[331x480]
Снова обзавелась_ржавым прутом, периодичски_мучающим жуткими ощущениями...
Хочется_забиться в угол, уснуть, проснуться, а уже 5 ноября...

Невостребованность чужих_чувств впечатывается в кожу_глубокими кровоточащими царапинами... Хватит гипнотизировать пол, подними глаза и посмотри на меня! Я наконец-то тебе все скажу... Не поднимаешь. Смотришь в пол. Глухо молчишь.
Сочный щелк от жвачки.

Поскорее бы ноябрь... хочу попасть в крепкие_объятия, и чувствовать, как зрачками впиваются, полируют мои глаза...
Рукой по_лицу... Нежно, до онемения_пальцев, и совсем не страшно.

А в жилах бьется дурная кровь (с).

Бурно течет по_капиллярам_красная, шелково_вязкая, кровь.
Непостоянна_я. Дурна_я. Ложна_я.

От моих_прикосновений тянет_неправильностью. И как же мне стыдно прикасаться к_людям...

От меня всей для_всех нет...

Для всех, кроме тебя... я хочу к тебе, милый. Пожалуйста, не болей...
Пиши мне, только пиши, я так скучаю... одиноко, котенок...

В голове совсем нет успешно_реализованных мыслей...
Кажется, все сплошь состоит из_серой пелены. Окутывает меня. Проваливаюсь...

А все это бессоная ночь и не_доброе утро...

[292x395]
Мысли холодными скользкими иглами в сознание... На ветру ласково гладит ледяными пальцами виски искрящаяся золотом, уже слегка припорошенная зимним - серебром, осень...
Все проблему называю "непонимание"... Странно - просто так жить, ожидая, но - не получая понимания.
Не смотри на_правила. Пишу по своим собственным правилам. Скоро выпущу грамматику - "Язык депрессивной грусти"...
Не_понимание. Взаимо.
Глупо.
А я уже не чувтсвую боли - только зрительно воспринимаю, что грань_перешагнута.
Ненавижу себя. Ценично смотрю. Не видно.
А в черно-белых фильмах с Одри Хепберн показывают_любовь. Когда мне_так же?
Закрыть глаза, втянуть больше воздуха в легкие, и почувствовать, как шевелятся за_спиною крылья... И не дает покоя, просится наружу Мелодия. Мелодия, появившаяся из таинственных отблесков_лампы на фоторамках, из утренних городских туманов, присыпанная горькими осенними хризантемами...
Сотканная из струн пламени, вперемешку с нежно-розовыми мечтами и непоколебимыми гордыми словами... Текста нет - это слишком пошло для_этой мелодии...
Так вот она какая - мелодия сердца...
Ты слышишь? Слышишь?
Слушай!
/а звучит она из-за твоего_присутстсвия в моей_жизни/
И начинает звучать всякий раз, когда в окошках ICQ появляется спам о второй половинке, когда приходит Твое сообщение (и каждый раз чувствую огромную неЖЖность к тебе, так как ты даришь ее больше), когда ложусь спать, и в полудреме шепчу сонными губами "спокойной ночи, мишка"...

Но ты далеко - пока. Но мы ведь справимся? Обязательно?

В почтовом ящике - ворохи без_смысленных писем. Скажи от[кровь]енно, тебе часто приходят_письма? И вот, среди всех, таких тусклых, ненужных, жалких бумаг... - конверт! Ярко-розовый, с черными полосами, нарисованными в_ручную... От кого? Кто ты, мой неожиданный благодеятель?
Стою, сдерживаю тихие слезы - как счастье, улыбаюсь от_воспоминаний... Это же я... В том году, когда решила проверить, можно ли себе послать письмо...
Весной отправила, а оно пришло только сегодня. Это (?) знак?
Слова, и лист, пропахший сладкой грустью моих_прошлогодних духов...
Приятно.
На мир смотрю, словно в_телевизор... Все вижу через широкомасштабные плазмы, и с субтитрами. Вон та девушка больна психологически, и я даже подозреваю, что ей сейчас помощь нужнее, чем мне. А вон тот парень сейчас думает, что забыл почистить ботинки перед выходом из дома...
Как странно - читать по строкам, стоящим внизу экрана, чужие жизни...
Наверно, ты сейчас прочтешь, и подумаешь - зачем тебе все_это?
Но я не отвечу. Раз пишу, значит, так_надо.
Наверное, ты единственный, кто сейчас меня читает. Спасибо тебе, мишка, спасибо, что ты есть.
Прости за чрезмерную_откровенность, от которой позже_кружится голова...
Просто я хочу, чтобы ты_знал.
А на самом деле - нам надо будет составить список. Список из дел, которые мы_наметили... У меня память - девичья, так что найди листочек, и запиши все.
Приедешь, будем ставить галочки...


А все же какое оно красивое - беззаботное_счастье... Когда, в принципе, ничего и не надо, кроме одного - чтобы Мишка был рядом, рядом...

Знаешь, а кажется, что лето придумал кто-то , и существовало оно только на_картинках... А на самом деле - в душе моей поселилась вечная и бесконечная осень...
Только ты_согреваешь длинными холодными вечерами, когда так_зябну, завернувшись в плед и с чашкой вечного - коFFе... Так неугомонно, ласково и мило.
И сердце стучит все чаще.
А из горла больше не просится вопль. Просится неЖЖное "приезжай" с французским "р" и мелодичным томным_придыханием на_ушко...
Не пошло, а просто до интимности_легко, важно и спокойно.

А когда приедешь - вот тогда сердце и_начнет танцевать неугомонную_чечетку. Каким-то образом оно вернулось - то чувство, когда понимаешь, что нужна не только ты, а что тебе он тоже нужен...
Ничего... Осталось 20 дней. Уже 20. А вчера был 21!)
"А дачу, маму, билеты - мы переживем" (с)
Переживем же?)
Нежно тебя...

Настроение сейчас - А вчера был 21!)

[345x480]
До хрустов вывихиваю_пальцы...
Кто-то_отравляет меня_ядом. Кислотный, до приторности_яркий цвет, и сладкий, словно жидкий мармелад, вкус...
Надуваю шарики из_жвачки. Розовые шарики, не задерживаясь долго на моих_губах, быстро превращаются в бесформеныый комочек, пахнущий ненастоящими_фруктами...
Все слишком_внешне. Слишком_пафосно и_ненастояще, особенно сейчас.
Единственное чистое и настоящее чувство - к тебе. Если тебе не все_равно, ты обязательно_прочувствуешь...
Не стоит сыпать мятным порошком мне в глаза, пытаться силой меня заставить подчиниться... Я слишком_верю.
Я слишком не умею играть в_любовь... Я не умею.
Я вся через "не могу", "не умею". Я слишком странная для тебя. Слишком хорошая. Слишком "не могу". Слишком "не умею".
Прошу, не надо рисовать в воображении картины, солнечными лучами заливать мои_слезы...
Я просто хочу_быть.
Твои мысли псевдо_философичны. Просчитаны. Проиграны. Горькие. Я не могу, не могу я!
Пожалуйста, ну пожалуйста, оставь!! Отпусти! Мне не хочется, чтобы тебе было больно, я слишком "не люблю". Я просто не люблю. Не могу_заставить_ся...

Мои мысли сейчас слишком "не здесь". Котенок, ты сейчас читаешь и улыбаешься, я знаю. И ты знаешь, где. Знаешь, где мои мысли. Где мои эмоции. Где я вся. Ты знаешь, не так ли? )
Знаешь, мне все больше и больше хочется изобрести Машину времени, промотать дни на 20 единиц_вперед, и наконец-то найти тебя! Наконец-то увидеть. Прочувствовать, проникнуться, прозвучать гитарными_аккордами в твоей_душе. Если ты меня, конечно, впустишь туда. Если только позволишь босиком пройтись по краешку твоих_мыслей - это самое то, чего хочу больше всего...

Ожидание убивает_меня. Хочется все_больше. Больше. Ненасытнее...
Приедешь, я ж вцеплюсь в тебя_ногтями, и никуда не отпущу...
Давай ты не будешь уезжать? ))
Но я и так самая счастливая... Счастливее всех!
И только ты меня сейчас понимаешь, да?
Если бы только не одна проблема, которая не дает мне жизни последнюю неделю.
Я хочу увидеть_ся.
Хочу обнять_ся. Влюбить_ся.
Помоги?

Настроение сейчас - Можно мне тебя всего?

[600x480]
Недопонимай секундный бессмысленный бег.
Сегодня ничтожно мало эмоций - словно_украли.
Слух привычной тишины распарывает трель телефонных смс, которые на протяжении всего дня только и делают, что радуют...

И пусть тем для разговоров_мало, ты сам говорил - просто_лежать рядом и молча смотреть в телевизионный_экран - намного приятнее... простое молчание, но понимание друг друга просто слово в слово... Мысль в мысль. Стук... что это? - Сердце_в_сердце.
Недопитая чашка кофе. Привычная горькость забавляет. Улыбки тянут меня из_депрессии - и все прочтение твоей смс-ки...

Сегодня необычная тишь/спокойствие. Я не_такая. Музыка не к_месту, невпопад. Смех, урывистый и хриплый, словно украденный и жадно используемый... с испугом оглядыванья, нервно улыбаясь, облизываю губы, тихонько шепча_имя...

И долгие телефонные разговоры... Те, что часами хранят наше_молчание. Знать, что ты находишься где-то через километры, но в подъезде, с холодной трубкой в_озябших руках... Слышишь мои слова - тебе_радостно? А я без ума от твоего "вот"... )) Умиляет. Все в тебе умиляет. Мишка, мой плюшевый мишка...
Описывать тебя... зачем? тебе интересно?
Согласна, все детски_наивно, глупо, где-то даже неправильно... но так мило, ты ведь согласен?

А в душе - я неисправимая декадентка. Завидую, Блоку, Цветаевой, Ахматовой... но белой - завистью.

В голове перемалывается какой-то неправильный компот из мыслей. Мысли вообще не радуют, ничем. Благо, позволяют иронически улыбаться - над собой, глубоко и отстраненно - в себе. Но когда слышу очередну трель-сообщение от тебя, компот куда-то выливается, перед глазами весенняя тундра и любимая крыша.

Мы молчим. Оглушенно, притормаживая на каждом повороте_мысли.
Мне не нужны слова.
Вообще преимущественно молчу сегодня.
Приятно, мило. Жую мятные конфеты, лечу_простуженное горлышко...
Чашка кофе уже наполовину пуста. Или наполовину полна? Эту дилемму я разовью в следующий раз...
А пока - сегодня вечером предвещают огромное количество моих любимых сериалов. Запасусь_чипсами и квасом, залезу под_одеяло, и буду смотреть - как же редко у меня получается вот_так... Так проеду вечер, периодически вздрагивая от_ожидаемой трели... Снова ты!!

А ночью, с хрипами и плохой связью - снова_разговор...
Подари мне разговор, и пусть это все сейчас, что ты можешь подарить. Я молча дышу, я ищу фраз! ...
Не молчи сегодня, не стоит. Я так хочу.
Хрипло буду дышать в трубку, напевая что-то странное. Странно_знакомое тебе, но не_узнаваемое. Просто и безупречно, без рифм, рамок и границ - наперекор всем мелодиям и мотивам. Про что-то такое нежное, теплое и милое... про тебя?)

Молча и отстраненно сейчас пишу. Слышу нервное постукивание ногтей по клавиатуре, и мелодию_скрипок.
В голове - изобилие образов. Неожиданно, вспышкой.
Спасибо.
Наверно, тебе много звонят. А ты - ведь отвечаешь... И даже разговариваешь. Или гухо дышишь в трубку, от нежелания разговаривать? А "они" неразборчиво что-то кричат в трубкУ, кривятся, и нажимают на "отбой", так и не дослушав, не вобрав в себя полноту глубокой мысли твоего молчания...
А ведь как это, черт побери, приятно, - услышать банальное "Алло"...
Но мне все_равно, главное, чтолбы я попеременно слышала твой_нежный голос...

Что ты чувствуешь, когда читаешь меня, мое дыхание и улыбку?

Настроение сейчас - не отстраняйся от_прочитанного...

[290x394]
Это даже не отношения - когда в рамки пытаются загнать_меня.
А я всегда любила свободу и не_навидела неволю.
Крылья за_спиной опалены, безвольно повисли жалкими полублестящими шелковыми.
Черное платье - а раньше оно было белым... Но время "все разрушает" (с) - а ведь так и есть...
Теперь просто не_получится, не читаемо мое новое стихотворение для твоего_слуха...
Дай мне уйти. Пожалуйста, отпусти. Тебе что это стоит? Мы не обручены. Не помолвлены. Даже не любим друг друга.
Пока я задумывалась над будущим, ты играл в любовь.
Я пила вино, а ты все играл в любовь.
Теперь что?
Ты сам себя_разбил! Пока я пыталась нежнее, ты играл в любовь.
Что из этого получилось? А что могло бы получиться?
Кругом все словно с ума сошли - они мне говорят, что ничего заканчивать не нужно...
Но я считаю, что
[солнц, тебе]
лучше 3 дня, но безголядного счастья, солнечных лучей_под снегом, милых взглядов, неЖЖности и эмоций; чем год, а может, и больше, но того, что абсолютно не нужно...

Прости, что так.

Послушай, послушай! Это просто слепота. Твое нежелание что-то слышать, но ведь я старалась!! Старалась объяснить, но ты ничего не желал слушать, а все говорил о своей любви, говорил... Не замечая ничего вокруг...

Ночью в голове снова пели скрипки. переслушала Блондинки Ксю...

Кислотными цветами скольжу взглядами в циничный мир твоего "я"...

Но ты ведь должен быть рад за меня, что я счастлива сейчас... и пусть это счастье дарит абсолютно другой человек, но... Я счастлива.
И пусть я глупо поступаю, бросаясь во всеобъемлющие эмоции, но... я так хочу.
Не буду взлетать слишком высоко... потом больнее падать, а еще если ты прострелишь крыло...

Пожалуйста, не делай этого. Просто отпусти. Дай уйти. Уйти в другой мир.
Я хочу понимания. И я его нашла... кажется.
Солнышко, мишка, зайа, помоги мне разобраться, я так запуталась...

Настроение сейчас - Пока я пила вино и хмелело мое сознание, ты играл в любовь...

[266x364]
Слепи меня. Обнимай. Целуй.
Я не кукла - все чувствую.
Проводи шелковой лентой по_коже, завязывай руки/глаза.
Беспомощным клубочком сожмусь на кровати. А ты - все_что_хочешь.
Слепо буду искать сочных_горячих губ. Носиком_тыкаться, искать...
С,обери меня из бусинок, мягких игрушек, цветных зажгалочек, и сладких духов.
Вырисовываешь мой - образ.
Разорви на мне одежду - жестко, грячо, сладко.
Крик.
Дыхание.
Ладони.
И мои - слепые попытки удержаться_рядом.
Выучи меня. Раскодируй. Открой.
Укради меня. У мира. Укради, и отведи на последний луч солнца - в парк.
Сделай, я прошу. Я так хочу.
Сладко дыши в лицо дымом, улыбайся.
Я люблю, когда_улыбаются.
Я хочу эмоций.
Дай мне страсти.
Рви одежду, кусай, царапай, сжимай до потери сознания...
Страсть - ярко, а простая нежность - без_цветно.
"Никчему нам безцветная любовь" (с) Блондинка Ксю.
А я радуюсь твоими_образами, тихонько улыбаясь в_шарф, когда еду в_автобусе.
Ты чувствуешь мою_улыбку?

Настроение сейчас - разорви!

[604x453]
В новом_пьяном бреду я познаю себя.
Слушаю где-то скрим, в глубине_мозга.
Кто-то сказал, что мозг имеет свойство выветриваться. Наверное, это так. Но у меня он просто вытечет от обилия_алко.
Алкоголированное сознание. Аккуратно ручкой номер своего телефона на салфеточке. Мальчик в восторге. Пускай пишет. Ведь он не знает, что я никогда не буду с_ним.
Я вообще не могу быть ни с кем.
Сама по_себе. По природе своей волчьей натуры я одиночка. Но не одинокая.
Губы стирают мою красную помаду. Кричу о_сострадании. Говорю о лютой ненависти, нежно пожимая плечами, и выпуская неспешные_клубы дыма в своей неповторимой манере.
Ты провожаешь меня домой, целуешь на_прощание. Скажи, ну почему? Почему все так иделально?
Это так_скучно.
Отталкивай меня. Грубо, называя нецензурным "как-нибудь".
Только небо знает, как мне не_хорошо.
Только провода помнят мою грусть.
Только птицы понимают мою тоску. Хотя у них есть_свобода.
Тоскливый дождь уходящей_осени понимает мои слезы. Плачет со_мной вместе.
Новый иней_понимает мое беспокойство.
Каникулы знают мое_ожидание.
[этот пост для двух разных людей... один из них, наверное, никогда не узнает, что я писала это, а вот второму я скину ссылку на этот пост...]
"Ноябрь опоздал. Февраль возьмет свое" (с) Комната
Ярче солнца - твои телефонные_вспышки.
Понимай меня. Не ты. Но понимай.
Прости меня, повторю.
Надеюсь... ох, как надеюсь.
Но приняла решение. Никогда не буду. Врать - очень плохо. Так же, как и предусматривать.
У меня есть рамки?
Я же живу сегодняшним днем!
Прости, что_упрекаю.
Хочу, милый. Хочу.

Так странно - чувствовать алкогольный_кумар, и осознавать, что абсолютно не того хочется видеть рядом.
Ты знаешь, кого?
Ты знаешь, мою боль никогда не вырвать из груди. Она живет_внутри, упрямо толкаясь в мозг, аккуратно наступая босыми ногами на стеночки...
Тугими крылышками стучатся в грудь бабочки.
Переодеваюсь в_ню. Который раз пишу это предложение? Простите, что повторяюсь, но я люблю это сочетание.
Пишу тебе смс."Ты хочешь поговорить сегодня по телефону?". Наверное, пусть ты пока что не ответил.
Алкоголь по-тихоньку отпускает мое сознание.
Люблю этот "миг прозрения".
Теперь "Tenkorr" занимает почетное место в моем mp3. Слушаю про Клайда и Бони, а еще чуть грущу.
Кофе хранит горький вкус горелой грусти.
Алкоголь хранит свойство отключать мозг, тихо заполняя место кумаром. Сладким и душным.
Ошибки допускают все.
Я же думала, что не допускаю. Ошибалась.
Сегодня пришла домой и встала на новую ступень самопознания...
Железными_шариками.
Знаешь, полное одиночество - это когда тебе не пишут даже спамеры. А мне пишут. Так что все в_порядке.
Развожу страшные дискуссии сама_с_собой.
В тебе есть.
Не хочу тянуть ничего. Пентаграмы сотру из_памяти. И специально стараюсь не запоминать твой номер. Но не могу. Звоню домой, слышу голос твоей_мамы, и думаю, какая же_сука.
Что же мне делать? Как мне сказать_все?
Как же_сложно.
Герой не моей_повести. Не моего_стихотворения. Не моей_жизни.
Жаль, что_так. Но я не могу поделать с_собой ничего. Хотя еще ощущаю слабое сердцебиение от вида твоей_кавайной улыбки...

Природа. Горизонт. Рассвет.
Акустика. Меня. Прости.
Туман. Нехватка сигарет.
Я умоляю. Отпусти...

Надеюсь, ты никогда не прочетшь эту запись...

Настроение сейчас - небо... ветер... звезды. Кто поможет?...

Оказывается, во мне столько лжи... даже в глазах...
И пусть "глаза - зеркало души, не искажающие ни на милиметр...", но... даже они - тебе_врут.
Я так хочу сказать тебе все, но я так боюсь...
Я боюсь твоих_волчьих. Боюсь твоих голосов. Боюсь твоих_рамок...
Пожалуйста, прости мне мои_ненастоящие чувства. Ты мне ведь скажешь, что я сука...
А я это знаю. Мне больно. Больно от неминуемой_боли, которую я причиню тебе... Прости меня заранее.
Я не могу по-другому.
Я ничья. Не твоя. Прости.
Мне нравится, что Вы больны не мной...
Мне нравится, что я больна не Вами...
Вот так и есть. Интересно, что чувствовала Цветаева, когда писала это? Мне кажется, я понимаю её...

Смотрю из темноты. Глазки-бусики с красными крапинками_внутри.
Грубо рисуешь свой мир. Он, как ты, четкий до_онемения. Все строго, возвышенно, поэтично, и конечно, очень серьезно...
В свете ночных фонарей поймешь, что зря... Надо всего лишь жить, не ставить себе рамки и не просчитывать каждую мелочь...
"Мне кажется, я влюбилась"
"Как?"
"Уже давно"
"В кого?"
"В свой город. По-моему, это серьезно..."
А в рамке - милая девчушка, сжимающая потертый томик Блока, смеющаяся, а за спиной - город в тумане... Красиво. Жаль, показать не_могу.
Как я люблю свой город.. Пусть он грязный и маленький, но я люблю... Люблю его парки, стадионы, заброшенные дома, серое небо, и редкие_солнечные лучи...
Читаю записи. Те, что написаны твоими мыслями, черными чернилами на белой бумаге.
{черным по белому}/
Там - абсолютная четкость. Не люблю/не понимаю.
Сложно и безчувственно. Поэтично. Прозаично. Аккуратно. Нет ни запятых, ни многоточий...
Теряюсь в своих_многоточиях... нахожу себя в твоих.

Как странно для меня - ждать. Я не ждала с августа. Но и то ожидание закончилось_плачевно...
Ничего, все будет хорошо.
Все_будет.
Будет.
Будет...
[444x480]

[600x430]
Третий день в_тумане.
Я ёжик.
Смотрю в глаза, и вижу чужое холодное стекло.
Скажи, что изменилось?
Я вообще перестала что-либо понимать.
И горло сдавливает от дыма. А я пафосно курю черные сигареты, выпуская дым в потолок подъезда. Жаль, что никто не видит меня в такие минуты. Мне_жаль.
А знаешь, я все_же скажу тебе. Когда-нибудь.
Ты, скорее всего, как всегда не поймешь. Но до_этого же понимал? Давай без_грусти? Не предавать. Не будем.
Упрямо бодаться лбом_в_лоб. Рычать, мурлыкать, и кусать друг дурга за_носы?
Тихо придумываю, куда бы деть свое эго. Наверно, кину в угол, а сверху швырну гриндером. Заскулит - начну громко_петь.
И даже сейчас, когда я получила почти_все, чего хотела, я умудряюсь как-то быть не_счастной.
А я бы с удовольствием зашла за тобой, и мы бы просто помолчали. Потом поцарапала бы тебя до крови, до вывихов пальцев_отстраненно, и ушла. Молча. Не предавать.
Ты знаешь, на самом деле мои крики рождают тишину. Они даже не тревожат никого, кто мог бы_удивиться.
Почему_так?
Выхожу на балкон. Раздетая. Снова. И считаю милиметры, отмеряю точные деления на ленточке, до краешка_асфальта. А ведь так_просто - спуститься, аккуратно подавая всем пример анти-суицидных мыслей.
А давай как Бони и Клайд? Или нет, как Сид и Ненси?
Заколебалась писать_рецензии на свои_мысли.
Простите меня, те, кто читает. Я просто не могу - физически/а_морально читать вас... Когда найду время, я обязательно прокоментирую. Прочту. Тихо. Не предавать.
Дома забиваюсь в кровать, словно испуганный зверек с тонкими зрачками-бусинками... Лежу и смотрю в_потолок. А он как будто понимает и сладко навевает мне_сон...
Короткие гудки.
Короткие волосы.
Короткая зигарета.
Короткая жизнь.
Вирусы переполняют мой_жесткий диск. И не вернуть прежнего SoS_тояния.
Меня пугает. Серьезно. Серьезно, пугает. Меня серьезно_пугает_серьезность... Зачем ты так со мной?
Не говори мне ласковых_слов. Называй просто и банально - "сука" . Я хочу.
Романтика? О чем_ты? Какая, к черту, романтика? Зачем? Лучше - не предавать.
Чищу свое сознание, удаляю не[нужные] файлы. Курсором по лбу - "память захламлена всякой хренью". А я так и знала.
Склеила из картона скотчем сердечко.
Красное. Простое. Не предавать.
А уголки губ подрагивают, глядя на твои распущенные_волосы. Мурк!
Мне кажется, что все программы осязания в моей системе отключились, остались только губы.
Можно мне_так?
Зачем мне вообще мы?
"Нужны ли мы нам?" (с)
Радиокативна_Я.
Но зато - не предавать.
Устала.
Задую свечу и пойду курить, считая секунды до смерти. Забавно.
Губы искусала в кровь. Теперь я полностью бесчувственна.
Только - не предавать.

Настроение сейчас - Вырывает из горла хриплые_вопли...

[300x352]
Где-то в темноте орут колонки. На компьютерном столе стоит початая бутылка красного полусладкого. Сигаретный дым заполняет мою комнату/легкие.
Я плачу, завернувшись в старый плед, пропахший_бабушкой.
Громко матерюсь, сладко кашляя в ладони.
Обо мне мечтают могильщик, каменщик и лепрекон.
А я ищу кулончик в_форме пистолетика.
Тебе ли не странно? Почему тебе так спокойно?
Отчего ты молчишь?
Можно, я покрашу волосы в цвет грусти?
А вот слушать, как разговаривает сердце - это нонсенс.
А почему?
Сегодня я вся через "почему".
Смотрю на мир глазами Котенка...
"А ты меня потом поцелуешь?" (с)
Ночью ползаю по стенам, а утром невозмутимо иду в школу...
Но наконец-то что-то появляется. Спасибо тебе большое, ты делаешь меня счастливой, от одной только твоей улыбки. Мне уже хорошо. Ведь я слышала твой голос.
Умру где-то лет в сорок, от старости.
А ты прокашляешься и зачитаешь посмертное признание над моей могилой.
А я все услышу, и даже поцелую тебя, прежде, чем уйти.
И буду молить всех, кто есть там, наверху, чтобы ты торлько остался, и дарил этому никчемному миру свое_дыхание...
Чтобы оно ни в коем случае не рассеилось, никогда.
Я поцелую тебя, я обещаю...

Всю ночь в голове тихо скулила скрипка.
А сможешь просчитать все, до_последней секунды?
Скачешь где-то под ребрами, в бешенном ритме танцуешь с моим сердцем.
А можно мне грубо? Жестко, откидывая дыханием челку со_лба?
/а девушке, пожалуйста, жесткий секс с плеткой и наручниками.../
Дышать в лицо перегаром, отрезать в ванной длинные волосы, с мокрыми от воды_глазами.
Читаю четкость твоего_почерка_ручкой. Впечатываешь в бумагу свои мысли. А я все это жадно высасываю.
Знаешь, чего хочется?
Жадно глотать воздух, красть у тебя его, томно дыша в лицо, и унимать мысленно сердце_биение. Скажи, отчего подгибаются_коленки?
Как обычно, ничего за просто так не дадут.
Нужно будет что-то взамен.
А мне, честно, все равно, зачем и что отдавать. Я отдам. Все, до капли, не торгуясь.
Снова ожил телефон - странные сладкие смс-ки. А в смс-ках боль. Или извещение "вам пришла пощёчина".
Иду на почту, честно отставиваю очередь, и получаю свою сочную пощечину...
А я все иду.
Снова день.
Снова. Боль.
Опять пережила.
Спасибо.
Глотками хватаю куски жизни.
"Мой путь".

Настроение сейчас - все хорошо...

[450x244]

[451x618]
Где-то когда-то читала по_рукам, что по_рукам читать нельзя.
Ловлю осуждающие взгляды на своем_вызывающем декольте. Отворачиваюсь и до скрежета зубов - невозмутимо курю, продолжая двигаться в заданном направлении...
Давно не было.
Теперь сомневаюсь - надо_ли?
А у меня, оказывается, черные глаза. Без_кислорода.
Мягкое кресло, мягкие губы, и мягкие вишневые сигареты. Терпко? Но тебе нравится, не так_ли?
А мне нравится это состояние невесомости, я только об_этом и забочусь - невесомо подольше_бы...
Давай растворимся в дыму, оставляя после себя на кресле маленьких кошек? Они будут резвитться с клубочками наших жизней.
А мы будем смотреть на них сверху, ласково улыбаться, и кусать друг друга за_пальцы.
Но согласись, что проблемы есть.
Я... ты... время, наконец.
На_уличных углах тут и там стоят девушки с обломанными крыльями.
В народе их называют сочным "блядь". А им нравится их_жизнь. По виду могу определить.
Заучиваю все фразы, которые тебе скажу, до обморочного SoS_tояния.
Грядет вечер. Или сегодня, или никогда.
Наверно, сегодня.
Умоляю, выпей как можно больше.
Чтобы от тебя пахло терпким_портвейном. Чтобы ты спокойно сводил мои головокружения.
Чтобы я была счастлива.
Мало? А я сегодня так_хочу.
Комкаю в руках спичечный_коробок, как чью-нибудь жизнь.
Сводит виски от усталости.
Танцую свои сумасшедшие.
Припоминаю последние нервы, из-за которых стала такой_шизофреничкой.
Теперь вечно_пьяная.
Ничего не делаю.
Приятственно ласкает липкими_конфетными ароматами. Удивляясь, откашливаю_горечь.
Едкий кумар из сладкой ваты.
Позволь мне высосать из тебя твою душу, отмеряя каждое деление на термометре. Каждый грам буду всасывать с двойным наслаждением. Долго буду. Чтоб не убивать сразу.
Зайду без стука, пинком ноги открою дверь, плюну на твой_ковролин, закурю, и скажу, нагло выдыхая дым в лицо - "Дура"... про себя. Ты же недоумевающе посмотришь на грязные следы от моих гриндеров на ковре, молча пожмешь плечами и сядешь в_мыслях, где-то на самой радуге... А я буду ловить себя на том, что бешусь от твоей_невозмутимости.
Швырни меня на кровать!
Запишу все мысли на_лист, и пойду читать лекцию о_шизофрении.
А ты и не узнаешь, что сейчас творится в моем - не моем_сознании.

Сегодня День учителя. Сегодня Мария Ивановна будет жрать водку, спать с мужиками в сауне и курить папиросы. А завтра пойдет смывать с себя грязь, чтобы в понедельник выйти на работу.

А мы с тобой смешаемся слюной, и нарисуем языками на_животах портреты друг_друга...

Целую тебя взасос_мысленно...
А ты и не знаешь.
Пока.

Все неугомонно и четко.
Расписываю по словам/ролям/разравниваю.


Лесенка вверх убежала - повесилась.
Ангелы крылья сложили/продали.
Четко.
Без разных нелепых_песенок.
И без рисунков
На коже - печатанных.
Страх без восторга.
Поганые слабости.
Гадости, подлости, шлеп -
И радости!
Могила мечтает о моих_тараканах.
А я не хочу.
И не буду, наверно.

Вот, кажется, начинаю писать "декаденс-футуризм".
С утра смотрю на коженные_рисунки, отпечатанные друг на друге,и думаю, совпадет/не_совпадет.
Вожми меня в кожу.
Съешь и сотри.
[333x471]

[409x567]
Утром_дождь... Ждет отпечатков моих - ботинок на холодном/мокром/грязном асфальте...
Около подоконика_мурлыкают кошки. У них - любовь. Пусть на улице оSeN'/сентябрь.
А это странно/забавно - любовь, которая началась оSeN'ю.
У - кошек.
А я - что?
"Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой..." (с)
Интересно, я когда-нибудь стану_кошкой?

Но даже если нет - ни в коем случае не_заплачу... Упрямо буду делиться_жвачкой, покупать кисленькие/вкусненькие чупа-чупсы, и шлепать_кедами по_лужам.

Курю себя/Sвою жизнь. Боль исчезает с каждой_тягой. Пепел - на лестничную/грудную клетку. Затушу о_хрустящее стекло окна... И боли нет.
Видишь, как просто?

Однако не_Sпускается в мои руки веревок с_небес. Поднимаю в_верх ладони, с отчаянными_усилиями хватаю воздух в бешенных попытках остаться/нащупать наконец-то эту самую веревку... Однако_нет... Да и не надо. Пусть, мне ведь и тут хорошо.

Теперь_понимаешь?
Но ты помни меня. Можешь не понимать - люби. Хотя ме бы хотелось понимания...
Теряюсь в_многоточиях.
Хочу в Париж - а мне_хорошо...
А скелет грyStи упрямо скребется в шкафу. Хочешь к нему, туда?
И я не хочу. Не выпущу - пусть пока скребется... возможно, ему надоест и он_уснет.
[навеки?]

Настроение сейчас - мне просто хорошо... неужели не_имею права?

[356x638]
Кисленькая осень. Устала уже пробовать. Поэтому тихо сижу в углу, дожевывая сахарную корочку тепла...
А за окном - опять пасмурно...
И нет у меня предпосылок к любви. Но есть - к неЖЖности.
А ты летаешь рядом, машешь крылышками, стрекочешь разности...
А я вертлявым язычком скольжу по_твоей коже, танцую по самой кромочке витиеватых рисунков...
Пальцами держу свое "лето" - пару счастливых дней, и сигаретиный дым на балконе вечером, с чашкой кофе в руках...
А я люблю быть самкой. Разрываясь от_переисполненности, рычать и строить бешенные/звериные глаза.
А еще я, наверно, вредная. Нет у меня оправданий. И я не люблю оправданий.
Как думаешь, стоит? А я думаю, что_нет.
Эх, помогите мне... пока я не сошла с ума окончательно...
Но почему-то это сумасшествме такое вкусное и приятное, словно хороший мармелад со_вкусом лета...

Настроение сейчас - веселое

[604x453]

*данная запись была сделана сегодня в школе, во время урока литературы, в 11:32



Болею_непоStоянностью. НепраVильно болею. Хочу, чтобы кто-то смог быть со мной, не спрашивая, есть ли еще_такая...
Испуганно оборачиваюсь, двигаюсь хищной самкой. Хищно прищуриваюсь и облизываю дрожащие губы. Пробую, касаясь кончиком танцующего - язычка, на вкус лимонную/апельсиновую/грейпфрутовую, и с легкой ноткой зеленого - лайма -
ОСЕНЬ...
Рисую в блокнотах груStь. НеЖЖно вожу/целую лист, прорисовывая четкие линии губ/глаз...
Я больше не-люблю StuXoV... Пишу песни. Лаково-блестящими строками/нотами в миноре проVoжаю уходящее лаймовое лето с_кислым солнцем.
Ломаю стеклянные витрины в_пальцах... Они визжат, лакомо хркстят и всхлипывают...
А во сне вижу черепаховый панцирь в_зеленых - ленточках...
Бросила все розовые оттенки осени в_ноги, ломающимися ногтями_болеющими бешенно цепляюсь - в зеленый лаймовый цвет лета...

Неужели думаешь, споSобы - есть? - Ошибаешься!
От скуки одеваюсь в веющий_депрессией легкий осенний - ветер. Облизываю косяк двери и запиваю koFe.

Обнимаю подушку. Ласковой_кошкой с муRлыканьем сворачиваюсь_в клубочек.
Загадочно дышу в_спину.
Нервный смешок. БеS_печ[NO!!]...
Револьверчик - к_виску. Пальцы "щелк" по_курку. Здравствуй, долгожданный сон...
"Самые прекрасные цветы растут из грязи,
Самые прекрасные люди - это мрази.
Самые падшие женщины - неприступны,
Самые благие деяния - преступны" (с) Otto dix.

Настроение сейчас - аааа... если я попрошу тебя убить, ты это сделаешь?

[360x480]
Монета теряет мой_железный вкус.
Иронично смотрю на кеды - как же мило!
Проростая корнями, цепляю прохожих _ветками. Забираюсь в покрытые коркой_рваные раны, и снова_распечатываю, чтобы вновь потом зашить.
Копаясь в чувсвах_эмоциях, ненавязчиво ору во всю глотку от боли.
Крича, закрываю уши руками, ничего_слышу, и снова кричу. Громко, с надрывами_связок.
А я снова думаю о том, кого не смогла уберечь.
С хрустом кусаю стекло, пережевывая, причмокиваю_губами.
Сегодня я вся через "не_могу". Друг курит, пуская в подъездный потолок дым колечками... А я не могу колечками.
Заставляю себя поесть, чтобы не потерять сознание.
Чихая, оставляю в парке на скамейке стих о свежей грусти осени. Его уже закрасили_желтой, как осень, краской...
А я ломаю_ветки, приятно обматываю их марлей с раствором жгучего перца, и тепло_убаюкиваю.
А мне нравится моя_новая агрессивность. Нравится шлепко_ругаться.
Тащусь_от_пощечин.
Целую теперь только твои ноги, хозяин...
Языком выписываю на щеке разности. Чаем запиваю_скорбь.
Посылаю себя.
Без оправки.
Без слов.
Без восстановления.

Настроение сейчас - уплываю в кровь...

[500x329]
А я улыбаюсь конфетными улыбками, читая нацарапанные на обоях старые надписи, растирая в руках железные монеты.
От моей_никотиновости улицы откашливают меня. Мои глаза улыбают лишь мои руки. Когда льдом прикасаешься к коже, становится горячо...
А ты бьешься под кожей. Ревнительно отсчитывая каждый четкий удар.
Ребра трясутся, до странности не_ломаются.
Да-да, моя осень вспорола_горло осколком чужой_мечты, теперь я_корчусь в конвульсиях на_потолке, хватая ртом то, что ты называешь "воздухом". А мой воздух - это "ты"...
Наверное, нехватка человека, в которого_смогу выместить свою неЖЖность. Введу внутривенно. Артериально. Будет сладко спать. Отберу/спрячу.
Во мне - перенасыщение фразами/слова/неЖЖностью/лаской. Хочу льда и зимы - пусть не_вечно, но_остудить_ся.
Если флиртую словами и грею собщениями, не смотри на меня_удивленно. Просто мне кого-то_нехватает.

Настроение сейчас - нет