Помните, я говорила, что на юбилее у бабушки нагулялась на неделю вперед? Так вот: прошла ровно неделя. Хочу гулять! И если я сегодня не увижусь ни с кем из друзей, считай, неделя потеряна. В конце концов, имею я право хорошо провести время после нескольких ударных дней работы?
С другой стороны, гулять уже практически не за что. Я ведь в январе почти не работала: сначала каникулы, потом сессия... Похоже, придется все выходные сидеть дома.
Вернее, нет, не придется. Потому как моим любимым обманутым дольщикам опять приспичило устроить пикет в выходной день. Я не могу туда не прийти. Поэтому отоспаться, увы, не получится.
Зато, возможно, сегодня вечером наметится очень приятная встреча. Я так обожаю тех людей, которые постоянно со мной рядом! Так хочется с ними побыть, повеселиться. Тем более, у меня такое хорошее и озорное настроение всю неделю, что хочется им поделиться с кем-нибудь. Я в последние дни просто "привидение с моторррром".:-)))) Ужасное, но симпатичное. И работящее!:-)))

Опять захотелось поделиться своим азартом и хорошим настроением. Мое нынешнее состояние можно описать теми строчками, что я только что написала. В общем, так:

Как хочется мне жить, дерзать и верить.
Нет, не существовать, как большинство.
Добиться всех высот в рабочей сфере,
Любить, не брать примеров ни с кого.

Недавно я подумала: как классно!
Работа есть, друзья, и все о-кей.
В меня влюбился парень... Ведь прекрасно!
И я себе сказала: "Не робей!

Смелей! Рискуй и не смотри за спину.
Ведь жизнь одна. Нельзя ее терять."
Пускай нескоро я куплю машину.
Не в этом дело. Можно ж подождать.

Но у меня есть все, о чем мечтают
Те люди с очень толстым кошельком.
Они - никто! Лишь денежки считают.
А мне их беды просто нипочем.

Коль трудно станет, можно опереться
На плечи моих преданных друзей.
Враги? Да, есть. Увы, от них не деться.
Но с ними лучше: жизнь - как колизей!

И надо так прожить нам свои годы,
Чтоб наверху сказали: "Повтори!"
Стремиться ввысь, одолевать невзгоды
И радоваться проблескам зари...

...Я день свой ночкой темною закончу
И сигаретным дымом затянусь.
Опять у сигареты острый кончик.
Быть может, я сейчас кому-то снюсь?..

Прошу прощения, что удалила свою предыдущую запись. Просто подумала, что за нее мне может влететь по моей неразумной голове. Вчера так хотелось поделиться впечатлениями, а сегодня поняла: не стоит такие вещи выкладывать в интернете.
Сегодня мне влетело по башке от героя моей публикации. Встретились с ним в суде, и тут пошло-поехало. Обвинил меня в неопытности, необъективности и прочей дряни. Он же не знает, что этот текст корректировал мой весьма опытный и объективный начальник. Несильно-то и корректировал, кстати, что мне польстило. Я, разумеется, улыбнулась и сказала: спасибо, что высказали свое мнение. А потом позицию этого "героя" заняли и сотрудники телеканала, которые сидели рядом и все это слушали. Так и хотелось сказать: ребята, давайте вы будете делать свою работу, а я - свою.
С другой стороны, если моя заметка вызвала всплеск эмоций, значит она возымела действие. А это хорошо. Просто ситуация меня сегодня немного взбесила. В первый раз пришлось такое выслушивать.
И это еще что! Неизвестно, что будет после следующего выхода "толстушки". Те, кому удалось прочесть удаленную запись, поймут, о чем я говорю. Самое странное то, что мне это нравится. Меня сегодня отчитывали, а я стояла с наглой улыбкой, и от этого они бесились еще больше. Приятно, черт побери. А что? Мне ведь с ними не детей крестить. Верно?

Вот и все. Рабочий день закончился. Шпионить пойду завтра. А где-то через полчасика я уже буду сидеть в кафе и пить кофе с моей хорошей подругой. Зачем залезла в блог, не знаю. Просто захотелось поделиться хорошим настроением.
На рабочем столе воцарился относительный порядок. Правда, чувствую, рано или поздно прибрать его все-таки придется. Тем более, что повод для этого будет самый что ни на есть подходящий: переезд. И не за другой стол, а на другую работу. Я очень надеюсь... Вернее, нет, я уверена, что там у меня все получится. Помнится, когда я в прошлый раз ушла из "Комсомолки" и пришла в одно местное издание, директор на новом месте спросил меня: а не страшно? И я ответила, что после "Комсомольской правды" уже ничего не страшно. Это на самом деле так.
На прошлой неделе я вышла на крыльцо своего дома, закурила и почувствовала в себе что-то странное. Как будто мной овладело неведанное доселе чувство. А через пару минут поняла: я просто ничего не боюсь. Ни ответственной работы, ни разногласий с коллегами, ни нападок начальства. И знаете, мне это понравилось. Когда ты чувствуешь, что тебе под силу свернуть горы - это круто. И я рада, что у меня все складывается именно так.

Как жаль, что в моем фотоаппарате сели батарейки, и я не могу выложить наглядно все то безобразие, что сейчас творится у меня на рабочем месте! Пресс-релизы, блокноты, ручки, телефон, кошелек, компьютер (будь он неладен, из-за него даже мусору места на столе нет!) Какой сегодня замечательный день! Несмотря на огромный объем работы.
Обожаю это состояние: когда хочется не только гулять и пить, но и работать, а вечером встречаться с друзьями и родственниками за чашечкой кофе. Именно такое настроение у меня сейчас. А почему бы и не поработать, когда начальник весел и готов оценить твои старания?
Редактора сегодня нет. Хорошоооо! Работаю спокойно, без напряга, но успеваю столько, что диву даюсь. Все-таки не зря говорят: спешка плоха уже тем, что отнимает очень много времени.
Еще я, наконец, поняла смысл слов одной подруги: хорошему журналисту вечно не хватает блокнотов. Мой любимый ежедневник заканчивается. Это плохо. Но Москва забила мою тему в недельный план. Это хорошо.
Мне уж и так все говорят, что я в этом месяце в ударе. Будешь тут в ударе, чтобы хоть что-нибудь заработать! Боюсь только того, что "Комсомолка" затянет меня в очередной раз, и уходить отсюда будет очень трудно. Как говорит одна моя коллега, "комсозависимость" практически не лечится.
Как бы то ни было, а сегодня мне впервые за долгое время не хочется жаловаться, плакать и сморкаться при этом в чужой свитер. Хочется просто хорошо провести время после продуктивного рабочего дня. И я уже знаю, что сегодня у меня все получится.
Короче, все. Поехала заниматься своим любимым занятием: шпионить за героем публикации. Эх, люблю поискать приключений на свои "вторые девяносто"!:-)))

Выходные прошли просто на ура! В пятницу вечером поехала на юбилей к бабушке и нагулялась на неделю вперед. А потом провела субботу и воскресенье на поселке с родителями. Белый снег, свежий воздух, звездное небо - что может быть лучше? Разве что любимый человек рядом, но, к сожалению, такового нет.
Но сегодня все началось сначала. Я думала, это будет обыкновенный рабочий день, но на меня внезапно свалилась заметка, которую заказала Москва. И спокойный рабочий день был безнадежно убит. Снова поднялась температура, подскочило давление, усилился кашель. А у меня даже нет времени нормально подлечиться. Уже две недели влачу жалкое существование на автопилоте и ничего не могу с этим поделать.
Восьмой час вечера. Подруга не отвечает на СМС. Так хотелось ее увидеть, но раз ответа нет, значит варианта два: либо пьет, либо работает. Вероятнее, конечно, второе.
Сегодня появлюсь дома после пятидневного отсутствия. Страшно представить, что там творится. Опять я останусь одна наедине с компьютером, сигаретами и кофе. Грустно.
Надеюсь, что хоть завтра все будет по-другому. Надеюсь, что друзья найдут время на встречу со мной, что самочувствие будет получше, да и в принципе что все будет хорошо!

Ибо я уже чувствую, что не принадлежу к команде "Комсомольской правды". Конечно, иногда охота кого-нибудь разгромить в пух и прах в своем материале, написать два материала вчера, два материала сегодня и два материала завтра. НО! Все хорошо в меру.
Недавно я поняла, что с тех пор, как я отсюда ушла весной этого года, я стала другим человеком. Человеком, которому лучше поискать другую работу. Я больше не могу ночевать в офисе, не чувствую себя трудоголиком, который достигает оргазма только когда его статью отмечают на планерке. Я не могу спокойно относиться ко всему, что происходит вокруг: убийствам, изнасилованиям, авариям... Если меня когда-нибудь пошлют на криминальное редакционное расследование, я струшу. И я уже не знаю, плохо это или хорошо.
Когда-то давно, когда я была здесь внештатником, я даже хотела пойти работать в психушку для преступников, чтобы написать материал в рубрику "Испытано на себе". Слава Богу, редактор вовремя сказал мне "стоп"! Сейчас бы мне такая бредовая мысль даже в голову не пришла! Ведь своя шкура дороже. А это уже признак того, что я не комсомольский работник.

Сегодня утром я вышла на крыльцо своего дома, закурила сигаретку, прищурилась от яркого солнышка и подумала, что жизнь прекрасна. Вчера встретилась со своей хорошей подругой, выпила немного пива, расслабилась и успокоилась. Ночью хорошенько выспалась, и наутро чувствовала себя прекрасно. До тех пор, пока не получила квиток о зарплате.
Тут же встала в ступор: если раздам долги, у меня не то, что на кредит, на жизнь почти не остается! Я, конечно, понимаю, что до десятого января мы отдыхали, что после каникул я ушла на сессию. Но я не думала, что все будет ТАК плохо! В общем, судя по всему, мой день рождения обламывается. Так обидно: исполняется 20 лет, круглая дата, как-никак. Но встречу я ее дома на диване (благо, что 28 февраля будет суббота).
В прошлом году, когда у меня была предпраздничная депрессия, мне помогла старшая подруга, которую я ласково называю крестной феей. Но жизнь бежит, и рано или поздно чудеса заканчиваются.
Сейчас сижу перед монитором на рабочем месте. Надо работать, но за такую зарплату уже не хочется. В голове только одна мысль: Яковлева, беги отсюда, и подальше!:cray:

Ну нет, чтоб успокоиться и начать нормально общаться с подчиненными! Нет, я, конечно, все понимаю. У начальников тоже бывают свои проблемы. Но что за странный прессинг такой? Зачем доводить журналистов до бешенства?
Или, может, это я чего не понимаю? Сдаю текст про бабушку из другого города, которой сегодня исполняется 108 лет. Сама она практически не разговаривает, но дети поведали, что она иногда напевает себе под нос частушки. Я расписала, как этой женщине тяжело жилось, как в войну они меняли ее юбки на картошку, как валенки катали по ночам и все такое прочее. Нет, блин! Редактору понадобилось узнать именно то, КАКИЕ частушки она поет. Время - шестой час вечера, у них уже вся семья села за стол. Вот я взорвалась и говорю:
- Вы предлагаете позвонить этой бабушке и попросить спеть мне частушку?!
Перед этим, я, конечно же, сказала, что то, что говорит эта бабушка, разобрать в принципе сложно. Но нет, начальник ответил:
- А почему бы и нет? Мне как читателю важно знать, какие частушки она поет.
Вот сейчас сижу и думаю: снимут мой материал с полосы из-за одного матерного четверостишия или нет?
Блин, еще и любимая свеча догорает, а в кармане сто рублей, на которые надо жить неделю. Черт побери, как хочется на все плюнуть и... Хотя, нет. Не надо "и"))))

kazan.kp.ru/daily/24239/439010/

Товарищи, вот это реально грустная история. Прочитайте, задумайтесь, сделайте выводы! Я сама когда-то сталкивалась с подобным. Так и хочется крикнуть всем: "Ну так же нельзя! Сволочи, что же вы делаете?!"

...Черная полоса. Это такое время, когда хочется хлопать дверями, драться со стенами и орать, что я ненавижу свою работу. В принципе, так оно и есть. Так и хочется сказать: "Ребята, а давайте выйдем с транспарантами под окна редакции. Я даже главный лозунг придумала: ящик водки и всех обратно!"
А действительно: как можно полюбить работу, с которой прогнали твоих лучших друзей? Как может нравиться работа, которая заставляет тебя в субботу сдавать текст и забывать о том, что в тебя первый (!) раз в жизни влюбился симпатичный мальчик, и он зовет тебя за город на выходные?! Это ненормально, когда тебе кажется, что у тебя постоянно звонит телефон. Кажется, что редактор в очередной раз хочет облажать твой текст, заставить переправить его и вновь переслать по электронной почте. Это ужасно, когда уже в субботу вечером ты плачешь крокодильими слезами и думаешь: не хочу в понедельник на работу! Когда не хочешь вечером ложиться спать, потому что заранее ненавидишь неотвратимо наступающий рабочий день.
В пятницу я впервые закатила истерику на работе, нарвалась на замечание начальника. А сегодня... впрочем, долго рассказывать, что было сегодня. Просто загнали, как лошадь, а потом спросили, почему я не сделала еще вот это, вот это и вот это. А у меня не шесть рук, если что! И голова только одна. Так и хочется психануть и сказать: вам написать официальную объяснительную, почему я этого не сделала?!
А еще раздражают постоянные придирки. Ну если я не устраиваю свое руководство, не судьба сказать об этом мне?! Нет, им еще надо меня помучить, чтобы хоть польза была от человека, которому потом спокойно можно будет дать пинок под зад! Бесит, ей-богу!
Прошу прощения, что разошлась. Просто наболело.

Вчера мне влетело по башке от редактора. После планерки, плюнув на все, я решила выйти покурить. Настроение было хреновое. Выхожу на крыльцо и вижу два любопытных глаза, уставившихся на меня.
- Лапочка, ты чей? - подхожу я к маленькому щеночку. Он тут же завилял хвостом, подбежал и начал ластиться. А я как раз пожалела, что ничем не могу его накормить. Тем не менее, восприняла это как знак свыше. Ведь даже когда видишь собаку во сне, говорят, что собака - это друг.
Чуть позже я видела этого щеночка уже совсем в другом месте. Но он так вовремя оказался на нашем крылечке! Кстати, а вот и мы с ним вместе. Правда, симпатяги?;-)
[700x525]

Сегодня почувствовала себя всесильной и обожаемой. Дело в том, что вчера нарвалась на несколько добрых искренних комплиментов. Сначала мне сказали, что я немого смешная, но добрая, искренняя и простая. Потом одна моя подруга сказала мне, что я просто необыкновенный человек (в хорошем смысле слова). А потом я узнала, что... тот парень, который мне нравится, в меня втрескался! Я как узнала, чуть не разрыдалась (как всегда, впрочем).
А сегодня я поняла еще и то, что я умнее отдельных личностей. Поняла, что в карьере и личной жизни у меня все будет замечательно, осталось только чуть-чуть подождать. Сегодня в редакции все ужасно. Но я почему-то не унываю. Начальство мозги треплет, а мне хорошо! Меня, наверное, скоро коллеги возненавидят за мою довольную рожу!:grin:

Сегодня посмотрела на свой блог свежим взглядом и сделала несколько выводов со стороны. Итак, я заметила, что:
1. Красные цветочки на моей аватарке почти одного цвета с доминирующим цветом моего блога - красным. Значит, какое-никакое, чувство вкуса у меня есть.
2. Друзей у меня больше, чем постоянных читателей. Это означает, что я интересуюсь людьми больше, чем люди мной.
3. Мои видеоролики смотрятся больше, чем личные записи. Может, стоит видео почаще выкладывать?
4. Анкета упала в рейтинге ниже плинтуса. Это означает, что я просто не хочу ее поднимать. Тот, кому я интересна, найдет меня сам, и необязательно для этого подниматься на верхние строчки.
5. Фотографии не обновлялись черт знает с какого месяца. Это либо означает, что выкладывать нечего, либо просто лень (кстати, в моем случае - второе).
6. Из четырех моих ссылок две - на статьи "Комсомольской правды". это означает, что я либо неравнодушна к этой газете, либо там работаю (в моем случае - оба варианта).
7. Ну, и, наконец, что означают кирпичики, использованные в оформлении? Да просто ради достижения своей цели я готова убицца башкой ап стенку!:smile3:

Опять я забыла кое-что уточнить у пресс-секретаря, когда собирала материал для заметки. Когда уже я стану НОРМАЛЬНЫМ журналистом, а не тем, кого постоянно приходится во что-то тыкать носом? Вот есть у меня одна знакомая, она никогда не забывала. Более того, всегда досконально входила в тему. А мне лень загружать голову таким объемом информации. Уххх, бешусь сама от себя.
А еще мне не с кем идти в кино. Вот всю редакцию опросила, и все равно не с кем. А хочется. Может, позвонить тем, с кем вообще давно не общалась? А что? Идея!

Даже не верится, что прошла всего неделя. Такое ощущение, будто месяц пролетел! Успела отпраздновать день студента (да еще как отпраздновать), закрыть сессию и влиться в рабочий процесс. Два моих материала уже сданы, поэтому я могу смело сидеть и трепаться в блоге)))
Вчера решила посмотреть фильм "Чистилище". Да еще младшую сестренку пригласила. Весь фильм мы молчали: просто не могли проронить ни слова. На экране заканчивались титры, а я все еще пялилась в монитор. И, наконец, в ночной тишине своей квартиры выдавила из себя: "Бляяяя... Пошли курить". Хорошо еще, что версия попалась в художественной обработке. Слышала, что в оригинальном варианте всего 30 постановочных кадров. Но даже здесь смотреть, как танки давят молодых людей, как кишки наматываются на гусеницы, было не очень приятно.
А послезавтра - очередной загул: встреча бывших "комсомольцев" под грифом "секретно"))) Как же хочется увидеть всех старых коллег! С нетерпением жду этого праздника.
В общем, все как всегда: живу и наслаждаюсь жизнью. Чего и вам, друзья мои, советую)))

Вот не хочу, и все. Среда... Балдежный день. Да еще и начальника нет. Супер! Можно спокойно посидеть и повыпускать дым из ушей (замучилась бегать курить). Зато состояние абсолютного спокойствия. Так не хочется его терять!
Сегодня узнала, что одна моя давняя подруга приехала из Москвы в Казань: погостить. А мы так давно мечтали собраться всей старой комсомольской командой и вспомнить былые времена! Всего два года прошло, а так много изменилось! Вот мы и решили: пора все вспомнить.
Другое дело, что собрать всех воедино довольно сложно: все в делах и в заботах. Но мне показалось, что мне это почти удалось. Если все получится, в воскресенье пойду гулять и продолжать радоваться жизни. Собрать всех старых коллег - моя давняя мечта. Вот только не знаю, получится ли погулять с удовольствием. Хотя, нет, к чему это я? Никто ни с кем не сцепится. Но идея все-таки и кажется страшноватой.
Блин, что это со мной? Вот не хочу работать, и все! Может, я в свои драгоценные семнадцать не нагулялась, а теперь, когда вовсю работаю, меня, наконец, прорвало?
Недавно, когда я сидела и отмечала день студента, я вдруг громко воскликнула: хочу буянить! Разумеется, моя старшая подруга сказала: я тебе побуяню! А я хочу бегать по всему городу, пить, курить, безумствовать и ни о чем не заботиться. Почему, когда я, наконец, обрела одну свободу, у меня пропала другая? Почему это все нельзя совмещать?
Короче, все. Закатываю гулянку и отрываюсь так, чтобы охота пропала как минимум на год. А потом уж возьмусь за свою карьеру и подготовку к следующей сессии. Блин, сессия... Скорее бы она наступила!

Сегодня закрыла свою первую в жизни сессию. Сдала два экзамена (на "хорошо" и "отлично") и три зачета. А после решила приехать похвалиться в редакцию. И практически на пороге получила задание. Чего ж еще ждать-то?
Подаренная мне розочка за несколько дней успела засохнуть, а тортик съели. И еще спросили, буду ли я ставить стакан в честь сессии. А я бы с удовольствием, но я вчера так бурно отметила день студента, что пить второй день подряд как-то совестно. Тем более, что неделя только начинается.
Но как хорошо мне было вчера! Сходила на концерт для студентов, а потом напилась как суслик. После чего мы с подругой пели любимую песню на все кафе, а потом я читала свои стихи. Было так легко и так хорошо! Я так обожаю эту студенческую жизнь! Жаль, что зимняя сессия так быстро закончилась...
Теперь с нетерпением жду летних экзаменов. И долгожданной смены работы. Прошу простить, что не говорю, куда хочу уйти. Просто не хочу сглазить. Хоть бы все получилось!

Сегодня ровно два года с тех пор, как я стала журналистом. Я тогда еще не знала, что задержусь в этой профессии надолго. Не знала, что смогу войти в штат "Комсомолки", найти столько хороших друзей и поступить на журфак. Не знала, что через два года приду в эту же редакцию с тортом, а мой первый редактор, которого я так боялась, от души поздравит меня и вручит такую трогательную открытку. Я просто до слез растрогалась сегодня. Как же все хорошо идет! Как мне повезло в этой жизни! Какие замечательные люди меня окружают! Так и хочется выйти на улицу и крикнуть так, чтобы меня все слышали: "СПАСИБО! ЗА ВСЕ, ЗА ВСЕ СПАСИБО!"

Опять мерцание монитора, скучные лица перед компьютерами и запах дешевого быстрорастворимого кофе. Черт побери, у меня же официальный ученический отпуск!
Сама не понимаю, какого черта я делаю на работе. Но каждый раз для меня находится какое-нибудь задание, пусть по мелочи. А недавно вообще пришлось после зачета дуть в контору, чтобы написать один материал на сайт, один в газету, а потом рвануть на суд над бывшим депутатом Госсовета РТ, чтобы сделать главную новость. Ох уж мне этот бешеный ритм!
С одной стороны, мне это нравится: совершать маленький подвиг, а потом валяться пластом на рабочем столе с чувством полного самоудовлетворения. А с другой стороны - это же неправильно! Когда же все это кончится?