Настроение сейчас - грустное

Мне холодно.
Почему все не так как хочется?
Я знаю что сама виновата.
Только боль не станет слабее.
У меня есть муж, но муж это муж, это одно счастье. Хорошо что с ним все боле менее в порядке. Как и хотелось. Как и должно быть.


Я наверное еще совсем маленькая и глупая девочка. Я ищу друга в каждом, и за того, кто проявит кто мне теплоту и хоть раз поддержит, я начинаю цепляться снова и снова.
Только люди живут своей жизнью. У них с_в_о_ё.
Просто...наверное в понятие дружба я вкладываю слишком много. Люди перестали ценить это слово. А мне каждый раз больно, когда со мной обращаются как со знакомой, а не с подругой. Людские качества порой заканчиваются на одном эгоизме. И нельзя людей винить в этом. Эгоизм - чувство природное. Но с полной уверенностью можно винить их за то, что они развили в себе его слишком сильно. И меня можно обвинить в этом с полной уверенностью.

Универ. А так жалко, что нет друзей. Вы все, такие дружелюбные с виду, но как дело доходит до общения - у всех свои кучки общения. Мне так больно сознавать, что я снова лишняя... Поймите же наконец, я хочу, очень хочу общаться! Хочу без глупых подколов, без кидалова и другой лажи. Неужели настолько противно со мной общаться?

Глупо, глупо, глупо. Чего не хватает этой девочке? Всего лишь общения. И наверное никогда не хватит...

[700x525]

Настроение сейчас - в ожидании чего-то хорошего

Спросите меня, чем я живу.
Кажется, я живу по какому-то заданному рецепту собственного придуманного счастья. Он прост, но чего-то в нем не хватает...



Рецепт правильной жизни от Михару.
- 200 грамм свеженькой, но хорошо проверенной музыки. Каждый день
- 150 грамм друзей, знакомых, собутыльников и других персонажей, приятных в общении. Можно и больше, и круглосуточно, но видимо не хватает чего-то, чтобы их было в достатке...
- щепотку душевных разговоров, приблизительно раз-два в неделю
- 1,5 килограмма аниме в месяц. На больше не хватает терпения и времени...
- по вкусу учеба, пиздилки, педовки вокруг, раздражение - всего этого как можно меньше. Жаль что без этого нельзя...
- алко и сигареты - снова по вкусу. По возможности исключить. Правда не всегда получается...
- дудка - пару раз в полгода. А куда деваться, хочется, но надо редко и ток на халяву...
- слезы - по капле раз в день. Лучше так, чем редко, но много...
- везение, деньги и поддержка - этого всегда надо больше, но не хватает...


А я собираюсь к Максу. Если конечно позвонит. Если конечно не забыл. Он же может. Надеюсь, что нет, но что-то подсказывает мне, что в этот раз все окажется не по-моему.

[700x525]

Настроение сейчас - я бош не буду пить..я хочу... ЯПОНСКУЮ ЛАПШУ КУШАТЬ ПАЛОЧКАМИ!ИТАДАКИМАС^_^ *ушла*

Новое утро. Новая жизнь. Новый год поменял меня. Да...
Выходишь из машины и прижимаешься ко мне так, что я понимаю - ты мой самый родной человечек.
А дальше было как во сне. Магия Нового года сыграла со мной злую шутку. Хотя почему же злую?
Я сама еще не могу понять это, но с тобой мне теплее всего.
Даже когда мы ругаемся, и я срываюсь на истерику, проходит пару минут без тебя, и я понимаю, что могу тебя ненавидеть, что ты меня раздражаешь. Но даже при всем при этом к тебе нестерпимо тянет, а в голове бешено звучит "как же я тебя люблю"...
Так не хочется терять тебя, и каждая минута без тебя тянется бесконечно. Вчера решила напроситься к тебе в гости, испечь пирог, который тебе так понравился. А ты не хочешь, потому что дома родичи. Моих ты давно знаешь, а вот я твоих до сих пор не видела... Обидно...


Расстроила Чибика. Он так просил сходить с ним в кино. Потом, когда мы наконец собрались толпой, я так и не смогла найти его в аське. Недавно появился. Снова позвал, а я не могу. Я с мужем...
Макс болеет. Эта астма, да еще поранился как-то по-глупому...*_*

Иногда мне в голову приходит мысль. Странно все это получается. Он жил на другом конце Москвы, но мне его не хватало безумно. Прошло время, влюбленность забылась. А теперь он вот, рядом живет совсем, даже сам (!) бывает зовет гулять. А меня не тянет так уже. Если честно, вспоминаю о нем только тогда, когда наткнусь в аське, или на другие следы в интернете. Все течет, все забывается... Но именно он приучил меня к аниме, за это ему огромное аригато и сугой...^_^

На опохмел пати взяла телефон у мужа и позвонила Ринджи. Не сказать, что он был рад, конечно... Но сам факт того, что подруга по переписке звонит из Москвы в Сыктывкар... Хм... мне стало немного обидно. Конечно, потом он объяснил мне, что до этого были проблемки... Иногда мне кажется, что тому, что он приедет поступать в_мой_универ_на_мою_специальность радуюсь только я... Но наверно опять это чисто мои запарки ^_^"

Аринка тоже обрадовала. Летом, когда сдаст все экзамены в школе и в универе, приедет ко мне проездом из Краснодара в Германию. Моя Дынечка... снова я ее увижу. И уже не на один день, как было в Ростове. Я надеюсь, мы потусим недельку-другую. А там еще и Ринджи приедет сдавать экзы... Макс очень хотел ее увидеть...
Я уже сейчас сижу в предвкушении того, как мы втроем, я, Ромка и Ари увидимся... Сейчас главное никаких резких перемен в жизни, чтобы не разрушить планы...

Вчера вернулась от Таши утром. Всю ночь пили ВД, хуч и мирились...смотрели камеди...а до этого она мирила меня с мужем...хех, нечего сказать, веселенькая была ночка...
Интересно, я когда-нибудь приду от Наташки трезвая и выспавшаяся?*на сей риторический вопрос до сих пор не могут найти ответ мудрецы моего круга общения Оо"*

[359x480]

- Юки, спой мне..
Ты вдыхал запах яблок и ванили, которыми пахло от него, лежа на широкой огеленной груди Юки, игрался со странным кулоном на шее. На нем был какой-то непонятный символ. А он обнимал тебя обоими руками и осторожно поглаживал по спине.
- Что тебе спеть, Тами-чан?
- Спой песню Хоро...
Юки коснулся губами твоих ресниц, вдохнул и тихо-тихо запел:
- Мир, который мне приснился,
Где-то рядом притаился...
Ты посмотрел ему в глаза и замер. В такие моменты счастья хотелось забыть о Долге и Судьбе и просто быть с ним.
- Споря с ветром и судьбой...
Глаза в глаза, он пел тебе, а ты слушал. Слушал...
- Мы найдем его с тобой....
Он закончил петь, и ты прижался лицом к его груди.
- Так здорово...
- Да, Тами...
Снежинки начали падать тебе на лицо. Ты поморщился и прижался к Юки еще крепче.
- Надо идти. Скоро рассвет...


Через каких-то две недели твой мир оборвался. Ты вернулся сюда. Был здесь и Юки. Только совсем другой..
Снег с дождем промочил тебя до нитки, слезы слились с каплями, и уже непонятно было, плачешь ты или просто истеришь.
Юки молчал. Ты теребил его бренное тело в надежде что он отзовется. Был по щекам, лупил по груди и животу, но он все так же лежал неподвижно на сырой земле.
В этом мире ты никто без Юки. И жизнь твоф больше ненужна никому. Прощай, Тами...
Два трупа лежали на таящем весеннем снегу. Один - широкоплечий, высокий - истек кровью из раны в груди. Второй - маленький и некогда милый - никем не тронутый. Лишь слабое сердечко его перестало биться в один из весенних дней...

Настроение сейчас - довольное

2008

Я ухожу, оставляя
Горы окурков
Километры дней
Миллионы придурков
(с)Земфира "Итоги"

Что ж, в этом году Мышка принесла мне много всякого. Не буду я мучать свой многострадальный мозг делением все на плюсы и минусы, а вспомню все, что меняло меня, мою жизнь, все, что было важным в этом году.

Узнать о моей жизни в этом году

Ненавижу себя за то, что щипят глаза.
Ненавижу свои глаза за то, что наворачиваются слезы.
Ненавижу свои слезы, в них я виню не себя а других.
Ненавижу других, они не уделяют мне достаточно внимания.
Ненавижу когда мне одиноко.
Ненавижу Новый Год. Я снова останусь одна.
Ненавижу сигареты. Без них холодно.
Ненавижу зиму. Хочу невыносимую жару.
По правде сказать, все это так мне наскучило, что я специально делаю себе больно.
В этом есть новый смысл для меня. Ненавижу. Страдаю. Но почему-то получаю от этого кайф.
Посылаю друзей. И тех, кто мог бы ими стать. Посылают меня молчанием. А я привыкла...
И ненавижу все это привычное.

Настроение сейчас - пусто в моем маленьком мире...

Вспомнила фразу феи, из Шрека, игру слов по "и жили они долго и счастливо"(Happy ever after). И жили они мало и печально...или вообще не жили...или несчастливо...как-то так.
Наота стал другом. Динго...вот тут хз.
Мне везет. По крайней мере в учебе. Почти все зачеты сдала с первого раза, осталось физру и правоведение сдать в понедельник. А там экзы...*_*
Журналистика фигня, а вот риторика...посмотрим. Злая она какая-то, преподша наша.
У меня секса нем было около месяца Т__Т Не то чтобы я хотела его с кем попало...увольте, хватило мне в последний раз*__* Хотяяя....
Я хочу на НГ поехать к Вини на дачу, там-то уж будет чем заняться. Главное отпроситься у родичей...
В субботу бросила курить. Теперь снится как я судорожно затягиваюсь, а потом понимаю, что делаю это наперекор своим убеждениям...бред короче. Ломка, кажется..
На пати вчера не попала, гребаный зачет>< А выступали Винс и Ая, я так хотела посмотреть...
Так больше ничего нового. Завтра привезут МФУ, моник и всякую фигню по мелочи, типа клавы, колонок и флешки.
Я начинаю скучать. Мой маленький мир снова сужается...

[375x500]

Она тихо сидела в метро напротив меня, нажимала на кнопки старой клавиатуры и никого не трогала.
На вид лет 40, волосы разбросаны во все стороны, как будто старая химия. Абсолютно осмысленные с виду глаза, одежда не так что бы бедного человека. Рядом сумка и тележка, в них лежал какой-то мусор. В одной ее руке - 6и-угольная коробка от конфет, в другой - все та же клава.
Все 10 минут, что я ехала по кольцу, она сосредоточенно долбила по одной и той же кнопке.
Многие люди сторонились ее, кто-то не удержался от нелестного комментария, но все по-прежнему брезговали садиться рядом с ней.
А я... А я ей даже позавидовала. Жить в своей маленьком мире, когда тебя никто не трогает. Заниматься чем-то своим, и никто бы не лез к тебе...
Я просто мечтаю о Шизофрении. Подарите мне кусочек безумия, неужели это так сложно?

У меня есть шанс.
"Безумно талантлив — это диагноз

Опыты над умершими москвичами доказали: гениальность и шизофрения взаимосвязаны


С самыми загадочным отклонением в человеческой психике разобрались наконец российские специалисты при содействии американских коллег. Несколько лет ученые, особо не афишируя, изучали мозги десятков умерших москвичей. И сделали сенсационный вывод: к шизофрении приводит нарушение контактов между клетками мозга в лобной области. Причем этот же процесс сопровождается порой и зарождением всевозможных талантов."
30.07.2007 00:00
Наталья ВЕДЕНЕЕВА

Бывший хочет вернуться. Смеяться? Поначалу тоже хотела. Только вовсе не было смешно. Я чувствовала, так и будет. Я хотела позлорадствовать над ним, рассмеяться в лицо и послать к чертовой бабушке. Только жалко его...
"Пастух, я не люблю тебя!"(с)Наина
В горле привкус непонятно откуда взявшегося гаша, а нос еле дышит, то и дело шмыгая.
Я не поехала в универ. Проснулась час назад.
Новые знакомые и мероприятия посыпались так, что я вовсе не ожидала их появления в моем маленьком мире. Так долго все было тихо, что я начала привыкать к пустоте...
В пятницу концерт, посвященный днюхе бывшего одноклассника. Идем с Винсент, Наота не может...
В субботу долгожданный МИФ и снова с Вини. Возможно, потом за золото.
Воскресенье...хочу на пати. Только вот где денег найти?..

Пишу тому, кто никогда этого не прочитает.
Как ты? Что в твоей жизни*читай-смерти* нового?
Я все так же. Живу, словно во сне. С твоего последнего сообщения прошло много времени. Я совсем не обижаюсь. Все равно я жду тебя. Возможно, ты приедешь на следующей неделе?
Тепло лета, горячие руки Лёлика, а потом и Динго. Они словно заменитель сахара к кофе, они помогали мне забыть о тебе. Каждый раз с головой в новую любовь. И я не лгала. Я правда любила. Но это прошлое. А ты со мной и по сей день.
Здесь. Сейчас. В моей голове. Ты будто ангел-хранитель. Но нельзя...
Ты же жив, правда? Успокой меня своим звонком, дай мне понять, что с тобой все впорядке. Дай мне уснуть этой ночью...
Как давно... Как давно ник Snakeman не появлялся в контакт-листе. Цветок навсегда покраснел. Нет надежды на грядущую весну, здесь, увы, не действуют ни законы природы, ни законы он-лайна. Как жаль...
Ты видел, как стремительно неслась я по жизни с момента нашего последнего разговора? Боль, смех, крик, улыбка. А в последнее время горечь тошноты от приевшихся вещей...ты помнишь, я не люблю постоянство. Его скопилось слишком много. Ну, ты видел. А сегодня было интереснее. Азарт, алкоголь, напряжение. Как следствие, потерянный хвост. Только что вспомнила, как мы с тобой хотели пойти когда-то на ани-пати. Улыбка появилась сама собой. Жаль только, что слезы подкатили к горлу почти так же быстро....
Ты смотри, не забывай там меня, я же приеду, надеру тебе уши, засранец какой) Только поживу немного...ты уж прости, задержусь здесь...ненадолго. Жди, передавай привет брату Кристи, наташиному папе, да моим бабушке и двум дедушкам) И Вике, Вике Стрельцовой не забудь.
Кого не вспомнила сейчас, все равно припромни и передай привет. Будьте счастливы, еще пару(десятков) лет, и я наконец приеду в гости на ПМЖ(читай - ПМС). Твоя любимая подруга, Викенция.

День. Ночь.
Депрессия. Счастье. Истерика. Ни дня спокойно.
Боль, грусть, разочарование. Но надежда, свет в душе и в итоге спасение дружбы.
Я больше не плачу. Но и радости во мне мало. Я пуста. Жизненна, но пуста.
Все, что спасало меня от тошноты внешнего мира - друзья, влюбленность, аниме, музыка - перестало действовать. Это часть моей жизни, но часть потускневшая...
Завтра ани-пати. В мечтах - косплей Судзумии, желтая ленточка, конфеты и амбициозность, бьющая через край. На деле же получаются только ушки и хвостик, томная, грустная и наивная Юико. Тошнит...
Мир стал серым. Он скучен до невозможности. Постойте, а может он тако и был?..
[362x596]

Эта ссора была глупой. Ты мог как всегда парировать. Потом просто отойти в сторону, подождать, когда моя злость пройдет.
Неважен повод. Важно то, что мы не ценим друзей, когда они рядом. И только когда уходят, понимаем, почему было не так тошно жить...
Час назад приезжала скорая. У меня опять был приступ. Именно ты, Ринджи, посоветовал ее вызвать. Мне до сих пор сдавливает горло и трудно дышать, но тогда я спросила, не хочешь ли ты извиниться. Я обвинила тебя в том, что произошло.
NightWatcher ‎(22:35):
Мне надоело. Поступай как хочешь. Я не буду больше извиняться первым. Спасибо за время, проведённое вместе) Я был счастлив) Пока)
Чувство похоже на то, как когда-то я ощутила потерю Сережи. Я не найду слов. Но ты мне так нужен...

[194x698]
Настроение сейчас - акуенное...пидец непонятное

Полпервого. Мне уже пишут. Я рада. Хотя пару часов назад готова была разреветься.
Это нормально, когда почти половина приглашенных "не смогут прийти"??
Такие вот друзья. И не забить на архиважные дела. Что ж... Не проблема.
Незаменимых людей нет(с)И. Сталин
И я уже пригласила других. Только вот в душе остался осадок...

Это цитата сообщения Roxy_Tapka Оригинальное сообщение

[...105...]

....Она, плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно
У меня её лицо её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены...(с) Fleur

 

..Все чаще стала слушать песни "лета"..

...в памяти всплывает тот маленький промежуток времени..

..в который действительно принос мне огромное количество счастья...

...некоторые старые и внимательные п4 поймут о каком промежутке времени я говорю...

...не знаю как они...но я оч оч оч оч оч сина по ним скучаю..мне их не хватает...

*надеюсь взаимно*

...но знаю...что в ближайшее время я никак не смогу с ними увидется...

...только летом...

...фррр...

...это так долго...

...вспоминаю время "после приезда с Москвы" сюда...

..я рыдала целыми днями...

..мне было оч тяжело..

..у меня была самая сильная депрессиия....такого у меня никогда не было сотояния...

...потом как то с началом школы отвлеклась...успокоилась..может даже смерилась...на время забыла..та што угодно...

...мне было легче...

..сейчас опять...что то очень почувствовалось состояние которое было "после призда с Москвы"...

...опять плачу...ТТ

*********************

...седня порадовалась за Михару))) чесно)))) та за всех них я вообщем то рада))))

...каваи мои)))) аррррррррарараррр....люплю их =)...

...надеюсь я справлюсь с эмоциями...как тогда...ведь..осталось немножко)))

...я лучше буду жить сладкой мыслью о предстоящей встречи)

Читать далее...

Настроение сейчас - о Сереже думаю....послезавтра он будет со мной...

Однажды Сережа посоветовал мне послушать песню моей любимой группы Green Day - Time of your life.
Теперь я часто слушаю эту песню и вспоминаю его...

Time Of Your Life

Another turning point
A fork stuck in the road
Time grabs you by the wrist,directs you where to go
So make the best of this test and don't ask why.
It's not a question but a lesson learned in time.

It's something unpredictable, but in the end is right
I hope you had the time of your life.

So take the photographs
And still frames in your mind,
Hang it on a shelf
Of good health and good time
Tattoos of memories and dead skin on trial.
For what it`s worth, it was worth all the while

Лучшее время в твоей жизни (перевод )

Ещё один поворотный пункт,
Развилка на дороге.
Время хватает тебя за запястье и направляет в нужную сторону.
Поэтому пройди этот тест и не спрашивай, зачем.
Это не вопрос, а урок, который можно выучить не сразу.

Это невозможно предсказать, но в итоге всё заканчивается хорошо.
Надеюсь, это было лучшее время в твоей жизни.

Давай, фотографируй
И запечатлевай всё в памяти.
Запомни это время
Крепкого здоровья и весёлой жизни.
Татуировки воспоминаний на увядшей коже подвергнутся испытаниям,
Но то, что было, того стоит.

[500x375]

А я все ищу, ищу... Чего ищу? Что-то хорошее в этом дерьмовом мире?
Стоп. Начну-ка я с себя. Ведь я такая неповторимая...
В душе - приятная пустота. Наверное, впервые. Пусто, но это даже здорово. Или это не пустота вовсе?
Хочу измениться. Стать еще лучше, чем я есть. Только вот как?
Перекраситься? Поменять манеру поведения? Круг общения?
Хех, думаю, начать стоит с покраски волос. Вот и думаю, что может прийти в голову такого, что бы сочеталось с моим внешним видом и просто шокировало людей...
Ну, шокировать может и сам факт покраски. Если никто оне будет ожидать, что я это сделаю, то это удивит их.
Хочу, чтобы люди мне удивлялись. Хочу шокировать. Хочу пугать. Хочу привлекать...

Настроение сейчас - довольное собой...прям оч довольное

[408x604]

Вчера мы поехали в ХЗБ. Не знаю, орали ли мы сильно, или бабуля-дятел позвонила на охрану, как и хотела, но нас запалили.
В отношении себя могу сказать, говорила-то я тихо. Единственное что тогда меня подвело - съебатор не сработал.
Меня и Илюшу поймали. Остальные смотались через тот же забор.
Мечта сбылась. Я оказалась в Ховринке. Только под конвоем охранника и двух лающих собак. Илюшка мялся, тупил. Я же была абсолютно спокойна. Сама себя не узнавала. Где мои обычные психи, истерики?
И только мы вдвоем из всей компании вошли в это загадочное здание. На первом этаже было пусто. Мусор валялся, всякая ерунда. Мы вошли с двумя охранниками, третий бродил где-то глубже в здании.
Болтали с охранниками. Узнавали, что на за это будет. Я решила прикинуться дурочкой, сделала вид, будто не знала, что на фото- и видеосъемку, интервью нужно разрешение. И вообще на проникновение на закрытый объект. Пыталась между делом спросить мнение самих охранников о происходящих тут беспределах, но они говорили лишь о том, как их заебали такие вот как мы.
Что-то о штрафе в хз сколько мрот, о том, что поставят на учет в милицию на год. Илюха застремался.
А я не терялась. Попросила сигаретку. Польстила немного.
- Ну вы же добрые...не верю я что вы можете...
- Мы добрые?... - ответом мне был смех.
- Ну я имею в виду лица у вас добрые такие...
- Да мы вообще симпатичные)
- Ну смотрите, мы же две девочки, ну отпустите нас)
- Девочки? - охранник посмотрел на Илюшу.
- Да, он девочка!))
Вобщем, совсем не страшные охранники там. И собаки вовсе не злые. Просто их на нас натравили. А потом мы с ними даже играли.
А в отделение нас не повезли, отделались тем, что те, кто остался снаружи, заплатили за нас 0,5к и отдали биту.
Уходя, мы с Илюшкой кричали охранникам:
- Спасибо! Мы вас никогда не забудем!)
- Да уж теперь не забудете..))
Снова перемахнув через забор, мы поначалу не знали, о чем говорить с народом. Постояв пару минут, мы мило обложили матом бабушку-стукачку и пошли в заброшенную пятиэтажку, где нет охраны и почти никто не живет.
Парни выхамывали двери, а мы обосновались в одной открытой квартирке, где сели на старую кровать. Разматывали пленку из старых кассет, пили пиво. Потом я с Киром начала сбивать старой трубой розетки. А Пашка, уже разогревшись, выбил стекло в кухонной двери.
После этого мой съебатор наконец-то включился. Пять минут я твердила, что нам пора. Иначе и тут мы не отмажемся и теперь уже все попадем в отделение.
Я, Лиля, Кир, Паша и Вася потихому смотались вниз, встали перед подъездом. Марго где-то посеяла фонарик, и они с Наташей, Илюшей и Лорой искали его.
А к подъезду подъехал на машине мужик, который жил на этаж ниже. Пристал к нам, типа что мы тут делаем. Я отмазалась тем, что мы просто грелись там, пока Паше заматывали бинтом руку. Он порезался стеклом *_*
Ждали, ждали остальных. Лора и Илюша вышли. Там остались Марго и Наташа. В дом вошла тетка с собакой(неслабой такой, кажется, овчаркой), от нее услышали, что ментов уже вызвали. Знаками показали девчонкам в окне, чтобы они тихо сматывались, иначе...
Но когда уже из-за угла выехала ментовская машина, мы развернулись и быстрым шагом пошли в обратную сторону. Потом побежали. Неслись несколько минут без остановки, пока не выдохлись.
Звонил Илюша, просил телефон Марго. Сказал, что кажется они вроде тоже выходили. Только в другую сторону.
На остановке автобуса ждали ребят, но через минут 15 уже не могли ждать и смотались.
Неужели я крыса?? Что могло произойти с Марго и Наташей? И, в конце концов, может стоило в ХЗБ сразу попробовать пройти легально, через пост охраны?
Можно ли будет пойти туда снова, сразу к охране? Или лучше забить на эту идею?
Будут ли меня палить в том районе, где мы устроили беспредел в пятиэтажке?
[418x600]

День как день. Лора и Илюша... Это что-то с чем-то.
Илюшка и был ребенком, не стоило и надеяться, что он вырастет за пару недель отношений с Лорой.
И он снова ушел тусить с Алинчис, абсолютно забив на Лорри...
А ведь я ее понимаю, мне больно за нее, как за себя. Но она была для него скорее как мамочка, чем как девушка. Эту боль она заглушила ягой и серьезным разговором со мной, а позже и с Олей. Оля-ля поставила точку, открыла ей глаза. Резко, но точно.
Поскольку на парах я сегодня так и не появилась, бессмысленно было сидеть в универе все время до конца дня. И мы с Лорри поехали в Митино. Зашли на почту, я отправила одну ерунду - заказ на шмот.
Прогуливались, говорили. Меня настолько поразило, что ее самый близкий человек...словом, история гибели ее лучшего друга и любимого до боли похожа на мою историю с Сережей.
Лора уехала, а я пошла домой. Но тут меня снова поразил случай, еще более странный, чем то, что произошло в универе с Лорой.
Макс написал. Я даже поначалу не поняла, он ли это. Слишком для него...странно. Настолько эгоистичный(оценивая непредвзято), он пишет в асе первый и вообще появляется в моей жизни раз в сто лет. А тут... Он позвал гулять. А время - почти 9. Так и не поняв, наёбка это или вправду он выкроил время для меня, впала в панику. Сердце своим стуком отдавалось в ушах, нервы были на пределе. Спросив у тех, кто его реально знает, как и я, он ли это, я в смешанных чувствах побежала за успокоительным. Нашла только корвалол. Сейчас сложно сказать, помог ли он мне. Но я дозвонилась. И я поняла. Вовсе не наёбка.
Ко времени встречи я абсолютно успокоилась. Шла, словно вникуда, словно ничего такого из ряда вон выходящего не произошло.
Как погуляли? Как старые друзья, правда, друзья.
Он изменился. Он стал...старше. Он мне рассказывал о том, что творится в его жизни. А я о том, что в моей. По сути, у меня нет конкретных целей. А Макс...он немного помог мне. В это сложное время я запуталась в себе. Когда у человека есть стержень, устоявшиеся ценности, он реально помогает разобраться в вещах, в которых сам запутался.
Я не жалею об этой встрече. Много несказанного наконец было высказано.
А яга действует на мозг. В особенности на десны. Уже который день по утрам я харкаю кровью. И мне абсолютно плевать на это. И на многое плевать. Плевать на людей, кто меня не ценит. Если конечно это не дорогие мне люди. Плевать на чье-то мнение, если это мнение человека, ничего для меня не значащего. Плевать на предрассудки, легенды о разных людях, событиях, местах. Взять хотя бы Ховринку.
По сути, просто заброшенное здание, где годами тусуется куча подростков. Из-за этого ХЗБ и обросла глупыми, выдуманными историями. А то, что там умирали люди... все это было по их же глупости. Неважно, как это произошло.
Это жизнь, это мир людей. В нем скучно жить без таких легенд, судеб людей.
Кстати, насчет судеб. Мне приходила в голову абсолютно безрассудная идея. Что если я одна из тех, чья душа останется в Ховринке? При том, что я приду туда в полной трезвости, абсолютно без мыслей о суициде. Возможно ли, что мне суждено остаться там? Какие тогда истории будут ходить обо мне?
Всего лишь девочка, которая пары дней не дожила до 18илетия. Но я хочу большего.
Чтобы, вспоминая обо мне, люди знали и ценили меня. Чтобы понимали, какой человек жил на свете. И поэтому я совсем не хочу окончить жизнь там. Да, я научилась ценить жизнь.
Немного смешно от своих мыслей))
Думаю, на сегодня хватит.

Настроение сейчас - довольное(я доволен как слон))

[604x453]

У Ташки всю ночь пили, ходили в магаз, снова пили. В квартире был только ее бухой дядя, поэтому мы как когда-то в лагере сложили кучу шмоток под одеяло, сделали два тела, будто спим, и ночью смотались... Было так смешно...ты помнишь?
Кошка слизывала с моих рук ягу, я вспоминала, как 5 месяцев назад только узнала о самой ненавистной вещи на свете. Смерти друга...
Я вечно бегала на лестничную клетку курить. Таша ругалась, но ждала.
А потом мы пили, слушали музыку, говорили. Случайно, ища новые выпуски Нашей Раши, наткнулись на старый сериал времен 90х годов "Дикий ангел". Посмотрели три серии, потом три серии переводила я. Это был уже не гоблинский, а викенцивский перевод..)
Вскоре мы поняли, что время уже 5 утра. Леги спать, болтали. Когда Таша начала засыпать, я написала Ворону. И только в начале 8го уснула. Через час позвонила мама.
Отоспалась я только вчера, когда уснула днем...

Пришла от Таши полчаса назад.
Ночевать, как ни странно, отпустили.
Спала не больше часу. Легли часов в 5, болтали, потом в асе говорила со старым другом Вороном.
Страшно подумать, сколько я упустила. Но он вроде не в обиде.
Так и болтала я с ним, из аси вышла около 7и. а в 8 позвонили родичи, и я начала собираться домой.
Кроме желания спать есть такое стремное понятие как похмелье. Это тебе не ёжиков разводить, как сказал кто-то...кто-то вобщем явно сказал. А если и не сказал, я так говорю.
А сейчас мне пилить с родичами в Ашан, закупаться всем всем к днюхе. Но я так хочу спать, что вспоминается рассказ Чехова "Спать хочется". Ксо...
[640x478]

Теперь Ховринка меня вовсе не пугает. Я ведь буду с друзьями и ребятами с универа. Да и чему пугаться? Просто здание без нормальных жильцов, с бомжами и собаками, всего лишь обросшее за 12 лет легендами о смертях и прочих страстях. Неужели непонятно, это место как и любой лагерь, любое заброшенное здание - имеет свою страшилку?
Теперь все. Теперь точно все. Страх пропал внезапно, хотя вчера еще был. Я себя чувствую, словно бесстрашная девушка, которая сражается со злом хДДД
А еще я напишу на стене послания моим лучшим друзьям. Ари, Ринджи и Сереже. Могла бы написать и Таше, но я думаю, она это не оценит. Хотя... стоит хотя бы спросить.
Хотя, очень смешно будет, если я так себя смело чувствую, но это мои последние слова о ХЗБ...я же как и любой человек могу проститься там с жизнью. Просто по глупости....
Один плюс в этом есть. Я смогу увидеться с Сережей.

Настроение сейчас - басстрашное

[604x453]