...

Нам так хочется чтобы нас любили, это нужно с детства и всю жизнь, мы требуем внимания, одобрения, понимания, любви... Иногда требуем слишком уж в явной форме... Но умеем ли сами быть внимательными, понимающими? Умеем ли слушать и слышать? Иногда об этом надо задуматься... Может быть потому то нам и не хватает этого всего, что сами мы упорно не проявляем этих человеческих качеств?
Нужно уметь слушать, стараться понять... Может быть жить было бы куда лучше будь мы немного более внимательными... Немного внимания делает с людьми чудеса. Я искренне верю, что немного доброты и ласки может растопить лёд самого черствого сердца... И там где только что были ледяные глыбы покажуться подснежники...

Настроение сейчас - sad is not bad...

Пожалуй заголовка достаточно, чтобы передать моё настроение и чувства... Как же был прав человек сказавший эти слова... лучше сгореть... чем медленно угасать и перестать существовать ещё при жизни... Я не хочу угасать... мне 20... все ещё только начинается... но уже сейчас эта мысль посещает меня... время летит так что иногда становиться страшно... я боюсь не заметить, не успеть, пропустить...я боюсь...

[454x698]