Зарекалась я писать о своих чувствах. А вот не могу. Хочется...
Я не могу больше. Везде обман, обман и полуправда... надо прекращать.
Почему я никому не могу сказать обо всем так, как есть? Почему все хотят от меня слышать только то, что им хочется, и не хотят слышать то, что хочу сказать я? Надо прекращать...
Нашла тут очень прикольную вещь для Firefox. Это для всех, кого задолбали всплывающие окна, мешающие нормальному просмотру сайта, все эти рекламные банеры. Вещь называется NoSсript. Ставится просто, легко отстроить, и вуаля! Живи и радуйся! Наслаждаюсь этим чудом уже второй день) Рада как ребенок. Найти легко - в дополнениях к Firefox.
[700x525]
Хех, спустя две недели и при угасшем впечатлении я добралась таки и решила описать день рождения нащей гитаристки, проведенное во всеми нами любимом клубе "Колесо")
Сказать, что было отпадно, значит не сказать ничего. И так... приперлись мы с басистом и вручили ей огромный букет цветов, так как нам было лень думать что дарить)
Тэкс, эт наша Аня)
В этот день выступала группа, не помню названия, играли блюз-рок. Первое отделение ничего особого из себя не представляло , могу выделить лишь весьма удачное переигрывание ими Цоя. Зато второе было выше всех похвал. К ним присоединились трубачи и саксофонист, и это было просто офигенн! Помню, когда они переигрывали I feel Good (кстати довольно точно и так же по качеству исполнения, как в оригинале) мы с Аней танцевать пошли))
Итак, это они в первом отделении -
А это во втором -
Ну а дальше просто несколько фоток с наших столиков) Потому что лучше смотреть чем читать нудные описания)
P.S. Фото с длинной трубочкой - эт отдельная тема)) мы её протягивали через все три стола и ползали ею ко всем)) [700x525]
[700x525]
[525x700]
Как всегда, бываю здесь набегами, но пишу много...
Начну по порядку, что бы не сбиться. Помню, у кого то из лирушников видела лиру в будущем - маленькое поле самого сайта, все остальное засрано рекламой. Вот мне очень обидно - не былв достаточно давно, а рекламы все больше и больше...вобще это моя больная тема. все знают - эти всплывающие окна...уже самостоятельно стали открываться странички с рекламой...помню также по башу гуляло - типа разговор москвича и провинциала, хвастались скоростями, москвич - типа у меня большая скорость, круто и все такое, а провинциал - зато я успеваю закрыть странички с рекламой раньше, чем они загрузятся. Ну или что то в подобном духе. Помню ещё у Лукьяненко был замечательный рассказ, правда он был больше про автомобили...но про рекламу не в меньшей степени. там наше будущее, и был описан период, когда даже туалетная бумага пела рекламные слоганы. Смотрю на наше общество, и начинаю бояться, вдруг и вправду все так и будет? Не знаю как вас, господа, но меня реклама окончательно достала уже полгода назад, когда она стала появляться даже на терминалах. Я боюсь за свою психику... смотрела тут вчера фильм "99 франков", тоже связан с рекламой...так там сказали, не знаю, правду ли, что ежегодно на рекламу тратится около 50 млрд долларов, и вроде части этой суммы хватило бы на то что бы накормить толи всех, толи половину голодающих всего мира. как то так...
Сегодня приходил древний товарищ в гости, посидели, поговорили. Неплохо) а вобще столько всего произошло что лень описывать.
Я тут решила заново вести бумажный дневник. Эт хорошая память...очень смешно перечитывать дневники даже двухлетней давности. Сегодняшний товарищ сказал, что жалеет что сам не вел дневник, потому что воспоминания - это всё таки крутая штука)
Здесь я все-таки тож буду писать. Мне так кажется. Ну я постараюсь.
Смешно) все весьма смешно) завтра пойду на работу...три дня мне работать. хоть денег немного будет...
ах да... я тут болела...и концерт ещё у меня был...все. самое важное сказала.
Удачи всем во всех ваших делах)
Не знаю почему, но я задумалась о том, чем же является для меня мир моей мечты. Скорей всего, так случилось из-за того, что я до сих пор под впечатлением «Императора Иллюзий» С. Лукьяненко. На самом деле я терпеть не могу писать подобные вещи. Наверное это из-за того, что подобное нас всегда заставляли делать в школе, и все такие «эссе» мне всегда казались ужасно наигранными. Ведь, как правило, мы описываем не совсем те чувства, которые испытали при прочтении той или иной книги. Ведь, как правило, от того, как мы выразим наши впечатления, зависит часть нашей оценки за работу….
А сейчас мне просто хочется писать и писать. И не важно, что мысли дерганые и получается все как-то не очень. Может быть, когда-нибудь я отредактирую эту работу…
Вернемся к нашим баранам.
В «Императоре Иллюзий» можно было перейти из реального мира в мир собственных иллюзий, сделав его реальным. В нем можно было стать слугой и господином, обычным человеком и бессмертным. Важно, что ты попадал в мир своих сокровенных желаний, которые спрятаны в самой глубине души. Я вот думаю, каков мой мир? Истинный, тот, что сокрыт где-то глубоко… Я бы прошла «Линию Грез». Не потому что я разочаровалась в нашем мире, нет… Мне любопытно то, что произойдет со мной дальше…но ещё большее любопытство вызывает тот «мой» мир, в котором я оказалась бы. Какой бы он был? Я не хотела бы жить в мире Лукьяненко… хоть мне и близок он… но это не мой идеальный мир. Был бы это мир моего Барда? Отчасти мир фэнтази… мир помешанных толкиенистов… мир драконов, магов, рыцарей и королей… мир эльфов, гоблинов и троллей… мир, где понятия добра и света непоколебимы, где зло всегда наказывается, где даже злодеи игрушечны, но разносторонни… Мир, где встречный путник оказывается бессмертным эльфом-весельчаком, обладающим мировым всезнанием, где простой бармен оказывается королем потерянного государства, а простая разбойница – великой воительницей Света… С другой стороны мир теократический, многогранный и сложный мир… где богов столько, что ни у кого не хватит силы всех перечислить. Мир, где каждый может управлять своей судьбой: обменять её, продать, узнать каждый её день и спокойно следовать до конца… Мир, где нет ничего невозможного. Мир, в котором сокрыто множество иных миров. Мир, где каждый может открыть дверь в другие миры. Мир, настолько близкий к нашему, что двери оттуда, ведущие в наш реальный мир, любой спутник может повстречать на собственной дороге судьбы… Мир, где все настолько четко, что никто никогда не собьется и не потеряет свою дорогу, но в то же время мир, в котором можно потеряться навсегда и никогда не найти выход из него… Мир, который в любую минуту может стать миром фантастики, в котором всегда есть место для космического пространства, новых планет, галактик и даже Вселенных… где простой рабочий может оказаться Демиургом, а его клиенты-боги – получатели новых миров- галактик лишь для собственного развлечения… Мир, где тот же Бард-эльф оказывается странствующим богом из другой Вселенной, где физические законы настолько отличаются от наших, что само её дыхание для нас уже смерть… Мир, где даже бессмертные смертны, мир, взрывающий все представления писателей, сумасшедший мир фэнтази и фантастики… Мир удивительной красоты… которая всегда звучит однажды и никогда не повторяется… Мир, который очаровывает настолько, что можно всю жизнь блуждать, любуясь красотой и забыв обо всем, мир, где все в равновесии, где даже ночи, а не только дни, прекрасны, звезды на небосклоне ярки и многочисленны, а вдалеке сверкает загадочным цветом россыпь планет… Это ли мой мир? Возможно, лишь часть его… он был моим идеальным миром, когда-то… но все меняется… быть может, когда я через несколько лет прочитаю все то, что здесь написала, я улыбнусь и подумаю – какой же наивной я была…
Каков мой мир? Может это мир будущего? Смесь миров будущего Лукьяненко? Развитых технологий, контактов с Чужими, мир, где нет места насилию, а лишь место доброте? Может это мир моих маленьких героев из рассказа «Дождь»? Мир, где нет больше разделений в пространстве? Мир, который лишь пытается выглядеть счастливым? Мир, где музыкант и девушка отказались от своей любви, потому что даже будучи вместе, они понимали, что настанет время, когда им придется покинуть друг друга из-за законов своих миров? Мир, где они вспоминали о своей любви лишь когда на их планетах шел одинаково серый и печальный дождь?
А может быть, мой мир – это бесконечный мир одиночества? В котором нет шума и криков, а лишь
Много времени прошло с тех пор как я в последний раз здесь была. Всех поздравляю с наступившим Новым Годом и Рождеством). Новый Год прошел весело...ну не как в прошлый раз, не смотря на то, что отмечала с друзьями, было ужасно скучно... а тут.Короче здорово. Живу я ужасно ,если честно. Каникул нет и в помине. Зато радует то, что буквально каждую неделю в Москву на выходные приезжаю. Там всегда есть, чем заняться. Постоянно ссорюсь с Кириллом... ну что поделать, если он так сильно теперь изменился. Раздражительный стал. Ну да ладно. Буду надеяться на лучшее.
Надеюсь у меня ещё остались хоть какие то читатели) Извините что может редко оставляю комментарии, просто интернета как такового нет...только и хватает времени на то чтобы проверить почту.
Откопала свой "гениальный" рассказ, который начала писать ещё два года назад. Смешной... называется так - "Третья Мировая Война, или Сага о Войне металистов всея Руси". Если особенно знать всех героев (а они были списаны с реальных личностей), то будет смешно вдвойне... подруга буквально перевозбудилась, как услышала что я нашла этот рассказ. Ведь начинали мы его писать практически вместе... и построен он был изначально на реальных событиях... короче сейчас я дописываю егоусиленными темпами. Получается что-то вроде юмористичи-героического пафоса. Короче допишу и выложу на ваш суд...
Всем удачи. Особенно тем, кому предстоит сессия)
Ночь, звезды и туман,
Луна, деревья и балкон,
Стоишь и смотришь вдаль, за горизонт,
И видишь сполохи огня, горящем в доме том.
Тот дом давно не твой, никто в нем не живет,
Его забыли те, кто знали все о нем.
Разрушился весь двор, и тиной пруд зарос,
Снесли его забор, затоптан весь мой род
. А было время, может год назад,
И солнце отражалось в витражах,
И в доме том мы на террасе пили чай,
И крошки хлеба мы кидали голубям.
Тот год прошел, туман окутал ночь.
Я слушаю гитару, гоню все мысли прочь.
О кружку чая грею руки и смотрю все вдаль,
Смотрю на звезды, ночь и на фонарь.
Фонарь один, он до сих пор горит,
Он освещает дом, беседку под окном.
А языки огня достали до небес,
Упала крыша, да и пруду пришел конец.
Мне вспомнилось, как мы с тобой тогда
На крышу заползали вечерами.
И слушая звук солнца и дождя
На мягком мху о глупостях болтали.
И мне не сложно думать о тех днях,
Туман стал гуще, скрывая сполохи огня.
Я отвернулась, прислушавшись и к голосу тебя,
И слушаю гитару под тихий перезвон дождя.
Ночь, звезды и туман,
Луна, деревья и балкон,
Стоишь и смотришь вдаль, за горизонт,
Стоишь и смотришь...и нет уже дома в нем.
Так бывает, что иногда не нужно отправляться в поисках счастья. Нужно лишь оглянуться, и ты увидишь, что вот оно, рядом. Всё просто. Ветер бьет по лицу, глаза выхватывают лишь кусок неба и набережной...ты не стараешься вглядываться в лица окружающих, тебе это совершенно не нужно... Кровь начинает разгоняться, и ты летишь все быстрее... и не важно, что вместо крыльев у тебя всего лишь старый велосипед... Впереди небольшой спуск. Ты все набираешь и набираешь скорость, упоение полностью овладевает тобой. Подставляешь лицо под брызжущие капли, и взгляд выхватывает несколько чаек, с отчаянными криками носящихся над водой. А солнца совсем перестало быть видно, и лишь облака окрасились в багровые тона... Наконец, когда первый восторг начинает отступать, ты вспоминаешь об одной вещи, беспокойно оглядываешься по сторонам и сразу успокаиваешься. Тебе улыбаются,и кивком предлагают ускорить гонку. Быстрее... все быстрее, до тех пор, пока лица людей не становятся размазанными пятнами, и ты не начинаешь видеть лишь одно... P. S. Нашла в старой тетради. Писала летом. Сначала даже удивилась-не узнала,даже думала что это не я написала. Вобще не помню как писала...
Давным-давно, когда ещё был жив король Артур и рыцари Круглого стола, существовало маленькое сказочное, но тем не менее реальное королество. И как во всех королествах тех времен, были у него свой гордый король, прекрасная и гордая принцесса, коварные злодеи и ужасные, но богатые драконы.
И жил в том королевстве доблестный рыцарь, но он не пытался снискать благоволения прекрасной принцессы. Нет, у него была своя, не менее прекрасная дама сердца. И однажды он поклялся ей, что отправится в далекое путешествие в её честь, и принесет ей ей голову страшного дракона, и подарит ей лучшее и прекраснейшее из драконьих сокровыищ. И дама отпустила его, обещав верно ждать три года и три дня, ибо в те дни рыцарям давался именно такой срок на то, чтобы исполнить своё обещание.
И рыцарь отправился на поиски дракона, скача и днём, и ночью. Он пересёк множество лесов и рек, и в один день судьба смилостивилась над рыцарем. Перед его взором предстала большая скала, обросшая мхом, и вход в пещеру, опаленный, оплавленный. Рыцарь воспрял духом - наконец-то пришел его час! Он зашел в пещеру, и отпрянул: на него дохнуло смрадом, и зеленые клубы дыма заполоняли пещеру. Впереди рыцарь узрел спящего дракона, лежащего на большой куче золота. Обрадовался тогда рыцарь, и зарубил дракона, и забрал он золота сколько смог. Но однако отъехал он лишь недалеко от пещеры, как голова рассыпалась в прах, а всё золото исчезло, будто его не существовало вовсе. Опечалился тогда рыцарь, что не смог исполнить обещание, данное даме сердца, но не пал он духом, а продолжил своё странствование дальше. Ехал он, год провел в скитаниях, и наконец, приехал он к пещере. Была она обширна, но чиста и красива. И зашел рыцарь, и изумился он, ибо перед ним лежала на сверкающей груде золота прекрасная дракониха, и глаза её были полны мудрости и света. Но рыцарь вспомнил клятву, и с великим сожалением зарубил дракона, и забрал он изысканные и прекраснейшие золотые украшения. Но стоило ему лишь отъехать от пещеры, как голова драконихи вспыхнула ярким пламенем, и сгорела, не оставив после себя ничего, а украшения развеялись как дым, словно были лишь мороком.
и вновь опечалился рыцарь, но не пал он духом, и в третий раз он отправился в путь, и ехал он лесами, пересекая реки и поля. и в третий раз он узрел огромную цепь гор, над вершинами которых с криками кружили орлы, и узрел он вход в огромную пещеру. Зайдя в неё, он задрожал от страха, ибо узрел огромного и страшного дракона, погрузившего лапы в горы золота и самоцветов. Но задрожал так же он от жадности, ибо увидел на вершине одной из гор огромнейший самоцвет, сверкающий всеми цветами радуги, и казалось, что он вобрал в себя весь свет этого и других миров. Но громко засмеялся дракон, и дыхнул на рыцаря пламенем, но рыцарь выставил вперед сверкающий щит, и защитился он от огня. Тогда дракон вновь разверз свою пасть и пророкотал: "Рыцарь, ты не выйдешь из пещеры живым! Вдумайся, ради чего ты совершал это путешествие? Ты никогда не убьешь своего дракона и не заберешь сокровище! Эта пещера станет твоим последним пристанищем, и ты больше никогда не увидишь свою даму сердца!"
Но воспоминание о прекрасной даме обожгло его доблестное сердце, и рыцарь достал свой меч, и бросился в отчаянье на дракона, и зарубил его, и отрезал его голову, и забрал он прекрасный самоцвет. Но стоило ему лишь отъехать от пещеры, как голова дракона вспыхнула, опалив ему бок, и рассыпалась пеплом, и ветер развеял его по всему королевству, а самоцвет запылал светом всех миров, на миг ослепив его, и исчез, словно не существовал никогда.
Мораль сего сказания такова: не гонись за тем, за чем не положено.
Я всё пытаюсь понять, что страницу моей жизни перелестнули, что пора приняться за чтение новой...и не как не хочу. Мне хочется отлестнуть её, и пережить всё написанное там заново... Но я так же знаю, что книгу жизни нельзя листать...
P.S. Написала сказочку небольшую Надо будет выложить. Авось прокоментят)
Одна из наиболее красивых и великолепных произведений.
Выполненная в лучшей традиции группы, она просто поражает меня своей величественностью... Это именно такой тип музыки, к которому нужно стремиться...
Радуюсь… как же, мне нужно радоваться… бывают такие моменты, когда я действительно начинаю радоваться, балагурю, даже смеюсь, думаю, что даже из самого мрачного нужно уметь находить хорошее…и нахожу ведь! Любовь – счастье, и пусть даже безответная, это не важно, главное, что она есть. Жизнь – это прекрасно! Всё впереди, сколько ещё всего может произойти хорошего, откуда я могу знать. Разные неприятности – всё временное, всё изменится! И самое главное, я сама начинаю верить, что всё так и есть! Но проходит время, и как сейчас, всё это спадает. Всё становится ненужным, наигранным… Сразу налетает уныние, бессилие и печаль. Какое будущее, вы что! Carpe diem! К сожалению, уже ничего не изменить. Мне бы шанс… всего лишь шанс, всё изменить, всё поменять. И почему я так хочу крылья? Может быть, в их получении и кроется этот маленький шанс?
Плакать, рыдать – это никогда не было уделом слабых. Это всего лишь проявление своих чувств, эмоций. Поэтому даже мужчине не должно быть постыдно плакать. Конечно, если ты постоянно плачешь - на это должны быть причины. Глубокое душевное горе… или собственная глупость. Поэтому я плачу лишь по ночам… когда никто не видит. И если случается так, что я начинаю плакать, просто не сдерживаюсь, в присутствии людей, я всегда стараюсь скрыть от них этот факт. Ничего, всё в порядке. Я не делаю из своих слёз орудие слабости.
Вот самоубийство – это действительно выход для слабых духом. Я не касаюсь здесь тех случаев, которые например были распространены в Японии – благородство, самопожертвование. Так же сюда не относятся те случаи, когда человека вольно или не вольно принудили к такому, так называемое «доведение до самоубийства». Нет, вы знаете, о чём я сейчас. «Не хочу жить», «смысла в жизни больше нет» «пусть он/она знает, что это всё из-за неё!» - человек слаб… В будущем может всё настолько измениться, что потом эти мысли будут вызывать лишь ощущение улыбки и легкое смущение от проявления собственной слабости. Да, люди слабы. Признаюсь, я не исключение. И меня посещала в недавнее время эта же мысль. Но я отмела её… я стараюсь быть сильнее, чем являюсь на самом деле.
Дождь… один лишь дождь за окном. И слёзы
Я долго ждала сегодняшнего дня. Сегодня мы выступали на днях джаза... (проводится уже в 26й раз, и приглашают играть профессионалов со всего мира) Отыграли мы вполне даже ничего... но не в этом суть
Сегодня мы договорились поговорить с Кириллом по скайпу. Часа два мы болтали просто классно... этого не описать, я была просто счастлива. А потом... я всё испортила. Глупая я...расстроилась сама, и самое главное, сильно расстроила и его. И что теперь будет дальше? Он сказал что простил меня, но это всё уже не важно. Ладно. Как-нибудь постараюсь с этим разобраться.
Они жили в разных мирах. Он жил в мире, в котором полдня светило солнце, а на полдня спускалась мгла, и лишь свет луны освещал улицы. Она жила в мире вечного света, в мире, где даже ночи круглый год были почти что светлы. Приезжие люди называли его миром Сумерек, потому что ночь была светла, и лишь тишина и покой отделяли ночь ото дня.
Они познакомились случайно, как часто знакомятся молодые люди. Они любили сидеть по вечерам и обсуждать всевозможные темы, всё больше и больше проникаясь доверием друг к другу. Всё было типично и для них, и для общества, в котором они жили. В пространстве-над-мирами слишком часто можно было увидеть таких же, как они. Пожалуй, на первый взгляд ни в девушке, ни в молодом человеке не было ничего примечательного, того, что заставляет других остановить взгляд, а потом уже начать разбираться. И даже случайно наткнувшись на них, многие не хотели оставаться с ними на более долгий срок. Оба холодные и рассудительные, привыкшие видеть мир совершенно по-своему, не под таким углом зрения, каким привыкло видеть его общество. Каким было модно его видеть. Она научилась не растрачивать полностью свои чувства, потому что не хотела больше разочаровываться и переживать, а он не понимал тех. кто эти чувства испытывают. Она не знала, что заставило её остановить взгляд на нём, но она привыкла подчиняться тому неосознанному выбору, считая, что случайностей не бывает и всё взаимосвязано в этом мире. Они разговаривали, всё лучше узнавая друг друга, и наконец, пришёл момент полного понимания. Пришёл момент, когда они поняли, что внешняя оболочка в сущности ничто. Люди перерождаются, меняется лишь облик, а то, что внутри, та внутренняя сила, ум и умение правильно оценивать и воспринимать окружающий мир осталось. Они решили, что судьба связала их вместе, и решили уйти из пространства – над - мирами. И он предложил сначала посетить его мир. Ей было интересно увидеть темноту посреди ночи, и она согласилась.
Это был рай для романтиков. Они любили смотреть ночью на луну и свет, струящийся сквозь окна, и она любила слушать, как он тихо напевал песни о других мирах и о древних временах.
«Там, где лишь солнца свет
Прольется на нас вдвоем,
Там, где ночь дарит нам покой,
Где свет луны укажет нам
Наш путь домой,
Мы будем счастливы, мы будем там всегда…»
Они любили гулять по вечерам и слушать звуки приближающейся ночи, и, смеясь, возвращались домой.
Но однажды она сказала: «Мне надо вернуться домой». И он пошёл за ней, и он удивлялся вечной светлоте и пытался найти темноту ночами и видел лишь пустоту и длинные тени вечерами. Они так же гуляли вечерами по аллеям, а иногда выходили на набережную, и он начинал играть песни на гитаре. Он играл лишь для неё, хотя люди любили приходить послушать его.
Но так бесконечно продолжаться не могло. Человеку нельзя оставаться долго в чужом мире, и нельзя постоянно блуждать между ними.
-Нам нужно было заранее знать, что ничего хорошего из этого не выйдет, - печально произнесла она.
-Но сердцу не прикажешь, возразил он. – Мы не подвластны над нашими судьбами, но знай, что бы ни случилось, я люблю тебя и всегда буду любить…
Они условились постоянно встречаться там, в пространстве – над – мирами. Но они выросли, пришли взрослые дела и проблемы, и встречи стали всё реже и реже. Пришло время, и они согласились подарить их любовь другим, более молодым. Они так и не завели других семей, и лишь изредка, он по старой памяти брал гитару и пел песни, смотрел на луну и звёзды и всё перебирал струны, а она, словно слыша его, тихо ему подпевала и смотрела сквозь окно на реку, льющуюся в бесконечность и на белое небо. И так случалось, что когда ностальгия охватывала их, и они вспоминали былое, они всегда видели ночь. Разную и в тоже время одинаковую. Черное небо, звезды и луна, или наоборот, белое небо и легкий мерцающий полумесяц, какая она, уже не было важно. Они смотрели в окно и гадали, и знали, что теперь это было их время, и ночь всегда принадлежала им. Они вспоминали, и может быть даже знали, что в этот момент они оба стоят и смотрят вдаль из окна. За окном всегда была лишь ночь…
P.S.Люди!! Позязя. Оцените этот бредик. Просто это простенький рассказик покажет, стоит ли вымещать здесь более серьёзные вещи.
Почитала чужих дневов и поняла, что в этом смысле, то бишь в написании, я посредственность. Пишу похуже других, не описываю ничего особого, да и язык у меня убогий. Может начать мне исправляться? Только вот как? Раньше я вела в тетради обычной... и просто и незамысловато описывала там все свои мысли и события. Иногда перечитываю, и становится грустно. Мне начинает казаться, что жизнь была гораздо интереснее и насыщенней. А может мне действительно кажется? Как знать...
Классная песня. Потом ещё и Калеба нужно будет загрузить. Недовольство фанов последним альбомом понятно...это уже не тот стиль...а мне просто нравится. Я люблю прогрессив. И считаю, что хоть альбом и не вписывается совершенно в их творчество, он классный. Насколько мне известно, в следущих альбомах они собираются частично вернуться к привычному звучанию, так что...фаны, всё ещё впереди!