Кто-то возможно прав. Да, противно смотреть на то, что твое окружение превращаются в "серую массу", становится как все. Они обтесались, комфортно устроились, втиснулись боком в переполненный троллейбус жизни и чувствуют себя вполне комфортно, смотрят в запотевшие, грязные окна вонючего скрипящего троллейбуса и не спеша едут по жизни. Иногда конечно происходят маленькие радости. У людей кончилось топливо. Юношеский запал иссяк. Обмякли. Теперь нужна воля. Плевать на препятствия не потому что бурлят гормоны, а потому что ты можешь заставить себя делать это. Не социум виноват, а каждый сам для себя в отдельности. Можно быть частью социума и самоутверждаться достигая свои цели. Тем самым быть выше социума. Быть лучше, чем остальные. Социум - это общество. И человек существо социальное, живущее в обществе. Стараться нужно быть собой. Бороться с серостью в самом себе. Не расслабляться. Люди со временем немного меняются, у них могут появляться новые цели, нельзя заморозить время. Но нужно стараться быть особенным. Приятно ведь идя по улице видеть дедулю лет шестидесяти на харлее. Он не стал как все, он научился быть собой и будет таким и дальше. Нужно перестать растекаться в серые лужи. Собраться, и может быть с новыми взглядами продолжать движение в том направлении в котором хочется именно тебе. А не раскисать вспоминая как все было раньше. Находить нужно в себе силы для движения в перед.

Ненавижу алкашей. Им только бы нажраться.

Что интересного в современной китайской культуре? Настолько интересного что бы рисовать на своем теле китайские письмена...

У одного одиночество - это бегство больного, а у другого - бегство от больных.(с) Фридрих Ницше

Временами в голову приходят более-менее глобальные планы и внутренний голос говорит "Да, я думаю мы можем довести это дело до конца". И хочется ему верить... We can do it!

[500x333]

Вчера выходя из метро не обнаружил здания старой казармы. Здание было очень старое, перекрытий в нем уже давно не было, но идея побывать внутри у меня возникала каждый раз когда я проходил рядом. Проникнуть в большое здание без перекрытий, эдакий здоровенный ангар с множеством окон. Здание разрушили и его больше нет. Пришло время задумываться о том, что лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.

Желание окунуться в лондонское метро окутало меня. Я бы проехал с добрый десяток остановок и вышел на одной из них. Наверняка в названии ее было бы "Park". И наверху меня ждал бы маленький парк. Народу в нем практически нет. И это не удивительно ведь уже поздний вечер. Алея, вдоль которой стоят пустые лавочки. Прогулка до гостиницы займет у меня около полутора часов. Не так уж и много, есть время посидеть в парке и понаблюдать за влюбленными парочками, коих можно встретить на некоторых лавочках. Есть идеи продолжения путешествия, правда картина представляется уж очень мутной. За неделю нахождения в этом городе работы я так и не нашел, да и, черт возьми, чертовски тяжело найти работу с моим знанием английского да еще и без визы. Но я надеюсь, что в городке поменьше ко мне отнесутся более тепло, да и мой английский с каждым днем все лучше. Отправление намечаю на послезавтра, у меня еще есть не реализованные возможности устроиться здесь на более долгий срок и грех было бы ими не воспользоваться. Большой город - большие возможности. Мои размышления прерывает туман, которые довольно быстро опустился на город. Мерзопакостная погода. И я в ускоренном темпе отправляюсь в сторону отеля. Не заблудиться бы тут. Все мысли о чашке горячего какао с молоком.

Почему я должен сидеть на этом месте?
Вместе с тобой, рядом с тобой,
Я знаю ты вымышленный персонаж,
Я знаю ты являешься мне только во сне.

Вспоминаю я тебя, но не вижу лица,
Пытаюсь дотронуться, но ты пустота,
Вырываю страницы из своего дневника,
Сжигаю вещи которые имеют запах тебя.

Через сотни лет нет ни тебя ни меня,
Канули в лету все наши слова,
Мало кто вспомнит кого-то из нас,
Пыль это все что осталось от нас.

Хочу окунуться с головой. Завертеться в круговороте. Хочу скользить как горячий нож по сливочному маслу. Летать над облаками. Вечером вспоминать утреннее как события на прошлой неделе. Тянуть и быть затянутым. Как жаль, что меня не научили жить легко. Без комплексов, без сожаления. Жечь и прожигать. Хотеть и получать. Всегда и всюду. Здесь и сейчас...

Вывод в начале ..."Слишком доступен и потому нифига не интересен". Сомнительные явления и желания окутали внутренний мир. Изоляция спасительна? Развитие событий при отступлении от обычного течения непредсказуемо.
P.S. Нашел девиз который моментально выбрасывает из головы лишние мысли.

Всё те же ошибки она совершает,
И схожи слова и чувства похожи,
И все уж давно это было учуяно,
И Фрайберг давно уж это прочел,
И Лондон туманный слезы пролил,
И Вена Австрийская тоже видала,
Того, если бы звали его как меня,
Львёвянка одна отдалась за меня,
И кто то сказал что темы банальны,
А про актуальные мы и не слыхали,
И затухает искра фееричного шоу,
Простите но с этого все началось...

27 Ноября 2009 г.

Два часа ночи - хочется спать,
Знаешь - скоро опять вставать,
На улице ждет уже ветер и снег,
Пора выходить и ждут уж давно,
Тебя одного...

07 Декабря 2009 г.

В последнее время все чаще поднимается тема детей. Люди говорят - "Пора бы уже..", а я им отвечаю - "Вы чё? Ваще?". Я не детофоб, у меня просто свой взгляды на этот вопрос. Итак, зачем же заводить детей если не можешь им дать нормальную жизнь? Многие говорят, что они хотят чтоб их дети сделали то, что не смогли сделать они сами. Ну-ну. Как можно воспитать ребенка, который может все, если сам ничего не можешь? У нас детей вообще не воспитывают, их выращивают. Как деревья: посадили, поливают и хотят чтоб из них выросли великие люди - сильные, смелые, настойчивые и т.п. Как ты сам стремишься к своим целям так и твои дети будут стремиться к своим... Хотя конечно вариант "хаотичного выращивания" детей не исключает чуда, вот на него то все и надеются... а вдруг повезет и обстоятельства сложатся так, что получиться... Бывает и везет, а в основном все плодят жителей салтовки и хтз, жителей многоэтажек, хрущевок и гостинок где на каждого 10 квадратных метров, а то и меньше. Я не хочу ребенка который вырастит "пушечным мясом". Я не хочу чтобы мой ребенок проживал жизнь подобно тому как это делаю я. Нет, я не жалуюсь на свою жизнь, но и желать своему ребенку такую жизнь не хочу. Это конечно все не значит, что у меня никогда не будет детей, всем знакомы случаи когда от этого не уйти. Но сознательно заводить детей я не буду пока не научусь жить так как хочу, чтобы мог научить этому своих детей. И вообще пока не смогу дать им нормальную жизнь, в своем, конечно, понимании.

P.S. Особенно меня недавно позабавило выражение "Ты бы смог вытянуть ребенка"(в финансовом плане). Ага, смог бы, терпеть лишения для того чтоб вырастить еще одного налогоплательщика. И этот еще "материнский инстинкт"..

Все вокруг белое белое. Снег. На сотни километров вокруг леса, озера, реки, горы. Маленький деревянно-глиняный домик и ты. Никаких коммуникаций, ни интернета, ни телефона. Собирательство, охота. Теплые вещи сделанные собственноручно из меха. Спартанские условия существования. Маленький рай на краю мира. Просыпаешься утром, рассвет. Выходишь из дома, а на улице мороз и солнце. Собираешься, берешь бурдюки или деревянные ведра и идешь к источнику, который не замерзает круглый год. Набираешь студеной водицы. Потом охота или рыбалка. Чтение заранее приготовленных книг. Завтрак, обед, ужин. А в безлунные, безоблачные ночи взбираешься на крышу и изучаешь звезды, которые здесь видны как нигде. Или может наблюдаешь за северным сиянием. И наблюдая мечтаешь...

Чем более привлекательный для меня человек, тем более отталкивающего я в нем нахожу. Баланс обычно в плюсовой зоне шкалы, но это явление доставляет массу психологических неудобств. Причины скорее всего кроются в прошлом. Этот механизм должен исключать слепое поклонение. На практике способствует образованию дилемм и различного рода переживаний.

Вчера вечером наблюдал в небе звезду смерти. Наблюдал с помощью довольно мощного бинокля. Непередаваемая игра света и огромных небесных тел. При очень большом увеличении (не смотря на потерю в качестве) ощущаешь округлость луны. Совсем не то ощущение когда наблюдаешь за ней не используя средств приближения.

Понимание приходит как-то неожиданно. И как-то совсем не так, как представлялось. Все переворачивается с ног на голову, но и в тоже время выстраивается в четкую временную последовательность. Мечты не превращаются в реальность. Сны - реальность. Подсознание анализирует происходящее с большей эффективностью и выражает результат в картинках. Зря я к нему редко прислушиваюсь. Ощущение застоя. Все мысли постепенно закручиваются вокруг не целевого использования ресурсов. Я не я. Но я найду себя...

Не хватает свежего ветра в голове...