малышка обиделась на "дуру" и ушла спать

выпил банку пива, сейчас в душ и что-то там.... башки немного... немного музыки или...

убейте меня. или подарите мне пистолет. жить стало просто невыносимо

 

как там у .....? we are the hollow men...  как-то так. пустой. никчемный. бессмысленный. равнодушный.

 

am I..? am I..? am I..?

 

.......................................................................................доказать Наталье и себе что я могу?) в этом был урок? сегодня понял вдруг что если бы сразу знал своих друзей и знакомых - вряд ли стал бы в дальнейшем с ними общаться... люблю ли я кого-то? или катя права? или это просто загон, спровоцированный алкоголем, бессонной ночью, усталостью и...  все эти состояния ума... не-ума... не-состояния... концепции, взгляды, мнения, привязанности.... почему никто не сказал мне, что когда исчезает Боль, приходит Тошнота

лягу спать. рядом с Витой. сколько у нас ещё времени..? и зачем всё это... зачем я......

27012009 20:00

меня снова предали... говорю это без жалости к себе, просто констатируя факт... вчерашний поздний вечер очень встряхнул мою личную жизнь...) хотя возможно я излишне всё драматизирую...))) но сегодняшний день весь провёл в каком-то полумедитативном состоянии, очень глубокой погружённости в себя... убежал от боли. сильной такой. оглушающей. и удивительно похожей на ТУ...
на работе полузнакомые люди подходили и спрашивали что со мной... а я смотрел на всех глазами Ошо и весь день молчал.
оооооо, эта чудная штука жизнь) непредсказуемая до безобразия...
оставаться бы в таком состоянии всю оставшуюся жизнь... желательно недолую...))) такими темпами освобождение возможно только лишь путём естесссственного умирания) а там - как уже сам справишься)) instant karma gonna get you...)))
в общем резюмируя - есть боль и есть наблюдатель. и эта боль расцветает невиданной красоты цветком... и пока у меня состояние как после сеанса холотропного дыхания - наблюдатель жадно смотрит на такое новое и яркое ощущение, столько новой информации...опыта...
а в этом мире - это только предательство... то что обезоруживает тебя и делает беззащитным перед миром... и чувствуя этот холодный пронизывающий ветер... одиночества... пустоты...усталости... очень быстро умнеешь) хотя относительность точки зрения очевидна)))
этой ночью - только я и Дебюсси)

Настроение сейчас - очень грустно(((

 

как же так... я не понимаю... как же так...

возвращался домой после долгого и нелёгкого рабочего дня, но довольный жизнью и собой... всё хорошо... только... 

утром только прочитал в новостях что спутница адвоката семьи Кунгаевой Станислава Маркелова, журналистка "Новой" умерла после полученного пулевого ранения, в больнице... помощь как всегда была оказана "вся возможная"... сам Маркелов был убит в центре Москвы... сразу после заявления о том, что в деле об УДО Буданова он будет добиваться пересмотра решения российского суда в суде международном...

но придя домой, привычным делом открываю браузер, автоматически грузятся страницы, просмотренные последними... и я вижу лица этих людей, которых УБИЛИ. хороших наверное людей. наверное людей интересных... неважно. здесь нет логики. здесь есть чувства. чувство, что это касается лично меня... моих близких. всех тех, кого они так или иначе пытались защитить, прикрывая, как оказалось, собственным телом...

и я расплакался... настолько искренне, что удивился сам.

всем остальным наплевать. 4ам аявил что его это не волнует... он не знает этих людей... и пр. удачи 4ам. я удалил его из аськи и в общем не очень хочу теперь общаться с этим человеком... в который раз...надолго ли?.. неважно.

надо валить отсюда. из этой фашистской страны... гордости за историю которой я не испытываю... чувствую лишь смесь недоумения и презрения. весь этот инертный и тупо, по-скотски покорный народ, напоминающий животных на бойне.... терпеливо ждущих своего конца... пока рядом убивают самых честных, совестливых, смелых,неравнодушных....

может я больной... психически нездоров, слишком эмоционален, слишком нерационален... не знаю.

не хочу больше писать, оправдываться... никому это не надо. никто этого не понимает((((((((((((((((((((((((((

 

 

 

 

цитата:

Читать далее...

всё это как пробуждение от долгого сна...

и когда я очнусь меня встретят тёплые руки

друзей в мире лишённом меня

являющимся моим единственным домом

 

иногда мне кажется что шалфей до сих пор не отпустил... порой я даже так считаю)))

Настроение сейчас

я тут писал недавно... или давно) сравнивал любовь с фракталом) поигрался тут с ними вечером - так и есть)

 

 

[699x586]

[700x525]

сначала что-то начинает ускользать... это происходит очень рано, наверное даже это первое что ты начинаешь по-настоящему осознавать... и теряя ЭТО, теряя Красоту, начинаешь испытывать боль и мучаться ею... ещё не зная, что это боль, и ей непременно надо мучаться... потом начинаются безмолвные вопросы... которые длятся уже не переставая всю жизнь, кроме тех редких моментов, когда ты ЗНАЕШЬ, или ВИДИШЬ, или ОЩУЩАЕШЬ... эти вопросы могут быть адресованы с равным успехом к любому объекту, но интереснее всего задавать их самому себе... наблюдателю. который стоит за кеми-то ещё.... которые стоят за этим ищущим...
люди которые меня окружают намного безумнее чем я полагал ранее... )

Капра перечитываю ("Паутина жини")... особенно это мест про странные аттракторы и фракталы... то что я видел во время всех этих опытов... как из частичек одной реальности очень просто складывается совершенно иная..) но ничуть не менее реальная... потому что только Я могу быть критерием и оценкой) я... сущее... наблюдатель

и реальность полощется передо мной как флаг на ветру))) завораживающее зрелище...

Настроение сейчас - уууууууууух)

new year
слушая музыку всегда как-то расслабляешься, отдаёшься ей, позволяешь ей завладеть твоими эмоциями, вести их... вот почему выбор музыки настолько важен... для меня) вчера changes 2pac'a которую я слышал уже за тысячу раз точно, меня опять ТАК размазала...)
чувство что скоро моя голова лопнет как мыльный пузырь... и что-то мне станет ясно

Новый год удался... я доволен)
помню прошлый... бр-р-р((( неприятные воспоминания. по злой иронии и год оказался напряжным... но ка поучительно всё что произошло) приобретённый опыт, я бы с ним не расстался, даже если бы смог... вот-так... вот-так... забавно иногда посмотреть на себя со стороны в этом аспекте
сегодня приснился сын. сон был невероятно трогательным, но в моих эмоциях почему-то полное спокойствие
чувство подавленности и усталости которое тянулось добрых две недели кажется начало меня оставлять..) до апреля остаось не так много....
если весна будет тёплой уже в апреле можно начинать кататься, главное чтобы сошёл снег... чёрт, надо начинать откадывать деньги на поездку в Турцию...и делать загранпаспорт... столько всего
подавать на Катю в суд... выплачивать долг по квартире... разобраться с недотраханной приставом по поводу алиментов и моих личных свобод..)))... возможно последую примеру HST... хотя тогда не останется денег на что-то ещё)
посмотрел на Никиту вчера, несчастного с красными глазами, очень эмоционально вымотанного именно вот этим внутренним нескончаемым монологом... только у него он говорит гнусные вещи, а это очень сильно выматывает
играет James Brown - How Do You Stop одна из лучших его вещей... запись с концерта, но исполнение безупречно... и такие стихи там..)

Вита уехала, а я кажется влюбился... всё сложнее становится скрывать это от самого себя....)

[525x700]
[313x448]

предновогоднее ненастроение...
впервые за много-много месяцев увидел сегодня ночью кошмар... проснулся... 5 утра. пошёл в душ... долго стоял там
апатия
пытался ночью посмотреть "Последние дни"... кино хорошее, но слишком уж... будто смотришься в зеркало
"... и меня устрашает зима, потому что зима - это время комфорта" А. Рембо. прав как всегда
нет ни велика ни солнца ни адреналина ни ветра забирающегося под одежду
есть полярная ночь наглухо задёрнутые шторы благовония выставоны велик покрывается пылью и в квартире полный разброд
подружка уезжает 1-го января... чем-нибудь придётся опять заняться... чёрт... женщины меня любят тем сильнее, чем более я к ним равнодушен... ещё две напрашиваются в гости... устал.
и тем не менее - мало ною, на всё смотрю по большей части отстранённо... может быть так надо... может быть так и надо... и ничего не цепляет... привыкну? или снова сорвусь???
так хочется чем-нибудь закинуться
ещё хочется прыгнуть с моста
или залезть на сопку и там медитировать пока снег не скроет меня
ах лето, лето.......

болею. хандрю. сплю целыми днями. и совершенно не переживаю по этому поводу...
нужно время чтобы смириться с новой реальностью. болезнь среднего возраста- разочарование и апатия. работа спасает от грустных мыслей, но отбирает силы. приносит деньги, на которые не купишь ничего для того, что ВНУТРИ. ноет так нестерпимо...
сегодня приснилась лодка плывущая по Семёновскому озеру, полная людей и с дырой в правом борте... оборачиваясь я вижу как она скрывается под водой, и люди уходят под воду так же беззвучно и бездвижно, будто манекены... никто не трогается с места чтобы им помочь. я бегу к воде, как-то глупо себя чувствуя, понимая, что вряд ли смогу кого-то вытащить, скорее утону сам. вижу маленького мальчика, у самого берега, в ледяной воде... хватаю его на руки, прижимаю к груди, пытаясь согреть собственным теплом...
кажется я никого уже не могу согреть... лёд не греет

снег снаружи
снег внутри
.....................................

ничто не цепляет уже... как-то странно... имел ли я что-то что могу потерять??? какая разница... почему мне до сих пор так важно чтобы кто-то меня любил??? попытка зацепиться за чужие чувства, когда самоидентификация уже не работает... многое уже не работает... машина останавливается) чтобы пассажир смог сойти

то что меня сейчас постоянно клонит в сон - забавно напоминает попытки свалиться в забытье когда начинает действовать псилоцибин... там тоже поспать хочется... потому что то что происходит - слишко странно чтобы быть реальностью... потом теряешь, нет правильнее сказать отпускаешь контроль - и весь негатив уходит вместе с ним... когда исчезает сопротивление, когда исчезает тот кто сопротивляется...)))

странная аналогия)

раскачали меня... опять...))))
но я уже несколько иначе на всё это реагирую... хотя... курилку на работе только что отстроенную разносить не стоило( но когда я пришёл в себя - было уже поздно) ладно, на самом деле мне же это нравится) как сказал 4ам - "вот видишь - ты способен на сильные чувства....") догадываюсь, что он имел в виду... когда я уверен в себе я всем кажусь таким гавнюком... а может быть им и являюсь... но такова реальность
тем не менее я успокоился) получил смску от Виты которая почти заставила меня разрыдаться))) на работе несколько часов нечем было заняться, музыку слушать не хотелось, а читать Лесли было попросту противно... и вот... случилось маленькое чудо) нашёл на телефоне Чжуань Цзы... который вправил мне немного мозги... в тот самый момент, когда это было необходимо)
читал как первоклассник, шевеля губами))) вспоминал...))) понял вдруг, что откатился назад... снова выпочкалось эго, и начало нестерпимо болеть... снова я заснул, накрепко и так сладко.... пока сон не превратился в кошмар... или в прелюдию кошмара
сидел на улице минут 20 и просто смотрел на падающий снег
потом читал
думал
не думал
короче, всё будет хорошо. или не хорошо. кажется я немного вспомнил... что-то. НЕВАЖНО))))))))))))))

Настроение сейчас - преотличное

перемотать воспоминания как старую киноплёнку, на 4-5 лет назад..... как всё это начиналось... я помню очень хорошо эти залитые солнцем тротуары, поездки в ночных такси, её глаза и это странное подвешенное чувство...) сколько воспоминаний, и как хаотично эти картины воскресают в моей памяти, эти состояния любви и привязанности... впервые в жизни я чувствовал себя за кого-то настолько ответственным... my dearest one)))
больше нет её, больше нет меня
теперь есть Вита и я... такое чувство постоянного узнавания... и каждый раз когда моё сердце ....... голова кричит "нет..!" а я смотрю кино и радуюсь..) постоянное движение какое-то в эмоциях, в душе... этим-то и хороши женщины... как ложка в мозгах...)
i sail to moon
i spoke too soon
but how much it costs

снег уже.... на асфальте мороз рисует узоры, никогда такого не видел... можно идти с хорошей ручной камерой и просто снимать метров 150...
гулял сегодня по центру, проводив Виту домой... дошёл пешком от её дома на Орликовой до "Титаника". потом ещё час гуляли с Ирой... вернулся домой, поужинал, выпил бокал вина, выкурил пипетку башки..... что за жизнь)))
меня ждут шёлковые простыни, и запах её духов, а за окном идёт снег...
в тот момент когда я окончательно перестану что-либо понимать в этой жизни - мне всё станет окончательно ясно)
[360x480]

...неужели я и правда умру в 27? не увижу как мой сын превращается в подобие своей матери, которая превратилась в подобие своей... никаких кризисов среднего возраста, больной простаты, волос на груди и отвисшего брюха.... не буду смотреть по утрам в тускнеющие глаза, уверяя себя, что ВСЁ ЗАКОНОМЕРНО, что жизнь прекрасна сама по себе, независимо от возраста... медленно увядать. покрываться пылью.
"завоёванного не отдавать..." я помню эти слова слишком хорошо

когда именно я полюбил смерть, и за что.....? нет ответа. есть какие-то аморфные воспоминания, не знаю, с чем они связаны, но они есть... и страх отступает так легко... этот звук... этот привкус во рту... все вопросы исчезают. надеюсь, что это случится как можно скорее)

домой

..............................такой вот. осенний, иначе и не скажешь... сколько дней это уже продолжается???? пять??? шесть..? встал сегодня после 4 часов сна, зарядил две дороги, немного гашиша и отправился на работу... когда шёл через футбольное поле, совершенно один под этим серо-голубым рассветным небом..... вдруг почувствовал невероятную усталость... заныло сердце. захотелось лечь на землю и раствориться в этом воздухе, раствориться в этом небе, перестать существовать как нечто уставшее и больное..... так оно и будет... просто и легко... как вдох, вместивший в себя всё абсолютно... тишину... и свет

Настроение сейчас - настроение

столько событий, некоторые вызывают какие-то болезненные ощущения, кто же любит терпеть поражение..? но у меня всегда есть мои "100 дней", там, впереди... ))) стало как-то очень легко... для того, чтобы потом стало немного тяжелее))) но я-то об этом помню..)
просто живу
ничему не придаю значения, кроме тёмно-багряного цвета редких не облетевших листьев, отражений фонарей в лужах, глаз напротив и голоса... незнакомого голоса))) смотреть и слушать, и пусть в голове рисуется что-то, я просто смотрю и слушаю... хочу вырастить любовь как ядовитый гриб на тюремном дворе... в последней отчаянной попытке поймать то, что даже не рядом....а всегда внутри;-) пусть... делаю то, что хочу) пусть сам и поражаюсь своим поступкам и не узнаю в них себя - это возможно значит лишь то, что я себя плохо знаю)
вчера у Андрея был день рождения... не видел его уже почти 2 месяца. сам удивляюсь своему терпению и спокойствию... со стороны это выглядит отвратительно и постыдно... для большинства. включая Катю, которая сама всё это и замутила. пусть.

21 сентября 16:25
жизнь струится......... сквозь меня этим светом осеннего солнца, неожиданно ярким при пробуждении..., сквозь не успевшие облететь листья, холодный и прозрачный воздух,...... этим ветром, этим дождём...
какие-то встречи.... кажется, не один я в это время года чувствую себя... немного одиноко;-)
не могу определиться в этом вопросе... не готов пока отдавать свою свободу...))) полгода я предоставлен сам себе... полгода меня никто не любит... не пытается сделать меня лучше, чем я есть))) жуткое время, потеря контроля, может быть, в чём-то, но... не знаю,... может женщины и делают нас немного лучше... в социальном плане) немного опрятнее, немного чище, сытее, добрее и сексуально удовлетворённее...))) 4ам всё-таки прав))) они все особенные, но этому нельзя верить. нельзя на это вестись)
эту ночь я провёл в гостях у невероятной просто девушки...))) (ну вот, опять...))) нет, правда...))) так мило пообщались) когда человек мне нравится, я ему (ей) в глаза могу бесконечно смотреть) с ней так и было) и сейчас иду встречаться с другой... вернее, другими))) прогулял работу сегодня.... что это со мной?-)

[700x525]
[700x525]

уже 6 дней подряд я сплю по пять часов, а работаю по 11,5. не то чтобы это было плохо, или, напротив, я этим фактом гордился......... но на работе я начинаю чувствовать себя всё лучше и лучше) сейчас закачиваю очередную порцию Моцарта... буду сегодня слушать.... впереди два выходных - какая удача...)
может всё это немного несвязно, но я связно мыслить начну часа через полтора, не раньше............)))

Настроение сейчас - )))

очередной роскошный подарок сделал я себе сегодня))) так отлично я давно не катался... да и погода... это небо.........., голубое небо, господи, как давно это было.....) возможно есть смысл просто выложить несколько фотографий и заткнуться...)))

[700x525]
[700x525]
[700x525]