Пределы... А что мы о них знаем? что это вообще?
Предел - это что?
Странно вот так понимать, что кто-то за тебя что-то называет пределом... Так разве бывает?
Можно ли на пределы распределить небо? Голубое и чистое, словно глаза невинного малыша?
Можно ли пределом измерить любовь? Нет, это безграничное чувство, отдающее горьким запахом амаретто...
Странно... когда любишь... мерить пределом степень своей /его/ привязанности... Это не правильно!
Предел - это что-то со сладким запахом жвачки, милым взглядом и тонкими холодными пальцами... Предел - это нечто неописуемое... оставлю эти жалкие попытки...
Что для тебя предел?

Настроение сейчас - предельно хочется курить...

[525x700]
Как же мне холодно... Где ты, мой далекий?
/вот тут-то и оно, что далеко... очень далеко.../
Когда же ты согреешь мою душу?
Я задаюсь этим вопросом постоянно, он просто не покидает меня, ни на секунду!!
Страшно... холод пронзает сердце осколками льда... А тебя все нет...

"Не касаясь ажурной глади воды,
Он растаял легким шепотом тишины..." (с) группа Stigmata.

Что растопит этот лед? Этот холод? - Только тепло, Твое тепло... Но когда ты будешь рядом? Нескоро... понимаю... больно...

"Время бежит, а он каждый раз топит лед в наших сердцах..." (с) группа Stigmata.
Он каждый раз...
/каждый раз, да только забывает про меня.../
Топит лед...
/?/
в наших сердцах...
/в твоем - может, а вот в моем... нет... и нет... и нет...
Хочется, чтобы хоть кто-то согрел меня... такой тихой и неприметной скованной неЖЖносью... как греют маленького котенка в руках, дышат на него горячим дыханием, гладят и прячут за пазуху, укутывая в теплый шерстяной шарф...
Когда за окнами зимняя вьюга... когда снег слепит... согрей меня, и пусть сейчас и не зима... не важно, что за окном, а важно, что в сердцах...

Вечности длинные щупальца
Тянутся тихо ко мне…
Нож мой охотничий тупится…
Кричу я одна в тишине…

Сквозь слезы я вижу расплывчато,
Как вскользь пролетают года…
Все тускло, и как-то размывчато,
Так было, и будет всегда…

Чрез толстую стену из ужаса
Никто и не слышит меня!
Ну где оно?.. где же то мужество,
Которое грело, кляня?

Осколки былого разбитого
Давно уж забыла душа…
Водою времен подразмытые
Осколки плывут, не спеша.

Вот так вот бывает и в вечности!
Так было, и будет всегда!
Коль хватит на жизнь бесконечности,
То ты не умрешь никогда!
(24.04.2006г.)

Настроение сейчас - холодно... и хочется курить...(

[490x418]

[461x396]
Эта любовь естественна… она так же будоражит душу, как и самая обыкновенная любовь… только она запретна…
Те самые жесты, те самые слова – запретны…
Взгляды, вдохи, выдохи – запретны…
Сердца, пылающие сердца – запретны…
НеЖЖность, та самая неЖЖность – запретна…
Свет, мрак, те самые – запретны…
Взгляды, прикосновения – запретны…
Слезы, грусть – запретны…
Души, жаждущие любви… даже они – запретны…
Закаты на обрыве – запретны…
Сочные французские поцелуи – запретны…
Сама любовь… та самая, пылающая и рвущая на части рассудок – запретна…
Ты спросишь, о ком я?
Все о тех же… о них…

Настроение сейчас - такое же, как песня...

веришь в счастьЕ?

Настроение сейчас - курить... не меланхолия...

Ревнивая… тонко чувствую, где лоЖЖь… где обман… где ты Ne говоришь правду…
/редко бывает/
Начинается громкая истерика, которую слышат почти все – и домашние и соседи…
[хо4у курить…]
/Где ты?/
Истерика набирает обороты… в ход идут страшные упреки… телефон молчит, орошаемый слезами…кнопки впитывают в себя все новые слезы… они просачиваются сквозь них, разливаясь внутри…
Странное спокойствие в душе… и страшная истерика снаружи…
/показная… прекрасная и безумная…/
Слова, которые сидели в горле месяцы, а может, и годы, вырываются оттуда страшными криками, ты кричишь все громче, громче… не можешь остановить крик, который безудержно вырывается из легких… ты колотишь любимые мамочкины вазочки
/тебя тошнит от них!/,
колотишь их об стену… от них остаются только маленькие осколки, точно такие же, какие у тебя остались в память о былой душе…
/когда ты еще была больна романтикой и непосредственностью…/
Игрушки, подаренные на праздники – и собачка, и кот, и даже плюшевый мишка [такой родной и любимый…] – так же в стену… ударяются, мягко отскакивают, подобно старым мыслям, давно ушедшим и неожиданно вернувшимся, отскакивающим так же мягко от стенок мозга…

Солнце и слезы, улыбка и муки –
Сердце на части, холодные руки…
Душа за спиною, тонкие вены –
Горькая боль, игрушки об стену…
Желание счастья, сидя на крыше –
Истерика, крик… никто не услышит…
Слезы, удушье, дым сигареты –
Холодная кровь… души уже нету…

Тогда и сердце еще было… оно билось, горячее и одинокое…
И хотя вокруг меня люди, они все уверяют, что любят и не покинут, но…
/я совсем одна…/
И тебя… нет. Ты – самое лучшее, о чем я думаю…
Славное одиночество… чудное одиночество… милое одиночество…
/раз ничего нельзя изменить, буду упиваться тобой/
Душные души… рваные раны… сильная боль… сигарета… кофе… игрушки… игрушки… игрушки…
Все в этом мире игрушки… все… даже ты и я…
/и нас тоже когда-нибудь швырнут о стену…/
Одинокие, брошенные, сиротливо плачущие…
От[кровь]енность… /promeSSe (с)/
За нее обычно просят что-то взамен… а я вот не прошу! Читай… душа стоит, нагая и нежная… ждет твоего прикосновения…
Ей больно… но ты можешь все исправить, если поймешь, как…

[435x579]

Настроение сейчас - хочу весну...

неостывший кофе... [в привычку]
Автоматной очередью выплевываю слова...
Не живу без сигаретного дыма...
не живу без любви...
наверное, в прошлой жизни я была птицей... потому как я совсем не боюсь высоты, люблю чувство полета и хочу свободы...
Не живу без телефона... трубка скоро прирастет ко мне, станет моей частью... как ты... моя часть...
Слезливое восприятие действительности...
Несостоявшаяся радость...
Непришедшая весна...
не могу уже... где моя весна?

Настроение сейчас - меланхолия

Весна определенно заблудилась... Сегодня за окном белый снег... учитывая, что я живу в Воркуте... хотя...
/это даже для Воркуты ненормально.../
Так странно хочется лета... простого отдыха!
Теплыми ладошками грею лед, брожу по холодным, продрогшим улицам с мечтательной
/обманчивой/
улыбкой, прячу ее в шарф, даря только ему тепло и свет, а сквозь него ничего не видать, и никто не увидит этой улыбки...
Мое сердце заменяет мне плеер под настроение... не надо искать нужную песню, когда тебе грустно или весело... ты просто слушаешь музыку сердца, и эта музыка всегда совпадает с твоим настроением... независимо от того, плачешь ты, или смеешься, ты все равно слышишь музыку... ты слышишь ее!!
О чем поет сердце? О теплых небесах, о золтом солнце, о волшебных замках, крылатых лошадях, прекрсных принцах, соленых морях... да, о целой тысяче соленых
/как мои слезы/
морей, которую должен преодалеть прекрасный принц верхом на белоснежной крылатой лошади, чтобы пролететь со мной вместе возле золотого солнца, и наконец, прилететь в волшебный замок и жить там долго и счастливо...
/...happyly ever after.../
надо чаще слушать музыку своего сердца, она помогает нам... открывает нас, и мы больше не прячем свои улыбки в шарфы, а дарим их миру...
/пусть он их не ценит, ну и что ж?.../
тише... слушай музыку своего сердца...
я тоже хочу ее услышать... помоги мне...

[700x525]

ЖЖесть... ахахахахахахаааааа!!
"Не привязывайся ко мне"... я поняла, почему... тебе просто стало стыдно из-за своей лжи... и ты решил больше не обманывать... эх, ты, а я сразу все поняла, еще при подозрительном нежелании присылать фотки...) так что иди ты нах, милый...
/fake/... ппц...

Настроение сейчас - нормиГ, даже смеюсь))

Дям... очередной день... очередной бред... очередная ложь...
Все гругом лгут... друзья, родители, и даже самые милые и стильные мальчики, для которых ты хлопаешь накрашенными ресничками, призывно чмокаешь губками и томно выгибаешься, сладко зевая...
Страшно... А если это моя будушая жизнь?
/не верю!/
моя жизнь - как "история Золушки"... только без счастливого конца...
Все на самом деле корчат из себя то, чем они не являются... это так сложно... просто ужас...
Где же тот единственный? Которому я смогу все рассказать, который меня не предаст? где он?
/нет.../
все ложь... вся моя жизнь - одна большая ложь... сплошная ложь...
все лгут... даже те, кому ты доверяешь как самому себе... это страшно... просто жуть...
Надо перестать верить... просто перестать...
Я люблю себя, люблю жизнь и люблю тебя... и буду любить....
только не лги мне...)

Настроение сейчас - нет его...

Так странно... Вроде все хорошо... жизнь больше не стоит на месте... но...
/что?/
почему же мне (?) так плохо? Какое-то непонятное, необъяснимое беспокойство сЪедает мою душу... оно грызет ее потихоньку, как лакомка, растягивая удовольствие...
/fake/
Я чего-то жду... и чего-то боюсь... как муж, возвратившийся домой от любовницы и боящийся, как бы жена не учуяла запаха легких французских духов и не увидела маленькое красное пятнышко помады на воротнике белоснежной рубашки...
Чего я боюсь? Того, что ты не здесь! Того, что тебя нет рядом! Того... что тебя нет вообще, а это всего лишь
/fake/ (?)
игра моего воображения...
Прошу, разубеди меня в этом... Скажи, что все хорошо, и что это не так...
Мне хочется плакать... пасть на колени и завыть в голос... только...
/что?/
я не могу! Мне не позволяет мое сознание..
Все мысли уже давно съедены этим самым чцвством... И ничего не осталось, кроме легкой грусти, перемешанной с маленькой тоской по любви и ароматным сигаретным дымом...
/сколько раз мне еще умирать, чтобы ты жила? (с) гр. "Оригами"/
но хдесь есть еще маленький намек на сознание и на честность... я за него хватаюсь, как утопающий... сложно... ой, как сложно!! удержаться, не утонуть...
Где моя былая жизнерадостность? Где всё?
Почему у меня в душе воет страшный ветер, который полностью собой замещает все чувства, эмоции и радость?
/крик души... крик души... портевожит мое тело неумело, смело... будто бритвою по коже задело... ты не жди... ты нежди, что страстется разорванная телеграмма... после ссоры - лишь душевная травма... (с) гр. "Оригами"/
страшно... одиночество... боль... слезы... тоска... осталось только это...
и сердце... оно требует внимания, чтобы не остановиться... а внимания нет!
И сердце стучит все медленнее...
Интересно, сколько во мне крови?
Наверное, есть только один способ это узнать... но я о нем даже не думаю...
/а может, думаю?/
Нет... не думала
/врешь!/
не думаю
/опять врешь!/
и не буду думать
/врунишка.../
...
Поскорее бы лето... отдохнуть... устала...
А ты - не забывай обо мне... я с тобой, только ты меня не чувствуешь...
/или тебе это просто не нужно?/
но когда-нибудь ты все же почувствуешь...
надеюсь, не будет поздно...

Настроение сейчас - страшно...

Скажи, зачем ты привязываешь меня к себе?
Я так боюсь, а вдруг я тебя выдумала? Все не может быть настолько гладко и хорошо...
Твоя песня меня просто сводит с ума... я не понимаю, что со мной... Хочу к тебе, шелковой ленточкой провести по твоей горячей коже, прислониться ушком к твоей груди, и услышать твое сердце... твое сердце... оно будет такое живое и трепещущее... не то, что мое... продрогшее, почти остановившееся, замерзшее от холода и не_понимания...
Маски... маски... маски...
/лживые, продажные души садистов/
кругом одни только маски...
/странное слово с горьковатым привкусом "фэйк"/
они пытаются залезть в мою светлую душу, ищут лазейку к моему сердцу...
/это слово вызывает у меня странную дрожь/
они хотят меня обидеть... пролезть в душу, подобрать к ней ключ и нагадить там...
/странное слово... очень странное... как будто срывают травинку: "фэйк"... срывают (лишают ее жизни!!)/
но ты мне не причинишь боли, ведь правда? Ты не такой, ты хороший...
/я ласково называю тебя Котенком (только не путай с Котом)/
Фэйки... Как же я боюсь попасться такому... садисту...
/для них все игра... вся жизнь... все вообще/
Ты мне помог выйти из депрессии...
Все будет хорошо!
Когда ты будешь тут, со мной, мы пойдем в парк под дождь, сядем на скамейку и будем целовать друг друга... как ангелы в песне... да?
прошу, пусть все будет хорошо...

[579x435]

[400x297]
Настроение сейчас - негатив... полный...

Совсем не понимаю, почему так холодно на душе? За окном больше нет хмурого темного неба, нет туч, но почему же я чувствую такой жуткий холод?
Сегодня весь день состоит из одного сплошного «почему?»…
Почему весна так медленно идет?
/как будто зацепилась полом своего длинного золотого платья, и пошла переодеваться/
Почему с каждым вздохом больше не хочется дышать?
/воздух помогает понимать, что ты все еще живешь, и это осознавать очень (очень!) больно/
Почему помощь не приходит, когда она так нужна?
/ты кричишь в себе, зовешь, с немой мукой в глазах заглядываешь в хмурые лица, ищешь сочувствия, но в них ничего нет, кроме пустоты…/
Почему я все еще одна?
/одна… это слово подобно самой ужасной вещи, какая только есть на земле…/
Почему я не знаю, когда все это закончится?
/так хочется, чтобы эта мука закончилась, и как можно поскорее… даже не знаю, как этому помочь…/
Скажи, почему мы друг другу снимся? В этом есть что-то романтическое… не так ли? Но как думаешь, все будет хорошо?
Так мучительно думать о таком далеком…
Вообще расстояние – это опять-таки ненавистные цифры… жуткие цифры… ненависть!
/или что-то другое, простое неприятие?/
Когда хочется тепла и неЖЖности, ты ждешь его от каждого человека… но тепла нет… есть только тоска,
/слезы/
цифры
/расстояния и время/
весна
/ветер и солнце/
и я…
/совсем одна, в таком жутком большом мире… он такой огромный и страшный…а я в нем потеряюсь когда-нибудь…/
Пожалуйста, не оставляй меня одну…
/холод пронзает мое сердце/…
Избыток чувств и эмоций на деле простая депрессия… но она пройдет…
Все пройдет, только будь рядом…
/обещай/
Ты слышишь мое сердце?

Настроение сейчас - плохое....

Утро хмурится серым небом мне в окно... Не хочется вставать с постели, ничего не хочется....
Уснуть, а потом проснуться - и ты уже здесь, обнимаешь меня и аккуратно гладишь меня по волосам...
А надо идти в это ужасное заведение... готовить жуткую контрольную по алгебре...
Алгебра... кто ее придумал? Кто вообще придумал цифры? С их помощью я сама себе причиняю дикую боль, когда думаю, что до моего счастья еще много дней, много часов и много минут... /не говорю про секунды/
Жизнь утекает сквозь пальцы, но я хочу остаться в жизни! Странное ощущение наполняет мою душу...
Увижу тебя... увижу!! И сладкий поцелуй будет как приз!
Странно, но я люблю жизнь... как маленькая девочка, которая любит сахарную вату...
Хочу любви... не этой, а другой... это очень важно сейчас! Почему? Почему так несправдливо все?
Где же ты?
И я прошу тебя, хотя бы не стоит впадать в депрессию! А то если еще и ты это сделаешь, я потеряю саму себя без твоего позитиFFа...
Удачи тебе сегодня, не забывай меня...

[435x698]

[550x423]
Настроение сейчас - позитивно-романтическое...)

Весна в душе... солнце ласково гладит мои губы, целует золотыми лучами волосы, оставляя на них солнечных зайчиков...
Глядя на веселые и радостные улочки, еще такие холодные после зимы, но уже такие золотые...
Глазам больно, наворачиваются слезки, хочется плакать от наслаЖЖдения весенним солнцем...
Люди прячутся за шарфами
/прячут свои души/
, и только я не прячу... я живу... я такая!
Мне кажется, я люблю... интересно, какие на ощупь твои волосы? Такие же, как и теплые солнечные лучи, или еще нежнее и приятней? Они будут щекотать мое лицо, так приятно и легко...
А потом мы пойдем в парк, и будем целоваться под дождем, таким теплым и добрым... солнце будет играть в каждой капельке у меня и у тебя в волосах, ветер будет шептать нам свои милые романтические мотивы на уши, а мы будем целовать друг друга, всем на зависть...
И дождь... будем целовать дождь...
И все будет как в сказке... Это будет так волшебно, так чудесно...
Пожалуйста, не оставляй меня одну...
Дари мне солнечные дни...
Спасибо за сонце посреди ночи...

Настроение сейчас - эм... ((

Настроить весь мир против себя... Просто наговорить всем гадостей
/высказать свое мнение, сказать правду/
, молча глядя на зеленый листик, плывущий по глади паркового пруда...
А потом уходить в многоэтажный дом, на девятый этаж, травить себя дымом, задыхаться в нем, ненавистном и любимом...
Странное настроение все чаще посещает... мысли путаются... поскорее бы все закончилось! Достало уже...
Все мысли о весне отдать, продать за новую порцию параноедального бреда, которым тебя кормят изо дня в день в аццком заведении со страшным названием "школа"...
Уходя гулять, заранее продумываю, как буду гладить мокрый асфальт подошвами, шлепать родными по лужам, а ветер будет щекотать лицо... хочу радоваться весне...
Но на деле... она такая непредсказуемая... как выстрелит пулеметной лентой с мощным зарядом тоски по любви, холодными слезами после часа ночи, хриплым голосом от простуды... так и не знаю, то ли снится мне все это, или наяву так хреново...
А может, я все выдумала? Ты ведь знаешь, я могу... я умею придумать так, что сама в это поверю... и ты поверишь... а потом... потом... ничего... пусто... и будет и есть и было...
Странная весна, странное чувство в первый раз за год жжет сердце, странное настроение съедает мои мысли... где ты?

Весна проскользает в душу, сладко пронзает сигаретным дымом прямо в сердце... чувствуешь легкий запах талого снега, смотришь на увядающее солнце...
Весна приносит с собой простуду... простуду сердца, простуду души, которая выражается в таинственном хлопаньи ресничками, завлекающих взглядах, томных вздохах и учащеном сердцебиении... Весна приносит душевную боль и физическое наслаждение...
Хочется все чаще плакать, стучать кулачками по воздуху и набирать как можно больше воздуха в легкие, и забываться, глотая кислород атрофированными дозами, разрывая легкие на части...
Под кожей бьется теплое сердце, кто-то дарит сочные поцелуи, но не мне...
Шарф развивается на ветру, волосы бестолково лезут в лицо, ветер порывами разливает холодные потоки по моим венам...
Весна... сердце... холод... реснички...
А тепла нет... нет... нет...