Вместо его фотки на заставке мобильного теперь стоит веселая радуга. А на экране монитора красуется мой котенок. Теперь уж мы действительно просто друзья. По крайней мере, я очень хочу в это поверить и затолкать любовь к нему куда подальше.
Понимаю, что это получится весьма нескоро, а может, не получится вообще. Но попытаться стоит. Потому что надеяться мне не на что, а вечно страдать я не хочу. Потому что от этого страдают еще и окружающие. Кроме того, у него такая замечательная девушка! За него действительно стоит только порадоваться.
В последнее время решила отойти от ненависти к людям. Я, в принципе, никогда их особо и не ненавидела, а тут решила всех простить и всех полюбить за все их достоинства и недостатки. В контакте и в жизни меня уже восприняли как доброго хиппи. Впрочем, ничего плохого в этом не вижу.
В ближайшее время хочу сдать сессию и наконец-то найти работу. Тогда все пойдет как по маслу. Не могла я спокойно заниматься поисками работы, страдая от неразделенной любви. Так что пора завязывать с этой депрессией. И это, надо сказать, у меня очень хорошо получается.:-)
А еще у моего бывшего парня, с которым мы остались хорошими друзьями, скоро день рождения. Может, кто-нибудь подскажет, что ему подарить? Что-нибудь, не требующее особых затрат, но приятное. Я-то знаю, что вход на вечеринку мне уже заказан, даже без подарка. Но все равно как-то неудобно будет прийти ни с чем...

Вот и наступил новый 2010 год. Даже не верится, что тот счастливый 2009-й меня уже покинул. А новый начался, надо сказать, с грустной нотки. Впрочем, я по порядку.
Перед праздником я очень обрадовалась тому, что наконец встречу Новый Год с тем человеком, которого люблю всем сердцем. Мы не раз обсуждали эту тему, и он не раз говорил мне, что взаимностью ответить не может. Поэтому мы с ним остались просто друзьями. Но надежда все это время во мне жила. Даже не знаю, почему. Он давно уже ни в кого не влюблялся, а я свято надеялась на то, что когда-нибудь он влюбится в меня.
В общем, мы договорились, что придем на квартиру к товарищу. Я принесла с собой несколько салатиков (очень уж хотелось порадовать их вкусненьким), бенгальские огни, которые нынче так трудно достать, елку, которой у них не было... В общем, все, что оторвала от сердца для празднования Нового Года. Правда, елка у меня без подставки, но мы быстро придумали решение: воткнули ее вместо антенны в телевизор. Получилось, кстати, очень миленько. А моя селедка под шубой просто произвела фурор.
Тот товарищ, ради которого я пришла, принес пятилитровый баллон отличного вина собственного приготовления. Впрочем, как я тогда думала, оно и к лучшему: зачем в такую волшебную ночь пить водку? Все же хорошо. Любимый человек рядом, а что еще нужно для счастья?
Под бой Курантов мы дружно зажгли бенгальские огни, глотнули вина из бокалов, а потом по-доброму начали кормить котенка колбасой. Милая картинка получилась, ничего не скажешь. Я тогда еще подумала, что неплохо бы провести весь этот год такой счастливой.
Ночью к нам присоединился еще один товарищ, а я пошла ненадолго поспать. Вырубаясь в соседней комнате, мне очень хотелось, чтобы я проснулась от ЕГО голоса...
Действительно проснулась. Он попросил меня присоединиться к нему. Потому как остальные двое товарищей уже пошли спать, а одному скучно. Мы смешали смородиновый компот с водкой, получив при этом шикарный коктейль, а я взялась за фотоаппарат. Мы очень мило болтали, пока мои мечты не разбились за одно единственное мгновение.
- Слушай, - спросил он меня. - А почему ты тогда так спокойно отреагировала, когда я появился на тусовке не один?
Этого вопроса я, честно говоря не ожидала. Но быстро подобрала нужные слова:
- Да потому что, как бы я к тебе ни относилась, я прекрасно понимаю, что у тебя могут быть свои девушки, свои подруги, своя жизнь. И я не имею права в нее вмешиваться.
- А что ты скажешь, если у меня появится любимая девушка? Знаешь, по-моему я все-таки влюбился. Даже не думал, что такое возможно...
Тут-то я и вспомнила о том, как они весь вечер перед новым годом разговаривали об одной гостье, которая так и не приехала. Это о ней он говорил. Сначала я пожелала ему счастья, но буквально через минуту до меня все дошло, и я подошла к нему с рюмкой и со словами: "Слушай, налей-ка мне водки!" - а потом залпом осушила сей сосуд.
Вот дальше-то и понеслось. На душе было поганее некуда. И зачем он решил огорошить меня этой новостью именно в эту ночь? Этого я так и не поняла. Поняла лишь то, что всем моим мечтам капец. Окончательный и бесповоротный.
Он лишь попросил отпустить его, если он мне действительно дорог. Поднял за меня стопарик и пожелал, чтобы все у меня было хорошо... Собственно говоря, стопариков было выпито немало. Я хотела отключиться... Забыться... Не существовать какое-то время...
Наутро мне очень хотелось поверить в то, что все сказанное было сном, но это оказалось не так. Мы с одним товарищем решили прогуляться до магазина, и затарились таким аресналом алкогольных напитков, что персонал магазина чуть было не начал наам аплодировать. И за первое января я еще три раза оживала и умирала, трезвела и снова напивалась... Мне очень не хотелось верить в то, что это действительно правда.
Второго января было уже полегче. Теперь напивался уже он, потому что его возлюбленная к нам так и не приехала. Мы опять поговорили, и в очередной раз остановились на том, что мы друзья. А ночью чисто по-дружески легли спать в одной постели.
Это была одна из моих лучших ночей. Когда просыпаешься, видишь его лицо перед собой, ощущаешь тепло его груди и плеч, которые крепко обняты твоей рукой... Хотела бы я просыпаться так каждый день...
А на третий день нового года я просто мыла посуду, чуть ли не разбивая каждую тарелку. По-прежнему хотелось рыдать и рвать на себе волосы. С одной-то стороны, я понимала, что нужно просто порадоваться за любимого человека, с другой - грустно... Впрочем, те, кто хоть раз были влюблены, меня поймут.
В послений раз я видела его вечером на остановке. Мы расстались на словах о том, что еще увидимся. Мне только сегодня удалось до него дозвониться и извиниться за свое поведение. Вроде, все хорошо. Я даже общаюсь с его новой девушкой по интернету и постепенно понимаю, что с такой, как она, за него действительно можно порадоваться.
Вот только в голову опять засела одна мысль: неужели меня не за что полюбить? Я понимаю, что любят не за что-то, а просто так. Но все же...

На дворе ночь глухая. Сижу в тишине.
У меня здесь работа, киш-миш в голове...
Хоть бы кто-нибудь обнял, словечко сказал!
Хоть бы кто в интернете строку написал!

Все, охота курить. Выхожу на мороз.
Замерзают тотчас же и руки, и нос.
Вот бы чаю стакан да в тепло поскорей.
Только нет, не поможет. В душе холодней.

На столе телефон. Вот бы взять, позвонить.
Только нет, неохота друзей мне будить.
Да и не дозвонюсь я ведь ни до кого!
Спит и тот, кого я люблю больше всего.

Градом капают слезы на старый ноутбук.
Как же жаль, что сейчас никого нет вокруг!
Мне так больно! Не нужно ни ночи, ни дня.
Не нужна даже жизнь: он не любит меня!

Вот одна из причин, по которой не сплю.
Я кричу в пустоту, что его лишь люблю.
Но ему все равно. Он спокойненько спит,
У себя в теплом доме тихонько храпит.

А я здесь. Мне так холодно дома одной!
Я хочу одного: чтобы ОН был со мной.
Но насильно не будешь любимому мил.
А вчера он быть другом ему попросил...

Но я знаю, что если случится беда,
Я приду, не оставлю его никогда.
Может, так мне и надобно - жить и страдать,
А потом, в нужный час, за него жизнь отдать?

Продолжаю работать, сидеть в тишине.
Новогоднее чудо не явится мне.
Нет, оно не придет в несчастливый мой дом.
Я пожертвую им, чтобы счастлив был ОН!

Когда в среду я позвонила ему, чтобы позвать на мероприятие, посвященное выпуску книги моей сестры, он мне отказал. Причем в не самой мягкой форме. Тогда я решила забыть его номер телефона по меньшей мере на неделю. Я ведь не люблю надоедать людям, которых люблю всем сердцем. Но в четверг в восемь часов утра у меня зазвонил мобильный. Честно говоря, я была удивлена, когда увидела, что звонит ОН. Еще сильнее я удивилась, когда он пригласил меня к себе домой. Разумеется, я тут же собралась и поехала к нему.
В десятом часу я была на месте. Он встретил меня на остановке, и мы пошли по магазинам, чтобы купить все ингридиенты для завтрака. У него дома оказалось весьма уютно. Я всегда считала, что порядок и уют - два совершенно разных понятия. Так вот: у него было именно уютно. Картину довершал большой пушистый кот, который подошел к нам и ласково обтерся об наши ноги.
Мы сидели, слушали музыку и разговаривали о всякой ерунде. Потом решили выпить по первой. А после третьей пошли на кухню - курить, готовить еду и петь песни под гитару.
Почему он позвал меня в гости, он объяснил чуть позже. Оказывается, ему очень понравилось стихотворение, которое я переслала ему на днях. Честно говоря, я не хотела этого делать, но меня уговорила его бывшая девушка, которая прекрасно знает, насколько я люблю этого человека.
Я не раз гуляла с ним в одной компании. И не раз просила его научить меня играть на гитаре, пусть не бесплатно. Он всегда говорил, что не будет тратить ни мои деньги, ни свои нервы. Но в тот день его мнение поменялось.
Мы очень мило сидели: кушали мясо с овощами, заливая все это дело водочкой и разговаривали. Просто разговаривали. А потом я решила спеть. Он никогда раньше не слышал, как я пою, а здесь почему-то был шокирован.
- Знаешь, - сказал он, когда я закончила, - я буду учить тебя играть на гитаре. Причем совершенно бесплатно. У тебя хороший слух и потрясающий голос.
А потом к нам присоединился его друг, и мы решили купить мороженого. Целый килограмм пломбира лежал у нас на столе, а нам было так хорошо!
Когда мы проснулись, мы поняли, что пора сваливать: скоро должна была прийти его мама, которая не в восторге от его друзей. И мы отправились в центр, заночевав при этом у еще одного товарища.
После того как мы проснулись на квартире нашего друга, мы пробыли там целый день, мило болтая с его мамой. А когда решили немного поспать днем, мы с НИМ легли вместе. И я впервые в жизни заснула на его плече, крепко его обнимая. Я была счастлива.
А потом снова прогулки по ночному центру города, общение с друзьями и ночевка у товарища. Утром мы собрали рюкзаки и отправились в лес, на Каменку, где наши друзья уже строили мост через ручей.
Это был наш с ним второй совместный поход. Только в этот раз все было намного романтичнее. Пусть на улице шел дождь, везде было мокро, грязно и холодно, но я была рядом с ним. Мы грелись друг об дружку ночью, мы кушали шашлык, пели песни, рассказывали анекдоты и просто смотрели на костер.
В воскресенье вечером я, все промокшая и продрогшая, вернулась домой. И только сегодня поняла, насколько хорошо прошли эти четыре дня. Нессмотря на то, что я отдавила ему все ноги и несколько раз дала ему по башке гитарой, которую таскала за спиной все это время. Вспомнила, как мы шли по центру города, и он сказал, что нет более эротичного зрелища, чем женщина с гитарой. А я шла, неся этот музыкальный инструмент, и улыбалась. Вспомнила, как он впервые сказал мне: "Женечка, Солнышко!" Я просто растаяла.
Вспомнила тот тост, который я сказала лично ему. О том, что даже если он никогда больше мне не позвонит, я благодарна ему за эти дни, проведенные с ним.
А сегодня он позвонил. Просто так, чтобы узнать, как у меня дела...
Я знаю, что я встречаюсь совсем с другим мужчиной. И знаю, что мои родственники и коллеги не в восторге ни от той, ни от другой кандидатуры. Но что я могу сделать, если влюбилась в доброго и романтичного хиппи?
Только что досмотрела "Титаник". Обычно я не люблю такие фильмы, но сегодня что-то пробило. Я счастлива, что в моей жизни есть этот человек. Даже если он никогда не захочет быть со мной. Даже если он и дальше будет любить гитару больше, чем меня...

Призналась в любви тому человеку, которого люблю. Просто камень упал с души. Но, к сожалению, немножко на ногу...
Он сказал, что, к сожалению, не может ответить мне взаимностью. Искреннее попросил меня быть с тем человеком, у которого я сейчас живу. Типа, он меня любит и очень не хочет меня терять. Но я не жалею ни об одном своем слове. Даже наоборот: я успела сказать все, что хотела. А это многого стоит.
В последнее время вокруг меня находится столько людей, что голова пухнет от такого объема информации. И мне это нравится, черт побери! Я так замечательно отдохнула за последние пару недель. Испытала столько новых ощущений, что просто круть. А еще я решила брать уроки верховой езды. Вот...

В последнее время я стала слишком рассеянной из-за своих личных заморочек. Поэтому решила все рассказать своей чудо-начальнице, которая посоветовала мне послушать свое сердце и быть счастливой. Но так как я не смогла признаться в своих чувствах любимому человеку напрямую, я решила пополнить число тайных обожателей. Вытащила SIM-карту из USB-модема и связалась с ним с незнакомого номера.
Он прекрасно понял, почему я стараюсь сохранить свое инкогнито. Мы так мило поболтали, что мне тут же стало легче. Даже если он и понял, кто я такая (а понял наверняка), то не дал об этом знать и предложил еще как-нибудь списаться и созвониться.
Говорили мы почти обо всем. Было так приятно, так хорошо! У него такой приятный голос, что хотелось разговаривать с ним целую вечность.
Но делать нечего: пришлось возвращаться к своему мужчине и его другу, которые ждали, когда же я им порежу картошку... Грустно.

Запуталась в конец. Я очень ценю того человека, у которого сейчас живу. Пусть он намного старше меня, но он воспитанный, умный и заботливый. С ним никогда не соскучишься. Но все же что-то внутри меня сопротивляется.
Вчера мы были на дне рождения у одной нашей общей знакомой. Я очень надеялась увидеть там человека, которого люблю всем сердцем. Дело в том, что он пропал две недели назад, и никто его не мог найти. А мне в то время приснился ужасный сон о том, что его убили, а я переживала из-за того, что так и не успела признаться в своих чувствах.
Я уже ни на что не надеялась, когда к всеобщему удивлению появился ОН. Я просто не смогла сдержать эмоций. Я завизжала, первой подбежала к нему и просто повисла у него на шее. Он приподнял меня над землей, крепко обнял и сказал: "Все в порядке, я жив". А я просто уткнулась носом в его жилетку с чувством абсолютного счастья.
Оказалось, что он действительно в очередной раз побывал на грани между жизнью и смертью. По его словам, у него произошла капитальная переоценка ценностей. Он даже бросил пить и курить. Что произошло конкретно - не сказал. Решил, что незачем. Просто ответил, что нарвался на ментов...
Вчера вечером я отправила ему анонимное признание в контакте. Почему анонимное - сама не знаю. Ведь действительно могу не успеть сказать ему обо всем! Но как быть с тем мужчиной, который сейчас обо мне так заботится? Я такой заботы и любви в жизни никогда не встречала! Вот что теперь делать? Как быть? Мне даже не пришлось думать, люблю я того чуть не умершего недавно человека или нет. Просто мои первые мысли, моя реакция на его появление, сказали все, что нужно. Может, признаться ему во всем, а?

Встреча после работы... Вкусный ужин... Ночь при свечах... Завтрак в постель... Господи, как хорошо, когда тебя любят!:-)))

Фестивали в тех местах не проводятся уже давно. Но привычка ездить на Каменку у туристов осталась. Я была там в первый раз. Ни капельки не пожалела, что поехала.
Заранее договорившись в контакте, мы условились встретиться в назначенном месте в назначенный час. Однако я и двое товарищей все-таки заблудились. было решено остаться возле ручья и позвонить товарищам, чтоб они нас встретили.
Ждали мы их долго. Только решили разложить палатки прямо там и достать водку из рюкзаков, как из леса раздалось:
- О-ло-ло!
- Нарком, ты? - крикнула я.
- Да, я!
- Ты один?
- С Пургеном.
- Пургенушка! Наркомушка! - завизжала я и принялась обнимать друзей. Меня всегда забавляли их позывные. Особенно когда через весь лес орешь: "Пургеееен!!!":-))
Оказывается, они приехали на Каменку на день раньше и уже успели напиться без нас. Я помогла товарищу разложить палатку, причем все это было довольно смешно. Звуки раздавались примерно такие: "Не туда! С ума сошел? Я сказала, ты не туда втыкаешь! У меня уже вошло. А у тебя? Давай-давай, засовывай поглубже!"
Наш костер просто со смеху над нами умирал.:-)
А потом мы прошлись по соседним кострам: искали своих знакомых. Нашли. Встреча была очень даже приятной. Когда еще в лесу соберутся все те, кто тебе дороги?
- Синий! - снова раздался мой визг, и я принялась обнимать Леньку, держа в одной руке сигарету, а в другой - бутылку со спиртным. - Ну и встреча! Пойдемте пить! Давайте споем что-нибудь под гитару.
Дело в том, что этот товарищ очень любит играть песни "Машины времени". А это моя любимая группа.
Ночь у костра прошла весело. Рядом со мной был хороший товарищ Дима, который ухаживал за мной и то и дело называл Белой Хозяйкой. Я всегда терпеть не могла, когда меня называли Зайкой или Солнышком. Но "Белая Хозяйка" - мне понравилось.
Ночью был квест - найти воды: у всех сушняк. Найдя бутылку минералки, мы принялись лечиться от похмелья и... читать стихи возле костра! На следующий день меня даже попросили еще раз прочитать письмо Татьяны к Онегину. А уж когда я принялась читать что-то свое, кое-кто был немножко в шоке.
Под вечер в воскресенье, перед отъездом, нас накормил соседний лагерь. Спасибо этим добрым людям! Уезжать так не хотелось! Но надо...
Мы обменялись контактами (с теми, чьих контактов у меня не было) и подумали: а не съездить ли нам еще раз на Каменку в следующие выходные. Идея пока обсуждается. Погода обещает быть отличной. А мне так хочется снова поехать с друзьями за город!

Я теряю лучшего друга. Нет, мы не поссорились. Просто он пошел на один психологический тренинг, и теперь он потерян для общества. Он как-то приглашал меня на гостевой вечер (причем, их тренер даже не стал отрицать, что это зомбирование). Я тогда решила, что мне это не нужно. А им-то нужно людей привлекать! В общем, прополоскал он мне мозг. Слава Богу, безрезультатно. Но мне просто жалко человека!
В последний раз, когда я его видела, он был угрюмым и уставшим. А ведь это тот товарищ, который всегда был на позитиве, который вытаскивал меня не из одной депрессии, всегда был душой компании в наших походах и гулянках.
Сейчас он задолжал одному нашему общему знакомому определенную сумму денег. Он ни на кого не берет трубки, не отвечает на СМС. То, что этот "вечно молодой и вечно пьяный" бросил пить, меня как-то не насторожило: вдруг человек действительно захотел уйти в завязку? Но ведь это все действительно странно!
А так не хочется терять человека! Это же просто потрясающий чувак! Мой хороший товарищ, мой лучший друг... Коллеги по работе сказали, что мне надо ехать туда (желательно не одной) и утаскивать его оттуда за шиворот. Но я не знаю, что делать, что говорить, как действовать. Пожалуйста, подскажите, что-нибудь. Я в панике...

Господи, я была рядом с НИМ всю ночь. Какое это счастье - просто быть с ним рядом, даже если рассчитывать ни на что не приходится! Он ничего не знает. Я ничего не говорю. И только наслаждаюсь обществом этого замечательного человека.
Как же красиво он играет на гитаре! Причем на это любо-дорого посмотреть! Голова поднята вверх, и кажется, что он смотрит на звезды ночного города. Но его глаза просто закрыты от удовольствия. Нога уже отстукивает такт, а пальцы бегают по струнам... Удивительная картина, товарищи.
А вчера он мне доверил охрану самого ценного, что у него есть. Гитары, естественно. Было уже около часа ночи, а мы все сидели напротив Казанского университета. Помню, он подошел, посмотрел на меня и сказал:
- По-моему, в твоих глазах я наблюдаю сон.
- Это не сон, - улыбнувшись, ответила я.
- Что же тогда?
- Все равно ты не поверишь.
Через несколько минут он снова отметил, что я смотрю на него какими-то блаженными глазами. Я ответила тем же: "Ты все равно не поверишь"...
Действительно, зачем портить отношения с человеком просто из-за того, что я влюбилась в этого доброго хиппи? Вечно молодого, вечно пьяного, вечно доброго... Я лучше буду просто любоваться им каждый вечер, чем один раз признаюсь в чувствах и не увижу его никогда.
Вчера он подал мне руку, когда мы выходили из машины... Никто никогда мне не подавал руки, хотя мужчины иногда пытаются за мной ухаживать. А еще мы с ним заснули прямо рядом друг с другом, на одном матрасе. Было тесно, холодно, неудобно без подушки, но почему-то я не ушла. Так хотелось побыть рядом с ним подольше! Хоть он и дрых как труп...
А утром так хотелось потрепать его длинные красивые волосы и разбудить его нежным поцелуем! Хорошо, что я вовремя сказала себе "стоп".
Я рассказала об этом мужчине своей маме. Она сказала, что нищий хиппи мне не пара. Да я знаю это! Вернее, не то, что он мне не пара, это я не пара ему. Но, блин, он такой хороший! Какой у него приятный голос, какие добрые глаза! Они смотрят прямо в душу, и при этом ты не чувствуешь противного ощущения, что кто-то в твоей душе ковыряется.
Господи, как же я счастлива, что я была рядом с НИМ всю ночь! Но что мне делать дальше? Что делать?..

Ко мне добавляются новые постоянные читатели... Это несказанно радует. Раньше, когда я работала в "Комсомольской правде", я могла об этом только мечтать.
Недавно вдарилась в небольшую депрессию. Просто один близкий друг серьезно меня обидел. Вот и доверяй людям после этого. Теперь даже не знаю, как к нему относиться.
В работе все замечательно. От начальства время от времени по башке получаю, но это нормально. Обычный рабочий процесс. Кроме того, на горизонте вырисовываются кое-какие перспективы. Какие - говорить пока не буду: боюсь сглазить.
Кстати, у нас скоро состоится закрытие сезона походов. Не знаю, попаду ли я на него: с деньгами напряг конкретный. А так хочется снова увидеть всех своих друзей! Нет, не тех, из-за которых я сегодня рыдала в подушку.
Очень хочется оказаться в чьих-то теплых объятиях. Сегодня меня, возможно, позовут в кино. Не знаю, чем все это закончится, но человечек уже чуть ли не признается мне в любви. Хочет встречаться. А я не знаю, сгодится ли такой вариант для меня, вольной женщины...
В общем, посмотрим. Сегодня ко мне на работу еще одна хорошая подруга обещала забежать. Так давно ее не видела! Заодно и секретом с ней поделюсь. А то так хочется кому-то обо всем поведать!

Прошедший в выходные фестиваль запомнится мне на всю жизнь. Отныне 22 августа я буду отмечать свой второй день рождения.
Все начиналось просто здорово. Отправилась я туда почти спонтанно, собравшись вечером буквально за пару часов. Мы с другом пропустили наш автобус и решили поехать с пересадками. Сначала доехали до Авиастроительного района, оттуда пересели на автобус, идущий до Щербаковки, вылезли возле моста и пошли до Крутушки пешком. За время пути он несколько раз грозился меня убить. Но когда мы, наконец, дошли до палаточного лагеря, стал более миролюбивым.
Из своих на тот момент там никого не было. Зато потом подтянулось столько народа! Со многими из них мы уже отдыхали на Баранке. А тут еще и один хороший друг приехал. Забронировал место в моей палатке. Правда, спать так и не лег.
Выпив за встречу, мы с парнями решили сходить до Голубого озера, которое славится во-первых необычайной красотой, а во-вторых тем, что и зимой и летом температура там составляет четыре градуса выше нуля.
Но, как говорится, самая страшная фраза для туриста - это "я знаю, как срезать путь". Мы свернули не туда. И вместо несчастного километра дали круг километров в семь-восемь.
- Кто пройдет с нами этот путь, тот будет называться Несгибаемым Гвоздем! - торжественно произнесли мужчины. И мы втроем отправились искать путь к Голубому озеру. Тогда мы еще не знали, что нас там ждет.
В один прекрасный момент мы просто поняли, что выхода у нас два: либо идти вдоль реки по непролазным дебрям, либо пересечь реку и пойти по нормальной дороге в сторону трассы, от которой очень легко ориентироваться. Проблема была лишь в том, что я совсем не умею плавать.
Попытались поискать брод. Безрезультатно. Тогда мы нашли самый короткий и самый неглубокий участок. Парни сплавали на разведку и решили, что смогут перевезти меня на другой берег.
Сначала они переправили свои вещи. Не оставлять же одежду, обувь и бутылку водки в лесу! Да и мобильные не мешало бы переправить так, чтоб вода не попала. А потом началось самое страшное.
Зайдя в воду по грудь, я поняла, что сама не переберусь. Один из моих товарищей крикнул: "Цепляйся за шею". Ну, я и уцепилась. Только дно пошло вниз, мой товарищ тут же ушел под воду.
До берега оставался какой-то несчастный метр, когда мы поняли, что сейчас если не все вместе, но двое из нас утонут точно. Началась паника. Позволив своему товарищу всплыть на поверхность, я зацепилась за другого. Мы почти выбрались на берег, когда силы иссякли в конец.
- Руку! - крикнул мой спаситель, увидев, что другой выбрался на берег.
Когда мы вылезли и повалились на вязкий песок, парни признали, что это была бредовая идея. Мы вытащили последние яблоки из промокшего рюкзака, перекусили, отдохнули и, вытаскивая застрявшие по колено в жиже ноги, начали подниматься наверх, к дороге.
Когда мы вышли на трассу, стало понятно, что мы ушли уж очень далеко.
- Так, Женя, - сказали друзья. - Ты из нас самая сексуальная, поэтому вставай и лови мотор до моста.
- А вдруг не так поймут? - спросила я.
- В таком-то виде? Не смеши.
И действительно, на обочине дороги стояли трое мокрых, грязных и уставших гавриков. Точнее - долбанутых идиотов.
Но ни одна машина так и не остановилась. Пришлось идти пешком. По дороге товарищи попросили меня никому об этом не рассказывать, иначе нас сочтут за лохов.
Когда мы прибыли на Голубое озеро, я не поверила своему счастью. И глазам. Потому что это неописуемая красота. Чистейшая вода, небольшие водопады, а вокруг - зеленые деревья.
Я зашла в воду по щиколотки и решила, что купаться там я не буду. Потому что от холода я сразу перестала чувствовать свои собственные ноги.
- Здравствуйте, - улыбнулась я, подойдя к двум мужчинам на берегу. - У вас сигаретки не найдется?
- Конечно, - ответили незнакомцы и, видя, как меня трясет, предложили водки. Выпив залпом одну стопку, я поняла, что прихожу в себя. К этому моменту мои друзья, искупавшись, как раз выбрались на берег. Все закончилось. Как идти до лагеря, мы уже выяснили. Тогда-то я и подумала: какая пошлость - пойти в поход, захватив с собой только мобильный телефон, рюмку для водки и пару презервативов!
- Ну что, в несгибаемые гвозди-то я посвящена? - спросила я, когда мы шли по дороге, улыбались и слушали мою любимую песню.
- Неа, ты в Голубом озере не искупалась.
Ну вот, - подумала я тогда. - Все зря.
До Крутушки мы дошли быстро и без приключений. Но когда я завидела издалека наш лагерь, меня просто пробило. Я подбежала к своим товарищам, обнимая их и говоря, как сильно я их всех люблю. А потом просто села и зарыдала крокодильими слезами. Мне налили водки, а я даже не могла ее выпить из-за своей истерики. Но потом успокоилась и поняла, что это еще один повод любить эту чертову жизнь.
Второй день, слава Богу, прошел без приключений. А мы с моими спасителями решили, что 22 августа теперь будем отмечать день рождения. Молодцы они, что ни говори. Любой другой меня бы сбросил с собственной шеи. Но эти оказались не из робкого десятка.
В воскресенье Читать далее...

Сегодня почему-то решила сравнить, какой я была когда-то и какой я стала. Под понятием "когда-то" имею в виду школьные годы, когда считала себя ничтожной и ущербной. Я думала, что у меня никогда ничего не получится, что у меня никогда не будет верных друзей, хорошей работы, что в меня никогда не влюбится ни один парень.
Почему-то мне все это казалось нереальным. Я жила на поселке, и даже не могла выбраться в город, потому что транспорт ходит не допоздна. Да и в автобусах ездить не могла: "морская" болезнь просто донимала.
Еще один комплекс был по поводу очков, которые я носила. В школе дразнились, а я не знала, что делать. Потому что без них просто сшибала углы. Ну, и главным недостатком я, естественно, считала свою внешность. А другие как будто это чувствовали. Я даже не могла подойти на улице к прохожему, чтобы спросить дорогу. А при мысли о том, что мне придется общаться с незнакомыми людьми, мне просто становилось плохо.
И если бы мне тогда сказали, что я стану такой, какой являюсь в 20 лет, я бы просто в это не поверила. А потом просто поняла, что все проблемы решаемы. А если нет, нужно просто посмотреть на них с другой стороны.
И что я имею? Я студентка факультета журналистики, уже с опытом работы. У меня есть надежные друзья, а от парней порой просто нет отбоя. И даже моя далеко не модельная внешность этому не мешает.
Очков я, естественно, не ношу: перешла на линзы. И это не помеха тому, чтобы на два-три дня выехать на природу с друзьями. А "морская" болезнь, которая тисками держала меня дома, пропала как-то сама собой, я этого даже не заметила.
А не так давно я дошла до той стадии, когда жизнь становится просто сплошным праздником. И каждый день - новые увлечения, новые знакомые, новая атмосфера. У меня есть пусть небольшой, но стабильный заработок, который позволяет существовать мне, любимой. И когда мне предлагают сорваться с места и пуститься в какую-то авантюру, я отвечаю своим четким "да". Действительно, зачем запирать себя в четырех стенах?
И некоторые детали, над которыми смеялись мои одноклассники, теперь превратились в мои преимущества. Если раньше мне говорили: "Женя, что у тебя за губы? Негры что ли в родне?" - то теперь слышу: "Ты прямо как Анжелина Джоли!" Классно.
Кстати, я и сейчас живу на самом краю города. Но запросто могу сидеть с друзьями до ночи. Во-первых, перестала бояться ездить одна на электричках, а во-вторых, иногда просто не приезжаю домой, остаюсь у друзей.
Вчера пообщалась со своей бывшей коллегой по "Комсомолке", которая меня просто не узнала. Из девушки, которая находилась в вечной депрессии, я превратилась в позитивного веселого человечка, которому в любой, даже самой незнакомой компании, говорят: "Ты для нас свой человек". Мне просто иногда хочется встать на крутом берегу, возле реки, взглянуть на великолепный закат, оглянуться на симпатичного молодого человека, который стоит и обнимает меня, почувствовать запах свежеприготовленной гречки с тушенкой, услышать треск костра и крикнуть, что есть мочи: "Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!"
Поэтому теперь, когда слышу о жутких случаях самоубийств среди подростков, думаю: "Ну зачем вы так? Люди, у вас же еще все впереди! Ведь жизнь такая интересная! Особенно если ЖИТЬ во всех смыслах этого слова."

Что тут скажешь? Жизнь прекрасна! Во многом потому, что в ней есть мои друзья. Это самое ценное, что я имею на сегодняшний день. Сегодня заметила, что я впервые не думаю о том молодом человеке, по которому страдала больше месяца, не хочу писать ему СМС, да и просто улыбаюсь всему и всем.
А ведь еще вчера была в жуткой депрессии. Решила пойти в центр города, чтобы напиться с горя, а мою любимую таверну как назло закрыли. Но друг, которому я позвонила, ответил: ничего страшного, посидим на "сковородке". В очередной раз познакомилась с несколькими хорошими человечками, а потом мы пошли гулять по ночной улице Баумана, где как раз выступали "глотатели огня". Наблюдая за огневым шоу, мы сидели в "позе лотоса" на асфальте в арке и пели песни под гитару. Этакая бродячая романтическая атмосфера. Я обожаю своих знакомых и друзей! Ну и что, что у них нет высокого статуса и больших денег? Зато они прекрасно знают эту жизнь, могут поддержать в любой момент и что-то посоветовать. Вечер закончился на квартире у друга, где я сладко заснула, ни о чем не тревожась.
А сегодня я сама себя не узнала. Мне даже на работе сказали, что я похорошела. И это при том, что я, как всегда, явилась в офис с похмелья и не выспавшись! Но я же как-то уже говорила, что в таком состоянии я живее, чем обычно. И чихать мне на рассуждения взрослых о том, что все это вредно и аморально. Я живу так, как мне нравится жить. И если мои увлечения не мешают моей работе (даже наоборот, побуждают меня работать и двигаться вперед), то почему бы и нет? Почему бы не посидеть где-нибудь в центре города с нищими музыкантами и художниками? Почему бы не спеть несколько старых добрых песен под гитару? Почему бы не попить дешевого пива и не отдохнуть от души, наслаждаясь пейзажами ночной Казани? Почему бы не прийти на следующий день с сияющими от счастья глазами и душой, полной новых впечатлений? К сожалению, не все это понимают. Но мне в последнее время уже наплевать. Я мобильный человек, и могу сидеть как на асфальте с бутылкой пива, так и в приличном кафе, орудуя вилкой и ножом. Разве это плохо - общаться с людьми разного социального уровня? Думаю, что это просто замечательно.
А так как я имею на данный момент все, что мне нужно, то просто живу и наслаждаюсь. Просто дух захватывает, когда я думаю о том, сколько уже всего было и сколько еще впереди. У меня все будет хорошо. Это факт.

По-моему, мне уже пора притормозить. Потому как моя детская психика уже ни к черту. Та летняя сессия была просто роковой. Именно она резко разделила мою жизнь на "до" и "после". Прошло уже больше месяца, а я только-только начала нормально спать по ночам. Не так давно посмотрела ужастик (а фильмы ужасов я всегда смотрела в больших количествах и с удовольствием), так перед глазами до сих пор девушки с содранной кожей! Не думаю, что я еще когда-нибудь посмотрю фильм "Мученицы"...
Но, слава Богу, есть друзья... Эти слова из песни правдивы на все сто. Только что позвонила другу. Не поболтать о жизни, а просто чтобы спросить, когда они отправляются на фестиваль в Марийку. И когда услышала ласковое "привет, Женюль", в никуда ушло все: и летняя сессия со всеми вытекающими из нее обстоятельствами, и тот парень, и недавний ужастик. Может быть, мне сейчас нужно просто держаться поближе к тем людям, которые мне дороги? Потому что с ними мне спокойно и не страшно. А без них начинаю шарахаться от каждого угла. Хочется просто забиться куда-нибудь подальше, закрыться ладонями и зарыдать. А ведь прошло уже столько времени! Но я не успокоилась до сих пор. Те, кто меня знают, поймут, в чем дело.
На меня засматривается все больше и больше мужчин. От этого хочется просто бежать куда подальше. И я не знаю, кого ненавижу больше: их или себя. Так и хочется сказать каждому из них: может быть, во время разговора ты будешь смотреть мне в глаза, а не на мою грудь?!
В общем, все. Баста. Хочу завязать с этой гребаной депрессией, которая продолжается уже черт знает сколько. Если получится. С учетом того, что в поход едут только те, кого я хочу там видеть, думаю, что я отвлекусь хотя бы на пару дней.

По-моему, с пьянками пора завязывать. Это все, конечно, весело, но пора завязывать. По крайней мере, до следующих выходных. То есть, до фестиваля под Волжском. Вот там-то я оторвусь на всю катушку. А еще скоро будет возможность созвониться с любимым человеком. У него как раз закончатся все дела. Но ведь он, зараза, опять позовет меня пить пиво. А рядом побыть хочется. И что делать?
Вот так вот и живу. Загоняюсь только по мелочным проблемам, а других у меня и не существует. Не жизнь, а сказка. Кроме того, я убедилась в том, что это не сон, и я не проснусь в один прекрасный момент за компьютером в редакции "Комсомольской правды". Этот этап в жизни закончен. Я набралась опыта и благополучно забыла о том ужасе и о том начальнике. У меня все хорошо. Надеюсь, что так оно и будет.

Ну что ж, вот я и вернулась. Ненависть перекипела, я успокоилась и решила: а чего хороший блог-то бросать?;-) За то время, что я отсутствовала, столько всего случилось, что и не расскажешь. Я устроилась на новую работу, встретила на ней хороших людей. Кроме того, завела себе несколько замечательных друзей, с которыми мы то и дело выбираемся на природу на выходные. В "Комсомолке" я не могла об этом даже мечтать. А теперь у меня появилось время на то, чтобы не только работать, но и жить во всех смыслах этого слова. Вчера вечером я вернулась из-под Свияжска из похода, а 31-го мы едем на музыкальный фестиваль под Волжск. В общем, все замечательно. Я даже боюсь, что это все сон, и рано или поздно я проснусь в комсомольском офисе и пойму, что все это было миражом...
Но пока я сплю, решила насладиться.;-) Я многое поняла за это время. Поняла, что работа работой, а человеческий фактор - превыше всего. Даже в бизнесе. Поняла, что друзья бывают разными (в хороших, естественно, смыслах), поняла, что главное - беречь свой душевный покой. И что отдать свое тело гораздо проще, чем отдать свою душу. Пока что достойных претендентов на мою душу не нашлось. Так что оставлю ее пока при себе.:-)
Несмотря на то, что моя жизнь сейчас напоминает детскую сказку, я начинаю взрослеть и многое осознавать. И мне это до безумия нравится! У меня тот самый замечательный возраст, когда свобода уже есть, но гулять еще можно. И каждый день становится таким, будто он последний. Ведь жизнь человеку дается только одна. И прожить ее надо так, чтоб там, наверху, охренели и сказали: "Ну-ка, повтори!"

Не знаю, когда еще я вернусь в этот дневник после того, как я покинула "КП". Да и вернусь ли. Хотелось просто в последний раз поностальгировать и вспомнить все то хорошее, что у меня там было. На этой фотографии - наш старый коллектив. Тогда все было хорошо и безоблачно. В моей памяти все так и осталось. Навсегда.
[489x698]

Фактически у меня сегодня последний рабочий день. Завтра я ухожу в ученический отпуск, из которого больше не вернусь. Осталось только съездить в университет, взять справку-вызов и отдать ее вместе с заявлением, которое я написала еще вчера.
Всякие сомнения ушли в никуда, когда я увидела, с какой радостью меня отпустил редактор, как рады некоторые мои коллеги. Вчера меня просто довели до слез, когда сказали, что в КП меня держали из жалости. Выйдя за порог, я тут же позвонила бывшим коллегам, с которыми прошла огонь, воду и медные трубы. И меня убедили в том, что со мной работали потому, что хотели работать. И я немного успокоилась. В конце концов, раньше ведь люди как-то со мной работали. Причем не только в этой редакции.
Так что я даже не грущу. В гости сюда приходить будет не к кому, не то, что в прошлый раз. Проставляться мне тоже не придется. Получу пинок под зад со словами "лети подальше" и уйду. И будет всем счастье. И редакции, и мне.
Хорошо еще, что ухожу не на обочину. Я б давно слиняла, но поиски работы затянулись. Тем не менее, спасибо этой газете, которая подарила мне неоценимый опыт. Причем не только рабочий.
Я поняла, что не стоит доверять незнакомым, людям, как бы они ни заглядывали мне в душу. Поняла, что мне нужно больше ценить тех людей, которых я считаю своими друзьями. Просто представился случай сравнить тех, с кем я работала, и тех, с кем я работаю.
В голове почти все встало на свои места. Сегодня наконец-то приберусь на рабочем столе и почищу компьютер. Хочу грохнуть все, что можно. Чтобы ни одна сволочь не залезла в мой компьютер после того, как я уйду. Просто знаю, что кое-кто может...
А вообще настрой сегодня довольно позитивный. В универ завтра только к обеду, так что успею отоспаться. Все хорошо, что хорошо кончается. Даже если уходишь под брошенные вдогонку оскорбительные слова.