Несколько месяцев назад, еще при подготовке к вступительным экзаменам, я как-то сказала своей знакомой, которую теперь считаю близким другом: "Как же поздно я поняла, что ты не страшная!" Со стороны фраза звучит, наверное, глупо. Я сама тихонько усмехаюсь, когда вспоминаю наши былые отношения. Но, тем не менее, это было, и об этом хотелось бы вспомнить.
Я верю в то, что люди делятся на две категории: одни не способны ни на что, другие способны на все. Эта девушка, о которой я веду речь, способна абсолютно на все. Может быть, меня в ней пугало именно это, а, может быть, то, что она была в то время моим начальником.
Первый редактор - это всегда незабываемо. И всегда страшно. Но мое поведение порой выходило за рамки разумного. У меня тряслись коленки, когда я понимала, что нужно подойти к ней по работе. Мы шли толпой в столовую, и я не хотела идти впереди нее: создавалось впечатление, что я иду на расстрел. Сейчас смешно вспомнить.
Сегодня вспомнился тот день, когда она подошла ко мне с полоской самарской газеты и сказала: "Хочу такое же!" А там - большая статься про фэн-шуй. Благоприятное направление для зачатия ребенка и все такое прочее. Тут же встал вопрос: как найти специалиста?
Я перерыла весь интернет, пока нашла нужного человека. Помнится, в один момент я даже отчаялась и пошла, как всегда, поплакать в туалете. Но человека нашла. Связалась. Договорилась.
Полоска вышла очень даже интересной. Я даже смогла поддержать отношения с этим человеком после ее выхода. Время прошло. А телефон в записной книжке остался.
Я ушла на другую работу и спустя две недели поняла, что меня тянет обратно. А когда пришло время готовиться к вступительным экзаменам, мои бывшие коллеги были единственными, кто меня действительно поддерживал. Именно тогда, побеседовав со своим бывшим начальником, "великим и ужасным", я написала по аське: "Как поздно я поняла, что ты не страшная!"
Отметить свое поступление я пришла к ним. Это был самый веселый вечер в моей жизни.
А сегодня эта девушка попросила меня поделиться с ней телефоном специалиста по фэн-шуй. И в голове вдруг снова всплыло: стоящий надо мной начальник, сухой взгляд и фраза "хочу такое же"...
Разумеется, сегодня я услышала от нее великодушное спасибо. Только вот думаю, что спасибо она должна была сказать самой себе. В моей жизни есть всего несколько человек, которые сделали для меня очень многое. И она относится к ним. Ведь, сама о том не догадываясь, она однажды спасла мне жизнь...
Я никогда не думала, что в моей голове будут кишить мысли чернее тучи, когда хочется просто прекратить свое существование. Но именно это случилось со мной, маленькой девочкой, которая по собственной вине оказалась в игноре у половины редакции. Мой дальнейший путь журналиста висел на волоске. Меня вот-вот должны были прогнать поганой метлой. И как-то вечером я сидела в своей комнате с острым лезвием в руке и повторяла: "Быть или не быть?"...
Признаюсь честно: я рассказываю об этом впервые. Возможно, кто-то даже осудит меня за такую откровенность.
Но шли дни, а мне так и не давали от ворот поворот. А ведь все зависело от нее. Стоило этой девушке сказать одно лишь слово, и все было бы кончено...
Сейчас, разумеется, я даже не думаю о таких глупостях. Прошло чуть больше года, но мне кажется, что целая вечность.
В моей жизни появлялось и исчезало множество людей. Кого-то я даже и не помню. Но с этим человеком у меня связано слишком много. Так много, что трудно себе представить. Хотя, знакомы мы, вроде, относительно недавно.
Есть люди, которых при всем желании не вычеркнешь из жизни, с которыми хочется общаться и дружить прежде всего. Таких немного, но как это чудесно, когда они есть и они рядом!

Оргазм мозга продолжается. С вашего великодушного позволения изливаю все то, что в этом мозгу накопилось.
Зачем мне учиться на журналиста, если я все равно сижу и переписываю статьи с Интернета? Мне уже стыдно ставить свою фамилию под своими статьями. Дело в том, что теперь я пишу не наверняка, а на всякий случай. Типа, если рекламный отдел сможет организовать коммерческое интервью, значит, мой текст слетает, и на его место ставят другой. Мне четко дали понять, что то, что я пишу, может запросто не пойти в газету. А потому какой смысл мне, простите за выражение, жопу рвать? Как я буду потом смотреть в глаза специалистам, комментарии которых "не влезли"? А в пятницу мне вообще сказали написать на автомобильную полосу две статьи. На всякий случай. Одна пойдет, другая нет. И как это называется, если не издевательством?
Так и охота сказать всему своему "командному составу": ну признайтесь, наконец, что вы просто издеваетесь! Мне впервые за долгое время не хочется на работу.
Зато я нашла, чем мне заняться помимо работы. Гип-гип, ура, товарищи! Наконец-то! Я в кои то веки поняла, что у меня есть университет, учиться в котором очень интересно. У меня есть родные и друзья, которые с удовольствием примут меня на пороге своего дома или офиса. И у меня есть я. Я, любимая, которой так необходимо человеческое внимание.
Сегодня встретилась с однокурсником и поняла, что она началась: новая жизнь, яркая и интересная.
А еще я открыла для себя удивительный мир фантастики. Благодаря одной своей подруге (да, товарищи, я поняла, что у меня есть друзья!!!) я впервые за долгое время села за книги. Это потрясающе. Я просто не могла оторваться. Спать легла не вчера, а уже сегодня. И мне снились звезды...
Да, именно звезды, а не претензии начальника. Не увольнение, не мои слезы, а звезды. Красивые, яркие, величественные...
Итак, подведем итоги. Я начала эту неделю с чистой квартирой, телом и - самое главное - душой. Кроме того, вывела несколько правил. Отныне я:
1. Не пью в одиночестве.
2. Не стесняюсь звонить и писать друзьям и знакомым. Зачем скрывать то, что я хочу с ними пообщаться?
3. Реже бываю дома, а если и бываю, то провожу время с пользой.
4. Меньше сплю и больше читаю.
5. Плюю на работу и ухожу из офиса вовремя.
Кстати, с работой у меня отдельный вопрос. Меня зовут к себе старые друзья, и я очень хочу к ним обратно. Но как мне после этого общаться с нынешним редактором, которому и так нелегко? С другой стороны, должна ли я быть ангелом милосердия? Ведь если мои страхи оправдаются и мне понизят зарплату, это будет катастрофа. Я очень хочу уйти. Но как это сделать без ущерба для себя и других?...

Говорят, что мысль - это оргазм мозга. Так как меня на этой неделе уже порядком затрахали, мой мозг сегодня выдает одну мысль за другой.:-)
Буквально только что я поняла, что снова хочу писать про свадьбы. Просто вспомнилось. Загс... Красивые занавески салатового цвета... Светлый пол... Из больших окон струится свет... В зале стоят счастливые молодожены... Белый голубь с пышным хвостом вырывается из рук и садится на голову жениху... Гости смеются... Как мне не хватает сейчас этого позитива!
Я, конечно, опускаю все те трудности, которые возникают при организации подобных материалов. Но разве не чудесно видеть влюбленную пару? Они стоят, смотрят друг на друга... Они счастливы. Просто от того, что они вместе. А в животе у невесты, возможно, уже бьется чье-то маленькое сердечко, порожденное их любовью...
Марш Мендельсона... Влюбленные идут по красной дорожке... Регистратор произносит свою яркую речь... Родители молодых плачут... Вот и у невесты потекла тушь...
А вот и символ вновь создавшегося союза: золотые кольца. "И пусть никогда не померкнет первозданный блеск ваших колец", - произносит регистратор, и тут уже даже у корреспондента газеты, повидавшего не один десяток свадеб, начинают блестеть глаза...
Я снова хочу вернуться туда, во дворец бракосочетаний. Я снова хочу видеть влюбленные пары, а потом писать об этом в газете. А через много-много лет эти супруги покажут своим внукам свой фотоархив. И среди многочисленных выцветших фотографий будет лежать потрепанная газетная заметка. Заметка, которую написала я...

Когда больше не с кем поговорить, а работать до смерти не хочется, я захожу в интернет. Иногда он даже "говорит" хорошие вещи.
Недавно, например, зашла на страничку с тестом. Я уже и не помню, откуда взяла эту ссылку. Во всяком случае, вот что всемирная паутина мне ответила:
"Вы обладаете достаточной твердостью характера, стойкими принципами и реалистическими взглядами на жизнь, но тем не менее регулярно кидаетесь из одной крайности в другую. В поступках регулярно "даете крен", отсюда частые срывы и заблуждения. Вы добросовестны и вполне терпимы в коллективе. И все же есть над чем задуматься: наверняка вы и сами чувствуете, что нужно избавиться от некоторых недостатков. Не думайте, что вам это не под силу. Под силу, под силу."
Когда я это прочитала, то не поверила, что это про меня. Хотя на вопросы, вроде, ответила честно...
А еще зашла сегодня на один сайт с советами. После того, как я узнала о том, как правильно выбрать обогреватель, автомобиль и еще кучу всего, я, наконец, прошла по ссылке "Как бороться с депрессией". Просто поразительно. Цитирую несколько строк: "Депрессия подкрадывается незаметно, исподволь окрашивая мир в черные тона. Сначала кажется, что просто слегка переутомился, что завтра плохое настроение как рукой снимет. Но время идет, и трясина безнадеги затягивает все глубже. Постепенно нарастает полная апатия ко всему происходящему, когда не хочется ничего ни делать, ни думать, ни чувствовать. Плюс к этому нередко добавляются общая слабость, головные боли, боли в сердце и других органах, и все чаще возникает желание разом покончить с этим опостылевшим существованием."
Ничего не напоминает? Называется "открой мою недавнюю запись и найди десять отличий". Я подумать не могла, что все это называется депрессией. Для меня это всегда было какое-то чужое слово. И я никогда не подумала бы, что оно будет относиться ко мне.
Статья оказалась очень хорошей. Я даже кое-что усвоила. На всякий случай даю ссылку. Вдруг она кому-нибудь тоже поможет?
http://mirsovetov.ru/a/psychology/psychologic-trick/fight-depression.html

Раньше ссылка на мой блог спокойно висела на моей страничке в контакте. Сегодня я поняла, что, пожалуй, не нужно так делать. Ведь все, что я говорю, идет от души, от сердца. Вот только все ли смогут это правильно понять? Я поступила в университет. В моем контакт-листе появилось несколько новых знакомых. И среди них могут оказаться не только друзья...
Да, кто-то может отнестись к этим откровениям по-другому. Это ведь так легко: прочитать дневник, сделать выводы и нанести удар по самому больному месту. Пора, пожалуй, привыкнуть к тому, что у меня могут быть не только друзья.
Я совсем не против, чтобы сюда заходили все. Я ведь до сих пор девочка в розовых очках, которая верит людям. Наверное, я дам ссылку сюда почти любому, кто меня об этом попросит. Но ключевое слово - почти. Это мой интернет-домик, и сюда войдут только те, кому я открою дверь.

С каждым днем становится все тяжелее. Как никогда ощущаю себя одинокой. Рядом больше нет тех, кому я могла бы доверять. Остается только общаться с теми, кто далеко отсюда.
Именно это я сегодня и сделала, постучав в аську одному человеку. Разговор... Это все, что мне было нужно! Вроде, так мало и в тоже время так много! За такую простую мелочь я благодарна этой девушке от всей души. У меня из-под пера даже родилось вот это:

Зачем я здесь? За что? Не понимаю.
Вокруг светло. В душе - ночная мгла.
Я вечерами слезы проливаю
О том, что отступила. Не смогла.

Друзья твердят мне: "Женя, успокойся!
Ведь ничего здесь страшного, поверь!"
Но сердце убеждает: "Бойся, бойся!
Ты здесь. Одна. А твой начальник - зверь!"

Стучусь я в аську, думая: "Ответьте!
Прошу! Прошу!" - и слезы льют рекой.
Мой друг, ты мне дороже всех на свете.
Как повезло мне встретиться с тобой!

Мне стыдно заглядывать в собственную газету. Как плохо, что из-за установочной сессии я не смогла активно поучаствовать в сдаче номера! На этой неделе я решила: все, хватит. Объявляю войну. Терять мне нечего.
В самом деле, что мне сейчас терять? Работу? Да с удовольствием! Журналистское имя? Я его совершенно точно потеряю, если буду делать то, что говорит новый начальник. Пусть я пропишусь на работе, но хотя бы пол-газеты (а то и больше) я должна написать сама. И то, что хочу я.
Новый шеф-редактор твердо убежден в том, что на нашей новостной полосе будет отлично смотреться тематическая статья. В этом номере она поставила статью под заголовком "Что мы едим под видом колбасы?" Это кошмар. Куда мы катимся? Раньше мы шли в чем-то на шаг впереди местных изданий, а сейчас...
Пора с этим кончать. Я буду искать новости. И найду их столько, что ставить ее "блестящую" идею на тему "Проститутками не рождаются, ими становятся" будет просто некуда. И вообще пора мне с ними начинать спорить. Ведь я же права! Нужно только аргументами вооружиться.
Да, возможно, кто-то сейчас скажет: не твое это дело. Работай, мол, и не суйся в дела начальника. Да, может быть, и так, и пусть меня уволят, если я окажусь не права, но я больше не могу спокойно сидеть и ждать, пока наша газета развалится. А работа - это все, что у меня есть. Уйти в другую редакцию сейчас - самый простой выход. Это я сделаю лишь в том случае, если здесь у меня ничего не получится.
Вчера наш верстальщик сказал мне: "Что же ты молчишь? Ты же работаешь здесь дольше всех, ты знаешь, что правильно, а что нет! Новый шеф-редактор пока еще способен подлаживаться под нас. Не жди". Может, действительно пора?...
Но, товарищи, как мне все это надоело! Когда-то я мечтала знать все. Просто так, из любопытства. Я стояла с навостренными ушами возле дверей, я подглядывала и подслушивала при любом удобном моменте. Особенно то, что обсуждалось начальством. Никогда бы не подумала, что когда-нибудь мне все это осточертеет. А мне осточертело. Самое забавное, что вчера меня впервые позвали на общее собрание. Именно в тот момент, когда больше всего мне не хотелось быть там!
Так, все, пора завязывать. А то мысли поехали уже не в ту сторону. Пора собрать их в кучу и начинать что-то делать. Начну, пожалуй, прямо сейчас.

Сегодня вдруг ни с того ни с сего в голове закрутилось одно стихотворение. Учила я его еще в школе, но сегодня оно внезапно вспомнилось от первой до последней строчки. Вот только не могу понять, кто автор таких прекрасных строк. Судя по стилю, Лермонтов. Может, кто-нибудь помнит этот стишок?

Из-за утеса, как из-за угла,
Почти в упор ударили в орла.
А он спокойно свой покинул камень,
Не обернувшись даже на стрелка,
И, как всегда, широкими кругами,
Не торопясь, ушел за облака.

Быть может, дробь совсем мелка была?
Для перепелок, а не для орла?
Иль задрожала у стрелка рука
И покачнулся ствол дробовика?

Нет, ни дробинки не скользнуло мимо.
А сердце и орлиное ранимо.
Орел упал, но средь высоких скал.
Чтоб враг не видел, не торжествовал.

Знаю, что из-за моего пессимистичного настроя сюда уже давно никто не заходит. Поэтому, без стеснения, высказываю то, что думаю. Возможно, после этого я уйду из блога и не появлюсь здесь еще долго. Кто знает? Во всяком случае, сейчас мне просто нужно выговориться.
Почему мир не может быть цветным? Почему он непременно черно-белый? И когда наступает черная полоса, на тебя сваливается все и сразу?! Редактор в больнице. Учредитель мутит воду, и ничем хорошим это не кончится. В понедельник начинается установочная сессия. И при этом я должна появляться на работе. Той самой, где меня сегодня перевели в копирайтеры! А я новостник, ЁПРСТ, я хочу давать оперативные новости!!! Уповаю только на возвращение любимого шефа.
Немного о ситуации с моим учредителем. Точнее, нашим. Недавно мы с моей коллегой поняли, что он нас буквально берет на измор. Сначала он пришел на работу через два часа после того, как закончился рабочий день с вопросом: "Сколько полос еще осталось сверстать?". Мы ответили, что еще пять, а он: "Ну, замечательно. Вы же успеваете". Вот только он не учел, что ночевать на работе в наши обязанности не входит.
На следующий день с утра он три раза поменял фотографию на полосе, а за пятнадцать минут до отправки в типографию стоял и думал: а не поменять бы ему на полосе шрифт? Это нас просто взбесило.
А недавно он раздал мне и моей коллеге тест на определение уровня журналистского мастерства. Это меня уж совсем добило. Дело в том, что к тестам у меня вообще отрицательное отношение. Есть у меня знакомая, которая очень любила когда-то меня "тестировать". Ненавижу ее за это. И когда у меня на руках оказалась эта бумажка с заданиями, я подумала: как это унизительно - что-то кому-то доказывать. Тест-то я прошла, для меня он был плевым. Но все равно неуютно.
Сегодня я поняла, что он набирает свою команду. И я не уверена, что хочу к ней принадлежать. Что будет дальше, сказать трудно. Но я очень не хочу прогибаться под этого человека.
Выход здесь один: бежать куда подальше. Хотя, думаю, стоит, все-таки, подождать своего любимого редактора. Она единственная, кто может влиять на этого упыря.
Это становится невыносимым. Так хочется улыбаться и радоваться жизни, а я тупо существую на автопилоте. Умные люди говорят "хочешь быть счастливой - будь". Но разве возможно просто так взять и стать счастливой? У меня это в голове не укладывается. Да в ней вообще уже ничего не укладывается.
Я даже не знаю, чего я хочу. Раньше мне помогала приятная музыка, кружка кофе, любимая компьютерная игра и сладкий сон. Сейчас я даже не знаю... Не хочу ничего. Не хочу бодрствовать, не хочу спать. Я просто хочу не существовать какое-то время. Бросить все. Умчаться. Убежать.
Молюсь, чтобы мой редактор, наконец, выздоровел. Но недавно ей опять стало хуже. Почему все так? Почему это происходит? Как? Зачем? За что?...

Что-то я все о грустном да о грустном. Для поднятия собственного настроения решила написать что-то хорошее. Как я уже писала когда-то, чудеса случаются. И случаются благодаря людям. Именно эта мысль сейчас и пришла мне в голову.
Начнем с того, что выход нашего последнего номера уже был чудом. Но это случилось благодаря нашей сплоченной команде. И пусть она состоит лишь из двух человек, пусть один из нас знает нас без году неделю и вообще он совсем недавно в наш город переехал. Мы - банда! И это здорово. Это такое потрясающее ощущение - когда осознаешь: что бы ни случилось, ты можешь рассчитывать на своего друга.
Еще я поняла, что в самый трудный момент тебе могут помочь те, от которых ты, возможно, и помощи-то не ждал. Я говорю о знакомых пресс-секретарях и не только, которые нас просто спасли.
Есть у нас в УВД такой замечательный человек по имени Зуфар. На прошлой неделе он помог нам с тремя материалами. А на этой подкинул интересную тему. Я понимаю, это не сверхъестественно, это всего лишь добросовестное отношение к работе. Но таких, к сожалению, осталось очень мало. И я очень ценю, что такие люди еще остались.
Очень помогла пресс-секретарь нашего Советского района города Казани. Вчера не удержалась и написала ей в аську: были бы все пресс-секретари такими, как ты, у журналистов проблем бы не было! Это действительно так. А что? Да, опять расчувствовалась. Зато человеку было приятно.
А еще на этой неделе получила относительно ценную информацию от того, от кого ее вообще не ждала! Пришел мне недавно на почту пресс-релиз о конструктивной безопасности новостроек в Казани. Информация с прошедшего недавно круглого стола. Смотрю: союз архитекторов... Ну, думаю, странно. Откуда они мою электронку-то узнали. Но заглянув в конец и увидев имя контактного лица и телефон, я просто ошалела. Это же один мой старый знакомый, с которым я не раз сталкивалась на пикетах моих любимых обманутых дольщиков! Тот самый человек, который всегда благодарил меня за каждую статью, написанную о них. В какое-то время только эти положительные отзывы смогли поднять мой боевой дух. А теперь этот мужчина помог мне... Это здорово, товарищи! Это чертовски здорово!
Ну вот. Написала это все и стало даже веселее. Захотелось задорно послать подальше всех, кто за последние дни принялся учить меня жизни. Что-то я в последнее время, конечно, нос задираю, но я чувствую себя значимым человеком. Свалилось, конечно, на мои плечи очень много, но куда ж без этого?

Сегодня - начало осеннего призыва. Почему-то вспомнилась фраза "Сколько дней до приказа?" Но на уме у меня другое. Интересно, сколько дней осталось до победы над всеми этими... даже проблемами назвать трудно... скорее, заморочками.
Состояние такое, что мозг не способен воспринимать даже тупые приколы, над которыми я обычно смеюсь до упаду. Я просто сижу и жду. Чего - не знаю. Мне давно пора быть дома, а я не там...
Я бы все бросила, но друзей бросить не могу. Да и начальника подводить не хочется. Она ведь вернется. Нескоро, но вернется. И очень не хочется, чтобы она возвращалась уже к руинам.
Как никогда понимаю, что от меня зависит многое. Мда... "Нас оставалось только трое"... Со стороны смешно смотреть: в редакции верстальщик, шеф-редактор и соплюшка-журналистка, которую вдруг обуяла ненависть ко всем и ко всему. Как я хочу все бросить! Бросить и уехать. Неважно куда. Лишь бы очень-очень далеко. И забыть при этом дома мобильный.

Это был сущий ад. И хорошо, что он закончился. Завтра все вновь начнется сначала, но ведь это будет завтра, верно?...
В субботу я переехала на другую квартиру, и теперь вместо двух часов на работу добираюсь в четыре раза быстрее. Только я обустроилась и приготовилась к рабочей неделе (к слову, новый зам редактора вышел на работу, и я думала, что все пойдет по-старому), как редактор позвонила мне и сообщила, что она в больнице. Ситуация усугубилась тем, что в понедельник должен был выйти и новый верстальщик.
Номер сдавался ужасно. Дело в том, что новая прихоть нашего учредителя - это постоянные рекламные интервью. А их, как известно, нужно согласовывать. И не все рекламодатели оказываются лояльными.
На нас было смешно смотреть: в редакции двое новеньких и одна соплячка-журналистка (то бишь я). Начальников среди нас не было. Мы просто на какое-то время слились в единое целое.
Во вторник наши сидели на работе до восьми (при том, что рабочий день заканчивается в пять). А в среду мы и вовсе ушли из офиса в одиннадцатом часу, пытаясь заверстать как можно больше полос. Нас добил прикол, когда мы к материалу о фальшивых купюрах по ошибке поставили заголовок "Чем грозит шейный остеохондроз". После этого и решили: все, хватит. Домой. Спать.
Мы не поверили своему счастью, когда все было сдано и отправлено в типографию. После этого я съездила на интервью к стоматологу (завтра его опять согласовывать, блин), сходила в столовую, нажралась там от пуза, зашла в магазин, купила своим новым коллегам вафельный тортик (чтобы поздравить их с боевым крещением) и... расслабилась.
Сейчас я растекаюсь по своему стулу, как сыр по горячему бутерброду. Наконец-то я ОТДЫХАЮ! Завтра все начнется сначала, и так - до тех пор, пока мой редактор не выйдет из больницы. Дай Бог ей скорейшего выздоровления!

Номер сдали. Троекратное ура!!! Хоть редактор в полуобморочном состоянии и вышла на работу, писать пол-газеты пришлось мне. Устала, как лошадь. Но, кажется, все закончилось. На меня свалилась еще одна рубрика. Или две. Не поняла пока еще. Вот новый зам придет, и разделим все по-братски. Это ведь наш человек, из нашей же команды. Да, свет в конце тоннеля есть!
А еще (барабанную дробь, пожалуйста) я переезжаю от родителей! Уже в эти выходные. Так что заканчивается пора двухчасовой тряски в автобусе, пробок и прочего. Теперь буду добираться до работы на трамвайчике за десять минут. Как же будет хорошо!
Вчера купила себе красивую свечу на гелевой основе. Прямо увидела и влюбилась. Причем, когда она горит, она мерцает неяркими разноцветными огоньками. Теперь она стоит у меня на столе и успокаивает мои взбушевавшиеся нервы.
"Но верил я: не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча!"
Да, на Макаревича я подсела конкретно. Засыпаю только под песни "Машины времени". Что ж, может, оно и неплохо.
Короче, все хорошо, что хорошо кончается. Рабочий процесс снова перетекает в нужное русло, и скоро все будет как прежде. А еще мой начальник мне сказал, что года через четыре я буду довольно сильным редактором. Вот.

Как там поется в песне из фильма "Три мушкетера"? "Но, слава Богу, есть друзья..." А это прекрасно, когда они действительно есть!
И как это я, глупая, могла подумать, что меня бросят одну? Какая чушь! Да, поработать пришлось в усиленном режиме, но мы справились, потому что вместе мы - СИЛА! Жизнь снова прекрасна.

А еще сегодня у меня родилось одно неплохое стихотворение. Зацените, прошу вас:

Хочу, закончив, все начать сначала.
Хочу трезветь и снова быть в загуле.
Хочу, чтоб я, замолкнув, вновь кричала.
Хочу увидеть жизнь во всем разгуле.

Хочу друзей, врагов. И бед, и счастья.
Хочу пуститься за своей мечтой.
Хочу бороться, побеждать ненастья.
А проще - просто жить и быть живой.

Кажется, рабочий день близится к своему логическому завершению. Не поверите, но я все успела! Все, что запланировала на сегодня. Ведь главное - работу правильно распределить. Через 45 минут - домой! К моему любимому ноутбуку, который я купила в пятницу. Так что сегодня вечером опять буду маяться с Windows Vista. Думаю, в ближайшее время, все-таки, придется установит ХР.
Обидно только, что работу менять, судя по всему, придется. Меня бы здесь все устраивало, если бы не Упырь (мы нашего учредителя так прозвали). Что он конкретно замутил, рассказывать слишком долго. Могу лишь сказать, что работать при нем означает не уважать себя и свою профессию. А сегодня еще и мою любимую песню обломал. Впрочем, это уже мелочи.
Замредактора под конец своей трудовой деятельности у нас посоветовала мне подумать над тем, чтобы вернуться ТУДА, обратно. Но я уже не хочу. Как я уже говорила, я не жалею, что ушла. Видала я ИХ редактора и могу сказать одно: я к ней в лапы не хочу.
В общем, что-нибудь придумаю. Ведь нужно решать проблемы по мере их поступления. Для начала нужно пережить эту неделю, не доводя себя до нервного срыва.

Сегодня мой дневник нашли по фразе "Хочу уехать от всего..." Что ж, отрадно, что у меня есть единомышленники. Я бы тоже сейчас уехала с удовольствием. Но не получится.
Не получится, потому что на всю редакцию я осталась одна. Представляете, ОДНА! Нас и так было немного, но, с другой стороны, три человека на двенадцатиполосный еженедельник - это вполне нормально. А тут... замредактора уходит в другую организацию, а редактор лежит дома с больным сердцем. От болезни, как известно, никто не застрахован. А я серьезно болеть не способна. Вот и осталась одна-одинешенька. Сейчас выкроила три минуты, чтобы излить свои мысли в блог. Господи, дай мне сил пережить эту неделю!

Сегодня в газете в колонке анекдотов прочитала вот это:

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула мечта.

Товарищи, ведь это же не анекдот! Это похоже... я не знаю, на что. Это призыв к тому, что для исполнения своей мечты можно и нужно делать все! А ведь действительно. Чего стоит попробовать? Я в свое время попробовала, и это кардинально изменило мою жизнь.

Если ты сидишь и читаешь это сообщение, если ты хочешь что-то сделать, но сомневаешься, ПОПРОБУЙ! Забудь на время о причинах, опыте, гордости. Просто попробуй. Поверь, это помогает!:-)

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Всем и каждому ясно, что краски рождают красоту. Все самое замечательное и яркое - значит красочное, сочное, спелое, красивое, счастливое - все выражается в красках. Солнечный день. Яркий весенний букет. Праздничная одежда. Цвет яблони. Да все! Абсолютно все, что выражает наши чувства, сказывается на нас цветовой гаммой. Когда мы полны сил и энергии – яркие красочные одежды. Замечали? Без настроения – что-нибудь неброское. Все цвета и оттенки, как музыка, выражают наши чувства и мысли.
[600x409]
Смотреть дальше

Наверное, каждый хоть раз видел в музыкальном магазине человека, покупающего диск с какими-нибудь старыми песнями. Здесь хоть картину пиши. Ведь интересно же наблюдать за меломаном, который как вкопанный застрял посередине магазина, читая на коробке названия альбомов и песен. Глаза сверкают от увлечения, он ищет знакомые песни, они прокручиваются у него в голове, иногда он их даже напевает себе под нос. Забавное зрелище, не правда ли?
Именно так я и выглядела вчера со стороны, когда стояла и рассматривала mp3-диск с песнями "Машины времени". Я его покупала с предвкушением того, что сейчас запрусь дома, включу его на компьютере и прослушаю треки, которые когда-то крутила на аудиокассетах. Как сейчас помню: у меня было два альбома. Один - "Внештатный командир Земли", второй - не помню, как назывался. Знаю совершенно точно, что он более ранний. Как, все-таки, чудесно вновь услышать знакомые песни!
Именно под них я вчера хорошо отдохнула, поразмышляла о будущем, поняла, что предстоящие перемены, может быть, даже к лучшему. Кто знает. Ведь "ты не разберешь, пока не повернешь".
А еще мне нравятся строчки из песни "Я пью до дна":
"Напрасно нас бурей пугали.
Вам скажет любой моряк,
Что бури бояться вам стоит едва ли.
В сущности буря - пустяк!
В бурю лишь крепче руки.
И парус поможет, и киль.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль."
Да, хорошие слова, что тут скажешь? Эти старые "Марионетки", "Флюгер", "Пока горит свеча", "Поворот", "Разговор в поезде", "Она идет по жизни смеясь" и многое другое! А еще мне полюбились несколько более поздних песен. "Три окна", например, или "Не повод для слез". Кстати, насчет последнего. Припев там просто обалденный:
"И не надо ругать пустыню за зной
И рыбу за отсутствие меха.
Не нужно лошадь кормить углем
И запрягать в паровоз.
И если все смеются до слез,
Это не причина для смеха.
И если всем приказано плакать,
Это не повод для слез."
В общем, у меня вчера царила атмосфера "а-ля восьмидесятые и позже". Недаром говорят, что для успокоения собственной души порой достаточно просто послушать хорошую музыку. Я даже немного разобралась в себе, приняла настоящее и будущее таким, какое оно есть. Все поняла и всех простила. Кроме себя, естественно...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

[320x408]

Далее

Как приятно, когда тебя как журналиста встречают с таким удовольствием. Хотя меня удивляет, как эти люди все еще способны радоваться и улыбаться. Для некоторых ожидание квартир тянется еще с прошлого тысячелетия. Это ужасно. Как же хочется помочь им! Просто так, от чистого сердца.
Просто я наблюдаю за ними уже больше года и вижу, сколько им пришлось вынести. Неужели власти не могут ничего сделать? Не верю! Может, хоть к Универсиаде 2013 года постараются собственные косяки исправить? Ну, чтобы триумфу Казани не помешали люди с транспарантами...
Да, начальство таки разрешило мне сходить на пикет и дать небольшую заметку.:-) Это меня очень порадовало. Надеюсь, что иду туда не в последний раз.
У меня уже давно есть мечта: написать счастливый конец этой истории. Да, я писала о том, что один из долгостроев сдали, но, как оказалось, там все не так просто. Сколько же еще несчастий выпадет на долю этих людей?
Сейчас редактор читает мою заметку про дольщиков. Надеюсь, ее несильно урежут. А то места-то на полосе мало...
Сегодня учредитель издалека заговорил с моим редактором о том, чтобы сделать нашу газету ежедневной. Я прекрасно знаю, чем это может закончиться. Естественно, уходом редактора. А мне, если честно, эта затея нравится. Я обожаю этот бешеный ритм!:-)