Это цитата сообщения Джон_Форсайт Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я так много пишу о тебе.
Я каждый раз обещаю себе не писать о тебе.
Потому что это не "мило", не "трогательно" и даже моментами не "смешно".
Это просто какая то порнография - То, что во мне так много тебя и больше ничего нет.

Тихо-тихо на мягких лапах
Вой под моими окнами,
Впрочем, вой тоже мой.
Хрипеть внутри гортани
И капать вишневый сок на платье
Черничным соком рисовать судьбу
А потом напиться березового и в спячку
И в спячку до сентября,
Пока не вернусь к тебе,
Пока не увижу, что можно плакать,
А пока зима, а значит нельзя.
Накройте меня пуховым одеялам
И положите голову на колени, что бы видела сны.
Спать… Спать… Спать…

Я_вас_л...ю,_мои спасители.
[700x525]

Настроение сейчас - Слипаются глаза и немножко жмурюсь

А я остаюсь! Кричу сквозь пороги
А я остаюсь! – В кровь стертые ноги.
А я остаюсь! Крик той, что любит
А я остаюсь! Хоть он и забудет.
А я остаюсь и буду жизнь грызть,
Что б мне не сказали, что мы здесь сдались
Что б там не сумели меня упрекнуть,
Что я не смогла пройти этот путь.
Чтоб там наверху как-то старая мать
Смогла не родившимся внукам сказать:
«Вот эта молодка и есть, что живет,
Что вам уже там колыбельны споет»
Чтоб все, кто не смог меня видеть сейчас,
Шептали себе, не прячась от глаз:
«Пусть наша жизнь тоже будет такой!»
«Я тоже хотела бы плакать с тобой…»
«Как я бы хотел с тобой поиграть»
«О Господи! Дай мне с ней полетать!»
И что б я, смеясь и расправив крыла,
В грозу заорала: Люблю! Я! Тебя!

[512x384]

[268x400]
Последнее время я не люблю зеркала, хотя смотрю в них с той же частотой и так же люблю собой любоваться. Но я как-то стала осознавать, что та я что стоит за стеклом и та я, что здесь - разные.
Та девушка там - все такая же тихая и немножко бурная девчонка, а я здесь...
Я уже женщина. Просто где-то внутри поселилось спокойствие, но оно поселилось давно. А сейчас поселилось что-то животное, что-то он чего я раздуваю ноздри и смотрю прямо и сквозь. Что-то, что готово дать пощечину и схватить за шею, что бы прижать к стене, что-то что не терпит мяса, но хочет вонзиться в чужую плоть. Что-то, что чувствует боль.
А может и это пройдет?

[400x400]
Сегодня первый день, когда я чувствую себя ХОРОШО.
Сегодня я впервые за долгое время окунулась в чужую жизнь - наверное, это ключевой фактор, а так:
гуляла под дождем, больше похожим на муссон, черпав воду из луж своими пумовскими кроссовками-тапочками, которые потом невообразимо хлюпали, и орала психею - бесконечный стук шагов.
Взяла игрушек погаматься и битлов послушать.
Давно хотела написать пост для этой картинки. Ну вот, написала.

[400x500]
Сегодня шла от репетитора и в голове промелькнула мысль, что то, что у меня внутри, требует выхода наружу. Я понимала, что сломаным карандашом или купленным ножиком здесь дело не обойдется. Мне хотелось держать в руке пистолет и в живую и в своих руках услышать как он оживает от щелчка - заряжен. Мне хотелось его холодный огнестрельный характер и провести им по позвоночнику, шее, по вискам и замереть, вот так, слишком уж жаркое время, дляч того что бы дабавлять в него огня.
Пора остывать... Остывать холодным... пускай даже оружием.

А я его забыла. Как он выглядит я забыла совсем - увидела фотографию и не узнала, а все воспоминания будто сложила в отдельный ящичек и закрыла на замочек до нужного времени,а там посмотрим

По-моему больше всего комментариев к тем постам, которые либо какое-то радикальное заявление, либо знак того, что тебе невыразимо плохо.

Это цитата сообщения Шаэра Оригинальное сообщение

О-Четырех-Ветрах

Настроение сейчас - ...тебе...

Когда нибудь я построю дом. Выберу место, закопаю под основанием Своих Богов и построю его из камня, вписывая в местность как часть окружающей жизни, дом О-Четырех-Ветрах. И во дворе сойдутся тысячи Дорог, и воздух будет звенеть, когда придет гроза. И возле стен я посажу высокогорный бессмертник и снежно-белые хризантемы, а вереск, полынь и ковыль будут цвести за моими воротам. В доме будет только три этажа, камень и дерево, создающие ощущение не-то старого. вросшего в землю замка, не то охотничьего домика. И в каждой комнате будет камин, ведь он "так же важен в доме, как и собака". Собака тоже будет, большая, сильная. Лучше не одна, чтобы даже в самый одинокий вечер мысль о револьвере не приходила в голову. Метель будет бушевать за окном, а в доме будет тепло, будет рычать камин, а по дому поплывет аромат апельсинов и свежесваренного кофе. В погребе я соберу богатую коллекцию из всех стран и эпох, на стене оружейной будет висеть то самое оружие, с которым мы тогда стояли в нашем Последнем строю, а под перекрещенными шпагами - темного дерева лютня. И может быть, даже гитара, чем черт не шутит, станет привычной гостьей в моих руках.
Мой дом будет там, где сойдутся Море, Горы и Степь. И, когда нибудь, я отдам тебе ключи, то-ли от дома, то-ли от сердца. Но лишь от одной комнаты у тебя не будет ключа. Помнишь, как в старых, страшных сказках... Я закрою ее и чайки унесут ключ в море. А на твои вопросы я отвечу, что там грязь, пыль и паутина, просто чулан...
... где под слоем той самой пыли и паутины будет лежать надтреснутый камень, с чуть содранным слоем инея на нем. Не портрет Дориана Грея, а просто камень... незачем тебе знать, что когда-то было у меня в груди...

[288x384]
Настроение сейчас - Стало легче

Сегодня я сходила к тому человеку, которого больше всего боялась видеть. Последний раз я с ним говорила… Хм… Точнее он со мной говорил. Он передал мне письмо с серебряным кулоном и письмом… У него был постскриптум:
В каждой шутке есть доля шутки.
Я очень боялась к нему ехать. В прошлый раз он меня целовал, а я с трудом ушла. В этот раз не хотелось такого.
-Здравствуй, Солнце!
Это было первое, что я от него услышала. Он схватил меня за талию и оторвал от земли. Он за последний год возмужал: за это лето он загорел, а за год нарастил игривые мускулы, - а улыбка осталась такой же.
Я была у него дома, поболтали о чем-то, я рассказала ему о том, что у меня твориться. Он как всегда посмеивался.
-Иногда вас, мужиков, понять невозможно!
-Хм-хм.) Ты будешь сильно удивлена), но и не поймешь.
Эта последняя фраза прозвучала с невероятной твердостью и уверенностью, что заставила в нее поверить. Он показал свои рассказы. Один из них назывался «Давай встречаться» потом у него возьму и выложу.
Он мне рассказывал разные вещи, а я слушала, потом сфотографировал мое состояние души.
А еще он утешал меня. Тихо…
-Ну, мне пора.
Он обнимал меня и мягко удерживал:
-Я же тебя знаю. Ты же возьмешь и не приедешь.
И правда знает.
-Хочешь, я приеду на следующей неделе?
-А на этой?
-На этой? Что у нас, среда? Может в пятницу?
-Угу.
Так и разошлись. Я была тепла и добра к нему, а ему больше и не надо. Конечно, большего ему хотелось, но не было необходимым. Он хотел бы, что бы я стала его обеими любимыми женщинами, но вот так. Он, пожалуй, друг. Один из лучших. Он теплый и мягкий. Именно мягкий, но не мягкотелый. И кажется: чего мне еще надо? Ан нет, мне нужно, что бы я не могла кричать от нежности или боли, а главное, чтобы вперемешку и того и того, что бы меня тянули магнитом, а потом кидали, будто я разбила жизнь. А по другому, пожалуй, скучно.

Ну почему именно сейчас?! Почему именно в такие моменты жизни как-то невольно вылезают люди, которые пытаются тебя добиться.
Вот так общаешься человеком, заходишь на чай, играешь с его кошкой, а потом тебе выдают:
"Я ли не водил тебя к речке за малиною?" Чем не подхожу?
А есть внутри чувство, что я уже выше человеческой морали.

[401x600]
Настроение сейчас - В себе про себя

Сегодня ко мне пришел он. Точнее нет, он просто сел в автобус. Он говорил со мной, как со старой знакомой, а я его видела впервые. У него были буро-песочные глаза, таких не бывает. Я его запомнила. Он хранил меня. Всегда… Он спрашивал меня про ночную грозу и про мою кошку, как одноклассник, с которым я никогда не общалась. Я не знаю, видел его еще кто-нибудь, но он усадил меня на лестницу между двух кошек – одна умывалась возле ступенек, а другая величаво восседала на подоконнике, а точнее возлежала на нем. Он вытирал мои слезы и говорил, что я совсем другая. Он сказал, что он меня оставит, что ему пора. Слезы текли, я его обняла, как будто провожала на войну брата. Он сказал, что я дуреха, и что он позаботился обо всем. И я ему поверила.

Слушать этот музыкальный файл

Взглянем на мир философски.

Это цитата сообщения Свет_над_крыльцом Оригинальное сообщение

Без заголовка

РИСК

Главное помнить: художественная и математическая литература... и... помнить, что мне нельзя любить... никогда.
P.S.
Я знаю, что этого ты мне не простишь, а потом и не забудешь.

Это цитата сообщения -Максималистка- Оригинальное сообщение

Магия чисел мне не помогает

Я не могу передвигать полотна
Не могу смешивать краски
Не могу ежевику растирать большим пальцем
И рисовать улыбку в изголовии кровати
При тебе

Ты меня по-другому интерпретируешь
Ты не крошишь мелко-мелко мои старые ошибки
Дай Бог, ты о них даже не узнаешь
Да дай Бог

Солью твоих обманов, обманов ли?,
Я не буду растирать карандашные веки
Солью твоих ран
Крепко я спасу тебя

Она таяла на море
Под солнцем дальних островов
Она корчилась на воле
Был ее удел таков.

[430x430]

[500x375]
А, наверно, так мне и надо.
И не буду любить без прикрас
Наглотаться бы в сумраке яда,
Только знаю, что смерть не про нас.

А, наверно, так мне и надо,
Что кинжал торчит в груди
Так хотелось с утра шоколада,
А теперь вот в полях не ищи.

Я хочу, что бы слезы кровавы
Растекались, крася лицо
Не нужны мне ваши награды,
Я богата своим концом.

Не нужны мне ваши сомненья,
Ваши комплексы меж ушей.
Надоело, прости за презренье,
Из голов вычесывать вшей.

И стоит сейчас комом в горле
Затвердевший, как камень крик.
Не настолько великое горе,
И тебя он, поверь, победит.

Я теперь дневник открываю.
Я теперь не боюсь ничего,
А не то, что теперь доверяю,
Просто выпустила естество.

И теперь ты жди урагана,
Что замоет тебя в ночи.
Заживут, затянуться раны,
А меня ты в ночи не ищи.

Скоро будет гроза, понимаешь,
Скоро будет мир другой.
Ты про меня, надеюсь, что знаешь.
И, ты знаешь, останусь собой.

Балансировать буду по крыше,
Буду вновь, как царевна петь.
И не буду спускаться ниже
Я хочу высоко смотреть.

Я хочу каждый раз чуть выше,
И чуть тоньше, что б словно нить,
Но когда-то меня не услышат,
И тогда меня смогут любить.

Это цитата сообщения Marmeladkaaa Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я знаю, что такое Oдиночество -
надкусанный кусочек шоколада, музыка, от которой уже болят уши, вечно включенный телевизор, невыносимая пустота в глубине души и до боли зажмуренные глаза.

Я знаю, что такое Влюблённость -
свет впереди тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса.

Я знаю, что такое Любовь -
растворение в ком-то, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка и отдается учащенным стуком в сердце, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере.

Я знаю, что такое Расставание -
вечный вопрос "Почему?", мучительное ожидание звонка или сообщения, слезы, особенно по ночам, тревога на душе, тянущая пустота, пропадание желания жить, потухший свет в глазах и боль, боль, невыносимая боль.

Я знаю, что такое Безразличие -
это время для всех дел, подсчет своего рейтинга в глазах окружающих, ухаживание за собой, невыносимое желание измениться, гордая улыбка и надменный взгляд.

Я знаю, что такое Воспоминания -
давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, непонятная, но вечно присутствующая тоска, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?".

Сегодня мне купили чемодан - класический черный. Но вот представте: идет девушка вся в белом, на каблучках, по частному сектору и мирно везет за собой чемодан. То был индеец в Париже, а вот по мнению Ivannia я была "англичанкой в Омске"