Спасибо тебе за сердца страдания,
Спасибо тебе за ночи без сна.
Ты был в моей жизни конечным исканьем,
Ты был, но ушёл. Я осталась одна.
Мне было так больно, душа разрывалась,
Да что говорить, знаешь это и сам.
Ты знаешь, тебя я прогнать не пыталась,
Ты знаешь, не вняла чужим голосам.
Понять ты не можешь, за что же спасибо?
За боль, за тоску, за умение ждать?
Нет, всего лишь за то, что всё было красиво,
За то, что учил ты меня не врать.
За это новое чувство спасибо,
За то, что любить меня научил.
Всё это и было безмерно красиво,
Мне жаль одного. Ты меня не простил...
02.10.2008

Очень порою проникновенные и звенящие. Мне захотелось написать что-то подобное...

Стучат по старой мостовой стеклянные мечты.
Пусты. Просты. Вне высоты. Не ты...
Серые своды сталинок сверху.
Самое старое слово на свете
Смехом прольется среди столетий...

А все это, в сущности, зачем? Дневник, который коментят редко, да и то только знакомые в реале люди. Может, закрыть его нахрен? Может, жить без интернета вообще?
Нет. Я записываю это в первую очередь для себя, а не для кого-то.
Нет. Обычный дневник я совсем заброшу писать, а здесь бываю нередко.
Нет. Я уже не могу без друзей, которые стали мне лучшими, пускай я их и не видела...

Прочитав несколько записей в дневнике Татьяны Колпиной, я поняла, что жизнь, хоть у каждого и своя, но во многом схожа с другими жизнями.
По сути-то, друзья, любовь, работа, учеба, проблемы, цели. Все это есть у каждого человека. Чужая жизнь кажется совсем другой. Однако, она такая же. Все дело в том, что воспринимается она по-разному и зависит только от себя самого.

Хочу посвятить пару строчек тем, кто для меня дорог. Не смотря ни на что. И признаться в том, о чем порой молчу...

Ромка.
Все началось после смерти Сережи. Мы начали общаться, и вскоре подружились. Сначала просто поддержка, потом... потом стали близки друг другу. Прости меня за частые обиды, прости за ревность к Ари и другим друзьям. Мне просто не хватает внимания, и ты это знаешь...
А теперь я скажу одну вещь, о которой ты не знаешь. Не осуждай меня, а попробуй просто понять. Иногда мне кажется, что ты стал заменителем Сережи... Прости за такие слова, но это правда мои мысли. Пускай это и совсем не так, но меня не оставляет чувство вины за то, что я действую по принципу Сталина("Незаменимых людей нет."). Прости еще раз, я глуплю... Но ты знаешь, как я дорожу нашей дружбой. Ты мой лучший друг.

Ари.
С тобой связано много... Грустного и радостного. Были друг другу как сестра и брат, потом... ссоры и глупые обиды. Многократные прощания и снова ссоры. Когда то мы были просто Боец и Жертва, но теперь это кажется сном, чем-то нереальным. Когда я впервые встретилась с тобой... Не так давно... Ты стала мне еще ближе. И сейчас я хочу общаться с тобой как раньше, пускай мы и далеко. Помнишь, как мы хотели жить вместе? Как семья... Помнишь, как рвали нещадно дружбу?... И вовсе ты не бессердечна.... Ты не холодная. Зачем ты прячешься в этом образе, как в коконе? Я выполню обещание. Я передам Максу то, что ты просила. Пусть мне и неприятно. А ты... ты для меня все равно самая близкая подруга. Была и останешься ею. Я люблю тебя...

Динго.
Спасибо тебе. За то что ты есть. Просто... Для меня все что между нами происходит очень и очень приятно... И я очень хочу, чтобы это продлилось намного дольше, чем у меня было до этого. С тобой приятно все. Прогулки, разговоры, походы в кино, секс. Ты тот, кого я не искала, но очень хотела найти... И пускай ты не идеален... Но всего две вещи в тебе, которые для меня странны - пои(ох уж эти пои! Я не могу тебя взять за руку, я не могу подойти к тебе, когда ты их крутишь. "Малыш, но я же лучше поев?"(с) Я понимаю, что это тебе очень близко и ни в коем случае не пытаюсь тебя отучить от этого..)), а еще эта странная манера поучать меня, рассказывать что-то новое, как ребенку. Но одновременно это так забавно... Каждый раз хочется слушать и слушать тебя, прикидываться маленьким ребенком и учиться у тебя чему-то новому...

Сережа.
Зря я наверное это пишу, но... Мне просто необходимо. Столько уже высказано, столько передумано, столько слез выплакано с твоей смерти...
Иногда мне кажется, что ты жив. Что просто ушел из сети и таким вот жестоким способом прекратил всякое общение. Это и греет душу, и одновременно причиняет боль. С одной стороны, если бы это было так, то перечеркнуло все то, что между нами было. Та связь, то, почему мы били близки. Это бы убило мою душу... Но, с другой стороны, надежда в это жива, потому что я хочу, очень хочу, чтобы ты был жив....
Около месяца с того самого рокового дня я каждый день говорила с тобой. Мысленно я подбирала фразы, то, что бы ты мне посоветовал, ответил... Но потом это прекратилось. Связь нарушилась. Я не могу говорить с тобой и представить, что ты бы мне. Но я не перестаю думать о тебе, и каждый день непреодолимая грусть опускается на меня. Радует одно. Это уже не так больно, как раньше.

Таша.
С пятого класса вместе. Мы знаем друг друга полностью. Мы странные подруги... Столько грязи и ссор переживали, столько раз поступали друг с другом так, что было нестерпимо больно. Столько раз прекращали общение. И столько же раз возобновляли. Спасибо. Если бы не ты, наверное, этой дружбы не было. Каждый раз спускать все на тормоза и первой заговаривать со мной... Ты настоящий друг. Спасибо за вчерашнее. Хоть мы и не увиделись, но песня и пара слов вконтакте все изменили. Спасибо.

Слов больше нет. Теперь мне немного спокойнее...

Настроение сейчас - спокойствие

[240x320]

Это цитата сообщения Татьяна_Колпина Оригинальное сообщение

Цитаты про любовь



Любовь-это, когда одному несовершенству другое несовершенство кажется идеальным.

Настоящая любовь, как привидение: все о ней говорят, но никто никогда не видел.

Любовь-чувство, который испытывает каждый в этой жизни. Но не каждый, испытав его, понимает, что это любовь.

Любовь как война...легко начать...тяжело закончить...не возможно забыть...

Любить надо не за что-то, а несмотря ни на что!

Если можешь передать словами то , насколько сильно любишь , значит любовь твоя слабая.

Любовь - это прекрасный цветок, который растёт на краю ужасной пропасти. Не у всех есть смелость сорвать его.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Любить, как идти против ветра: Дышать трудно, но задохнуться не страшно.

*****************************************************************

Что такое любовь...?

Любовь - .что это? Наверное - это прекрасное чувство, самое дорогое на свете, ее нельзя купить и продать. Все мы хотим влюбиться. Почему? Поскольку тот опыт заставляет нас чувствовать себя полностью живыми, где каждый увеличен. Наша каждодневная действительность разрушилась, и мы летим в небеса. Это может только длиться момент, час, или день, но это не уменьшается, это - ценность, потому что нас оставляют с воспоминаниями, которыми мы дорожим для остальной части наших жизней.


*****************************************************************
[595x444]
[510x649]

[149x350]
И снова я менялась. И снова окружение становилось другим, новым, не похожим на то, которое было до этого. Менялась я, менялась моя жизнь. Только за время ведения этого дневника жизнь поменялась не меньше двух раз. Поменялась она и сейчас.
Теперь со мной Динго, и жизнь словно перевернулась. Нельзя сказать, что в плохую сторону, наоборот. Смотри сам...
Все произошло быстро. Познакомились, начали встречаться. Понедельник - день с ним. У меня дома. Среда - весь день с ним и аниме Крестик Вампир. Четверг - у него дома, потом ночное ВДНХ...
А вчера было обидно до слез, когда банальная ссора с мамой перечеркнула поездку на Болотку, где он участвовал в фаер шоу... Но все сложилось совсем не так, как обычно.
Вместо поездки он приехал сюда... и отпросил меня у родителей в кино. Сам...
Признаюсь честно, для меня такого еще ни разу не делали. Неужели нашелся тот человек, который будет со мной не на пару месяцев? Очень хочется в это верить. Да и, родителям, кстати, он понравился...
Вобщем, жизнь моя теперь идет от встречи до встречи с ним.
А еще я помирилась с Ташей. После небольшой, но серьезной переписки мы созвонились... И вроде наладили контакт. Это к лучшему, потому что другой такой подруги у меня нет и, кажется, уже не будет...
Я написала несколько стихотворений. Одно из них посвящено человеку, от которого я зависела в недавнем прошлом... Теперь я с ним не общаюсь, но, после того как он мимолетно объявился, я вспомнила, что чувствовала тогда, каких-то пару месяцев назад... И написала вот это.
Ты подл, двуличен, безобразен.
Ты - кукла. Сволочь. Эгоист.
Ты не имеешь в жизни правил.
Твоя душа как чистый лист.
Тобой по жизни правит тело,
Что захотел - то получил.
В бессильи по стене черкаю мелом
О том, что ты меня убил.
Убил своим бездушным видом,
Скрывая за улыбкою расчет,
Открыл меня, прочел как книгу.
И, думаю, таким как я ведешь ты счет.
Я стал как ты. Лишь тело, оболочка
И нет души. Пустая жизнь.
Но, слава богу, два замочка
Ты так во мне и не открыл.
Лишь еле-еле сердце билось,
С трудом я душу возродил.
Теперь в свою жизнь не пускаю,
Ведь жертвой пал тогда без сил...
(с)...

Сегодня же я, вопреки всему, что произошло до этого(вписка, скандал с родителями), не поехала на дачу. Динго договорился с ними, и мы едем в бассейн... До сих пор не верится, что все это происходит со мной. Но, кажется, я счастлива...

Знаете, во многом ответы на поставленные жизнью вопросы находишь в книгах. На данных момент я читаю Чака Паланика "Невидимки". Не спорю, популярный автор... Только вот не этоим он меня покорил. Манера написания, жизненность - вот ключ. И благодаря Паланику я нашла ключ к еще одному важному, глобальному вопросу. Хотя... судите сами.
" - Ты воспринимаешь жизнь чертовски неправильно! Все, о чем ты можешь думать, так это только о той гадости, которая уже произошла. Нельзя опираться только на прошлое или настоящее. Расскажи мне о своем будущем.
Вот так я и познакомилась с ней. Вот так обрела силы не смириться с судьбой. Вот так я научилась не пытаться собирать по частицам разрушенное.
- А сейчас ты еще раз расскажешь мне свою историю. Точнее напишешь. А потом еще раз и еще раз. Ты будешь повторять одно и то же напротяжении всей ночи. И тогда ты поймешь, что теперь все это - всего лишь рассказ. Рассказ о прошлом. Осознав, что твои горести превратились в пустые слова, ты сможешь с легкостью плюнуть на все, что было, и обо всем забыть. А потом спокойно решить, кем ты хочешь стать."

Кажется, я уже последовала этой мысли. Теперь со мной Динго, новые друзья и новая жизнь. Старое лишь то, что по-настоящему дорого. А дальше... Все же стоит жить и мечтать.

Настроение сейчас - любовь на сердце

[351x480]

Наверное мне просто пора измениться...
Забыть старое. Я теряю друзей...новые ничто...
Наверное, это конец.

Что можно сказать, живу как во сне. Универ, дом, комп. Пиратия... Закопалась в игру, и теперь я больше виртуальна, чем реальна...
И самое противное, что никто меня не вытащит из этого. Потому что это никому не нужно...
Все пары проходят в сочинении нового фика про Мелло. Пока не знаю как назвать, хотя вот-вот уже закончу написание и преступлю к переносу этого творения на комп. Сутасу и Половинке понравилось..)
Ах, да. я не написала еще ни слова а Половинке. ак говорится, отака рулит, вот я и заражаю ее идеей аниме. 70% что она едет со мной 4го на пати...))
А вот мой косплей не задался. Для Эла шмотки нашла, но парика черного нет, краситься не хочу. Глаза шинигами тоже обломались - красные линзы мне не по карману.
В целом все. Ухожу. А Лелик так и не появился...

Настроение сейчас - никакое

[302x160]

Не хочу верить, что на смену одному приходит другое. Кончается, разбивается или исчезает чувство, становится плохо. Но словно специально новая влюбленность приходит на место старого чувства.
А я не хочу. Я хочу любить одного человека, я хочу быть с ним больше трёх месяцев, намного дольше...
Разбила, сломала я все, едва нашим отношениям пришло 2 месяца.
"Мы сами не понимали,
Как нашу любовь ломали,
Пустые слова бросали.
Прости меня...
Все было так красиво,
Я ни о чем не просила,
Я просто тебя любила.
Забудь меня..."

Ну и что, что я умираю?
Ну и что, ну и что, ну и что?
Душа болит, и снова понимаю,
Мне не вернуть теперь уж ничего.
Ну и что, что слезы на коже?
Ну и что, ну и что, ну и что?
Просто сердце оставить не может
Все, что было не так давно.
Ну и что, что я слабой стала?
Ну и что, ну и что, ну и что?
Я и сейчас тебя любить не перестала,
Только поздно уже... Ну и что?..

------------------------------------------

Минуты тянутся в часы,
Часы текут куда-то,
А я пытаюсь подавить мечты,
Остановив время заката.

Сердечко ёкнуло в груди,
Я стала больше понимать.
Я знала, больше не спаси,
Я знала, время проиграть.

Но что же, я ищу твой запах?
Ловлю себя на мыслях о тебе.
Играть давно уже не в силах
И слёзы сохранять в себе.

И в пустоту кричать сорву я голос!
Увы, ты не услышишь ничего.
Мне попросту тебя пора оставить,
Но это же трудней всего...

С неба сыпется крошка. Что это - мои глюки или осколки чего-то разбитого, как мое сердце?
Я устала от Проблемы. Нет, я не устала жить. Порой, столько яркого вижу кругом, порой, сама окрашиваю мир акварелью. Или гуашью.
А Проблема это один большой вопрос. Вместе мы или нет...
Он не звонил с понедельника. Он бы никогда не пропал так надолго, если бы все было хорошо. Во всем виновата я...
Я хочу зиму. Сидеть тихонечко на кухне, попивать в тепле кофе с сигаретой и смотреть на тех людишек, что внизу на холоде.
Или лето. Чтобы жара под 30, чтобы каникулы и снова пляж, пиво и Лёшка...
" - Ты говоришь, это ерунда???
- Ну да, ерунда. Разве не так?
- ..."
Ненавижу себя за это.
[604x453]

Докуро-чан вынесла мозг окончательно, а еще вчера я была на болоте.
Поехали с Sutasu, встретили пойщиков. Меня немного поучили))
Наконец позвонил Лёлик! Не слышала его аж с пятницы. Одно радует, пока он не уехал в коммандировку. Ужасно по нему соскучилась...
Набрали на болоте(Болотная площадь) кучу наклеек 2*2, которые раздавали те, кто был на митинге около КГ.
Сигарет снова нет, зато столько кавайных личностей встретилось...и конечно яги, много яги))
Бегу, бегу в универ с надеждой на то, что вечером увижу своего Лёшку...

Настроение сейчас - пустое

Падает и разбивается о непонимание моё мироощущение, и я натягиваю на голову тёмно-рубиновый капюшон. Такое уже было. Почти небольно шумит в районе грудной клетки, а дождь и не думает кончаться. Так всегда бывает. Сырость и слякость, всё противное и гадкое перебирается с улицы внутрь тебя, и уже не хочется ничего. Хочется только обмякнуть в тёмном и тёплом небытие, отдыхать, не думать. Смерть? Нет, я не о ней. смерть стала для меня самым главным врагом 26 июня 2008 года, когда случилось то... что случилось. Я имею в виду сон, просто сон, когда не надо просыпаться.
Так странно...знать, что мечты лишь утопия, но как приятно об этом думать.

Все чаще понимаю, что людей не изменишь. Какими были, такими и остались. Есть всего лишь одна возможность из тысячи - измениться, если он сам того хочет. Что ж, это уже не грусть. Это просто понимание того, что с нами происходит. Или не происходит.
Каплями в легких пустует безразличие. Выходные. Я снова одна. Не получилось ни вписки, ни кальян-пати, ни аниме-пати, ни тем более поездки в Аниме-рай.
Зато результат прошедшей недели - налажены новые отношения с Sutasu. Прикольный чел и анимешник с опытом побольше, чем у меня. Теперь мы как Рицка и Соби. Конечно же, я Рицка...
А он уедет во вторник. После ссоры мы совсем не виделись, только перезванивались. Его звонок в пятницу спас меня от смерти, позже, вечером, он помог мне окончательно прийти в себя. Только мы все равно не увиделись. И не знаю даже, увидимся ли до его отъезда. 2 месяца, кажется, будут тянуться вечно...
А пока я буду поедать сладости, забивать на учебу и смотреть Лаки Стар, затем Меланхолию. А потом..потом жизнь покажет. Во всяком случае, жить еще пока стоит ради недосмотренных аниме.

Я не поехала в универ. С такой распухшей рожей не хочу даже выходить на улицу.
От голодовки перешла к обжираниям. Лежала в кровати перед теликом, пыталась не думать про него. Вчера звонила ему, но конечно ничего нового не узнала. Его не было.
Но недавно он мне позвонил. Мое дыхание прервалось, я пыталась успокоиться и как ни в чем не бывало взять трубку.
Работа? Я как ребенок в начале поверила. Сейчас уже неважно...
Я сказала ему, что нам надо поговорить. Но только при встрече. Он может приехать только после полуночи...
Если бы кто-то видел меня после этого разговора, то наверное не узнал бы. Я ревела еще сильнее чем раньше, но теперь уже от счастья. От того, что все же мы с ним вместе... В этом я уверена, потому что теперь я своего не упущу. Он мне нужен больше всего на свете.

Я никогда, наверно, так не ошибалась...
Все потому что дурочка, идиотка, я целовалась с другим. Мало того, он об этом не знал, я сама сказала. И теперь...
Двое суток словно во сне. Я не знаю где он и что с ним. Я боюсь...
Мобильный не отвечает, дома он не появляется. А я размазываю в который раз тушь и глупо хлюпаю носом.
Неужели я просто девчонка, которая делает все КАК КТО-ТО РЯДОМ? Неужели я повторяю за кем-то, когда тот не парится, а я себе всю душу извела?
Изо всех сил держусь, чтобы не позвонить сейчас ему снова... Но знаю. Все же позвоню. И услышу очередное:"Его нет дома"...
Завтра я иду его искать. Где бы он ни был. Но за свою любовь я буду бороться.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Loveless

Loveless

успешная недорогая реклама в блоге у Жданова

Мои ДРУЗЬЯ. Мои КОНТАКТЫ. Мои ОДНОКЛАССНИКИ

фотографии звезд