Сегодня была в церкви. Совсем недолго, всего-то минуты две. Поставила свечку заупокой и ушла. На душе стало легче...
Потом пошли с Игорем О. бухать, болтать да поминать Сережку в ближайшую заброшенную пятэтажку. Но перед этим подошли к Ховринке....
Внутри мы так и не побывали. Решили, надо набрать побольше человек, смелости и алкоголя.
Правда сегодня я поругалась из-за этого с Ринжди. Рассказав про саму ХЗБ, он решил тоже побывать там, когда приедет. Я же попросила без меня не ходить. А он начал про то, что сам меня туда пускать не хочет. Короче говоря, поругались на ровном месте...
Теперь не знаю что и делать. С О. договорились написать о ХЗБ статью. Фотки и инфу можно взять из инета, но саму атмосферу места прочувствовать надо. А я...я как идиотка. Раньше я боялась лишь своих чувств и одиночества. А теперь...я боюсь туда идти. И одновременно с этим меня туда тянет...
А сейчас Ринжди ушел. Я сижу в смешаных чувствах и понимаю, что надо ложиться спать, чтобы завтра в универ не проспать. А я не могу.... Поэтому-то я и жалею, что Ринжди нет рядом. Он с легкостью может перевести разговор, и я думать забуду о страхе. Но сейчас его нет...
[300x300]

Все мыслительные процессы долгое время обрывались внезапными делами, поездками, разговорами. Тем, что я вовсе не планировала. А времени обдумать все у меня так и не было.
Смотрела фотки одной согруппницы. Объективно оценила. Поняла. Бывают и такие люди, которые уроды как в душе, так и снаружи.
Сделала сюрприз Ринжди. Рассказ в форме мемуаров, посвященный ему. И стихотворение. Он был счастлив, а я счастлива, что понравилось ему.
В универе Лора и Илюша всерьез мутят. Я и рада за них, и одновременно понимаю, что, кажется, завидую. Нечасто я бываю одна... Но это состояние угнетает.
Некий друг N доверился мне сегодня, вот так запросто рассказал вещь, которую не каждому скажет. Что ж, я обещала хранить молчание, но даже то, что он рассказал мне об этом, уже о многом говорит. Доверие нечасто встретишь..))
А то существо, к которому я неровно дышу, сегодня мило прикалывалось на паре. Жалко, что это всего лишь приколы... Кажется, у него есть девушка. Или была. В любом случае, он не собирается сейчас мутить. По крайней мере, со мной...
День прошел как во сне. Выявилась новая проблема. Я наконец поняла, что мой аппетит какой-то нездоровый. Просыпаюсь утром, ем. Еду в универ, пара, ем. Следующая пара, ем. Пара, перекур, другая. Ем, еду домой. Ем, ем, ем.... Залететь я не могла, иначе бы... вобщем, точно не могла. Остается только пара вариантов. Один из них - нервы. Возможно...ведь в весе я почти нисколько не прибавляю. А о других вариантах я и думать даже не хочу...

Слепы пустыни, равнодушны.
Все рушат замки из песка.
Два существа имеют души,
Но в душах их одна тоска.
Желая потушить тревогу,
Восстановить покой в себе,
Найти хотят одну дорогу,
Приблизиться к душевной красоте.
Веков пройти может немного,
А может путь и долог быть.
Желая потушить тревогу,
Не могут души преспокойно жить.
Случайность может не случиться,
Если друг друга встретить несудьба.
Но все ж не стоит торопиться,
К мечте стремиться неспеша.
И, встретив родственную душу,
Прими ее, вы - как семья.
Налей ей чаю и послушай,
Вы - лучшие теперь друзья.

И правильно. Как раньше я считала, друзья - это все. Какая там нах любовь, какие отношения? Видимо, придется возвращаться к старому.
Жаль, что лишь одного друга нет рядом. Точнее, он теперь всегда со мной.
Завтра ровно 5 месяцев со дня смерти Сережи. Я за это время только перемалывала мысли в себе, да разговаривала об этом с друзьями. Пора перешагнуть свои принципы. И сходить наконец в церковь. И завтра после универа я сразу туда поеду.

То, что казалось вполне возможным, невыполнимо. То, о чем даже не мечтала, упало к ногам. Что творится в моем маленьком мире?

Я взорву свой собственный коллайдер. Клянусь, это затронет и твою жизнь тоже.

Я не знаю, когда будет конец света. По мне бы чем скорее, тем лучше. Мне нечего терять.

Иногда мне хочется убить кого-то. Я не завидую тем, кто оказывается в такие моменты рядом.

Я не жалею о поражениях. Глупо жалеть о том, что случается постоянно. Победы же вызывают у меня лишь удивление.

Многое вызывает у меня интерес. Но удивить меня по-настоящему удавалось всего паре человек. Возможно, я просто считаю многое самим собой разумеющимся.

Я не разучилась верить в чудеса. Просто я знаю, невозможное случается слишком редко, чтобы ожидать его за каждым поворотом.
(с)Викенция
[361x480]

Немного грустно от такой странной развязки, но это же не трагедия. Сейчас главное окунуться с головой в эту новую жизнь. Учиться, гулять с друзьями. И наконец найти человека, в которого, не боясь, можно влюбиться. Потому что по-другому не получится.

Солнечные лучи уже не слепят по утрам глаза. Я больше не бегу сломя голову к метро. Больше не к кому.
Теперь друзья и универ. И никаких прогулок по ночному ВДНХ, суши-баров и разговоров по душам. Влажные ладони, игривая улыбка и упрямая натура. Удовольствие часами и ты... Но надо забыть.
На носу день рождения. Отчисление миновало меня, и теперь по идее я должна прилежнее учиться и выполныть все задания. А что в итоге? Среда. Илюша, Лора и Оля-ля. Патрики и старый советский подъезд. Озерцо коктейлей - и мы уже откачивали Илюшу. Пятница. Илюша, Лора и Кристина. Уютный клуб и кальян под пиво. На этот раз без инцидентов.
Я почти привыкла молчать и улыбаться. Хотя нет. Болтать и смеяться, так будет точнее. Да и почему? Я вовсе не натягиваю маску, я же такая всегда))
Ринджи сказал как-то, что главное в жизни - мечтать. Что ж, буду слушаться своего братика. А пока - готовиться к дню рождения и мечтать о том, как все пройдет. Ведь мне же будет 18...
[359x480]

Поэтому я пишу о тебе.
Ты был глуп. Но я еще глупее тебя, раз была с тобой. Эти лживые пустые облачка застилали мои глаза. В ушах звучали глупые попсовые мелодии о любви, а порою даже хотелось взлететь.
Но тебе этого не хватало. Ты нашел другую. Ту, которая уделяла тебе внимания больше. По крайней мере ты так думал.
На самом деле все твои слова - пиздеж. И не надо доказывать, что ты хотел серьезных отношений. Ты обычный подросток, которому хочется еще погулять. И осуждать тебя в принципе не в чем. Разве что в том, что ты заблуждался, врал сам себе.
Интересно, как она в постели? Неужели я настолько ужасна, что ты променял меня на....это??
Я только одного не понимаю - зачем долгие разговоры, зачем затраченные деньги и время, зачем поцелуи и секс, если все это не продлилось дольше месяца??
Ну ничего. Будь счастлив с ней. Будь таким, как ты был до этого. Будь таким, каким я тебя любила.

Ухх, это было ужасно... точнее тяжело.
Первая пара англ. Но был чертов семинар...
Вокал убивал. Пение само по себе я люблю, но вокальное... Это и правда убило мозг.
Потом, после пары пошли в столовку. Меня снова выцепили гулять...........
Илюшка с Лорой, девушкой с фотомастерства. Теперь в универе они муж и жена, а я мама Лоры. Эдакая Любовь Григорьевна Прутковская с криками "Доню!!"))
Мы снова пили, пили, пили.... А потом Илюшке стало плохо.
Сколько мы не пытались привести его в чувства, не смогли. Повезли через весь город домой на метро. Там его встретила подруга, довела.... но тем не менее я опоздала домой капитально *_*
Небольшой скандал(по сравнению с тем что бывает) и норм. Мать как всегда........
Сейчас сижу и думаю, а что там с универом.....черт, надо ходить....надо...а я снова гуляю. Неужели докачусь до отчисления? Ксо, ксо, ксо...........

У меня всего пара минут.
Писать точно не знаю о чем...
Как бездассудно поддалась желаниям, как он только воспользовался этим. А теперь мы даже не вместе. Я чувствую, будто продалась бесплатно...
Как влюбилась в лучшего друга, сама же посмеялась над собой и, кажется, забила. Наверное, Ринджи не смеялся так, как я...
Точно-точно, а еще он, мой младший братик Ринджи приедет поступать ко мне в универ, так-то))*Теперь только держаться....держаться...*
В субботу была днюха старого знакомого. Нажравшись в ноль, помню лишь пальцы, холодное пиво, тосты и караоке... Об остальном лучше не спрашивать.
Близится моя днюха. Это будет дома, в тепле. С мамыми дорогими мне людьми. Заметьте, что за последние пару недель многие перестали таковыми быть. А мне так обидно...
Раньше я думала, неважно, за какую команду ты болеешь. Раньше я думала, мы будем вместе. Думала, ты правда этого хочешь. Но твое поведение... Лучше забудь меня. Я и так буду счастлива. Я уже счастлива.
Фото:Сережа, я все так же помню тебя...
[299x400]

Получилось и правда странно. Я думала, мы больше никогда не будем общаться, но получилось так...
Подумать только, еще не было ни одного человека, кроме тебя, к кому бы я испытывала столько эмоций! Прошло два года. Или около того. А я любила тебя безумно. Потом возненавидела. Насмехалась, в конце концов забила. А сегодня, когда ты появился, возникло жуткое желание помочь. Друзья? Пока не знаю. Столько времени прошло. Пожалуй, можно сказать, просто хорошие знакомые. И пусть ты поддерживал меня только словами, никогда не приезжал, как к кому-то другому(другим близким друзьям, знаешь, когда-то я из-за этого очень страдала). Когда была жуткая потеря крови. По твоей вине...
Хотя нет, неважно. Твоя ли, моя вина, все равно это прошлое. А сейчас настоящее. И в настоящем тебе нужна поддержка. Пускай, ты ждешь ее от других людей, но будет именно так. А кто окажется настоящим другом... Ты это увидишь. Скоро.
И пусть ты может и не увидишь этой записи, но так мне будет спокойнее...
P.S.: а со старой прической тебе было лучше...
[604x453]

Почему же на честные, правдивые заявления получаешь странную реакцию, похожую на смущение?
Потому что сама виновата, не надо было так спешить.
Почему на вранье получаешь реакцию еще хуже?
Потому что правда хороша, когда не в лоб. Ложь же хороша только во спасение.
Так что же говорить, делать и думать?
Говорить, что думаешь - почти никогда. Думать, что говоришь - а вот это бы не помешало.
Что делать, когда родной человек пропадает, хотя до этого все было хорошо, но ты понимаешь, что не так уж он тебе и родной?..
Начинать жизнь с чистого листа, когда понимаешь, что он не стремится к общению. Обидно лишь то, что слова...тогда они были правдой. А сейчас просто история.
Что делать, когда самых близких людей на свете влюбляет в себя какая-то левая девушка, а ты сама хочешь нравится друзьям, немного, совсем чуть-чуть? Что делать, когда ты никакими стараниями этого сделать не можешь, а она... Она делает это неспециально?
Начать общаться с ней, как бы ты ее не ненавидела. Пусть ты хочешь ее убить, но нужно понять ее, пообщаться. И найти то, почему она нравится друзьям. То, из-за чего ты ей в тайне завидуешь...
И что, в конце концов, делать дальше?
Жить, а что еще? Пусть больно, пусть плохо, пусть все поступки и попытки добиться чего-то пали прахом, но это не повод опускать руки. Надо добиваться своего.
Что делать, если еле отпросилась в клуб, а клуб-то по идее дерьмо?
Наслаждаться теми, с кем пошли в клуб, а не местом.
Зачем тусить?
Именно за тем, чтобы наслаждаться теми, с кем пошли.
Подводя итог всем вопросам и ответам, можно заключить, что, как бы все не оборачивалось, как бы все порой не было плохо, не стоит опускать руки, потому что жизнь одна, и нельзя сдаваться. Надо получать то, что хочешь. А если не получаешь... Значит недостаточно хочешь.

[604x340]
Что и требовалось доказать. Влюбляться в сети смерти подобно... Теперь эта фраза для меня имеет буквальный смысл. Я больше не хочу обжигаться, доверяться человеку, влюбляться... Когда кто-то из сети становится тебе родным, это не плохо, совсем нет. Получать маленькие приятные подарки по почте, ждать его к себе в гости, но вдруг... Все обрывается, когда его нет в сети. День. Два. Неделя. Бежать некуда, расстояния мешают. Телефон, как на зло, недоступен. Только и остается, что выискивать в сети его друзей и спрашивать о нем.
Как удар... Узнаешь, что он в больнице. Как? Что? Почему? Авария. Но вроде ничего, сломана нога и пара ребер. Сотрясение... Это сейчас можно говорить "ничего". Тогда была полная паника.
Потом тебя отрывают от интернета, и приходится ехать на дачу. Эта дача... с собой только телефон, на котором ася. А толку?! Все равно он офф... Едешь в машине, думаешь о том, что напишешь письмо, когда вернешься домой, в город. Слова, что напишешь своим почерком, незатейливые завитушки. Но все это уже не нужно, когда тебе сообщают, что тот самый, он, твой родной человечек умер... Разве так можно? Разве он заслужил? Разве ты заслужил? Ты - да. Потому что не надо привязываться к тем сетевым людям, кто далеко.
А теперь некого винить и некуда бежать. Теперь ты должен сохранить жизнь для тех, кто ждет тебя каждый день в асе, контакте, блоге. А если не сохранишь? Тогда замкнутый круг...
Может, вы выберетесь, пока не поздно? Пока с вами не случилось то же?..

Настроение сейчас - Ностальгия...

Денек выдался так себе. Хотя, почему так себе?
После первой пары уехали с Сакурой на щелчок - что оправдывает ранний подъем.
Подсадила Сакуру на Лавлесс. Теперь он смотрит аниме... Первую серию смотрели вместе. Он будет косплеить Рицку..))
Выпили оба немного яги, Сакура дал денежку на метро... Все-таки хорошо иметь друга-гея (^_^)
В метро, как специально, встретила старого знакомого, бывшего одноклассника-укурка.
" - Да.
- Что?
- Я понял тебя.
- В смысле?Оо
- Я понял твой характер. Такая дурашливая.
- Нуу.... Какая есть^_^
- Как в школе была.
- А это плохо?)
- Нет, наоборот хорошо..)"
Общаться с ним странно. Тим*не тот персокон, что был со мной за золотом на вднх* словно не от мира сего. Вечно укуренный....возможно. Под него до сих пор надо подстраиваться...
Плюсы посыпались после того как я пришла домой.
Кирьян, друг детства, старый одноклассник, ныне учится со мной в универе. Он позвал меня на концерт своей группы завтра в Plan B. Заглянув в контакт, поняла, что моих знакомых едет много. Скорее всего, тоже еду...
Потом... Потом Саске написал. Нашел офигенный инет магазин, где можно заказать косплей дешевле, чем в МИФе. Только доставлять его будут полтора месяца. Но есть вариант розничной продажи где-то на Парке Победы. А Саске главное себе косплей достать. Я то уже следом... Но самое стебное, что он заявил, позвонив мне:"Ты более общительный человек. Напиши плиз в асю или позвони туда." Ну, что-то типа того. Оо...... Я в этом конечно не сомневалась, но чтоб этим пользоваться... Ну, получишь же ты у меня, Саске хДД
Пока все. А, нет.
Смотрю сейчас тетрадку. 2х2 все-таки отличный канал. Когда нет звука на компе(а драйверов у мя так и не появилось), телек очень помогает. Ну и что, что озвучка. Без тетрадки я загнуся наверно... Ну и без Кири. Ты хотя бы звонишь...^^

Настроение сейчас - сплошной позитив на фоне литрика пива

[498x699]

Не пишут. Значит не вспоминают.
Не вспоминают. Значит ненужна.
Ненужна... Значит надо смириться.
Смириться - значит найти новых друзей.
Найти новых друзей. Друзей... А надо ли?
Ехать к черту на куличики, вопреки всем запретам.
Искать работу от безысходности.
При этом знать, что не найдешь.
Неужели так надо?
Неужели я должна смириться?
Нет. Никогда.

Теперь ты знаешь, почему у меня не бывает долгих отношений. Дело во мне. Я долго не принимала этого, не могла смириться с тем, что на самом деле происходило. Но теперь я откроюсь. Именно тебе.
Нехватка внимания? Глупые представления о том, что все сойдет с рук? Не знаю. Но что-то во мне заставляет делать именно так. Я не оправдываюсь, я признаюсь. Тебе первому. Больше никому...
Виновата я. Да. И хоть ты и говоришь, что не обижаешься на меня, скорее всего винишь.
В любом случае, мы все обсудили. Я еще раз прошу меня простить. Если мы это преодолеем, то... Все будет хорошо.

Сегодня я приперся домой и сразу сел за комп. Погамал немного, потом сел искать инфу к семинару по скд и читать няш.
После этой цитаты - http://nyash.org.ru/quote.php?i=2849 - я долго пытался прийти в себя и понять, что я вообще-то готовился к семинару. Оказывается, мозг завис...Оо
Это первая цитата с няша, которая реально выносит мозг как FLCL и проч. Десу><
(с)Mi-chan

"На губах сгорают слова,
Что ты не прав, что я не права...
Но я не буду больше врать,
Что мне не жаль тебя терять..."
Вспомнилось, как в школе выступали... Нашла у Плюшки видео, снова смотрю... Грустно немного. Вижу, как пели 4. 03. 08 "I got my mind" и очень хочется повторить...))
Узнала от Ташки, что в следующую пятницу будет в школе диска...
Помнится, как каждую дискотеку я могла остаться дома из-за прогулов, этих бесконечных прогулов. Но мне всегда везло, именно в этот же день умудрялась выпросить разрешение пойти...
Ностальгия такая... Сейчас хочется не сидеть за компом, а уснуть... И чтобы рядом был любимый человек... Но он далеко. Эх, завтра, все будет завтра. А пока...
http://vkontakte.ru/video3378539_29527730
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Настроение сейчас - хочу вернуться...

[604x453]

Мне тут муженек предложил в Финляднию...так что теперь главным вопросом для меня является покупка лыжного костюма...))

Сыпется крошкой с неба грусть.
Я забываю тебя. Ну и пусть.
Ты получил от меня, что хотел.
А вот удержать любовь не сумел...
Сыпется крошкой сверху боль.
Ты не нашел и даже не искал пароль.
Тяжело без тебя временами жить.
Но я знаю, пройдет. я не буду грустить.
Сыпется крошкой любовь с потолка.
Падает крошка на Динго и меня.
Впитаем чувство и будем без ума.
И все будет хорошо. И хорошо, что без тебя.

Лёлик...теперь все обстоит вот так. А это последнее, что я посвящаю тебе.

Ни грусти. Ни боли. Ни слабости.
Ни слёз. Ни печали. Ни радости.
Ни шрамов. Ни счастья. Без чувств.
Я стала другой и тебя не боюсь.
Не люблю. Не звоню. Не плачу.
Ты думаешь, что это значит?
Я больше не завишу от тебя.
Не зови и не ищи меня. Это зря.

Не верю! В этом столько романтики... Поэтому я написала это.

Губы рассыпались в поцелуях на коже,
От шеи все ниже ползли мурашки,
Ты ею никак насладиться не можешь
И гладишь шелковых волос барашки...