[525x700]

Он говорит: «Только давай не будем сейчас о ней,
Просто не будем о ней ни слова, ни строчки.
Пусть она просто камень в саду камней,
И ерунда, что тянет и ноет других сильней,
Словно то камень и в сердце, и в голове, и в почке».

Он говорит: «Мне без неё даже лучше теперь - смотри.
Это же столько крови ушло бы и столько силы,
Это же вечно взрываться на раз-два-три,
А у меня уже просто вымерзло всё внутри.
Да на неё никакой бы жизни, знаешь ли, не хватило».

Он говорит: «Я стар, мне достаточно было других,
Пусть теперь кто-то ещё каждый раз умирает
От этой дурацкой чёлки, от этих коленок худых,
От этого взгляда её, бьющего прямо под дых…»
И, задыхаясь от нежности, он вдруг лицо закрывает.

в октябре.

На Эльбрус.

Любой ценой.

 

Настроение сейчас - hardcore

через 48 часов я... я не знаю, что я. где именно я буду. и чем буду занят. надеюсь, что борьбой за выживание, в хорошем смысле слова. билет, фонари, особая музыка, почти табак и выпивка - всё есть. и чувство измотанности, невнятных сомнений и апатии - слишком рано я надумал. слишком долго мысли разъедали первоначальный невесомый и лёгкий отчаянный порыв. был бы я посмелее - балансировал бы на краю крыши девятиэтажки. но мой страх - сильный противник. 

чёткого плана нет. ни малейшего представления что меня ждёт. никаких предвкушений. никакого энтузиазма. прочь ото всех. 

завтра наконец съезжу к Артёму на кладбище.  это странно и горько, что он теперь там и его нигде больше нет. 

[464x700] Настроение сейчас - ничё так)

Все топлюсь вроде в перспективах каких-то муторных -
Но всегда упираюсь лбом в тебя, как слепыш.
Я во сне даже роюсь в папках твоих компьютерных,
Озверело пытаясь выяснить, с кем ты спишь.

Пронесет, может быть, все думаю, не накинется -
Но приходит, срывая дамбы, стеклом звеня:
Ты мне снишься в слепяще-белой пустой гостинице,
Непохожим - задолго, видимо, до меня;

Забываюсь смешными сплетенками субботними,
Прячусь в кучи цветастых тряпочек и вещиц -
Твое имя за мною гонится подворотнями,
Вылетая из уст прохожих и продавщиц,

Усмехается, стережет записными книжками,
Подзывает - не бойся, девочка, я твой друг,
И пустыни во сне скрипят смотровыми вышками,
Ты один там - и ни единой души вокруг;

Не отмаливается - исповеди да таинства,
Только все ведь начнется снова, едва вернусь.

Мы, наверное, никогда с тобой не расстанемся,
Если я вдруг однажды как-нибудь
Не проснусь.

[416x700] Настроение сейчас - странное

Боже
прости, что обращаюсь к тебе,
и незначительной своей персоной
отвлекаю от важных дел;
ты бы сам мне помог, если б захотел
но поскольку не рвешься быть первым
вынуждена просить.
у меня еще хватит сил,
не меня «сохрани и спаси».

Я сама себе поводырь
я найду пути.
мне ли время твое отнимать,
чтобы встать и идти
мне ли ныть и жалеть себя
я соберусь в кулак
но в одном помоги мне
я без тебя
никак

помнишь мальчика
бело/снежного как прибой?
помнишь, как он спасал меня,
помнишь, снимал мою боль
невесомым касаньем
невидимого крыла.
он спасал меня долго,
я его – не смогла

он рассеянный очень
вечно теряет суть
не бросай его, отче,
присмотри за ним как-нибудь.
Что бы он ни придумал,
куда бы он ни пошел,
обещай мне, что с ним
все будет
хорошо

Ненавижу просить,
Мой голос нелеп и тих.
Но скажи мне, что ты сбережешь его
для других.
Мне так будет спокойнее,
ибо в пылу дорог
он отчаянно юн
и нечаянно
одинок

Он привык вне контекста,
с плеча, на свой риск и страх;
в нем намешано детства
и взрослости
в равных долях.
Он чрезмерно отчаян,
тебе ли об этом не знать,
и поэтому я так прошу
его не оставлять.

И спасибо
за то, что годы тому назад
наши точки сошлись
во всеобщей системе координат.
И за то, что он стал моим сердцем
И – как оказалось – сном.
Я опять за свое,
но
пап…
позаботься о нем

решено.

новогодняя ночь обещает быть яркой и запоминающейся. 

ориентировочно 31го днем выдвигаюсь в Кировск, гуляю часов до 8-9 вечера по городу. необходимо учесть, что зависнуть в кафешке не получится, поэтому утепляться надо по максимуму. в половине девятого потихоньку выдвигаюсь. нужно экономить силы, чтобы сильно не перегреваться на подъеме, потому что термобелья нет, а обычное, промокнув, заставит биться в ознобе, что, при моих планах провести ночь при минус 15 (в удачном случае) на сильном ветру сидя на снегу, вовсе не самый удачный вариант. 

налобный фонарь - самая важная чать гардероба, с учётом того, что весь путь будет пролегать в полной темноте. запасной комплект батареек нужно будет взять обязательно. включать его буду после преодоления половины первого участка, до 1ой площадки, высота 550-600 метров. так как гора не освещена, подъемники не действуют, светлое пятно от фонаря может привлечь чье-нибудь внимание, а на хер мне чье-то внимание поздно вечером 31 декабря на горе?

путь до второй площадки представляется совершенно безопасным, хотя я понятия не имею , что там сейчас со снегом/льдом. был там осенью, на вершинах было много снега, в то время как внизу было чисто. шипы на ботинках должны помочь в случае чего, лучше у меня все равно ничего нет. 

после второй площадки необходимо чётко выдержать направление, т.к. справа будет лавиноопасный участок, в который легко забрести в темноте. снега, по сводкам, уже много, опасность схода лавины высока... подумываю взять пару петард)))

дальний край 2ой площадки - самая задница. подъем по обледеневшим скалам порядка 20 метров, именно там я застрял осенью из-за высотобоязни. застрял - это вжался в камни и решил, что тут и останусь. наверху - роскошное плато. но до него ещё нужно добраться... фонарь к тому времени будет светить на полную мощность, и меня будет видно из города как мечущееся пятно тусклого света. при условии, что не будет облаков, т.к. по идее я уже буду выше них метров на 50 (в Кировске довольно низкая облачность). так что если я сорвусь, возможно, кто-то увидит.

что делать после выхода на плато я ещё не решил. не подниматься на вершину, а обозревать город целиком ночью 31го - неплохая идея. там можно будет открыть шампанское и сделать несколько фото на память. то есть как минимум до половины первого я буду тусоваться именно там. потом есть мысль двинуться еще дальше, за хребет и подняться на следующую гору, затем найти укрытие в камнях и устроиться на отдых, чтобы утром начать движение обратно.

[700x373]

время тепла обернулось временем потерь... осень предательски быстро пролетела, нет больше ни листьев, ни солнца... так, просветами, пятнами, редеющими и всё больше походящими на тени.
приступы головокружения и тошноты всё чаще
мой прекрасный замок разрушен, разграблены сады, все мои слуги убиты, большинство - мной же самим. я потерпел сокрушительное поражение. в битве которая даже не начиналась.

Настроение сейчас - пиздец(((

На хуя ты всё-таки это сделал, дружище... Ты же обещал. Мне обещал. \"Золотой укол...\" - мы же смеялись вдвоём над этой хуйнёй. зачем ты шагнул так далеко??? так что до тебя вообще никак теперь не дотянуться и не достучаться... никому.
и только твой голос по-прежнему звучит в голове... насмешливый и добрый
Артём...

 

[463x700]

видимо это с возрастом приходит...

читаю поздравления на стене и каждое звучит как удар гвоздя о крышку гроба - неприятное чувство. да ну нахуй. это не со мной. кто все эти люди..???

Вита написала первая. Это было как удар в лицо. "Я помню".... и я помню. всё помню. каждый день блять вспоминаю... и внутри всё прямо сжимается от боли и сожаления и стыда. и я понимаю что потерял что-то невыразимо ценное. женщину которая меня понимала. 

 

приснилось сегодня, что у меня раскрошился и выпал зуб

вот и не верь после этого снам

бабушка Катя умерла. мама позвонила, сбившееся дыхание, торопливые слова. я только переспросил "когда". и всё. без эмоций. голова отказывается осмысливать... 

последние лет 10 я так с ней и прощался всякий раз - как будто навсегда. года и подорванное здоровье оставляли мало шансов. но мы опять и опять встречались, к огромной радости обоих... и бабушка Катя, которая в детстве внушала мне робость, теперь была такой маленькой и уязвимой, такой трогательной, такой справедливой и доброй... я почти не слышал от неё брани или ругани на кого-то. верующая, она не ходила в церковь, чувствуя себя там не в своей тарелке. сына-алкоголика, отнявшего у неё добрые несколько лет жизни, она любила и опекала как могла; она его пережила на 5 лет. 

И я не знаю как мне себя вести и как чувствовать, потому что жизнь её была огромным и тяжёлым испытанием. Умерла она в хосписе, а ей так хотелось вернуться домой...

Я не верю в смерть и думаю, сейчас у неё всё очень хорошо. Должно быть. Ушёл человек. Так и увидев неба в алмазах или чего ещё там может быть хорошего... Человек, который любил меня. Человек, которого я любил. Которым я восхищался. 

Прощайте, бабушка Катя... я люблю Вас. и я буду скучать.

 

[700x525]

просто не мог заснуть. сел и наиграл первое что пришло в голову

будто бы ластиком

стёрла меня из своей жизни

оставив едва заметные следы

которые скоро забудутся вовсе

и я исчезну

не будет меня, меня

целовавшего твои руки

с разорванным серцем летящего над проспектом

вслед неизменно приходят тени

за ними день

               и другой и тот же

и опять

                 и я таю в бесстрастном солнце

твоего бесконечного нового дня  

 

вот и почти что год прошёл.
постепенно перестаёшь этому удивляться, чем дальше- тем обыденнее.
постепенно становишься всё старше.
все проходят через одну и ту же мясорубку. все обречены изначально. врождённая глупость - вот залог непостоянного счастья. умнеешь поневоле - вот и причина страдания.

я бываю по-настоящему счастлив только когда забываю себя

Настроение сейчас - блять(((

вот и разрешилось всё само собой

уезжаю. бабушка сломала шейку бедра, врачи сказали что не встанет. заботиться практически некому. 

какое тут нах самоубийство - человеку нужна помощь. смогу ли? должен смочь. иначе зачем отправил 2 дня назад запрос в наш мурманский хоспис по поводу работы. с паршивой овцы хоть шерсти клок - это как раз про эту ситуацию. там же придётся и работу найти на полставки - с трудом представляю как это будет выглядеть. 

no sex, no drugs, no rock'n'roll

приставы будут в шоке. я и сам в шоке. жизнь в своём обычном репертуаре - бьёт из-за угла. но всё что происходит - правильно. так говорят. осталось только в это поверить. 

вернуть бы всё на полтора месяца назад - я был так счастлив, полон сил, влюблён... жизнь казалась такой безоблачной и предсказуемой, всё было расписано наперёд, у меня была жена, которую я безумно любил. теперь она не хочет со мной даже разговаривать. скорее всего переедет в другой город и я навсегда её потеряю. жестоко. справедливо ли? 

завтра за билетами. 

 

сегодня приснилось, что мне исполнилось-таки 28... и первой реакцией было: "нет, ну зачем....." и тихий такой скулёж внутри... и понимание того, что уж ТЕПЕРЬ-ТО жить придётся долго
а Малышка всю ночь прижималась ко мне, обнимала, что-то тихо говорила...
денег нет... залезаю в долги, сижу дома впустую тратя время
no more money no more fancy dress
the other kingdom seems by far the best
и кто-то внутри меня очень сильно меня ненавидит... и всю мою жизнь
нет больше друзей... тошнит от всего этого(((

давно не писал... не было особого желания... почему-то

хотя столько всего произошло интересного и волнующего, в разных смыслах... залезли на сопку в феврале, я, Вита и Веня. выиграл очередной суд. солнце светит уже вовсю, и явственно уже пахнет весной. стал намного меньше курить, в идеале думаю, буду делать это совсем уж редко. Катя посадила меня опять на деньги, так что от зарплаты будет оставаться совсем мало... хватило бы на жизнь. в Турцию в этом году уже не поеду, да и в следующем тоже... ближе к лету разъедемся с Витой, с связи с переездом моей мамы на законное место жительства))) она не хочет в Росту, я не хочу к ней на Орликовой... вроде как собрались покупать ей велосипед... будем ездить друг к другу в гости;-)

всё хорошо. если не думать о том, как всё плохо. я есть. этого достаточно...

[700x525]

[525x700]

we are the hollow men
we are the stuffed men
leaning together
headpiece filled with straw, alas!
our dried voiсes when
we whisper together
are quiet and meaningless
as wind in dry grass
or rats' feet over broken glass
in our dry cellar

shape without form, shade without colour
paralised force, gesture without motion

those who have crossed
with direct eyes, to death's other Kingdom
remember us - if at all - not as lost
violent souls but only
as the hollow men
the stuffed men

Настроение сейчас - вечно молодой вечно пьяный

 

на улице -25, яндекс утверждает что -37, я настаиваю на -50 как минимум.

сегодня шёл домой с работы и думал. гнусное занятие, но что поделаешь.  вот что надумал.

я же всё последнее время старательно избегал состояния трезвости. и пока это у меня получалось - всё было хорошо. я чувствовал себя сильным, правым, каким угодно... одним из Тех. тех самых.

вот и сейчас пью мартини с водкой. хотя решил завязать с травой, спидом, колёсами и всем прочим дерьмом. с алкоголем тоже надо завязывать, но готов ли я увидеть мир таким, какой он есть... безо всего?

каждый раз когда бросал курить - на третий-четвёртый день уже сидел в позе лотоса. привязанность к удовольствиям? или что-то иное??? я не понимаю людей, которые ПРОСТО живут. без дополнительной стимуляции сознания или тела. как так? хотя ответ очевиден...

чистое незатуманенное сознание для меня - это очень большое испытание. все эти смены состяний, настроений... было уже нечто подобное... весной. когда всё было хуже некуда. будто стоишь на пронизывающем ветру... а рядом тёплая постель... одеяло откинуто

постоянный соблазн отправится туда, где ничто не тревожит...  так же просто как щёлкнуть пальцами... один телефонный звонок... one call, one smoke)

всё чаще лезут в голову всякие нехорошие мысли. о собственной никчёмности. и я определённо больше не люблю себя. это угнетает