Это цитата сообщения Abigel Оригинальное сообщение

О равнодушии

Даже у самого доброго ангела иногда заканчивается терпение....
Можно справиться с любой эмоцией: гневом, огорчением, разочарованием и недовольством. Даже с обидой можно справиться – подари цветок, попроси прощения, скажи добрые слова. И замерзшее от обиды сердце оттает. Нельзя справиться с равнодушием. Равнодушное сердце – это мертвое сердце. Его нельзя растопить или согреть, в нем или не было жизни или жизнь ушла. Ты можешь сколько угодно питать иллюзии, что твоя ласка, нежность, доброта и любовь смогут оживить его. Ты улыбаешься и веселишь, даришь подарки и делаешь добрые дела, сочувствуешь и утешаешь – но все разбивается о каменную твердь равнодушного сердца. Ему это просто не нужно, для него все это чужое, ненужное. Ты не понимаешь и судорожно мечешься, что еще можно сделать. Ты плачешь по ночам. Твое собственное сердце ноет и болит, потому что оно не может работать за двоих, оно надрывается и постепенно жизнь начинает уходить из него. Твое собственное сердце каменеет. А иначе оно просто не выдержит и разорвется. И из этого нет выхода. Ты можешь спастись, только убив собственное сердце.
А равнодушное сердце не виновато. Оно ведь такое только по отношению к тебе. А с кем-нибудь другим оно живое и трепетное. Оно бьется от волнения, изнывает от страсти, томится от желания. Оно также болит и страдает, если не может утолить свою любовь. Оно также истекает от крови, если его ранить. Оно живое.
Но только не с тобой. И я не понимаю, почему? Почему при виде одного человека, сердце начинает биться и стучать, шепча тебе: «Это он, он мне нужен». Почему он? Почему не тот, кто тебя действительно любит. И твой мудрый разум знает, что с эти человеком ты будешь счастлива. Но треклятое сердце молчит, оно не шевельнется. А без него не будет любви, не будет трепета и радости. И разум уговаривает его, убеждает, упрашивает, умоляет. «Да, да, конечно», - равнодушно отвечает твое сердце и отворачивается. Чужой не нужен. И ты бесконечно блуждаешь в потемках, мучительно пытаешься понять причины. Но сердце, как жрец храма, не разговаривает с непосвященными, оно не открывает свою тайну.
И все что тебе остается, это надежда и вера. Вера и Надежда. На то, что ты наконец-то найдешь то сердце, которое бьется вместе с твоим

Понимаю, что много думать вредно, но под конец рабочего дня меня все-таки одолели некоторые сомнения. Это один из тех случаев, когда сердце шепчет: "Давай!" - а разум кричит: "Не надо!" Просто не знаю, что делать. Почему у меня вообще возникли такие мысли, ведь я думала, что делаю все правильно. Теперь, расставив все факты по местам, я думаю, что мое решение, все-таки, было верным, а если не задумываться, вот так вот, сходу, то стоит у меня спросить: "Хочешь?" - и я отвечу: "Да, хочу!" Впрочем, наверное, вы меня не понимаете. Такая вот я, привыкла говорить шифрами. Ведь интернет - открытая книга. Мало ли, кто может сюда заглянуть? Даже если у моего блога нулевая посещаемость.
А сердце все говорит: "Вперед! Чего ты медлишь?! Ведь есть возможность! Давай, не стой!" Но сухая логика твердит обратное. Ну, и кому тут верить?! Кого слушать и как поступать?! И что мне мешает это сделать, в конце концов? Гордость? Сроду у меня ее не было!!!
Короче, не знаю, как разобраться в самой себе. Ужасно то, что довериться в этом плане некому. Одни скрючат недовольную гримасу, другие просто скажут: "Решай сама". Ну, или что-то типа: "Ага! Мы же тебе говорили!" Может, просто оставить все как есть и плыть по течению? В моем случае это было бы разумным... Блин, с каких это пор я свой разум слушаю? Улет, да и только.

Ведь происходит же в жизни такое, что иначе как чудом это не назовешь. Как, например, объяснить все то, что происходило со мной в 2008 году? Все говорили, что високосный год обещает быть тяжелым. Да, он был тяжелым. Вернее, почему был? Он и есть тяжелый. Но ведь это только увеличивает вероятность того, что вот-вот произойдет оно: ЧУДО.
Чудом был мой день рождения, когда друзья подослали ко мне знакомого с цветами, открыткой и серебряным колечком (кстати, знакомый-то на белой десятке был, прямо принц на белом коне). Ужасно было приятно. Хотя в тот момент я сидела за компьютером и думала о том, как все плохо. Еще бы! Ведь все, что меня окружало, буквально трещало по швам, висело на волоске. Никто об этом не говорил вслух, но думали, наверняка, многие. И тут - такой приятный сюрприз. Чудо? Да!
А как назвать то, что меня в этом году наконец взяли в штат одного местного издания? Сколько я об этом мечтала? Долго, короче. Но ведь взяли. Со слезами счастья на глазах я писала заявление о приеме на работу, приклеивала фотку с печатью к корочке с надписью "Пресса", держала в руках тепленькие свеженапечатанные визитки и не верила своему счастью. Чудо? Да!
А мое поступление в вуз? Я мало кому об этом рассказывала, но как раз в тот день, когда я пошла подавать документы в приемную комиссию, на улице ко мне подскочил какой-то мужчина не самой миловидной внешности. "Девушка, вы русская?" - спросил он у меня. "Да", - отвечаю, а он: "Считайте, что Бог вам помог". Я этому и значения-то не придала. Кстати, как раз в день моего первого экзамена было солнечное затмение. Переживала жутко, но, как оказалось, этот вовсе не плохое знамение. И вот - приказ о зачислении!!! Чудо? Да!
Все это, конечно, хорошо. И то, что я удачно отметила праздник, сменила работу и поступила на журфак, действительно было очень радостным. Но по-настоящему счастливой я ощутила себя в пятницу, когда решила отметить свое поступление с друзьями. Я не знала, как меня там примут. И уж тем более не знала, как пройдет этот праздник. Когда я работала с этими людьми, то, как правило, это заканчивалось выяснением отношений и слезами. Моими, естественно. Но все оказалось намного лучше, чем я думала. Мне НИКОГДА раньше не было настолько хорошо. Трудно передать это словами. Да, я напилась, накурилась, голова плыла в неизвестном направлении, но мы были вместе, и мы действительно отдыхали. Не говорили о работе, не выясняли, кто кого и когда обидел, а шутили, рассказывали анекдоты и просто дурачились. Вот тогда-то я и поняла, что чудеса случаются. И случаются благодаря ЛЮДЯМ. Ведь тот трогательный подарок на День Рождения организовали мои друзья, они же взяли меня к себе на работу. И я никогда бы не поступила в универ, если бы не поддержка близких. Без них я бы не заставила себя сесть за книжки вновь. А тут - успешно сданный экзамен и приказ о зачислении. Так что если вы все же ждете чуда, то знайте: оно рядом, если у вас есть настоящие друзья.

Опять пишу в дневник. Слава Богу, что сейчас на это есть время. До установочной сессии еще далеко, про автошколу пока не задумываюсь. Хотя, нет, пожалуй, задумываюсь. Думаю: а не пойти ли мне туда зимой? Но это будет потом. А пока я просто работаю, радуюсь жизни и тащусь от себя любимой.
Правда, когда я, рассуждая о своей новой работе, говорила, что здесь рай, я не понимала, что несла. Теперь до меня дошло, что свои проблемы есть везде. И знаете, меня это не напугало, а страшно обрадовало. Ведь жить в идеальном мире скучно до смерти.
А так я спокойненько развиваю в себе трудоголика и выполняю работу, которую в принципе делать не должна. И чтец, и жнец, и вообще пиздец! Не, ну зацените: фотограф говорит мне, что не сможет прийти на мероприятие, на котором мы должны быть. Хватаю в зубы редакционный фотоаппарат и дую туда. Уж молчу про то, что это было воскресенье. Более того, я должна написать этот гребаный текст, и (вот здесь минуточку внимания) обтравить фотки, а потом еще и на сайт это все вывалить. Какого хрена мне не доплачивают за работу, которую должны делать верстальщик и веб-редактор?!
Конечно, нормальный человек бы тут же подошел к начальству. Но это же я, я не могу предъявить все это своему боссу. Ведь скорее всего это закончится спором, а переспорить директора я пока не могу. Да и потом, не хочется портить наши дружеские отношения.
Кстати, о дружеских отношениях. Что это за ревность такая странная возникла вчера? Я просто заикнулась о том, что хочу отметить свое поступление не только здесь, но и в еще одной редакции, где у меня осталось множество друзей. Видели бы вы это выражение лица! А что я такого делаю? В конце концов, это никак не касается ни рабочих, ни личных наших отношений. Я просто иду к друзьям! В чем проблема?
Ну да ладно. Это все хоть не позволяет умирать со скуки, сидя в интернете и попивая кофе. Все замечательно. Кроме того, благодаря одному очень хорошему человеку я наконец поверила в то, что могу сделать многое. Депрессняк прошел. Мне хорошо, мне весело! Так и хочется выйти на улицу и сказать всем и сразу: "Товарищи, верьте в мечты! Они сбываются!"

Никогда не забуду те три недели подготовки к экзаменам, когда временами казалось, что я схожу с ума. Когда ложилась спать уже глубокой ночью, а в шесть утра, вставая на работу, подходила к зеркалу и про себя спрашивала: "Девушка, вы кто? Мы разве знакомы?"
Никогда не забуду тех, кто поддержал меня в самую трудную минуту. Мне было слишком сложно успокоиться. Я прекрасно понимала, что это будет либо самое большое счастье в моей жизни, либо наоборот.
Никогда не забуду свой первый вступительный экзамен, перед которым меня колбасило, как наркомана во время ломки. Как я стояла в толпе поступающих на журфак и думала: господи, как же нас много!
Никогда не забуду письменную часть экзамена, когда прямо посередине работы в аудитории раздался колокольный звон с ближайшего собора. Звуки так и говорили: все будет хорошо!
Никогда не забуду улыбающееся лицо декана и слова: "Ну что я могу сказать? Молодец! Думаю, у нас с вами все получится".
Никогда не забуду тот момент, когда я вышла из кабинета экзаменатора и подумала о том, что та уверенная девушка, что сейчас отвечала на вопросы, была не я. В меня будто вселился кто-то. А ведь я не воспринимала слова "морально я с тобой" буквально.
Никогда не забуду, как я шла к университету, чтобы посмотреть свои первые результаты. Как раз в этот день я должна была писать статью с выставки собак. Но долго я там не продержалась и поехала в универ. Я шла пешком всего каких-то две остановки. Я не раз до этого проделывала этот путь, но тогда он показался мне слишком длинным. Я кидалась под машины, не выдержав тридцати секунд на светофоре, и все гадала: сколько же баллов я набрала?
Никогда не забуду эту красивую цифру 80 напротив своей фамилии в списке. Она стала определяющей.
Никогда не забуду несколько дней после второго экзамена: теста по русскому языку. Это были худшие дни ожидания. Вот-вот должна была решиться моя дальнейшая судьба. Я не могла ни спать, ни работать. Я думала только об одном: поступила я или нет?
Никогда не забуду звонок начальника в деканат и одно единственное слово: зачислена! Не могу передать словами, что я испытала в тот момент. Три года попыток! Конкурс 27 человек на одно бюджетное место! И я туда прошла! Это просто невероятно!
Никогда не забуду поздравления своих друзей, даже тех, кто со мной вот уже три месяца как не работает. Как, все-таки, приятно осознавать, что мне в жизни встретились такие необыкновенные люди. Спасибо, ЖИЗНЬ! За все, за все спасибо!

Наверное, каждому из вас знакома такая ситуация, когда все просто берет и рушится в одночасье. Когда кажется, что жизнь абсолютно безоблачна, что вы думаете, что, наконец, вы счастливы. Я тоже думала, что мне "живется весело, вольготно на Руси".
И каждому, наверное знакомо это чувство, когда приходишь на работу и думаешь о том, какие у тебя замечательные коллеги! Никогда не предадут, всегда поддержат в трудную минуту. Все. Большего не надо. Разве что недосып небольшой да зарплата задерживается, но это неважно. Ведь в такие минуты ты просыпаешься с твердой надеждой на то, что ее сегодня дадут. А иначе и быть не может. ведь жизнь - прекрасная и справедливая штука.
И вот к обеду все начинает рушиться. Кто-то из коллег, очень-очень важных для тебя, вдруг покидает работу. Да, я могу об этом писать смело, потому что знаю, что еще нескоро сюда кто-нибудь заглянет. И ты понимаешь, что все это отразится на твоей работе, что в скором будущем тебя ждут не лучшие времена, что радости закончились, и вновь начинаются проблемы, проблемы, проблемы...
И ты сидишь на поручне возле офиса, боясь, что кто-нибудь увидит твои слезы, и все еще надеешься, что это все сон, что ничего этого нет. И все еще веришь в то, что тебе дадут сегодня зарплату, что ты поступишь, черт побери, в университет, и что люди, к которым ты так привык, остаются с тобой.
Но ничего этого нет. Ничего. И ты возвращаешься к работе, понимая, что надо, ё мое, работать, что жизнь не останавливается, а грустить и вешать нос ты просто права не имеешь! Блин, ведь правда не имею... Товарищи, как мне сейчас плохо!

Что-то ломает меня идти на встречу к одному тридцатилетнему бугаю-гаишнику. А выбора-то нет, если все остальные на меня уже обиделись. Вчера всем по аське вставила звездюлей за несвоевременное беспокойство (ну достали в самый неподходящий момент!!!), и они больше не стучатся. Самое удивительное, что сегодня я испытала облегчение, когда включила компьютер и не обнаружила ни одного нового сообщения. Нет, аську включить я не забыла, там правда ничего не было)))))
Погодка налаживается. Это радует. Еще вчера я думала об одном: только бы эта жара закончилась! А сегодня прилетела на работу в прекрасном расположении духа. И это несмотря на то, что мне опять не удалось нормально поспать. Думаю, закончится все это лет через шесть. Если поступлю, конечно.
В общем, жизнь прекрасна! И плевала я на то, что это неправда. У меня все замечательно. Как говорится, "пусть плохо будет тем, кто щас не с нами, пусть сдохнут те, кто нас не захотел"! Лишь бы только в интернете сейчас не наткнуться на очередную новость о каком-нибудь жутком убийстве или изнасиловании. Из колеи такие утренние новости выбивают на целый день.

Что ж, случается. С кем не бывает? Просто в последнее время я приползаю на работу на автопилоте. Никогда бы не подумала, что Я(!) буду так тщательно готовиться к поступлению. Однако, что-то мне приспичило сесть за книжки. Ситуацию усугубляет жуткая жара. Какой там Лермонтов, когда едешь в душной маршрутке и мечтаешь об одном: поскорее доехать до своей остановки?
Вчера в лоб спросила у начальника, есть ли какие-то пожелания к моей работе. Ну, вернее, не совсем в лоб, а по телефону, но все равно. Оказывается, хорошо я работаю! И это после того, что я вчера не выложила ни одной новости в Интернет. Как, все-таки, жалко, что мы не пишем про криминал. Вот я бы развернулась! Это же мечта всей моей жизни. Тем более, что большинство новостей на популярных интернет-лентах - именно криминальные. Плохую новость найти легко, ты попробуй найти хоть одну хорошую.
Ну вот. Не успела прийти на работу, уже кто-то ломится в аську. Похоже, что статус "не беспокоить" никого не останавливает. Блин, самый тупой вопрос: "Как дела?" Что я на него ответить должна? Все, пора разгонять этих уродов к чертовой матери. От них все равно никакого толка. Тем более, я поняла, что пока мне никто не нужен. Да и времени не хватает. Просто недавно сказала одному: "напиши мне после обеда лучше". А он: "Будешь ждать?" Вот тут-то я и поняла, что я никого никогда не жду. Пишут - отвечаю, нет - даже не горюю. Не знаю, нормально это или нет, но это так.

В субботу я подала документы на журфак. Насчет других вузов и факультетов даже не думала, поэтому решила не подстраховываться. В этом году на заочном отделении журфака 13 бюджетных мест. Ни много, ни мало. Сейчас я усиленно готовлюсь. Благо, что есть люди, которые мне в этом помогают.
В качестве предыстории: я уже два раза штурмовала казанские вузы. В первый раз я хотела поступить в ТГГПУ на переводчика. Не вышло. Может, оно и к лучшему, потому что именно в этот пропущенный год я поняла, что хочу быть журналистом. Во второй раз я поступала уже на свой любимый журфак. Но я... перепутала даты экзаменов! После двух литров пролитых слез и многочисленных утешений коллег (респект им и уважуха, без них с катушек бы слетела) я решила, что попробую на следующий год. Причем, именно туда, и никуда иначе.
И вот 12 июля я вновь поднялась на то самое крыльцо, на котором меня не было почти год. Все прошло нормально. Но вечером я задумалась: а что будет, если я и на этот год не поступлю? Ведь это будет вдвойне не смешно. Даже страшно подумать об этом. Мне чихать на мнение моего поселка, на котором слухи распространяются со скоростью света, и в котором вовсю говорят о том, что медалька-то у меня ненастоящая, раз два года подряд поступить не могу. Что мне на работе скажут?! Ведь прошла пора, когда я была просто внештатником. С моим статусом мне просто неприлично ходить необразованной. Хотя, как сказал один умный человек, здесь можно сделать только одно: подождать и все увидеть. Ну, и подготовиться к вступительным экзаменам, само собой.

Ненавижу лето в городе. Это время раскаленных автомобилей, плавящегося асфальта и духоты в офисе. Черт побери, когда это все закончится?

Сегодня с утра почему-то вспомнилась одна старая песня. Я даже не помню, как она называется. А уж связана она как-то со мной или нет - решать не мне. В общем, вот:

Случилось так, что небо было синее, безмолвное.
И легкий ветер по морю гнал легкую волну.
И плыл корабль по морю, и путь держал в далекую,
Далекую-далекую страну.

Наш капитан был опытный и все моря оплаванный.
Он силы был недюжинной - дубы валил плечом.
И нам казалось: много нас, мы сильные и смелые,
И нам любая буря нипочем.

Но что для моря наш корабль? Скорлупка несерьезная.
И вот однажды вечером попали мы в туман.
Средь неба грянул сильный гром, раздались тучи грозные,
Пронесся средней силы ураган.

И вот что удивительно: все сильные и смелые,
Все те, кому мы верили, воскликнули: "Тону!"
Мы ждали от них помощи. Они же нас оставили
И первыми отправились ко дну.

А нас носило по морю, надежды наши таяли.
И чисто по случайности нас приняла земля.
И те из нас, кто выжили по разным обстоятельствам,
Забыли капитана корабля.

Вот и вся песня. Думаю, она не относится к кому-то конкретному. Обычная жизненная ситуация. Ведь зачастую так оно и бывает. От всей души желаю, чтобы у всех вас все было наоборот.

На выходных я видела довольно странный сон. Нет, на этот раз не про работу. И даже не про бывших коллег. Напротив, я, кажется, освобождаюсь от всех этих мыслей. Слава богу! Однако, так или иначе мой сон с работой был связан, потому что началось все именно с задания начальства.
По работе я оказалась в центре города. Я шла по улице, когда меня схватили, завязали глаза и погрузили в автомобиль. Когда черную повязку сняли, я даже не поняла, где я нахожусь. Это было похоже на камеру, вот только дверь не была закрыта. Чуть позже я поняла, что это и не нужно: охраны было столько, что запирать меня не было никакой надобности. И так не вырвусь.
Откуда-то нарисовалась девушка по имени Калисто (это такой персонаж из сериала "Зена - королева воинов"). О том, зачем меня здесь держат, мне сообщили абсолютно спокойно. За окнами, в реке Волге, уже вовсю бунтовало огромное чудовище с длинными и толстыми щупальцами, которое успело проголодаться. Ему-то я и предназначалась...
То, что дверь не закрывали, напрягало меня еще больше. Ведь мой мобильный телефон - вот он, рядом. Но ведь если начну с кем-то разговаривать, услышат! И вот - момент. Из камеры все вышли. Я снова выглядываю из окна и понимаю, что я нахожусь рядом с речным портом. Звоню папе.
- Алло, - говорю, - пап, забери меня отсюда! Большой корабль возле речпорта - я на нем!
- С ума сошла? - послышалось в ответ. - Я же на работе!
- Черт побери, ты что, хочешь пропустить мою казнь?!
- Ладно, сейчас приеду, - лениво прозвучал голос.
Я подумала: ну ни хрена себе! Судя по всему, ждать придется еще долго. И я решила действовать сама.
Обманув охранников, я добралась до палубы. Там стояли непонятно откуда взявшиеся несколько вагонов. Чтобы не попасться никому на глаза, я спряталась там. В помещении, которое когда-то было вагоном-рестораном, я нашла маленькую девочку, которая оказалась здесь за тем же, зачем и я. И мы решили бежать вместе.
И вот - решающий момент. Я стою на краю борта. Да берега - метров сто. Чтобы спастись, надо прыгнуть и переплыть этот участок. С ужасом думаю о том, что плавать я не умею. Тем более, что то чудище своими щупальцами может и до сюда дотянуться. Но я подумала: была-не была! И сиганула вниз. К своему удивлению, я выплыла. И доплыла.
Последнее, что я видела в своем сне - как я бегу. Бегу подальше, прекрасно понимая, что меня могут догнать. Я пробежала мимо автобусной остановки: стоять на одном месте и ждать транспорт я не могла. А самое последнее - я вижу машину отца, торможу ее и запрыгиваю внутрь.
Что означает весь этот сон - я так и не поняла. Может, кто растолкует?

Такое ощущение, что в пятницу работаю только я. Зачем мы вообще на работу в этот день приходим - непонятно! Полупустой офис. Все не спеша бороздят просторы всемирной паутины. А разговоры о работе вообще воспринимаются в штыки. Не могу понять: а чем мы все здесь занимаемся?! Даже у меня после такого отношения пропало желание работать. НАПРОЧЬ! Все. Ни одного текста на он-лайн от меня сегодня никто не дождется.
А мужики все сволочи! Это факт. Договариваешься с ними о свидании, двигаешь все планы, а они берут и говорят: извини, не могу, у меня сегодня дежурство. Ну, или что-то в этом духе. Такое ощущение, что сегодня я после работы сразу поеду домой. Блин, неохота-то как!
Вчера купила новые туфли (мои почти новые босоножки не вынесли двухдневного ливня и репортажа по щиколотку в воде). Это добило мой кошелек. Теперь не знаю, на что буду существовать до зарплаты. Да, хреново.
А что мне делать завтра? А послезавтра? Засесть тупо с книжками и молча ждать вступительных экзаменов?! Свихнусь же! Не могу и не хочу сидеть на одном месте. А не рвануть ли мне в Нурлат? Надо бы посмотреть, когда там у них праздник начинается.

Как хорошо, когда ты - свободный человек! Это я поняла за вчерашний день. Сначала когда писала на сайт заметку о годовщине гибели подростка в аквапарке. Как я мечтала написать на эту тему хоть две строчки! Еще с прошлого года просто бредила этой мыслью. Даже уборщицей хотела там поработать инкогнито, чтобы попробовать прочухать, что же там реально произошло. Ведь это до сих пор тайна за семью печатями. Но мне, как я уже говорила в предыдущих записях, все время щелкали по носу. Сейчас Я ДЕЛАЮ, ЧТО ХОЧУ, КАК ХОЧУ И КОГДА ХОЧУ. Несмотря на то, что принятие в штат наложило на меня множество обязательств. Это так здорово! В заметке не было ничего особенного, все это людям и так давно известно. Но это была МОЯ заметка. Трудно было найти более счастливого человека, чем я, когда я выкладывала ее на сайт. Кстати, теперь я еще и властелин заметок. Потому что выкладываю я их тоже когда захочу. Вот это жизнь!
Хотя, многие на меня посмотрят и покрутят пальцем у виска. Сама себя порой не понимаю. Молодая, умная красивая... Осесть бы где-нибудь с хорошим мужиком и не париться. Но моя страсть - это моя работа. И да пусть будет так.
После работы у меня осталась уйма времени, и я решила заехать в "Кольцо". Не найдя там больше ничего интересного, я поехала домой. Поехала, осознавая то, что я могу не торопиться, могу пройтись по магазинам (благо, деньги теперь водятся), могу зайти к кому-нибудь в гости, могу вообще не прийти домой! Как это все здорово!
А сегодня я пришла в свой любимый офис, за свой большой рабочий стол с хорошим компьютером. И подумала о том, что для полного счастья мне не хватает только поступления в университет. Все остальное у меня уже есть, и большего мне пока не надо. Нет, это не означает, что я остановлюсь на достигнутом. Просто я из тех немногих людей, кто наконец-то осознал, что он СЧАСТЛИВ.

Вчера с утра я поехала в зоопарк. Не ради развлечения, а по работе. Журналистов впустили в клетку к двухмесячным тигрятам, нам даже позволили их потискать. Я к ним пробилась только когда разошлась почти вся пресса. Даже сфотографироваться удалось. К тому моменту усатый-полосатый уже лежал с безразличным выражением лица. Он уже засыпал, бедолага. Конечно, столько внимания сразу! А сколько их из бутылочки кормили, пока все камеры успели заснять? Больше всего приколола фраза работников зоопарка: "Молочка, пожалуйста, оставьте для первого канала!" Я наконец-то почувствовала себя ЖУРНАЛИСТОМ, ё мое! Который не просто сидит в офисе и тырит инфу с официальных сайтов, а пишет живые материалы.
Только я пришла в офис, налила себе кофе и начала писать материал, как редактор сообщила горячую новость: в торговом центре "Кольцо" что-то обвалилось. Слухи ходят о том, что рухнул потолок. Пока начальник уговаривал меня остаться и более подробно все узнать, я уже вылетела из редакции с фотоаппаратом. Как говорится, по старой схеме: кто-то на месте происшествия, а кто-то в аське, в интернете и на телефоне. Боже мой, с каким удовольствием я туда поехала!
Я помню, когда-то я писала репортаж из этого же торгового центра, когда его затопило в первый раз. С тех пор это случалось регулярно. Тогда я загадала желание: если в "Кольце" когда-нибудь что-нибудь рухнет, про это должна писать я! Всю жизнь хотела стать репортером, но на прошлом месте работы было уже достаточно звезд в этой области. А здесь - полная свобода действий!
Вчерашняя поездка чуть не стоила мне фотоаппарата. Охранник-то на меня никак не реагировал, зато когда дядька в белой рубашке вышел... Спрашивается: какого хрена? Я, между прочим, вообще с улицы снимала!
Изо всех сил мчусь обратно на работу. Хотя, сил к тому моменту уже почти не осталось. Залетаю в офис, тут же сажусь писать материал, допивая противный холодный кофе, который оставила, убегая. Знакомое ощущение. Прямо дежа-вю.
В голове вертелась лишь одна мысль: поскорее бы выложить это на сайт! И ведь мы действительно были первыми! Вот только мало кто об этом знал: наш сайт пока мало посещается. Но я-то знаю, что я молодец))))))
Дома мне тоже не дали отдохнуть: ближе к вечеру к сестренке в гости пришли две подружки-хохотушки. Так что на работу я сегодня приползла. НО Я ВСЕ РАВНО САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ!!!

Дописываю уже через полторы недели. Решила выложить в блог свое первое фото. Это я. В новом образе и с симпатичным котиком))))))
[525x700]

Сегодня уже два месяца... Как много всего случилось за это время! Как хочется верить в то, что все будет хорошо! И какой я, все-таки, неугомонный человек. Дай мне то, чего я захочу, и я попрошу большего. Жадина, что тут скажешь...
Вчера меня посетила одна мысль, которая не дает мне покоя. Я очень хочу кое в чем признаться. Однако, если я об этом расскажу, рискую попасть в игнор к некоторым людям. В принципе, ничего такого я не делала, но не хотелось бы скрывать это дальше. Не знаю, что и делать. Моя совесть меня под монастырь скоро подведет.

На самом деле, это самое настоящее психическое заболевание. У меня, наверное, несколько облегченная форма))))) Шучу, конечно. Просто иногда кажется, что против тебя как будто сговорились. Ну, или ЗА тебя. Не знаю. Просто сегодня в аську постучалась одна девушка, которая сразу в лоб спросила: "А ты правда любишь всякие шпионские штучки?" - и пошел базар на эту тему. Откуда она обо мне узнала, сознаваться никак не хочет. У меня такое ощущение, что надо мной издевается кто-то из знакомых. Хотя, кто бы это мог быть? Ни у кого ведь давно не хватает времени.
Кстати, о времени. Его в последнее время так мало! Нет, у меня-то его достаточно. Вот только у других на меня его не хватает. У редактора нет даже 15 минут, чтобы два текста глянуть на новости он-лайн! Я уж молчу про то, чтобы просто постоять и поболтать. Единственный, с кем я разговариваю, это... мой блог. Да, скучновато сегодня.
Зато в интернете все вполне интересно. Сегодня опять зашла в жалобную книгу Рунета. Увидела там обсуждение темы, стоит ли уступать бабушкам место в автобусе. Один оратор даже показался мне до боли знакомым. Хотя, как я уже говорила выше, это уже похоже не паранойю.
В выходные мне снились какие-то странные сны. То я в них ночевала с готами на кладбище, то тусила в клубешнике с казанскими стритрейсерами (хотя ни одного из них не знаю, честное слово). На следующий день - вообще белиберда какая-то приснилась. Одно я знаю точно: этот сон означает, что мои коллеги будут очень долго жить. Но как ужасно мне все казалось, пока я спала! Может, съездить к ним в ближайшее время? Ну, или хоть написать... Нет, лучше не надо. Вдруг у меня не у одной паранойя разыгралась? Поймут еще неправильно...
Тем более, что моя мнительность не знает границ. Я, помнится, как-то увидела у одной знакомой грустный статус в аське. А другой девушки вообще не видела целый день. Потом, забив тревогу, начала стучать: почему ее не видно, где она, как она... Наткнулась на ответ: "Да здесь она, просто не в аське". Так неудобно стало!
Вчера мы с сестренкой были в дельфинарии. Выступление было просто супер. Ведущие рассказывали, что по легенде обрызганный дельфином человек будет счастлив любви. Что ж, не найду, значит, я себе молодого человека. Хотя, уже сегодня меня приглашает на свидание тридцатилетний перец. Блин, сто раз себе уже говорила: опасно, Яковлева, по аське с парнями знакомиться! В контакте и то лучше. Но что поделать? Это я. Уж какая есть...

Вчера я не выполнила одного очень важного поручения начальника. Теперь вот сижу на работе и жду худшего. Подвела вчера всех. Причем, очень не хотела этого делать. Из-за меня руководство вчера до вечера торчало на работе. И номер мы задержали. И все это ИЗ-ЗА МЕНЯ!!! Когда вчера вечером мне позвонил редактор и рассказал обо всем, я была в трансе. В этот момент я как раз отдыхала на выпускном у сестренки вместе с родителями (меня туда в качестве папарацци позвали). После звонка я напилась до такой степени, что мне стало все по барабану. А учитывая мою восприимчивость и эмоциональность, это очень сложно сделать. В общем, сама не помню, как я вчера спать укладывалась. Проснулась одетая на косо расправленной постели. Умылась, выпила, наверное, пол-литра чая и вылетела из дома. Выгляжу сегодня ужасно. А чувствую себя еще хуже. Нет, не в физическом плане. Похмельем я никогда не страдала, не страдаю и этим утром. Просто до слез обидно, что подвела любимых коллег. На моем прошлом месте работы было куда напряженнее, но я даже там почти никогда не задерживала свои материалы. А уж во время приезда высокого начальства в голове только одна мысль вертелась: не подводи редактора!!! А здесь - на ровном месте, и так оступиться! А все из-за того, что поручение босса просто вылетело из моей головы!!! Обидно. Очень обидно.

Сегодня папа вызвался подвезти меня немножко до работы. Ну, в смысле, как немножко - посадить меня на автобус на "Телевышке", чтобы я на одном автобусе смогла в офис уехать. А то два общественных транспорта очень уж выматывают. Сажусь я на свой любимый 22-й, доезжаю до редакции, ни о чем не волнуясь, подхожу к дверям родного офиса и вижу рядом... отцовскую машину! И папа тут же кидается со словами:
- Ты что всех переполошила?!
Я была в недоумении. Хотя, что случилось, поняла почти сразу. Просто в моем новом телефоне есть функция экстренных сообщений. Я забила в рассылку папин, мамин и сестренкин номера. И теперь, если нажать на боковую клавишу четыре раза, им автоматически высылаются сообщения: "Я в беде! Мне нужна помощь".
Именно эта клавиша и нажалась в сумке, пока я ехала на работу. Папа звонил мне, но дело в том, что после отправки экстренного сообщения вызов принимается сам, сразу, и звонка в этом случае нет. Разумеется, он услышал лишь какое-то кваканье: телефон-то в сумке лежал. Вот и примчался батя ко мне на работу. Хорошо еще, что побесился и успокоился. Ну что я, виновата что ли, в самом-то деле?
Как только я зашла в офис, сразу позвонила маме. И объяснила ей примерно то же самое. Она даже ругаться не стала. Лишь посоветовала чехол для телефона купить, чтоб такое не повторялось больше. А я подумала о том, что я правильно сделала, что не стала в эту рассылку редактора включать. А то она был пол-города на уши поставила))))) Что ж, зато я теперь знаю, что работает мой телефон безукоризненно, а родители всегда готовы примчаться ко мне, в случае чего.

Что-то как-то грустно мне сегодня. Может, это всегда так бывает, когда из-за грозы ночуешь не дома, тебя поднимают в пять утра, ты чистишь зубы пальцем, пользуешься мужским дезодорантом, а потом еще и понимаешь, что из-за того, что не попала домой, ты идешь на работу в заляпанных нестираных брюках и с двумя большущими прыщами на плече. Я уж не говорю про то, что вчера утром было довольно тепло. А сегодня с утра холодрыга. А я в майке. А это лажа...
Черт побери, когда же мне перестанут врать и рассказывать сказки? Этим сейчас занимаются практически все. Я, конечно, сама не лучше: постоянно говорю родителям, что денег у меня нет, и в долг я не дам. Все у меня есть, и до аванса я спокойно доживу. Но как же, все-таки, напрягает, когда тебе приходится перепроверять каждое слово. Как это ужасно, когда ты не можешь доверять своему собеседнику. Вроде, и врут-то все "во благо", а все равно неприятно... Я надеюсь, что хоть подруга, которая вчера поздравила меня с долгожданным свиданием, не подделала своей радости. Как хочется верить в то, что все, что мне говорят - правда!
Вчера у меня в аське была целая шпионская эпопея. Какой-то урод взломал аську моей знакомой и стал слать мне сообщения от ее имени. Я его быстро раскусила. Потом он сменил ей пароль, а я уговорила вернуть его обратно. В общем, когда я списалась с этой девушкой, она была очень мне благодарна. Но на этом дело не кончилось. Какой-то чувак начал расспрашивать меня про эту девчонку. Оказалось, что это он попросил своего знакомого ее аську взломать. В общем, рассказал такую историю, что я сама многого не поняла. Там, оказывается, столько всего вертится! Честно говоря, под конец я даже почувствовала себя прежним человеком. Как я себе нравилась раньше! Той безалаберной девчонкой, которая везде сует свой нос, пусть и получает за это щелчок по этой же части своего тела. Но не могу я больше себя так вести. Права не имею. А вчера все так классно получилось! Вернуться бы мне на год назад. Только без повторения старых ошибок. Как все было замечательно! Я жила и работала в свое удовольствие. Я ЖИЛА своей работой.
Сейчас жизнь налаживается. Но я все равно не могу привыкнуть к тому, что эта работа - всего лишь работа. Что должна быть другая жизнь. А я по старой доброй привычке катаюсь по мероприятиям в выходные и совершенно за бесплатно работаю на свою контору в эти дни. Зачем? Просто мне так хочется. Просто я так привыкла. Просто меня этому учили. Просто я не хочу терять все то, что мне дали ТАМ. То, что я получила за это время - бесценно. И мне очень повезло, что мне довелось там поработать.