Жуть. Просто жуть. Впервые настолько сильно не хватает времени ни на что...даже когда занималась таэквон-до и возвращалась в 9 вечера домой, было его больше...а сейчас - универ, домашнее задание, универ...сложно учиться. многого не понимаю. Надеюсь разбернусь...лекции не пропускаю. Но ведь это только начало...
Так раньше не было, я знаю точно. Мне опять начали сниться кошмары, и с каждым днем все тяжелее и тяжелее. Я не знаю куда деваться от этих навязчивых мыслей, я не могу спокойно дышать, мое сердце учащенно бьется вот уже целый день. Мне ни плохо ни хорошо, мне нормально. Но я стала бояться завтрашнего дня. Я совершенно обескуражена, я разбита. Я не знаю, что мне делать дальше. Я не знаю...
Итак. Я поступила в НИЯУ "МИФИ" - Национальный Исследовательский Ядерный Университет в Москве. Уже учусь первую неделю. Все, кто учился на нашем факультете, сказали, что он самый сложный...это плохо. Но ничего. Надеюсь как-нибудь все получится.
Переезд был сложным. Никогда не забуду, как тащилась с тяжеленными сумками по городу. У меня потом ещё несколько дней болели руки. Вот так.
Мне, собственно говоря, понравилась наша группа. На первый взгляд нормальные ребята. Что будет дальше - увижу.
Все как то сложно....
Я провела интернет. Это ужасно радует...остался поход к стоматологу. Страшно.
Съездила в Питер, погуляла по Невскому, была в Александровском парке, в Петергофе. Ходила в музторг и рок-кастл. Фото потом.
Скоро переезжаю в Москву. Не знаю как там обустроюсь ещё.
Урррра!!!!!!!! Я поступила в мифи на бюджет. Теперь буд жить в Москве. Не знаю правда ещё каким образом....
Уже неделю как живу весьма шикарно....все абсолютно есть. И главное...родителей нет.
Анька вернулась из больницы сегодня. Все с ней хорошо. С Димой рассталась окончательно.
Буду работать только с субботы. Это нехорошо - мне надо покупать чехол, а ещё отдавать тысячу отцу взамен той, что украли. Не знаю, как я на все заработаю меньше чем за неделю...
Ездила в Москву. Поступила в мифи, правда еще не ясно на какой основе. Надеюсь смогу поступить на бюджет. В Москве теперь учится ученик моей репетиторши по физике Егор, поступил в мгту им. Станкина, поговорили с ним, договорились как-нибудь пересечься. Хороший парень. Родители уезжают на недели две в Москву, а потом на Украину. Отдохну от них немного. Вчера ездила на кегостров, там был праздник у деревни, поела шашлыков, в итоге вернулась домой только в 10. Было довольно скучно, тупо часа 3 я там проспала пока все веселились. По комнате сейчас летает комар, не боится таблеток. Наоборот, притягивается к их запаху. Черт. Не могу убить.
Плохо. Плохо. Очень плохо. Ужасно. Слов нет.
Вроде пронесло. С подругой все нормально. Только к ней инспектор по делам несовершеннолетних придет.
Лучшая подруга наглоталась таблеток. Так как она диабетик, вероятность выжить 2 шанса из 10. Не хочет жить совершенно. Не хочет чтобы ее спасали. Ваня вызвал скорую. Надеюсь ее спасут. Черная история...ее парень, Дима, сказал что не любит ее уже полгода, а любит другую. Это был ее первый парень, ее самая большая любовь. Три года они вместе. Не знаю. Может он ей со злости соврал. Но факт есть факт. А еще она влюбилась в Ваню-в парня, который еще недавно был влюблен в меня, потом была черная история с ним и Димой, не знаю что сейчас ним и какие чувства он испытывает. Это не суть важно. К Ане по ее словам у него чувств нет. Блин. Не знаю как все разрешится.
Наконец-то еду домой. Сеть тут как всегда плохая. Устала я от Москвы. Опять поругалась с Кириллом. И опять из за контакта. Устала я. Не знаю что и делать. В конце концов это его точка зрения. Пускай так думает и дальше. Я очень устала. Блин. По-скорей бы домой...
Как однако много интересного можно узнать о прошлом, пытаясь выяснить такую безделицу...ха ха.
Мне придется остаться в Москве до понедельника. Потом поеду наконец-то домой, причем у меня хорошая полка, внизу. Если бы ехала, как намеревалась в субботу, был бы верх у туалета. Вот так. Сегодня зашла на наш ними рынок, купила себе вишни и черешни, буду вечером кушать. То есть часа через два. Сегодня шла и размышляла - давно ведь я не писала ни музыку, ни рассказы. Почему? Нет вдохновения? Или еще чего то? Я не знаю. И не хочу знать. Я приеду. И напишу рассказ. У меня есть о чем писать...я выложу этот рассказ здесь. Собственно говоря, я не знаю зачем писала в этот раз. У меня не было особого желания. Но я подумала, что все таки стоит написать. Хотя бы для того, чтобы просто где-то осталось немного моих мыслей. Хоть где-то и хоть чуть чуть.
Ну вот. Я с понедельника в Питере. Еле еле взяли в общежитие. Приехала я в полночь. Орали что типа мне нужно студентом быть..получить из универа согласие..но потом все таки взяли. Еще незнакомый город. Искала все очень долго. Вобщем ужас. Виделась с Анькой. Погуляли с ней. Было прикольно. Ну а вечером во вторник я уехала в Москву. Приехала в среду рано утром. Сегодня и вчера ходила в универы. И если вчера все было относительно нормально, то сегодня просто ужас. Сначала очень долго искала. А потом 2,5 часа ехала домой. И это при том что вперед я добиралась минут 40! Устала жутко. Сейчас валяюсь. Купила себе крыжовника. Буду кушать. С флэш-плеером и кафеином разобралась. Теперь все прекрасно. Шипения больше нет. Хочу по-скорее вернуться. Да поработать наконец. Недели три думаю получится.
Какие-то косяки с флэш плеером. Постоянно при воспроизводстве звука дикое шипение. Собственно это уже так давно, после того как я кеды пересобрала, но меня это раздражать по-настоящему только сейчас начало... радует что хоть поставила все дополнения к Greasemonkey, могу качать и видео и музыку без ограничений. Но все таки иногда онлайн слушать гораздо удобнее. Поставила накоец-то анти-спам для копоти. За вечер ко мне добавилось семеро, и это при моей англо-язычной инфе и коротком номере! Ну все. теперь никто не пройдет. Косяки также с кафеином, а хочется видео нормальным плеером воспроизводить...
Скучно мне. Кое где есть уже минимальные баллы...вот так.
Мама приедет во вторник вечером. Скучно. Скоро будет еда. Но не будет свободы. Вот так.
Сделала новый дизайн. Перепробовала кучу вариантов, в итоге остановилась на этом. На запас есть ещё один, весьма неплохой.
Живу сейчас одна. Денег нет, еды - немного. Мама приедет либо в понедельник либо во вторник. Увидим.
Некоторые универы вывесили минимальные проходные баллы. Балл то низкий, но конкурс ещё никто не отменял... ладно.
Ну что поделать. Дура я. Все испортила. Дуууура.
Математика - 57.
Русский - 63 балла.
Ну вот, опять появилось немного свободного времени. 29 числа сдавала экзамен по-русскому, 5 будет известен результат. Собственно, завтра будет экзамен по математике. Сейчас сижу, очень расстроенная, поняла, что в универ я смогу поступить, только сдав математику и физику на 90 баллов, что маловероятно. Чует моё сердце, русский я написала плохо. Разговаривала сегодня с человеком-льготником, который поступил на ит на бюджет - туда очень мало бюджетных мест, и он мне сказал, что даже льготники не все на бюджет попали. Ему помогло лишьто .что он уже сдал все экзамены, и сдал их на 70 баллов...ещё многочегорассказал, сказал что на платный я-топопаду точно ,но дело в том, что родители мне не будут платный оплачивать...поэтому, чувствую, буду год шататься...так не хочется...блин. Русский .мой русский...сейчас допишу и пойду к алгебре готовиться, которую я тоже плохо напишу. Ведь пробный был написан всего на 45 баллов...неудачница я.
День Рождение свое .как водится, я неотмечала, напротив,этобыл худший день рождения в моей жизни. Я весь день проплакала просто. Вот так.
Не знаю, что и делать. Сегодня сходила в кафе со своим бывшим одноклассником .ужасно жаль его...он мне уже третий раз предлагает встречаться, говорит что любит меня, но я не могу ответить ему взаимностью...провожая меня домой ,он похоже едва не расплакался, и прощаясь ,сказал, что я снова сделала ему больно...как мне его жаль... Пока сидела в кафе, слышала замечательную мелодию , как вернулась домой, сидела, импровизировала. Музыка - это моё последнее утешение.
Сегодня написал ещё один, очень хороший человек, с которым я гуляю временами, он хочет настоящих отношений, хочет искренности и быть моим настоящим парнем, а не просто очередным, и я не знаю, как мне ему отказать, не причинив боли, ведь он тоже любит меня. Он слишком хороший, для того, чтобы я егопросто послала. Я стараюсь с ним быть предельно нежной, но похоже все только ухудшаю, но я немогу по-другому...
Надо закрыться от всех. Перестать влюблять в себя. У меня это слишком хорошо получается. Надо успокоиться...
Решила написать ещё раз. Не знаю зачем правда. Не для кого-то, чтобы там прочитал и понял что-то, а для себя.
В воскресенье задумалась что-то о прошедшем, о будущем. Меня на это подтолкнули. Забано) Никогда не думала что это возможно.
Так вот. О чем там я. Разложила по полочкам и решила, что меня не устраивает практически ничего. Ну почти. Жду...возможно через пару месяцев все изменится....или раньше) увидим.
Ну вот. Все пожалуй.