Так больно и грустно, так хочется любить, сильно любить, и быть также сильно любимой. Хочется увидеть его, почувствовать, поцеловать!

Очень хочется верить в счастье, а я ведь верю. Так все хорошо складывается в жизни, осталось исправить личную жизнь.

У меня моральное истощение, меланхолия и полное отсутсвие реальности.
Я не переживу, если не увижу его до отъезда, хотя... будет легче уезжать.
Так грустно. Последнее время очень много размышляла. Пришла к выводу: окончательно забить на личную жизнь. Приеду осенью и погружусь в учебу, книги, в общем все для того, чтобы потом добиться успешной карьеры. Ничего не хочу, не новой боли, ни снова страдать.
Моя личная жизнь осталась в школьных годах. То время, когда я отрывалась и ни в чем себе не отказывала. Хватит!

Я понимаю, что эмоциям нет предела, у любви нету границ... Я ищу все время способ забыться, уйти от реальности и мыслей...

А что сейчас? Наша сборная в полуфинале Евро, обязательно будут и в финале! Я увлеклась, просто заболела футболом. Но я это легко смогла объяснить - просто хочется ЗАБЫТЬСЯ! Так получается, что я не видела его с понедельника, но такое ощущение, что вечность! Он мне так часто снится, в разных нелепых снах, но очень ясных и чувственных.
Я вижу четкую грань между влюбленностью и любовью - Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!

2 месяца без него
2 месяца мечтами о его искренней улыбки
2 месяца, мечтая о счастье...

Через 2 недели я уже буду за несколько тысяч киллометров от любимого человека. Вдали от друзей, суеты этого города, домашних проблем и своего прошлого.

Но самое страшное не это. А то, как я буду уезжать.
За 2 дня до отъезда у меня собирается вся группа, в том числе и Он. Мы будем отмечать конец учебного года, сдачу сессии...
Я так боюсь, что это все плохо закончится, или еще хуже - слишком хорошо и мне будет очень больно уезжать. Я знаю - придется держать себя на расстоянии, сдерживать эмоции. Но ведь мы все выпьем и.... боюсь даже предположить чем закончатся эти "посиделки". Особенно, зная мою безбашенность. =(

грустно.

Так легко на душе, так спокойно. Я совсем не страдаю, даже не смотря на то, что потеряла реальность.

Вчера позвонила ему, несла какую-то чушь об экзамене.
А еще вчера напилась в полный хлам! Такой релакс! Уход от реальности, разговоры со старым другом, так рада что начала сново с ним общаться!

И вообще, просто устала. хотя... такне хочется уезжать, я ведь не увижу его до сентября. А что потом? Может, получится?
Вчера видела его всего минут 15 в общем, но была и тому рада!

В этом мире для нее теперь не существует проблем, нет бытовых трудностей...

Она бродит по дому, наслаждаясь музыкой, полетом, жизнью. Теперь все по-другому, иначе.

Солнце светит ярче, ночь выглядит темнее, каждое облачко готово показать ей путь... она верит, это главное сейчас. Ведь нет ничего дороже, чем вера, надежда...

сердце очень сильно бьется: тяжелые удары, улыбка сквозь слезы и боль. Разве это не счастье? Такой невероятный полет над миром. Отречение от всего земного, гнусного и далекого ее душе.

Она ступает по острым камням ледяного пляжа, но не чувствует боль. Она Любит! Очень любит! Он для нее стал новым дыханием, новой жизнью.

Прошу, не покидай меня.

Он пишет мне сообщения, задерается, я чувствую внутри него волнения, когда он рядом.

Неужели нам действительно суждено быть вместе? Неужели, я буду счастливой?

Я готова бросить все принципы, готова быть предметом обсуждения одногруппниц, готова кричать о том, что Он мне нужен...

Невероятное чувство...

Я могу объяснить, почему рушится мир вокруг, но ничего не могу с собой поделать.

Я ушла от реальности. В группе мне все кажется ужасно, я то смеюсь - то плачу, то молчу - то безумолку болтаю.

Больно. Очень больно. Даже не хватит слов передать все, что твориться в душе.

Я не думала, что мои чувства настолько серьезны - я действительно очень ЛЮБЛЮ, ревную и радуюсь каждой секундочки с ним...

Моя одногрупница начала понимать, что он мне очень нравится, что я часто произношу его имя - это не хорошо. Теперь придется совсем о нем забыть...

Много-много сложностей! Невероятное колличество препятствий и преград. Но я должна соединить наши души воедино. Я уверена, что мы БУДЕМ ВМЕСТЕ!!! Без капли сомнения.

Я смотрела наши фотографии, разговаривала с ним по телефону, видела его в университете - все больше и больше меня настигают эмоции. Я забываю о еде, сне и проблемах. Для меня мир сходится на нем.

Бродила по улицам, улыбаясь луне, мечтая о том, чтобы держать его за руку и слышать его голос.
Он такой добрый, хороший и необыкновенно милый. Я готова с ним на любые безумства!

Мы разговаривали об экзаменах. Он все время мне твердил одно и тоже:

ВСЁ БУДЕТ ХО-РО-ШО!!!

Я чувствую, что это были слова не только о сессии, но и о нас... Эта фраза теперь со мной. Мы разговариваем тайными знаками, словами, понимая друг друга... бросая неловкие взгляды... заводя раговор...

Вчера был невероятно нервный день, сдача зачетов, вся группа переживала, бегали кто куда...

Я помогла сдать Ему зачет, сделала все за него. Потом мы разговаривали, улыбались друг другу. Я понимала, что сама несу чушь. Говорю сотни слов, обсуждая учебу. А ведь хотелось сказать просто "Ты мне очень нужен"...

Это цитата сообщения GirlA_OUT Оригинальное сообщение

слова, которые для кого-то что-то...

[250x250]
Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Для меня этот дневник - способ поговорить со своим разумом: монолог Меня в виде диалога Сердца и Разума.

Становится легче, спокойнее, яснее для самой себя! Я знаю по своему опыта - никому нельзя доверять свои чувства. Даже самым близким людям я не собираюсь раскрывать душу, я никому не подам и намека на мое состояние, на мои переживания.
НИКТО не догадается, что я Его Люблю! Я дала себе обещание - молчать, чтобы никто мне не мешал его любить. Лето проверит наши чувства, если мы будет друг другу нужны - осенью я буду с Ним. Но только не сейчас, в этом нет смысла.

Я собралась с чувствами, сново влилась в волну учебы, могу думать, отвечать и успешно собираюсь сдать сессию!

Но это окрыленность сделала меня 15-летней девчонкой, готовой на безумства! (только никому;))

______Она просыпается каждое утро с больным сердцем, ведь в каждом сне к неё приходит Он... Только во сне она может быть счастлива, готова любить и быть любимой... ей не страшно идти вперед, сквозь слезы и боль, но с равнодушием на лице...
______Она может подходить к нему, разговаривать, признаваться... во сне НИЧЕГО не страшно...
______Но вот - она просыпается со слезами на глазах, от непонимания и боли. Она устала.... ей очень тяжело... так хочется уснуть и жить теми волшебными снами, в которых есть Он и Она!..
_____Она одевает красивое черное платье, закрашивает красные глаза, рисует улыбку и идет на учебу... Только бы увидеть там его - такого нежного, милого, родного её сердцу... Ничто не заменит Его взгляда, Его прикосновения, Его дерзкого слова...
_____Любить...Вечно любить....

В меня влюбиля один очень хороший парень, да и мне он очень нравится. Он милый, умный, невероятный романтик...

Но я не могу обманывать себя, когда люблю другого... когда разговариваю с одним, а мечтаю о другом... когда вся моя жизнь стала лишь мыслями о Нём...

Я действительно, очень сильно люблю, сердце сходит с ума... Но разум говорит "Забудь"...

Я не воспринимаю действительность...

Я просто люблю, но я с ним только во сне - но это очень ясные и чувственные сны...

Я не знаю как поступать... Он постоянно обращает на меня внимание, пытается придераться... Он ребенок, которому нужна опека, а я хочу ему помочь, любить его и оберегать... Он старше меня на год, но мне хочется любить его, как ребенка, как парня и как хорошего друга...

Я искала себе сильного мужчину, а нашла беззащитного мальчишку, для которого готова пойти на всё...

просто не знаю, что делать...

Мне хочется все время творить, делать из мухи креативного слона. Поражать людей. Моя любимая фраза "Я с тебя в шоке!"

Завтра банальный семинар, а я хочу сделать из него Шоу, яркое выступление.

Зачем?

Удивить... ... в первую очередь ЕГО!

хм... и чем это закончиться, надеюсь, меня не выгонят=)

Наверное, это проблема большинства людей: "Как же сделать ЛУЧШЕ!?"

После сессии я ведь уеду на все лето, его не буду видеть месяца два...
Может, я смогу забыться?
Может, это не любовь, а лишь придуманная иллюзия? Тогда ПОЧЕМУ мне больно?

Я не знаю, как мне поступить. Я ведь хочу быть с ним: обнимать его, целовать, нежно держать за руку, спать не в одиночестве, а с НИМ!
Я хочу дарить ему Незабываемые дни и волшебные ночи.

Я хочу быть его РАБЫНЕЙ!!!

Не спит мое сердце, также как и почти не сплю я.

Я совершенно не думала об этом человеки долгие месяцы, даже не пыталась рассматривать одногруппников в качестве парней...

Всё изменил сон.

Он не просто мне приснился, а мы были вместе, я была так счастлива и, проснувшись, поняла - ОН мне очень нужен.
Я просматривала фотографии группы еще с осени и понимала, что больше всего именно его фотографий, что еще тогда подсознательно меня к нему тянуло.

Я была слепым котенком...

Сегодня его не было - и мне его сильно не хватало.

Я думала, что любовь - это с первого взгляда. что нельзя видеть человека и только потом понять, как ты его любишь...

Я еще не все осознаю... Не понимаю...

Только невероятные эмоции, трепет юного сердца, которое хотело быть холодным.

Я пережила столько боли и потерь... решила забыть о слове ЛЮБОВЬ, но не вышло!!!

Я снова буду страдать, стремится к пониманию и быть САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!