Вот и все. "Ак Барс" выиграл. Завтра мне влетит по башке за несделанный материал, на который по сути у меня просто не было времени. Я уже написала заявление по собственному. Теперь вот не знаю: отдавать его или нет? С одной стороны - сдаваться рано. С другой - а смысл здесь работать дальше, если все надежды на светлое будущее уже потеряны?..

Нет, я, конечно, люблю свою работу. Я обожаю видеть свою фамилию на страницах федерального издания, мне нравится выезжать на репортажи - позитивные они или не очень. Мне нравится чувство самоудовлетворения, когда за один день ты делаешь столько, что, кажется, ты свернул горы. И все же, как погано чихать на все свои планы и работать всю субботу и воскресенье!
В пятницу мы так надеялись, что "Ак Барс" проиграет, и мы наконец-то от этой темы отделаемся! Но наши выиграли, и сейчас я сижу в редакции, сдавая репортаж с фанатской акции. А вчера так вообще пришлось целый день колесить по городу. А на моей шее еще столько материалов, что я не успею все это сделать. А в понедельник (больше, чем уверена) получу по башке от редактора. И напорюсь не на то, за что боролась.
Да, я люблю свою работу. Но когда перед глазами все плывет, сердце колбасится, как отбойный молоток, а ты понимаешь, что тебе надо успеть еще туда, туда и во-о-он туда, становится погано. Да и потом, как работать, если начальник все равно не оценит? Все равно преткнет тебе не написанными текстами, все рано докопается, что где-то что-то не так?
Это был мой очередной пост о работе. Ни о чем другом я больше думать не могу. Сегодня воскресенье. Я могла бы погулять с друзьями, съездить к родителям или просто пересмотреть любимые фильмы. Но ведь нет. Я в редакции. А вечером - снова задания, задания, задания...

Вот бывает же иногда так, что под какую-то песню в голове воспроизводится какой-то отрывок из жизни. Или сразу несколько отрывков. Но лично я под определенные мелодии просто представляю то, чему пока не дано случиться. Иногда грустное, иногда плохое. Хорошо, когда хватает фантазии на то, чтобы что-то представлять.
Сегодня подумала: а как было бы здорово, если бы из моего драгоценного мозга эти ролики перекинулись на видеопленку! Это были бы просто хиты. Хотя, может быть, эти хиты важны только для меня.
Понимаю, что опять начинаю нести всякий бред, но все же...
Есть у меня, например, несколько человек, чьи блоги я читаю будто роман "Война и мир". Умеют же люди жить интересно! Про некоторых моих друзей и знакомых можно было бы снять целый сериал. И вот здесь уже совершенно точно скажу: это был бы шедевр!
Так что я решила: если когда-нибудь не дай Бог уйду из журналистики, пойду в сценаристы или режиссеры. И буду творить хорошие фильмы. Действительно хорошие, а не то, что сейчас показывают на экранах. Но это всего лишь мечты, которые вряд ли сбудутся.
А пока я работаю и набираюсь свежих идей для своих "клипов", которые каждый раз всплывают в голове, когда звучит какая-нибудь хорошая песня. Только что слушала "Осколок льда" группы "Ария". Хорошая бы получилась вставочка для концовки многосерийного фильма о приключениях одного человечка. Сама порой удивляюсь, насколько у меня богатое воображение. Думаю, надо радоваться, пока оно есть...

Спасибо большущее тому замечательному человеку, который приехал к нам в Казань и завел редакцию! Теперь я совершенно по-другому отношусь к своей работе. И даже уже не знаю, плохо это или хорошо.
Я поняла, что даже здесь можно работать интересно и с удовольствием. Главное - найти тему, которой я действительно хочу заниматься. Мне здесь в принципе всегда нравилось. Просто сейчас у нас другой коллектив, и по старому все время возникает ностальгия. Да и ненормированный рабочий день иногда выводит меня из себя.
Но разве может что-то заменить то чувство удовлетворения, когда ты возвращаешься с задания промокшая, грязная, уставшая, но... счастливая! И по барабану тогда становится все: и редактор, который кричит и треплет мозги, и проведенные на работе вечера и выходные, и пустой кошелек, последние деньги из которого ушли на сигареты и местную прессу.
С другой стороны, ощущение такое, будто мне только что вкололи новую дозу наркотика, от которого прет кайф, но разрушается жизнь и организм. Сколько еще буду так "кайфовать", не знаю. Но ведь главное - это быть счастливой на данный момент.
Теперь просто не понимаю, как смогу уйти на другую, более оплачиваемую, работу. Корабль у причала надолго не задержится, и скоро придется делать выбор. Каким он будет - зависит только от меня. С одной стороны - как я могу оставить все, что имею? С другой - разумно ли будет отказываться от того, что я еще только смогу заиметь?
Короче, сегодня меня завели, порадовали и в очередной раз загрузили. Появилось столько ответов на старые вопросы и столько новых вопросов, на которые пока нет ответов! Не знаю, что мне делать. Попробую подумать об этом завтра, когда просплюсь.

Очередной загон нашей замечательной конторы. Сначала начальник орет, что никто не заглядывает в планы и не выполняет их, а потом редакция думает, что поставить на полосу. Тогда Женя (ну, я то бишь), как ответственный журналист, заглядывает в план и видит, что 1 апреля - Всемирный день птиц, и надо узнать, какие редкие птицы содержатся в нашем городском зоопарке. Женя приносит готовый материал и... начальство говорит, что на полосах для него нет места (кстати, пока я не напомнила, начальник и не вспомнил про этот день птиц). Спрашивается: кто из нас должен заглядывать в планы?! И надо ли журналистам в них заглядывать, если начальник все равно не помнит, что там в файле под названием "План" написано?! ЁПРСТ, когда уже насяльника определится с мнением?

P.S. Простите за мое бешенство. Просто когда твои труды летят к собачьим чертям, как-то нехорошо получается.

Не день, а сплошная истерика. Опять мои планы могли полететь коту под хвост. Начальники очень любят повторять, что они не монстры, и по-человечески всех нас понимают. Но когда я спокойно объяснила, что на вечер пятницы у меня планы (а построила я их еще за неделю), и я не могу пошпионить за фанатами татарстанской хоккейной команды, все тут же восприняли мои слова в штыки.
Меня это просто взбесило. Ведь сами же сначала уволили мою лучшую подругу, а теперь не дают с ней погулять. Хотя, нет, они не знают, что я гуляю с ней. А то бы возмущений было еще больше.
Я просто решила, что перед выходными целенаправленно напьюсь. Набухаюсь и проревусь на дружеском плече. Столько всего накопилось, что хочется разрядки. Я вот думаю: а не пойти ли мне в спорт-бар? Заодно и посмотрю, как наш "Ак Барс" сыграет.
А все-таки классно, что есть такие люди, которые способны меня поддержать. Вернее, у нас это взаимно. Учась в школе, я никогда не думала, что у меня будут настоящие друзья. Просто думала, что не умею дружить. Оказалось, я ошибалась.
В последнее время все говорят,что в кризис человек человеку - волк. Я с этим полностью не согласна. Все зависит от людей. В моем окружении все друг друга поддерживают. Жаль, что руководство не из этого окружения...

Давненько у меня такого не было. С утра сдала все свои тексты и думала, что буду более или менее свободной. Но не тут-то было.
С утра в редакцию пришел не совсем вменяемый читатель. Выпроводив его, мы улыбнулись и сказали: "Ну что ж, весна. Обострение". На что я заметила, что скоро еще и самоубийства пойдут. И как в воду глядела. Двое подростков за два дня...
В первый раз мне пришлось звонить в школу, чей ученик покончил с собой. Тяжеловато, я вам скажу, звонить директору по такому печальному поводу. Тем более, я сама очень резко реагирую на такие вещи. Просто до слез обидно. Почему люди так делают? Но, тем не менее, звонить пришлось. Слава Богу, информацию дали.
А потом мы доставали карту потопов (скоро же паводки в Татарстане). И на меня рявкнул пресс-секретарь МЧС. Мол, я тут бегаю по поводу вашей карты, а вы меня еще и по мобильному тревожите. Наорал, короче, так, что я кинула со всей силы трубку и пошла курить, чтобы немного успокоиться. А тут еще и начальство занервничало, потому что мы опять проворонили важную тему. Короче, не день, а сплошная нервотрепка.
Зато какое облегчение наступило под вечер. Когда карту потопов достали (даже пресс-секретарь МЧС подобрел), тексты вычитали, и даже еще не все влезло в газету. Начальники в шоке. Мол, всегда бы так на газету работали. Хорошо, когда день так хорошо заканчивается.
Такое ощущение, будто меня только что отпустила железная когтистая лапа, которая вот уже два дня вгрызалась мне в спину. Было такое ощущение, что я обидела всех, кого только могла. Но сегодня все нормализовалось, и я снова пойду домой со спокойной душой. Куплю себе своих любимых вареников с капустой, сварю кофе и сяду смотреть любимый сериал на DVD. А завтра среда... Планерка в одиннадцать. Господи, как же хорошо!

Рада, что ты меня, наконец, зафрендила! Надеюсь, что на этот раз никто никого из друзей не вычеркнет. Короче, добро пожаловать в мир бреда и чепухи. В мой блог, короче.:-)))

Слава Богу, немного успокоилась. А то суицидальные мысли уже просто задолбали. Вчера даже пошла в ванную со странным предчувствием того, что я оттуда не вернусь. Вернулась. Утром уже по традиции тряслась в автобусе, опаздывая на работу. И поняла, что все не так уж плохо. Денег, чтобы немного перебиться до зарплаты, нашла. А работа... Да черт с ней! Это всего лишь работа. Ну, переведут меня на пол-ставки. Ну, буду я получать на две тысячи поменьше. Не смертельно. Зато вот февральскую зарплату получу, и закрою кредит. И будет немного полегче.
А еще хочу снять стресс и отправиться за шмотками. А лучше к парикмахеру. А то хожу с мочалкой на голове, как Баба Яга. Пора с этим завязывать.
Беспокоит только то, что на улице весна, птички поют... А молодого человека, с которым можно было бы прогуляться под теплыми лучами солнца, нет. Да, есть друзья, есть родственники. Но это другое.
Ничего, все будет. Главное, что я немного оттаяла. Снова хочется послушать веселую музыку и обнять плюшевого кота - единственного, кто ждет меня дома по вечерам. Да и с ужастиков, чувствую, пора слезать. И так ужасов хватает.
В общем, друзья, желаю вам всего самого-самого наилучшего. Пусть финансовый кризис вас не коснется, а настроение будет светлым и радостным, несмотря ни на что. А станет грустно - послушайте "Московскую песню" Трофима. Реально помогает.:-))

Обычное окончание рабочего дня. Успели сдать все материалы, вдоволь посмеяться, случайно взломать чей-то сайт и совершить еще тысячу и одно безумство. Но в конце рабочего дня нас огорчили неважной новостью: у нас ожидается вторая волна сокращений.
Всё. Я уже не знаю, что тут думать и что делать. Устала. Если меня сократят, да будет так. Одну волну я уже пережила. В этот раз не хочу видеть, как уходят мои друзья.
Откровенно говоря, мне уже все равно, где работать. Я уже давно не ощущаю себя человеком, который был бы достоин выбора. Чувствую себя червяком, утопающим в сигаретном дыме, который каждый вечер вползает в свою нору, а утром выползает из нее на работу. И так - каждый день. А на работе тоже все то же самое: мошенничество, пожары, трупы, кровь... У нормального человека давно бы крыша съехала. А я просто уже не человек. Меня уже ото всего мутит. Даже от собственного отражения в зеркале.
Делаю очередной глоток чая и понимаю, что пора домой. А зачем? Меня сегодня там никто не ждет. Может, на работе остаться ночевать? А что? Денег на дорогу нет!!!

Вчера, как известно, был Всемирный женский день - 8 марта. День, когда я, проснувшись, обнаружила на телефоне уже шесть СМС-ок с поздравлениями. А сколько их было в течение дня! Приходили от родственников, приятелей, даже с незнакомых номеров. А так как отношения с людьми для меня превыше всего, постаралась ответить всем. Почти разорилась, но это были приятные разорения.
Под вечер решила отправить СМС двум лучшим подругам. В качестве предыстории: одна из них ненавидит другую и вечно пытается повлиять на наши с ней отношения. Говорит, что она меня кинет и глазом не моргнет. А она, мол, мой самый близкий человек, который всегда будет рядом и никогда не возьмет меня в игнор.
Я понимаю, что это всего лишь СМС. Но за базар надо отвечать, и я обиделась, когда за целый вечер мне не пришел ответ. А та, которая "должна меня кинуть" ответила тут же. Или я путаю значение слова "игнор".
Знаю, кому-то эта ситуация покажется смешной, но вчерашняя история - лишь капля в море! Все. Надоело. Хватит. Почему все думают, что Женю можно просто проигнорировать, а когда будет нужно, поманить - и она придет?! И почему кто-то думает, что может манипулировать мной и кругом моего общения?! Это мое дело. И только мое.
Жду зарплаты. Собираюсь пойти в магазин за обновками. И уж точно не с той, у которой нет времени поздравить меня, "типа любимую", с 8 марта. Надоело быть выдрессированной собакой.

Несколько лет назад я была ярым борцом за здоровый образ жизни: без алкоголя и сигарет. Абсолютной трезвенницей я не была никогда, но впервые напилась только когда пришла в журналистику.
А вот насчет курения все обстояло сложнее. Я с детства говорила себе, что никогда не буду курить. Гуляла в курящих компаниях, но никогда не бралась за сигарету. Правда всегда уважала пристрастия курильщиков и никогда не фыркала от сигаретного дыма. И вот - мой первый корпоратив на природе. День рождения "Комсомолки"...
Это был 2007 год. С отмечанием дня рождения мы тогда серьезно опоздали. Но лучше, как говорится, поздно, чем никогда. Я тогда серьезно поссорилась с начальником. Она даже пригрозила меня уволить. Изрядно накачавшись вином, я стояла, пошатываясь, в компании своих коллег. Один из них сунул мне в руку сигарету "Kent". Я сама не заметила, как сделала первую затяжку.
А потом мне было очень-очень плохо. Спасла меня только мысль о том, что кое-кого уже приходится волоком тащить до автобуса, а если еще и я грохнусь...
С тех пор пошло-поехало. После каждой пьянки меня тянуло на сигареты. Сначала редко, потом все чаще и чаще. Под конец года я начинала стрелять сигареты каждый раз, когда была расстроена или взволнована.
Но новый год я решила, что, пожалуй, надо купить свою пачку, чтобы никого не напрягать. Эта пачка стала решающей. Просто я могла достать сигаретку каждый раз, когда мне этого хотелось. И мне это понравилось.
Первое время мучила жажда. Потом начался неприятный привкус во рту. А потом... я привыкла. Просто привыкла.
Я не могу сказать, что у меня есть нужда в никотине. Просто это моя игрушка, которую нравится держать в руках и "посасывать". И знаете, я стала намного спокойнее и уравновешеннее. Нет, я не говорю, что курить хорошо. Просто не так плохо, как об этом говорят. Да, я смотрела видеоролики с почерневшими легкими и т.д. и т.п. Но это меня не пугает. Все мы убиваем себя постепенно (да даже работу нашу взять!!!). Единственное, к чему я никогда не прикоснусь, - к наркотикам. Но сигареты - это нормально.

Очередное редакционное задание... И дернул же меня черт вызваться добровольцем, чтобы встать сегодня в пять утра, без пятнадцати шесть прыгнуть в машину фотографа, а потом больше двух часов трястись в машине по трассе, чтобы приехать в село под забавным названием Новошешминск!
Как я уже писала летом, длинная дорога мне очень нравится. Особенно когда прямая трасса уходит далеко-далеко и упирается прямо в горизонт. Кажется, что мы вот-вот окажемся на краю света. Что тут скажешь? Романтика, да и только...
Вот только дороги наши романтичными никак не назовешь. С утра был жуткий гололед. По дороге даже встретились парочка улетевших с дороги машин. Особенно "красиво" легла фура, рассыпав свои помидорки по снегу.
В Новошешминске все прошло как по маслу. У меня даже мысль возникла: а не уехать ли мне туда? Тихо, спокойно, люди доброжелательные... Но мозги быстренько встали на место и, пообедав в местной столовой, я села обратно в редакционную "семерку", чтобы успеть добраться в Казань и сдать материал в номер.
Когда мы ехали обратно, небо рассеялось, выглянуло солнышко. Дороги стали намного чище. Так, под веселую песенку группы "АВВА", мы въехали в Казань.
Удивительная, все-таки, вещь - путешествия. Может быть, дальнобойщикам красоты сельской местности и уходящая за горизонт дорога уже приелись, но мне это нравится. Очень надеюсь, что когда-нибудь я снова буду на скорости ехать по трассе и любоваться на просторы родного Татарстана.

Спасибо всем, кто поздравил меня с днем рождения! Было очень приятно сегодня включить компьютер и обнаружить такое множество поздравлений. Приятно. Друзья мои, я вас обожаю!
В этом году я решила не мелочиться и отпраздновать свою круглую дату в течение трех дней. Зато никто не остался в стороне. Я со всеми погуляла, и никто на меня не обиделся.
Наконец-то мне подарили мягкую игрушку! Это такой жирный котяра с языком на бок и улыбкой до ушей. Мягкий... Так приятно с ним спать в обнимку! А еще у меня появилась новая бензиновая зажигалка и два билета в кино. Так что сегодня иду с подругой в кинотеатр.
Жаль только, что в понедельник - на работу. Все дразнятся и обзывают бухариком. Но я не жалею, что на свое двадцатилетие нагулялась и прокутила больше половины аванса. Оно того стоило! Ведь каждый день должен быть таким, будто он последний.

Сегодня увидела глупый и ужасный сон. О чем - расскажу как-нибудь позже. А так как ужастики принято досматривать до конца, я опять проспала. Не услышала будильник и опоздала на работу. При том, что я сегодня была "свежей головой" (работники "Комсомолки" поймут, о чем я). Вчера вечером очень долго не могла уснуть. Сначала пыталась прогнать мрачные мысли смешными мультиками, а потом сдалась и намочила свою подушку крокодильими слезами.
Дело в том, что я опять запуталась. У меня такое уже было, когда я в прошлый раз собиралась уйти из "Комсомолки". Вчера мне сказали, что скоро я смогу уйти на другую работу. Перспективы в профессиональном плане там большие. Но проблема в том, что я не хочу кардинально меняться. А придется. Не только внутренне, но и внешне. Придется основательно перестраивать свою жизнь, а я этого не очень хочу. С другой стороны, если я не уйду, то спустя полгода я об этом сильно пожалею.
Кроме того, "Комсомолка" меня опять затянула с головой. И когда мне говорят, что мой уход не за горами, я ощущаю себя девушкой, стоящей на перроне и прощающейся с близкими людьми. Поезд скоро должен отправиться, и уедет он очень далеко. А осталось столько не сделанного, столько недосказанного! Примерно такие чувства я испытываю сейчас.
И будет ломка. И будут слезы, скрытые от нового начальства. И будут слезные встречи со старыми друзьями и истерики на тему "хочу обратно". Я через все это уже проходила. Зачем снова так делаю? Не знаю. Просто чувствую, что так надо...

Надежда одна - на аванс. Иначе мой день рождения полетит к чертям. Обещали дать деньги завтра. Хоть бы так оно и было!
До сих пор, как маленькая, жду чудес. Удивительно то, что зачастую ожидания оправдываются. На прошлый день рождения я получила неожиданный приятный подарок, а на новый год Дедушка Мороз сделал так, что меня не уволили с работы. Я, конечно, понимаю, как зовут этих крестных фей и дедушек морозов, но благодаря таким ситуациям продолжаешь верить в то, что чудеса случаются.
Вот только много работать для этого хочется все меньше и меньше. Однако я готова признать, что получается у меня все лучше и лучше. Яндекс даже знает мои имя и фамилию. Я польщена.
В последние дни пришлось оставить мечты о моей будущей работе, какой бы чудесной она мне ни казалась. Все-таки, надо жить сегодняшним днем. И работать. А то так хочется денег, елки-палки!:-))

Зачем - сама не понимаю. Просто по работе, чтобы получать какую-то информацию, там тусоваться удобнее. Но это не значит, что я буду реже появляться здесь. Так что читать вам мой бред еще долго-долго-долго)))))
А для тех, кто зарегистрирован в ЖЖ, даю ссылку: http://jenya-spy.livejournal.com/ Буду очень рада пообщаться со всеми вами еще на одном сайте.:-)

Мой материал не пошел в номер. Как я уже сегодня говорила, глушак полный. И не сказать, чтобы я ничего не делала. Просто нет новостей, и все. Или я просто не могу их достать. День сегодня какой-то сумбурный. Ощущаю себя энергетическим донором, который только что раздарил всю свою энергию коллегам.
До сих пор не знаю, что буду делать сегодня вечером. Наверное, буду лечить воспаленный глазик. Друзья молчат. Да и денег нет сегодня идти с кем-то в кафе. Начальник пообещал, что скоро пошлет меня за кем-то пошпионить. Вот что меня бы взбодрило лучше всего!
Снова ощущаю себя "комсозависимым" наркоманом. Посмотрела на свой блог и ужаснулась: подавляющее большинство постов - о работе. Неужели ни о чем другом думать не могу? Наверное, просто не о чем. Просто нет у меня больше ничего. Кроме работы. Даже друзья, с которыми я часто встречаюсь - все мои бывшие коллеги, у которых первый вопрос: "Как дела на работе?" Конечно, многие со мной уже не работают. Кто-то ушел (что похвально, я считаю), кого-то сократили в конце прошлого года. А мне остается только рыдать, глядя на старые фотографии.
К чему такие грустные мысли, сама не понимаю. Наверное, просто устала на закате рабочего месяца. Еще заметила за собой такую вещь, что начинаю мыслить на день вперед. Сегодня вторник, 24 февраля. А мне кажется, что уже среда, 25-е. Куда бегу, интересно? Разве что к смене работы... Господи, когда уже? Когда?
В четверг мой материал выходит на федеральной полосе. Жду возмущений от героев публикации, а они будут. В этом я не сомневаюсь. Удивительно то, что мне это даже интересно.
Опять не отвечает телефон. Что ж, наверное это знак: пора пойти покурить и попить чаю.

Когда-то друзья говорили мне, что я красивая. Сейчас я уставшая, сонная и помятая.
Когда-то друзья говорили мне, что у меня шикарные волосы. Теперь половина шевелюры осталась на расческе: сказались стрессы.
Когда-то друзья говорили мне, что у меня красивые глаза. Сейчас они красные и воспаленные.
Когда-то друзья говорили мне, что я хорошо одеваюсь. Сейчас нет ни времени, ни денег, чтобы купить новую кофточку.
Когда-то друзья говорили мне, что я добрая. Теперь я раздражительная и нервная...

... Когда-то друзья говорили мне, что в журналистике интересно лишь поначалу. А через пару лет я оглянусь и пойму, что у меня нет личной жизни. а все мои друзья - журналисты, потому что ни с кем больше мне не интересно. Они оказались правы. НО! Я ни о чем не жалею!:-)))

Прошу прощения, но все мои мысли снова о работе. Вчера решила взять отгул и немного поболеть. Не знаю, почему, но весь день мучилась угрызениями совести. Интересно, что б со мной было, если бы я решила официально взять больничный и посидеть дома недельку?
Да, было хорошо... Отоспалась, отогрелась. Даже насморк почти прошел. А сегодня проморгала важный митинг, потому что просто не смогла подняться с постели так рано. Чуть позже я узнала, что митинг не состоялся, но я об этом узнала последней.
А сейчас я сижу и судорожно ищу новости. В аське - куча ссылок, на почте - завал писем, в "склерознике" - куча номеров, по которым нужно позвонить. Пока полный глушак.
Начальник по-прежнему болеет. Но в редакции далеко не тихо и не спокойно. Настроение далеко не предпраздничное. А скоро у меня день рождения. Но если не получу аванс в ближайшие дни, накрывается мой праздник медным тазом.
Что-то я обленилась за выходные. Наверное, прошлая ударная неделя высосала из меня все соки. Пропустить три пикета... Такого со мной еще не было. Люди звонят, приглашают, просят прийти, а я... Короче, свинья я.
Нет, пока у меня все относительно нормально. Есть у меня деньги или нет, а скоро день рождения, и это все равно праздник. И неважно, смогу я упиться как суслик или нет. Хотя очень хочется. Напиться, накуриться, забыться, отдохнуть. А еще отключить мобильник и ни о чем не думать. Хотя, с мобильником, на который звонят в любое время дня и ночи, я, пожалуй, загнула.
Ну и пусть. Все равно я его частенько не слышу. Даже на будильник перестала реагировать, и теперь постоянно опаздываю на работу. Не знаю, что с этим делать. По-моему, мне пора в отпуск. Интересно, каково там? Ни разу там не была...)))