Не думала, что к моему дневнику будет проявлен такой интерес. У меня очередной ПЧ. Спасибо, спасибо, спасибо! Низкий поклон всем тем, кто меня читает.:-)
Заглянула в собственный блог, и без того хорошее настроение улучшилось. Работа прет, с коллегами все о-кей, а бушующих начальников охота просто послать к чертям. А то уже затрахали (как выразился один мой друг, "пятьдесят раз в час, и это только в ухо"). У меня хотят отобрать мою рубрику. А не дам! Сделаю все, что могу в этом случае сделать, но НЕ ДАМ!:-)
Эх, люблю себя, когда настрой такой боевой. Вот только спать очень хочется. Но здесь тоже есть позитивный момент. Потому что на свежую голову я начинаю столько думать, что страшно становится. А много думать вредно. Особенно для меня.
Так что работаю, травлю анекдоты с друзьями и продолжаю не спать по ночам. Да, вредно. Но веселоооо!!!!

Да, товарищи, это невероятно, но правда! Это просто необыкновенный молодой человек. Мы будто созданы друг для друга. В смысле, одинаково сумасшедшие))) У нас уже состоялось первое свидание. Если он в скором времени постучится мне в аську, я буду на седьмом небе от счастья. Уж лучше проводить время с любимым человеком, чем с "подругой", которая удосужилась воткнуть тебе нож в спину. Образно выражаясь, разумеется...
А еще у меня очередной постоянный читатель, и это меня несказанно радует.
Если бы только удалось вырваться из рабочей среды! Работы на этой неделе столько, что хоть вешайся! А еще я поняла, что пора, пожалуй, приниматься за университетскую программу, иначе сессию зимой я не сдам. Так что теперь по ночам у меня вместо научной фантастики античная литература. Скукотища! Могу дать совет тем, кто страдает бессонницей: почитайте на ночь Гомера. Заснете минут через тридцать. А если повезет - то через четверть часа.

В пятницу вечером меня убили. Нет, не физически, конечно... Просто человек, которому я доверяла на сто процентов, вдруг, образно выражаясь, нанес мне удар под дых. Праздник обернулся выяснением отношений и скандалом. Все как всегда...
Только на этот раз мое мнение о человеке кардинально поменялось. Один мой друг научил меня элементарно думать, и я решила сопоставить несколько фактов. После чего сделала выводы.
Грустно, конечно, что люди так поступают. И противно. Ведь я считала ее другом, доверяла то сокровенное, что сидело во мне. А она этим просто пользовалась. Ей удобно иметь под рукой человека, который пел бы дифирамбы ее личности, перед кем можно было почувствовать себя большой и сильной. Такие девочки, как я, в этом случае - идеальные подстилки для ног...
Нет, я это просто так не оставлю. За эти выходные я, словно птица-феникс, возродилась из пепла и решила отомстить тому, кто меня так хладнокровно "убил". И моя месть будет страшной. Ненавижу ее! Ненавижу! НЕНАВИЖУ!!!

Пятница... Состояние счастливой усталости. Совсем скоро я поеду домой и буду отдыхать до самого вторника. А на воскресенье у меня запланирован поход в кино. Меня впервые туда по-дружески пригласили. Именно в этот момент я поняла, насколько неразнообразной все это время была моя жизнь. Несмотря на интересность моей профессии. Например, когда я в последний раз смотрела любимый фильм? Когда я просто весело проводила время с друзьями? Когда я в последний раз была на свидании? Помню ли я свой последний поцелуй?
Все. Пора исправляться. И пора уже, в конце концов, начать себя любить и уважать. А то про меня уже скоро можно будет сказать: содержание крови в кофеине... Нет, я не перепутала слова местами)))))
Да, я упала ниже плинтуса в глазах того человека, чьим мнением больше всего дорожу. Да, я разучилась писать и по три раза переписываю собственные тексты. Но ведь все это лучше поправить, чем сидеть и думать: ах, какая я несчастная! Хотя и сложнее.
Так что попытаюсь в эти выходные оттаять. И поспать. К черту книги и к черту компьютер! Хотя бы на несколько дней...

Сегодня мне легко. Просто легко. Ведь наступает же порой такое состояние, когда все становится светлым и безоблачным.
Вчера я в кои то веки не стала пить на ночь ни кофе, ни энергетиков. Я просто легла спать. Плюнула на все и легла. Утром проснулась со свежей головой, выспавшись. Раздвинула занавески, улыбнулась поднимающемуся солнцу и подумала: "Жизнь прекрасна!"
На работе все хорошо. Несмотря на то, что сегодня я просто так прокатилась на одно мероприятие. Редактор тупо перепутал даты. Зато с коллегами все нормально. Они на меня даже не сердятся за то, что вчера на них перекочевало мое задание. А еще я чуть не довела до истерики одну девушку. Просто сунула ей под нос свои резиновые страшилки. Визгу было! Все-таки, не убить во мне садиста.:-)

Теперь мой ноутбук стоит у меня на работе. Как хорошо работать за своим личным компьютером! И как плохо просто работать. Это я поняла вчера, отправившись на очередное задание.
Меня послали в больницу, поговорить с единственным выжившим челном экипажа вертолета. Да, дело касается того самого злополучного вертолета, который разбился под Казанью (на самом деле этой темой занимается другой журналист, но меня внезапно решили подключить к делу). Это было мое первое задание подобного рода. И я его провалила. Вернее, не совсем. Провала там процентов восемьдесят.
В больницу пробраться мне удалось. Вот только член экипажа оказался совсем неразговорчивым. Самое ужасное в том, что я его поняла… И подумала: а кто я сейчас? Журналист или человек? И поняла, что я не могу обесчеловечиться!!! Поэтому докучать пострадавшему было просто выше моих сил. В фотографии мне, естественно, тоже отказали.
Возвращаясь в редакцию, я рыдала. Я казалась себе такой сукой, что дальше некуда. Команда этого вертолета погибла героически. Одному чудом удалось выжить. Сейчас он лежит в больнице, ему плохо, у него погибли коллеги, а тут еще приходит какая-то соплячка и начинает его расспрашивать о подробностях! Я представила картину со стороны, и меня чуть не стошнило: настолько я казалась себе противной.
А еще я сидела, хлюпая носом, и думала: и вот так – каждый раз?! Неужели журналисты работают для того, чтобы вытаскивать неприятные человеческие воспоминания вместо того, чтобы оставить человека в покое?! Господи, друзья, как это все неприятно!

А сегодня мой день начался с того, что я проснулась на диване. Моя любимая кровать была расправлена, но я почему-то на ней не спала. На полу, рядом с диваном, стоял открытый ноутбук. Интересно, я его спихнула туда или положила? Ни черта не помню. Рядом стояла банка из-под напитка «Adrenaline Rush». Пустая. Значит, я успела его выпить. Я попыталась поморгать глазками и заметила, что я, оказывается, легла спать в линзах. Какой кошмар! Дальше я попыталась собрать мысли в кучу. Как у меня сегодня с настроением? Вроде, хорошо. А почему я задаю себе именно этот вопрос? Почему у меня все должно быть плохо? А что, вообще, вчера было? И тут, вспомнив все, я подумала: ой, бля!
И это все при том, что я вчера не выпила ни капли алкоголя. Да, сильно, видать, я вчера расстроилась из-за этого пилота. Но мне вдруг подумалось: а что поделать? Вычеркну это событие из памяти, и делов-то…
Но на планерке кошмар продолжился. Меня по полной отчитали за то, что я ни хрена не смогла достать. И решили послать меня туда во второй раз. Я снова мысленно смешала себя с дерьмом.
Видимо, поняв, что меня туда пускать нельзя, туда решили поехать мои коллеги. Сначала я несказанно обрадовалась. Но теперь мной овладели другие мысли. Я вспомнила один фильм, в котором Сильвестер Сталлоне говорит одному из героев такую фразу: «Иди и пытайся. Я знаю: ты победишь. А если даже нет, то что? Всегда веди себя, как победитель, вот и все. Проигрывай, но с достоинством. Если ты не вернешься туда, ты пожалеешь об этом. И будешь жалеть всю свою жизнь». До меня, наконец, дошел весь смысл этих слов. Я туда НЕ ВЕРНУЛАСЬ! Более того, это психологически тяжелое задание перекочевало на моих друзей.
Может, лучше было бы снова туда поехать? Хотя, сейчас об этом уже поздно судить. Лучше я сделаю выводы и впредь буду смелее.

kazan.kp.ru/daily/24187.5/395519/

Эта история прямо таки на слезы прошибает. Как бы хотелось, чтобы таких случае было меньше!

Как я рада, когда у меня появляются постоянные читатели! Что ж, товарищ Пол Сингер, раз уж ты решил стать моим ПЧ, сочувствую... И приветствую!:-)

Началось. Сегодня пришлось принести в жертву поход в больницу к лучшей подруге. Господи, ведь сегодня же ВОСКРЕСЕНЬЕ! Но нет, я ни о чем не жалею.
Жизнь бьет ключом. Однако, теперь уже не гаечным и не по башке. Вчера вечером и сегодня утром мне удалось прочитать парочку хороших книг. Вернее, хороших - это для кого как. Идя сегодня после обеда на работу, я думала: щас приду и убью ту даму, из-за которой у меня проснулось любопытство к одному произведеньицу. Стрельнуло же в голову прочитать "Рассказ о семи повешенных"! Хорошо, что меня никто в это время со стороны не видел. Однако я пришла в редакцию и увидела, что это дарование уже убегает на репортаж к взорвавшемуся вертолету. "Что ж, - подумала я. - Пусть ее убьет то зрелище, которое она там увидит". Мысль оказалась ну ОЧЕНЬ наивной.))))) Я ж забыла, что этот репортер видел и не такое...
Я даже не заметила, как часы перевели на час назад. Для меня сейчас день и ночь слились в единое целое. А мой ориентир для определения того, что пошел отсчет новых суток - это звонок моего будильника. С другой стороны, может, оно и к лучшему. Зато нет времени впадать в депрессию.

Я его все-таки получила!!! Такое красивое удостоверение с оранжево-черным логотипом издания, синенькой печатью и моей фотографией. Когда-то, полтора года назад, я смотрела на точно такие же документы своих коллег и думала: у меня обязательно когда-нибудь будет такое же! Это была моя мечта. Я просто бредила корочкой журналиста. Причем, именно этой газеты.
Но судьба распорядилась тогда иначе. Чуть больше года проработав внештатным корреспондентом, я ушла, так и не дождавшись штатного места. В другой редакции у меня появилось первое журналистское удостоверение. Естественно, оно как первое навсегда останется в моей памяти. Но это - то, что у меня сейчас лежит перед глазами - исполнение моего заветного желания.
Жаль, что даже похвалиться некому. Никому до этого нет дела, и оно понятно. Тем более, у нас. Как бы ни твердили мы, что все мы - обычные люди, это не так. Иногда мы слишком циничные, иногда жестокие. И никуда от этого не денешься.
Но я все равно рада тому, что все случилось именно так. Со вчерашнего дня не могу налюбоваться своей корочкой. Полтора года... Полтора года!!! И ведь оно свершилось, товарищи! Я ношу гордое звание журналиста! Как ни крути, а чудеса случаются. Даже в этом жестоком мире пофигизма.
Даже странно немного. Столько всего уже было: радостей, печалей, улыбок, слез... А награда за все это - вот эта маленькая красненькая корочка с автографом гендиректора внутри. Но сколько я готова была за нее отдать!
Удивительно, но я абсолютно не ощущаю никакой душевной пустоты. Вроде, в вуз поступила, в любимую газету устроилась, а следующей четкой цели у меня пока нет. Но ведь я молодая, красивая, талантливая... Мне есть, к чему идти. Я пока не знаю, к чему, но уверена в том, что эта цель есть. Просто она пока мне неизвестна.
Помнится, на рубеже 2007 и 2008 года все говорили о том, что високосный год будет тяжелым. Да, он действительно тяжелый. Но ЁПРСТ, спасибо этому високосному 2008 году, за который так много всего произошло! Спасибо всему, всем и за все!

Спешу извиниться перед всеми теми, кого замучила в последнее время своим нытьем. Также хочу поделиться радостью о том, что у меня все постепенно встает на круги своя. Все-таки, моя работа - это моя религия. И я ее люблю. Сегодня в восемь часов утра я уже была на важном задании. Но я была СЧАСТЛИВА. А еще я счастлива от того, что сегодня мне удалось пообедать, что мой материал почти не поправляли (все-таки, талант не пропьешь), что с минуты на минуту мне принесут свеженькое удостоверение (то самое, о котором я мечтала так давно) и что дома меня ждет множество интересных книг. Завтра я явлюсь на работу в совершенно сонном виде, но с ощущением того, что я за отпущенные мне сутки что-то сделала. Все-таки, жизнь нам дается только одна. И прожить ее нужно так, чтобы там наверху охренели и сказали: "А ну-ка повтори!")))))

Только сейчас обратила внимание, что у меня появился новый постоянный читатель. Гайковерт, спасибо тебе огромное!:-) Как я уже говорила несколько раз, приятно знать, что твои мысли не уходят в пустоту всемирной паутины.
Все-таки, много ли человеку для счастья нужно? Одна мелкая радость... Этого вполне достаточно для того, чтобы поднять себе настроение. Может быть, для таких мелких радостей я и встаю каждый день по утрам?..

Вчера я поняла, что, проработав какое-то время в другой редакции, я совершенно разучилась писать. Хорошо еще, что замредактора не высказала мне все это в грубой форме, а редактор не стала кричать. Да и потом, у каждого издания есть свой стиль, под который поневоле нужно подстраиваться. Особенно в той газете, где я работаю сейчас.
Еще я приняла решение: я все-таки встречусь со своим новым знакомым в это воскресенье. Вопреки предупреждениям друзей, которые говорят, что это может плохо кончиться. Да, может. Но интуиция мне подсказывает, что эта встреча поможет мне кое-что для себя решить.
Просто какие-то странные чувства у меня возникают в последнее время. Я как будто опьянела и не могу протрезветь. Мне плохо. Ужасно плохо. Может быть, это связано с наступлением осени, а может быть - с тем, что я не могу рассказать даже в собственном дневнике. Может, скажу немного туманно, но это связано даже не со мной, а с тем, что скоро ее величество Судьба может выдрать из моей жизни клочок чего-то важного. От этого хочется лезть на стенку, истерически рыдая, рвать на себе волосы и медленно сходить с ума.
Поэтому сопротивляться кому-то просто не остается сил. Так и хочется всем сказать: да делайте вы из меня, кого хотите!!! Хоть корреспондента, хоть рабочего робота, да хоть зомби! Мне все равно. И не дай Бог мне попасть в таком состоянии не к тем людям в компанию.
Нет, я больше не плачу. Я просто устала плакать, слезы давно иссякли. Сейчас мне хочется не думать и не чувствовать. Да, в принципе, так и получается. Я просто существую. И мне начали сниться ужасные сны, после которых я не могу спать спокойно. Недавно приснилась пустота. Большая и черная. Я не ощущала ни боли, ни холода - ничего. Только голый черный страх...
Готова от всей своей пока еще живой души поблагодарить того человека, который заставит меня вновь поверить в прелесть этой жизни. Но мой новоиспеченный знакомый убедил меня в том, что всем на меня насрать. И ведь это правда...

Утро вторника... Вместо того, чтобы искать новости, я торчу в блоге. Просто сил уже больше нет. Так хочется в отпуск! Но я в последнее время то и делаю, что меняю работу. Да и про учебу забывать не следует.
Недавно познакомилась с одним довольно жестоким парнем. Как ни странно, этот человек мне понравился. Прежде всего, неординарностью мышления. Правда, общение с ним на мне весьма негативно сказывается. Да еще вперемешку с новой работой... Короче в голове полная каша: странички газет с "сочными" заголовками, редактор, который иногда имеет привычку орать (люди так даже с собаками не разговаривают) и слова бывшего скинхеда, осевшие в моем мозгу.
Спрашивается: а чего я ожидала? За исполнение своей мечты нужно платить, и иногда дорого. Правда, сегодня утром я проснулась и подумала: ЭТО моя мечта? Ну, тогда я моральный урод.

В то время, как мне нужно по-быстрому доделывать свою работу, собирать вещи и дуть отсюда подальше, я принялась менять схему своего дневника. Спешу сказать, что получила неимоверное удовольствие. Хотя, найти то, что соответствовало бы моему характеру, было довольно сложно. Но, по-моему, получилось неплохо. А как вам мой новый дневничок?;-)

Да, все, что ни делается, все к лучшему. В этом я убеждалась уже много раз. Но перед тем, как случится еще что-то, что изменит мою жизнь, можно я откровенно признаюсь? Мне страшно. Очень-очень страшно.
Ведь если посмотреть, я пол-года (за исключением, может быть, одного месяца) не знала, что такое работа в режиме нон-стоп, что значит пахать по выходным и отдаваться своему редактору за 10-20 (ну, как повезет) тысяч в месяц. Скоро мне предстоит все это вспомнить.
Но перед тем, как меня заставят это сделать, я решила все вспомнить сама. Слова, жесты, поступки, взгляды... Нет, я не сомневаюсь в том, что я поступаю правильно. Но мне страшно.
Отступать назад поздно. В отличие от прошлого раза. Тогда ситуация была немного другой, и в течение как минимум двух недель после своего ухода у меня был шанс выскочить на знакомой остановке, ворваться в покинутую недавно редакцию и воскликнуть: "Ребята, я не хотела! Простите меня, я хочу быть с вами!" Но теперь я штатный корреспондент. И для того, чтобы уйти, мне нужно обрубать концы официально. На мое место уже нашли человека. Мое заявление в бухгалтерии. Вещи почти собраны. Нет, мне бы не хотелось отступать назад. Но мне страшно.
Те люди примут меня с удовольствием. Ведь это мои друзья, на которых всегда можно положиться. С ними хоть в разведку иди. Иногда, конечно, их нравоучения немного надоедают, но с другой стороны я знаю, что плохого они не посоветуют. Мне будет к кому обратиться за помощью, с кем поделиться радостью, на чьем плече всплакнуть. И все будет хорошо. Но мне все же почему-то очень страшно...

Еще раз повторю короткую вчерашнюю фразу: вот и все...
Сегодня учредитель узнал о моем уходе. Я думала, что он взревет, как раненый мамонт и заставит меня отрабатывать две недели. Я как-то забыла о том факте, что ему только за счастье набрать свою команду. Естественно, он тут же созвонился с журналистом, который когда-то на него работал. Без проблем. Мое заявление оформят задним числом, и уже послезавтра меня здесь не будет.
Я вновь окунусь в бешеную рутину ежедневных новостей. Буду постепенно погружаться в ту атмосферу, болезненно выворачивая собственные мозги наизнанку. И так - каждый день. Пока я в очередной раз не пойму, что, пожалуй, хватит. С другой стороны, мне будет приятно снова работать с теми людьми. Они, конечно, частенько проявляют себя жестокими циниками, но ведь это же журналисты. Может, и я когда-нибудь к ним вольюсь. Кто знает?
В любом случае, даже если я совершаю ошибку, то впервые это МОЯ ошибка, а не та, которую я бы совершила по велению "доброй" тетеньки, желающей мне счастья. Я приняла решение, и я за себя в ответе. Вот и все...

Это цитата сообщения eh-ah Оригинальное сообщение

Боже, какая красота! Умеют же люди видеть!

[451x600]



[699x512]Читать далее...

Бываю такие ситуации, когда уместна одна лишь фраза: "Вот и все"... Только что я невербально произнесла ее.
Вот и все.
Окончательное согласие дано, и меня готовы принять там снова. Я рада. Честно рада. Вот только неизвестность немного пугает. Пока что перспективы выглядят вполне привлекательными. Конечно, там есть свои заморочки. Но где их нет?
Вот и все.
Я поговорила со своим редактором. Я так рада, что она все поняла и отпустила меня! Мой начальник обладает удивительным качеством, которое мало кому знакомо: она умеет отпускать людей. Ведь мы же с ней друзья, и уважаем решения друг друга.
Вот и все.
Я написала заявление об уходе. Ручка заедала, руки дрожали, а я не верила в то, что я это делаю. Когда-то я писала заявление о приеме на работу, но даже не подозревала, что когда-нибудь уйду. Все казалось таким безоблачным! С другой стороны, все меняется. Даже здесь.
Вот и все.
Я громогласно заявила на весь офис, что скоро меня здесь не будет. Разумеется все сказали свое отштампованное "жалко". Лишь только наш верстальщик, единственный, посвященный в мои намерения еще за неделю, робко промолвил: "Может, ты все-таки передумаешь? Пожалуйста, оставайся!" Я чуть не расплакалась, честное слово. Но нужно идти до конца, раз уж решила.
Вот и все.
Я настроила функцию пересылки писем на своем почтовом ящике. Ведь там, куда я иду, mail заблокирован. Так что придется теперь пользоваться почтой google. Хорошо хоть есть такая замечательная функция, как автоматическая пересылка писем! Я оповестила моих друзей в контакте, что теперь мне лучше стучать в аську. Ведь контакта в той редакции тоже нет. Впрочем, не так уж и велика потеря.
Вот и все...
В пятницу меня здесь уже не будет. В четверг я пакую чемоданы. Настроение хорошее. Всегда легко освобождаться от обязанностей, мне знакомо это чувство ухода с работы. Мысленно глажу себя по головке и говорю: у меня все будет хорошо!

Был обычный осенний вечер. На улицах накрапывал мелкий дождь. Молодая девушка стояла на крыльце одной очень известной редакции. Сегодня исполнялась ее мечта: ей предложили там штатное место. Что еще может пожелать молодая девятнадцатилетняя журналистка? Тем не менее, у нее дрожали колени. Ведь это был такой ответственный шаг!
"Что я делаю? - думала она. - Ведь я же уже была здесь. И причины для ухода тогда действительно были. Почему же я так хочу обратно? С другой стороны, как хорошо, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды! Здесь все поменялось. Я тоже стала другим человеком. И слава Богу!"
А начальник стоял над ней и повторял: "Торопись! Ставок осталось слишком мало, ты можешь опоздать."
А как ей не хотелось покидать своих друзей: тех, кто сейчас остается там, на старой работе, без поддержки! Тем более, что к одному из них она испытывала уже нечто больше, чем просто симпатию.
Но надо идти дальше. Сигаретный дым полился из ее уст. Она вообще-то редко курила, но сегодня волнение было неописуемым. Что может быть хуже, чем ожидание того, что будет дальше?
Бывшие и одновременно будущие коллеги обнимали ее и говорили, как они будут рады ее возвращению. И ей было приятно. Тепло и приятно. Несмотря на омерзительную погоду.
"Как отнесется к моему уходу начальник? - спрашивало себя это юное создание. - Ведь я же бросаю ее, кидаю на камни. А она в больнице. Волноваться ей нельзя. С другой стороны, сейчас или никогда!"
На следующий день она уже сказала окончательное "да". А на ее столе лежало заявление об уходе, которое вот-вот должно было попасть в руки начальству. Но она прекрасно понимала, что это не конец, а лишь начало чего-то трудного и интересного.

Боже, как трудно поверить в то, что это была я!!!