Настроение сейчас - Доброе

Вроде весь день ничего не делала, а с другой стороны много чего успела. В колледже три пары отсидела, занимаясь ничегонеделанием, ибо последние пары в учебном году, аттестация, а у меня с оценками все в порядке. После колледжа доехала до Аги, забрала чай, посидела немного. Поехала домой, встретила Мрака. Потом встретила Иру. Немного побеседовала со всеми и повалила встретиться с бывшим одноклассником и его братом, ибо у Ваньки сегодня день рождения. Посмеялись. Полезного ничего не сделала, но все равно приятно было увидеть друзей.
На парах опять рисовала наркоманию (см.фотоальбом). Таки упекут меня когда-нибудь в психушку за мое мировоззрение. Руки весь день холодные. Опять остываю. Нехорошо это...
Завтра последний учебный день и с 17 числа экзамены. Приедет третий курс с практики, будем отмечать последний учебный день. Надеюсь, Что все будет в рамках "как всегда", но не более. А то с каждым разом все больше и жестче получается =)

Второй день преследует желание поваляться на траве под солнышком.

Фотографии Психоделический_Ад : Мои руки

Руками психа, который не умеет рисовать.

Осталось два учебных дня и после праздников начинаю сдавать экзамены. Пытаюсь доделать рабочую тетрадь по экономической теории, без нее до экзамена не допустят... Никак с мыслями собраться не могу, вот что угодно, только не экономика... Не люблю я экономику. (зы: специальность у меня "Экономика и бух.учет по отраслям") )))) Скорее бы экзамены. Все сдать и лето. Нормальное лето...

Всю жизнь это дерево, эта липа, было шикарным укрытием от дождя. А нехорошие люди взяли и все ветки отпилили... Но жить-то хочется и липа начала давать новые побеги. Так забавно смотрится =) Как зеленый столб )
[525x700]

Настроение сейчас - Задумчивое

Сегодня еще с одним человеком обсуждала 2012 год... Он даже объяснил, что будет... Только... Хотя, так и будет. Много смертей будет. А от нехватки ресурсов поменяются человеческие ценности. Новая стадия выживания... Выживет правительство и выживут сильнейшие... Только дату человечек немного отсрочил. До промежутка между 2012 годом и 2018 годом... Странно, не знаю, возможно потому, Что в 2012 все начнется... Ибо столь глобальные перемены не могут быстро происходить.

Вообще была немного в шоке сегодня... Хотя... я такая же...

Странная рожа получилась...
[572x699]

Иногда есть желание что-то нарисовать. а руки этого делать не умеют. Максимум получается что-то такое... с клювом и глазами =)
[531x699]

Настроение сейчас - Грустно

Однако ж грустно. Сижу... Смотрю в экран... рассматриваю фотографии. Старые фотографии, новые фотографии, свои, чужие. Гоняю одну песню по кругу. Когда начинаю гонять одну песню - это может затянуться надолго. Мелькают разные запутанные мысли... Такое ощущение, что простудилась. Опять возникают желания, суть которых - спокойствие и комфорт.

Три года назад:
Он: о чем ты сейчас думаешь?
Я: *думаю* О таком большом-большом круглом и оранжевом, необычайно мягком и теплом, как большая пушистая подушка. *говорю* Да так... ни о чем... А ты?
Он: А мне представилось такое большое, круглое оранжевое и теплое, пушистое и мягкое, словно подушка.
Я: *думаю*... одна волна...

Мало людей "на одной волне". Единицы. А те, которые мне встречаются имеют свойство быстро пропадать. Даже не относительно меня пропадать... А вообще. Вот этот человек, например, сейчас в армии. Второй год служит. Другой человек живет в Краснодаре... точнее уехал туда.. домой... и никакой больше связи.. Никогда. Третий человек живет в Красноярске... Полтора года никаких вестей, не появляется и вообще, когда я его в последний раз видела в сети... он был уже почти спившийся алкаш. Влюблялась ли я в тех людей? Нет-нет. Это было что-то другое... Это была "Одна волна". Когда можно было общаться только мыслями. Можно было встречаться для того, чтобы просто помолчать о чем-нибудь... Жаль, что такие люди исчезают... Может, это как испытания,... как жизненный урок.. из которого надо извлекать пользу. Но становится очень грустно, когда хочется повторить такие моменты, как молчание со смыслом с человекам "на одной волне"... но понимаешь, Что будут другие люди, с которыми будет несколько дней "душа в душу", но это будут другие люди... И о них потом тоже буду скучать... Наверное, это даже лучше... Чем долгое общение с возможным разочарованием...

Сейчас светит солнце, льет дождь! Это так красиво! Я вышла на балкон и вдохнула этот чудесный воздух - закружилась голова =) Мне так нравятся такие ливни!
[700x525]

Настроение сейчас - Задумчивое

Дуб - дерево. Роза - цветок. Олень - животное. Воробей - птица. Россия - наше отечество. Сметь неизбежна. (с) В.Набоков "Дар".

Чем-то зацепило...

Настроение сейчас - Болит голова

Мое нутро чувствует (и нутро еще одного человечка как минимум), что в 2012 году произойдет что-то такое, что в корне поменяет сознание людей, их отношение ко всему. Только мы не можем никак понять, что это будет, а как думаете вы?

Настроение сейчас - Больное

Почти каждое утро прохожу мимо одного и того же дерева вишни... Чем-то зацепил вид сегодня... Все-таки я Наблюдатель...

[700x525]

Настроение сейчас - Мокрое

Начались зачеты всякие. Началось изучение материала в ускороенном темпе. Но мне это все нравится. Пусть и бесит меня все, но тем не менее мне нравится время сессии, в этом определенно что-то есть.

А за окном ливень. Если бы не была простужена - пошла бы мокнуть под ливнем. Это бывает необычайно приятным. У меня возникает одна мысль в голове, когда гуляю под ливнем: "Дождь очищает". Не знаю откуда у меня эта мысль, но после прогулки под ливнем чувствуешь себя намного легче, Словно все смывает водой и уносит в бесконечность с ручьями.

Ежегодно 1 июня в Царицыно собираются хиппи из разных уголков. Собственно. не только хиппи, но еще рокеры, металлисты, фолкеры, готы и прочие неформальные люди, независимо от возраста. Я в восторге. Все болит. Семь часов игры в ручеек дают знать о себе.

Настроение сейчас - Странное

Да, я умею летать. И умею это делать с детства. Но только для этого надо особенное настроение... Грустное, задумчивое и спокойное. Сегодня я буду летать, думаю,Ч то далеко... Очень далеко отсюда. Хочется полетать над огромным лесом. Крылья? нет-нет. Для того, чтобы летать, мне не нужны никакие лишние части тела или приспособления. Я просто приподнимаю ноги и лечу, безо всяких усилий. Ведь это прекрасно... Можно расслабиться и не надо переставлять ноги, как при ходьбе, или делать еще какие-либо посторонние телодвижения. Летишь себе в удовольствие, улыбаешься, а все смотрят, смотрят и не понимают, как это может быть. А ведь это действительно может! Только все-таки не люблю летать там, где много людей, слишком много внимания, слишком много глаз. Люблю летать наде лесом или за городом над полем! Ромашковым! Это так приятно: смотришь вниз, а поле бело-зеленое ) Это так красиво!..

Настроение сейчас - Ниже среднего

В голове туман. Сегодня весь день голова абсолютно пуста. ПРомелькивают изредка мысли бездушные какие-то и ничего больше. Хочется выспаться, ибо после вчерашнего концерта, который был весьма сильный, я поздно пришла домой и еще долго думала - не могла уснуть. А сегодня опять пятница. Я уже устала от пятниц, время летит настолько быстро, что постоянно, когда я хочу понять, какой сегодня день недели - получается, что опять пятница. Нога болит по-прежнему, но уже не хромаю так сильно. Привыкла к тому, что больно при каждом шаге. Хочется опять просто взять карандаши и начать рисовать на стенах. Старая маразматичка опять чудит. Звонит племяннице и начинает жаловаться, какие мы тут плохие, что я тут всяких мальчиков к себе вожу. Абсурд. Да, у меня бывают дома друзья, но это бывает настолько редко в последнее время. Опять начинает все бесить. Хочется разбить пару тарелок... или кружек... а лучше какую-нибудь красивую хрустальную важу, чтобы вдребезги, чтобы осколки по всей квартире... брать осколки в горсть и сжимать так, чтобы из кулака начинали стекать алые капли крови. а кулак пронзала боль. Либо просто уйти на природу. На ромашковое поле и валяться на траве, рассматривая облага и слушая природную тишину...

Вечер вчерашнего дня вновь закончился разборками родителей по поводу того, что жить дома невозможно спокойно. Я не понимаю, зачем поддерживать брак, который уже лет десять не приносит никакого удовольствия? Привычка? Возможно, но если еще немного затянуть - то для родителей уже поздно будет задумывать о переменах. Вчера отец опять попытался поехидничать в то время, пока я говорила по телефону (девушка из группы попросила принести лекции переписать). Ну я и попросила отвалить от меня. Он, естественно взбесился, все такое... Потом я наткнулась на бабку. Это мать моего отца. А с ней самые сложные отношения с самой свадьбы мамы, еще до того как я родилась, тут были конфликты. А бабка - это настолько энергетически отрицательный человек, благо, Что я с ней почти не пересекаюсь. Крыша едет, когда эти люди начинают в мою голову вбивать какой-то бред. То бабка начинает, пока родителей нет дома, что-то про мамку втирать, что она такая плохая - нехорошая. То начинает чушь нести. Простить? Не обращать внимания? закрыть глаза? игнорировать то, что отец меня чмырит и ругает по каждому поводу? Я отличница, я всегда хорошо училась, всегда возвращаюсь домой в адекватном состоянии и вообще никому по сути не мешаю, так как сижу в своем уголке дома и не вылазию. Но нет! Видите ли он может сделать ошибку, а мне это непозволительно. И начинает меня ругать и орать на меня с пустого места, пуская просто тонны отрицательной энергии. Тошно. Скажете, что надо терпетЬ, что скоро мне будет 18 и все разрешится. Да? Просто пропускать мимо ушей то, что мне говорят? Ну уж нет. Я немного не из тех людей, которые могут тупо забить. Я хочу свободны, я хочу комфорта, я хочу, чтобы было равноправие, а не жесткая неразумная диктатура. Нет ничего такого. что нельзя исправить. Максимализм возрастной? Ну уж нет. Если у людей есть возможность жить спокойно и комфортно , но люди не используют эту возможность - то они просто идиоты. У нас с мамой есть возможность переехать в другую квартиру, большая-большая двухкомнатная квартира (сейчас мы в 3хкомнатной, но нас 4 человека и комнаты очень маленькие). Однажды мать даже решилась. но это был только порыв, на который просто не хватило смелости. Слишком мало жизненного пространства, слишком темная дыра. Это просто ад в миниатюре, когда живешь с двумя людьми, которые сошли с ума (точнее одна уже сошла, а у второго начинается неадекватность разума). Вообще у меня и по маминой и по папиной жизни все слишком долго живут, но слишком сильно теряют рассудок годам к 70-80.
Прийдя сегодня домой, я обнаружила, что на моем рабочем столе, который находится в родительской комнате (в моей комнате тупо нет место для стола, ибо стоят 4 совковский больших шкафа, два из них забиты папиными техническими деталями), сгребли абсолютно все мои вещи, нитки, станок, книги, ножницы, всякие скрепки и все то,Ч то находится тут потому, Что часто пользуюсь. И сгребли это все в неизвестном направлении. Я обещала им, что если они меня разозлят, то я нахер выброшу сама два шкафа вместе с папиным хламом из моей комнаты и на стипендию куплю стол. И буду жить нормально, у меня будет необходимое пространство, а не те два метра, в которых даже руки нельзя расставить, ничего не задев при этом.
Максимализм? Нет. НЕт-нет. Что Вы! ЭТо всего лишь жажда жизни. Эта квартира меня довела до гастрита (ибо если кухня занята бабкой, то в течении дня туда не залезть и поесть вообще не возможно). У меня нервная система - как у жителя психушки. Мне давно, в принципе, туда пора... Частая валерьянка и стабильные нервный срыв раз пять в год - это мое. После каждого - неделя реабилитации... Убьют? или выживу? А вот не знаю...

Опять физкультура. Зачет 100 метров. Опять нога. Две недели назад ходила из-за того, Что был сильный ушиб фаланги большого пальца ноги, в этот раз не известно, вообще на ногу после этий 100 метров наступать не могу. Как я заметила: у всех отличников есть одна проблема - физкультура. Бег у меня - слабое место. Я хожу быстрее, чем бегаю. Ну. ничего, ничего. Я еще всех порву, на молекулы! Надо много ботать, чем я и займусь через четыре минуты.

В четверг пойду на концерт Алисы в Зеленый театр. Совершенно не помню, как туда идти. но это не беда - всегда можно привязаться за народом, который в метро перед началом встречается. Беда в том, что у меня на руках лишний билет (доставшийся нахаляву), вроде я его уже пристроила, а вроде бы и нет, ибо человек должен только завтра сказать, сможет ли пойти. Если не сможет, пойду в очередной раз на концерт одна. В этом безусловно что-то есть. Никто не отвлекает от созерцания, привлекая внимание к себе, да и когда еду домой после концерта одна - есть время обдумать увиденное. А в метро родители встретят, так что все как всегда мегабезопасно. Когда училась в школе - у нас было несколько человек, кому нравилось творчество группы Алиса. А сейчас круг общения поменялся и ни одна живая душа Кинчева не слушает... Только меня кидает от рока до дарк-электро. Бывает. Пока возраст позволяет делать глупости - буду ходить на концерты.

Настроение сейчас - Усталое

Читала экономическую теорию, затем делопроизводство. Заболели глаза, и я решила немного проветриться на балконе. Обычно, люди курят на балконе, а я пускала мыльные пузыри, пока не замерзла.

[568x552]