Когда-то меня не будет...
Может быть, меня запомнят. А может, будут говорить так: "Ей не было места на земле"...
Не такая, как они... За это - ненависть...
Можно сказать ли, что это правильно?
Который день уже слезками по клавишам слово "люблю"... а сказать - нет смысла, нет возможности и нет сил... Нет сил говорить ПРАВДУ!!
Почему так?
А почему ты врешь?
Врешь, что волнуешься...
Мой вчерашний отдых с "Анимией" в ушах под назойливые мелодии вылился мне в серьезные разговоры с друзьями сегодня...
/переживают за ми... в таком состоянии нахожусь последние 24 часа... ух, лучше говорить не буду.../
А я в астрале...
Меня нет...
Может, сегодня удастся отоваться?
Бессмысленно думать.
Бессмысленно ждать.
Мне сказали, что он не должен увидеть на моем лице и тень грусти... Сияющая улыбка, а за ней - душа...
Не увидишь, милый, не проси. Люблю тебя, но не скажу тебе об этом.
Пока есть еще проблемы.
Скажу когда-то, может, скоро, а может, нет.
Все от тебя зависит...
я жду целыми часами тебя...
Но лгу сама себе, ждать не надо...
Надо перестать надеяться...
А потом все рррраз, и произойдет...
Все будет.
Все будет.
Все будет...
Клавиши, мокрые от слез.
Если меня вдруг не станет, знай, я люблю. Люблю тебя...

Настроение сейчас - в предвкушении чего-то неотвратимого...

[700x525]

Никогда и никому не говорила "Люблю". Слышала... но но говорила...
/ни-ког-да!/
Так странно понимать, что любишь, и отчаянно бояться сказать правду...
/кривду, епть....(/
Как будто он рассмеется в лицо... Или скажет, мол, и люби, мне-то какое дело?
А потом ничего уже не будет.
будет только боль.
А хотя она была.
и будет.
значит, так надо.
значит, ты так решил...
Ну что ж, любимый, давай-давай... вертись... как уж на сковороде... может, тебе станет хуже...
/надеюсь/
Иди по моим следам.
Пламя, милый. Оно сожжет и меня, и тебя.
Нас не будет.
Мы станем ангелами.
и может хоть тогда я скажу правду...
/кривду епть...(/
А ты поверишь... и скажешь что-то жутко милое...
люблю...

Настроение сейчас - как буто я невидимка...

Жизнь как брошенный цветок. Хотя – нет
/слишком уж возвышенно/,
как брошенная пивная бутылка. Та, которую высосали до дна и бросили даже не в урну – а просто бросили, прямо стеклянным лицом об мокрый серый асфальт…
Об нее будет стучаться дождь, плача грязными каплями
/потеками туши/…
Ее буду пинать, отпихивать ногой с дороги, словно она мешает тем, что она – есть…
Грешные серые тучи…
Не будут оплакивать, если ее разобьют чьи-то твердые грязные гады…
Не будут тосковать, если она исчезнет, рассыпаясь осколками в пыль…
Не захотят спасти, а просто пнут, за ненадобностью. Она уже никому не будет нужна. У нее нет никаких надежд на спасение…
Смотрю на нее, пустую и жалкую, и думаю: и это все?
/все, кому она нужна – сама же и отвечаю себе/
Она несла когда-то в себе пьянящую порочную жидкость, и только пока в ней оставалась эта жидкость, она была нужна… ее выпили до дна. Как и меня. Меня уже не осталось. Меня просто нет.
А сколько в мире таких же… пустых жизней.
Нет, мне и моей пустой не хватит, чтобы сосчитать. Да мне это и не надо…
/хочу остаться…/
Прости, но у меня сосем не осталось капель, чтобы сказать тебе всю правду. Вот если бы кто-то меня наполнил, поднял с холодной земли, пригрел в теплых ладонях… но – нет.
/не будет/
Пусто…
И все.

Настроение сейчас - пустота...

[170x250]
Крещение красным цветом в глазах... Крестит меня, посвещяет в свои тайны. Странно понимать. Странно помнить. странно чувствовать.
/жизнь - глупая больная шлюха/
Сказать просто, а вот доказать - вот что трудно.
В груди бьется комок боли. Надоел. Хочется выплюнуть его уже наконец-то, нет сил держать зубы настолько больно стиснутыми. Ампутировать. Чтоб больше не болело.
/психологически_неустойчивая/
Возвращаться туда, где нет ничего. Нет меня. Нет тебя. Ничего нет...
Ждать встречи, считая минуты, слезами платить за время... а в итоге - все те же слезы, только уже оттого, что все, чем жила, оказалось бредом...
/останься/
Комкать кусок одеяла, мокрый от переживаний.
Вонзать зубы в подушку, чтоб не заорать. Мама дома. Нельзя.
Болью платить за невыполненные обещания, непониманием - за несбывшиеся мечты.
Кровью капать, заливать печаль.
/Никотина... никотина.../
плакать. Снова. За что?
Есть где-то в мире что-то нужное, правильное. То, что приведет рассудок в норму. Нет того, что может излечить от шизофрении с приступами вялой депрессии.
Ты не здесь.
И меня тоже нет. Почему?
/не знаю/
Опять глупые идеи-мысли.
Завиваются в спиральные жалящие кусочки, отравляющие сознание...
Словами высказываю негодование. Выплевываю сигаретный дым.
Гипнотизирую окурок. Не поднимется. Нет у меня дара телекинеза.
Люблю.
/бред/
смешиваю все в одной большой пепельнице. Глаза слипаются.
Надо иногда спать. Ночью.

Настроение сейчас - ох, епть... завязываю с ночными посиделками...

[500x396]
Пятница, 13 встретила прохладным солнечным утром… Хотя сейчас еще ночь… у меня в душе утро. Пробуждается сознание, расцветая розовым бутоном, который уже к вечеру увянет…
Прошелестела новыми страницами тетрадки-мысленника, буду писать… думаю, все будет.
Записала новую музыку на плеер, которой радуюсь, точно она для меня – жизненно необходима, как таблетка при болезни.
Не буду говорить «прощайте». Буду говорить «до свидания».
Игра окончена. Пора забыть эти странные мысли. Впереди – нечто неизведанно-новое, что будет дергать за волосы и закручиваться спиральками в мыслях, всасываясь куда-то в стенки сосудов больной фантазией…
Улыбка… курить хочу! Но нет, нельзя ведь, помню.
Взгляд… поднимаю в монитор, прощально-радостно говорю ему: «Не грусти, скоро снова тебя включу!»…
Люблю тебя… а ты?))
До встречи…

Настроение сейчас - грущу радостью...

Сегодня я пишу, скорее всего, в последнй раз перед этим ужасным, непреодалимо приближающимся отпуском... Как же мне не хочется уезжать...
Сегодня пойду прощаться с милым небом в холодных облаках... С солнцем, таким стремящимся безуспешно меня согреть тут, в Воркуте... С голыми
/которым пока еще не дала проснуться холодная зима, так отчаянно цепляющаяся ледяными руками за ветки/
пока еще деревьями, покрытыми маленькими почками...
Времени так мало, а я даже не хочу собираться... Это на месяц... Не хочу на месяц. Не умею жить в одиночестве. Помните меня, пишите мне, пожалуйста. Знайте, что я вас люблю.

Ночью буду сидеть с тем же пресловутым кофе, но только не отбивая продрогшими пальцами по клавишам, а дергась в рыданиях, что опять одна...

А еще курить не буду летом. Физически и фактически не смогу этого сделать.

Приеду, только вы ждите меня.

Уезжаю с толстой тетрадкой в сумке. Пряча-пеленая ее, буду плакать... Если будет плохо
/а плохо будет/,
буду писать вам, а когда приеду, думаю, покажу всем, о чем мечталось в тот момент.

Мечтать буду, это обязательно. Буду так же мучить себя мыслями. Изводить слезами. Только уже без вас.
Утром одевать маску, и пусть все думают, что все хорошо, мило щебетать, терпя жуткую боль обливающегося кровью сердца.
В глубоком сне мне будет сниться моя любимая малюточка... девочка, милая и добрая, которую люблю больше всего на свете - Крис. Не скучай без меня, очень тебя прошу. Люблю тебя. Люблю, милая.
Дашулечка, и тебя я тоже люблю. Прости мне мои заскоки, это неотложная часть меня.
Мой старый панк, Тебе отдельное спасибо. Я думаю, ты не будешь против смс? Мой номер 8-912-555-03-69,пиши мне, если сможешь, а я так же по мере возможности постараюсь тебе отвечать.
Молька, так, тебе отдельное - не плачь и не пускай себе в душу придурков и уродов! Все будет, ты помнишь?
Фрау Истерика, ты только не забывай меня, если будет возможность, так же пиши смс, только представьтесь, я вас умоляю.
Пашунь, я буду скучать. А ты будешь? Если сможешь, пиши, буду рада тебе.
И наконец, ты. Ни за что не забывай меня, не забывай! хотя бы иногда заходи на мою страницу, читай меня, смотри меня... Теряй меня, не отпускай меня! Люблю тебя. Возможно, пусть ты даже не знаешь об этом.
А когда приеду, закатим супер-пупер-мега вечеринку... да?
Хех... постараюсь хорошо отдохнуть. Вам желаю того же. Хотя куда вам без меня?

Настроение сейчас - не хочу уезжать...

Как же хреново ощущать одиночество, когда кругом куча людей, которые уверяют, что всегда будут рядом и никогда не покинут... Миленько так понимать, что тебе лгут.
Ну почему я не могу научиться врать? Научите меня, пожалуйста!
Во снах вижу могильные надписи с нашими именами на них... просыпаюсь и думаю, что же делать? Почему мне такое снится?
Пью горе вместе с кислотой апельсинового сока. Нет, не вина, пить я больше вообще не хочу... только вот от никотина избавиться не могу...
Прости меня, что огорчила тебя. Прости, что не понимаешь. Прости, что я просто есть.
/мне кажется, без меня тебе было бы намного лучше... или мне без тебя?/
Травлюсь лоЖЖью друзей, твоей лоЖЖью... скажи, ты ведь не понимаешь?
Странно было бы если бы я была тебе понятна.
Останусь шлейфом кокосового аромата на теплой коже, унесу тебя запахом на ладошках. Смешно...
Ты - на ладошках.
Но стучаться? Все еще? Ты думаешь, смогу достучаться? А я вот в это не верю...

"Заткнись, сука, ты никому не нужна со своими проблемами!" (с) Моль_без_шубы

А я тоже так думаю... Мои проблемы - это мои проблемы. И никто никогда не подумает о том, что я могу и плакать, и грустить, так как постоянно улыбающаяся девочка, с милыми глазами цвета моря, вечно весело щебечет милые глупости... а на деле - мне хочется кричать, рвать на части, выть... просто выть от боли. Упасть на землю, запачкав чистую куртку, и выть... в истерике комкая листочек с твоим телефонным номером. Захлебываясь, забывать набирать воздух... нет, специально выдавливая его из легких, всем существом желая задохнуться...
Глядеть в разбитые окна с диким желанием порезать руки в полосы о неровные стеклянные осколки, торчащие из рам...

Поздно ночью писать "помоги", и читать странные фразы о том, что все будет хорошо... они так далеки для меня сейчас... ты и не представляешь... кому я это говорю? кто ты, мой невидимый читатель?

Лежа, чувствую, как будто сердце хочет вырваться... выплюнуть уже его, достало мучить меня...

Пить в одиночку кофе, глотая слезы. Смотреть милые фильмики, не дотягиваясь до петли, висящей на люстре.

Хочется повторить мнение одного человека на данную тему. Солнце, ты меня поймешь. Прости. Но смерть для меня - это не повод для шантажа. Смерть для меня - прежде всего избавление от того, что тяготит душу. Это выход. Но я знаю, что это будет не сейчас. Позже. И хотя тест говорит мне, что я буду жить вечно, часто хочется пустить кровь, острым краешком лезвия проведя по теплой коже. Можешь прямо сейчас бросить мой днев и решить, что я - какой-нибудь позер. Не буду спорить, это всего лишь твое мнение. Я себя таковой не считаю. Вот и все. Просто иногда так хреново и настолько устаешь от немилосердного непонимания, что жить хочется все меньше и меньше.

Бойся быть со мной. Но будь со мной! Пусть я сильная, но именно сейчас хочется стать слабой...

Хотя спорим, ты не выдержишь? У меня такие загоны... их мало кто сможет выдержать...

Странные мысли посещают голову, не понимаю, откуда они у меня. Может, старые, уже ушедшие?

Мою жизнь оценивают в один бархатный поцелуй и в одну ночь.

А потом я, как бабочка, погибну в еще не остывшей постели.

Ты даже не вспомнишь, что я когда-то была. Я исчезну, сделаюсь бесплотной. Буду тебя касаться, ветром проводя руками по твоим волосам, плакать дожевыми капельками по твоему лицу, целовать тебя сладкой ватой... но меня уже не будет.

Но я хочу жить.

Простишь мне мое желание?

Господи, как же больно от одиночества...

Выкинь меня, отпихни ногой, только предварительно побудь рядом...

Плачу... потеря. Теперь уже навсегда. Потеря. Прощай.
Одиночество. Снова. Прощай.

Настроение сейчас - никчемно-холодное

[300x431]

Слушаю странные слова и принимаю оказанные мне знаки внимания... спрашиваю, за что... да кому нужны мои слова, мои слезы? Разве что одному старому панку да парочке друзей, которые меня знают вдоль и поперек...
Странные кровавые пятна в душе. От чего? Может, от той боли, которая по сей день гложет мое сердце?
Прячу свои слезы в непонятных снах палочками от чупа-чупсов... Этих милых и вкусных, с жевательной конфетой внутри...
За утро три сигареты махом.
На конференции мысли в пиджаках приняли один закон во втором чтении - "Мы принадлежим человеку, у которого поехала крыша"...
ДА-да, дяденьки в пиджаках, поехала, не ошиблись...
Вообще мои города спят
/а может, уже умерли/...
Мои дети не играют в игрушки
/так как недвижимы, поглощенные истязанием себя так же в своем сознании/...
Мои взрослые по заученному графику ходят на работу
/ни о чем не мечтая/...
Моя самолеты не летают
/дело не в отсутствии топлива, просто они заржавели от длительной стоянки/...
Автобусы - не ездят
/по той же причине/...
Животные - не радуются солнцу
/они просто тихо скулят, пытаясь прижаться друг к другу так, чтобы только сохранить еще крохи тепла.../
Мой бедный мир... умирает вместе со мной. Ты понимаешь, о чем я? Нет? И правильно, я тоже не понимаю, но если это все выливается в этот бред, его нужно было сказать, рано или поздно...
Разумом меня не понять. Только душой, и чтобы сердце было такое же... Это не сложно, это только кажется...
Храня в сердце осколки от тех былых мелочей, которыми жила на протяжении 16 лет, невольно тоскую по ним...
А я просто забытая. Как дети в песне Токов. Такая же.
Потерянная в прошлом.
Рожденная, но никогда не бывшая в мире.
Оставленная с болью один на один...
Ты не услышишь моего имени...
Слишком юная, чтобы разорвать все цепи...
Кровью пишу на стене слово "Помоги"... а это крайность. Когда уже просто нет сил просить помощи, которая никогда не придет.
Надежда умирает последней.
Она обречена умирать всегда. Как и я, умирающая в небе. Утопающая в нем...
Мысли в пиджаках все это собрали в маленький портфельчик и стали обсуждать, как же это так - разве можно всего столько чувствовать? Нет, они правы, я свихнулась.
Но это не выход.
Я же живая! Чувствую, боюсь, плачу... радуюсь!Как и все! Только немножко по-своему...
Ой, хоть бы только меня не признали абсолютно негодной для существования в этом мире...

Настроение сейчас - насмешливо-опустошенное...

Бешусь ответами, неправильными и лживыми...
Считаю продажность, которая разъедает разум, горько выдохнув дым в глаза...
Бьюсь о стену, мимолетно поглядывая в монитор: не пришло ли чего? А может, обо мне вспомнили...

Ложное спокойствие прикрывает необузданную злость... Бороться... нет сил уже! но буду. Ничего не достанется легко. В даном случае.
Потеряешь меня. Смотри, я же не шучу. Потеряешь. И как бы сильно не хотела, не вернусь. Будешь просить? Будешь плакать? Будешь убиваться? а мне этого мало...
Плачу телефонными разговорами, за чашкой кофе, немилосердно губя себя всеми этими ответами...

Ухожу, поставив в статусе большой и жирный крест... Или посылаю тебя, не имея возможности наорать, куда подальше...
Волнуешься? Переживаешь? Нет. Это все ТВОЯ ЛоЖЖь... ты лЖЖешь! Мне! Да как ты смеешь? Я ведь этим обманываю себя! Слова застревают в горле, когда жалуюсь. На все. На всех. Да-да, и на тебя в том числе.

ЛЖЖешь, сука, лЖЖешь!!!

Взмахиваю ресницами, на клавиатуру падает слеза. Капля. Одна. Так получилось. И никто не виноват. Нет, опять обман с приставкой "само", виноватые есть. НЕ буду говорить, кто, поймешь. А если нет - не обессудь.

не_правильная. Я. А, ты знаешь это...
не_нормальная. Да, Я. Свихнулась на почве непонимания.
не_простая. Опять Я. А кто тебе говорил, что меня понять легко? Они явно
хреново знают меня.

Нет, не могу. Не буду.
Странно то, что не_смотря на все твои лживые фразы, все равно остаюсь привязанной к тебе. Ты это не поймешь. Да мне и не нужно. Хрен с тобой. Заброшу на антресоли. В коробку с инструментами, запылившимимся, заржавевшими за_ненадобностью. Как мое сердце. Моя любоFFь.

Все, оставь. Не надо больше так со мной. Просто не надо. Оставь.
Мило хлопаю глазками. Не умею врать. Раскрывается. И не умею говорить "нет". Сразу понимают.

Что ж, устала. Пока не было времени на любоFFь, была счатслива. А появилась - снова несчастна. Достало. Не хочу. Мое бедное сердце. Хватит стучать...

Скованна цепями недо_верия. Ты не похож. Ты не тот. Или я не знаю, почему так.
Но это известно только Богу.

"Я спать". Хм... позвонил сам, а уходишь первый. Ну что ж, буду ждать следующего звонка. Не звонишь? Да и не надо!

НЕ могу уснуть из-за колющего ощущения. Тот самый прут, ржавый прут. Протыкает меня насквозь. Лежу, пытаюсь еще звать на помощь. Хриплю, захлебываясь в крови и слезах.

Прости, мне не надо. Щастье. Иди-ка ты нах!

ЛюбоFFь. И она мне не нужна. Оставь, достало!

ЛюбоFFь одна. А это не любоFFь. Это то, что я называю "спасение от скуки". Так что иди нах...

А я останусь. И буду дальше влачить свое существование. Пусть и без тебя.

Да мне уже все приелось. Оставь.

"Пусть будет прихоть нечиста или невинна.
Порок иль светлая мечта, - мне все едино.
Я воплощу любой твой бред, скажи, в чем дело?
О дьявол, - я ему в ответ. -
Все надоело!" (С)

Фух... опять-таки спасибо Мертвым дневникам. Ну и ладно.

Настроение сейчас - безжизненое. Не хочу больше ничего. Оставь!

[267x400]
Не пропускать чувства... чувствовать все... каждое... Любить! До изнеможения, до хрипоты, до боли...
Ждать... отдавая всю себя, выкладывая душу - только возьми ее...
Доверять - всем своим существом, смотря невинными детскими глазами впрямо в душу, верить, видя лоЖЖь...
Целовать - страстно, так, что никто никогда не повторит это так, как я...
Обнимать - до онемения пальцев крепко, сжимая свое счастье /тебя/ в руках, чтоб не отняли...
И самое важное - хочу любить!! Любить как никто другой, непорочно, чисто, без ядовитых и опасных "рамок", руша все мосты, переступая через преграды, летая в облаках, нежась в грезах, горя в огне... так любить не умеет больше никто! Отдаю себя... отдам всю! только бы чувствовать взаимно...
А если нет?
Тогда грустить - безгранично, неподвластно разуму...
Плакать - до обморока, до боли во всем теле...
Курить - до кашля, сухого мокрого кашля...
Славить осень - холодную и печальную...
Зиму - вьюжную и мертвую...
Забыть о весн, о лете... тебя там не будет, если не поймешь меня.
Не будь дураком, а будь рядом, ведь душа моя очень непостоянна. Не будет стучаться, если ей не открывают. Развернется и уйдет... просто уйдет. Не оборачиваясь, но с болью. Плача и страдая.
Плохо, когда не нужна... ты скажи, скажи открыто и в лоб: нужна я тебе?

Настроение сейчас - тоскую по тебе... ты не со мной...

проткнуть свое сердце тем самым пресловутым ржавым прутом, а сверху налить водки...
Зачем ждать, что кто-то за тебя его проткнет? Нужно учиться делать это самой. Ненавижу.
Привыкшая получать все и сразу, всегда говоря только одно "Ты мне тоже симпатичен"... И все было почти у ног. А сейчас - поняла, что надо на самом деле по-настоящему бороться... только так и тогда у тебя все будет... Все еще болею фразой "Все будет"... пусть автор уехал и прочтет этот пост только когда меня не будет, все равно скажу ей - спасибо!
Все будет, но будет не так просто как я хотела... все будет, но будет даваться сложно, с боем, в крови и слезах, но будет!
Все будет, да только не по мановению капризной ручки и требовательного взгляда...
Все будет, но будет непросто...
Не хочу больше легкости. Хочу борьбы...
Чтоб засыпая, бороться и просыпаясь, все еще вести борьбу. С чем? -
Со своими "тараканами"...
сигареты помогут. Кофе вообще убьет половину одной чашкой.
Вряд ли поймут. СКажут "У тебя же все есть, тебе надо только захотеть...." хуй вам! Большоооооой! Нет, все просто так не бывает...
Буду бороться. Готовлюсь к битве. И чувствуую, что выиграю... хотя кто знает...

Настроение сейчас - воинствующее

[435x579]
Зябну. Горячими глотками глотаю жизнь. Она обжигает горло, разливается по венам мягкой кровью...
Ужас, панический ужас мягкими лапами душит мое сознание... Серыми тучами накрывает сердце, сигаретный дымом проникает в легкие... живу только так...
Вечером отстукиваю клавишные дроби под какой-нибудь одинокий мотивчик...
Всем свои существом кричу страшные проклятья тем, кто меня не слышит... Тем, кто не поймет, за что...

слушю издевки, выплюнутые мне в мысли человеком, которого называю ласковым "мама"... Он поддерживать должна, но она угнетает... и все меньше хочется цепляться за эту жизнь дурацкую... /вот сказала-то, а? ахахах/

На экране мигает что-то цветное...

"Во вчерашних газетах не напишут обо мне....
А с тобой останется лето. В монитрое, словно в окне..." (с) группа "Animal ДжаZ"

лето... а что такое лето? не хочу лето. не хочу покидать это холодное мерзкое место. Хочу оставаться здесь.

Вчерашние разговоры на утро в висках молотком.

Чашка приятно греет пальцы. Сигарета оставляет никотиновые рисунки на моих легких.

Малюю непонятные картинки синей ручкой, потом подарю их тебе...

Синяя любовь. Синяя от того, что почти мертвая...

Настроение сейчас - синяя... странное волнение...

Одуревшие... Но разве это не приятно? Очень и очень приятно!
Сочно...
Мило...
Ярко...
Телефонная трубка,
"Ты молчишь опять?" -
"Молчу..." -
"Ну ты что - обиделась, зая?" -
"Нет, просто надулась" -
"Зая..." -
"Забей, милый... может, спать?" -
"Давай, только... есть ли смысл?"
"Хы... есть, так что пошли."
"Как скажешь, милая"

Спать. До сегодня... Уже до сегодня)

Настроение сейчас - супер-пупер позитив, прям как этж бубль гум!

[604x402]

[435x579]
Как же больно понимать, что любишь... Больно! Ты есть, а его нет. Не рядом. Не с тобой. Нет.
Странно, такое было только раз. До дрожи в коленках, до судорог в животе, до онемения всего существа...
Почему так, задаю я вопрос. Ответит только Он. Но его нет.
И меня нет. И счастья нет.
Есть только призраки, заменяющие мне жизнь.
Живу в небе. Обречена умирать вечно.

Настроение сейчас - больно до судорог и хочется никотина

Как страшно жить тогда, когда не любят,
Как больно от холодных, горьких слов,
Как сердце пополам на плахе рубят,
Узнают все из мертвых дневников…

Там, в дневниках, живут наши страданья,
И сладость лжи, и горький пепел дней…
Ушли мы, но остались там желанья…
О жизни, о любви… да, все о ней…

Убив души былой очарованье,
Устав страдать и ждать свою любовь, -
Ушли мы. Не исполнились желанья…
Осталась только боль из дневников…

Что чувствуете вы, о нас читая?
Сочувствие, презренье, жалость, стыд?
Что чувствуешь, дневник такой листая?
Дневник, что кровью горькою омыт…

Какие чувства сердце содрогают,
Когда ты слышишь громкий крик души?
Эх… нас живые быстро забывают…
Но нас хранят немые дневники…

«Любовь в сетях», «Самообман», «Душевный холод» -
Учитесь чувствовать, что чувствовали мы…
«Долг смерти», «Верность шлюх», «Любовный голод»,
«Порок любви» - в конце одной главы…

Ну вот и все… сидишь, по телу дрожью
Проходит боль прочтенных горьких слов…
Слеза… печаль… мы все столкнулись с ложью…
Но не обманешь мертвых дневников…
(8.05.2008)


Надеюсь, там все у тебя хорошо. Мне прада очень жаль... немногие поймут. Но те, кто поймет, не судите строго. У меня только так получилось.

Как же много она бы успела сделать... прочувствовоать... как же жаль, что тебя нет! Гениальные люди вот так пропадают, вот так, просто и без всего...

Прости нас, Лена, что вот так вторгаемся в твой мир, тревожим тебя...

Но забыть тебя не могут, те, кто хоть раз попадали в твой мир.

Настроение сейчас - никак

[623x466]

[450x338]
Золотое солнце… Далеко.
/почему?/
Хочется обжечься, как на любви, на солнце. Так этот ожог принесет хоть маленькую пользу, маленькое наслаждение. Физическую боль, которой так боялась раньше. Но в отличии от любви оно не принесет душевной боли, душевного горения чувств.
Заходя в грязный, пыльный прокуренный подъезд, думаю об одном: сколько здесь народу курило, что в воздухе витает такой явный, прекрасный и сладостный аромат дыма? Травлю себе легкие посредством вдыхания его, пусть даже просто вдыхания, упиваюсь в нем, захлебываюсь, плачу и забываю, куда и зачем шла…
Хорошо бы заболеть склерозом: вот я сижу, плачу от холода и одиночества, а потом, через пару минут, уже не помню, что плакала из-за тебя. Здорово. Не больно. Да, мечтать не вредно.
Выхожу на улицу – маленький город еще спит, никого нет. Рань. Тишина. Наслаждаюсь ею. Тишина, возьми меня к себе!
Расслабить легкие, дышать тишиной.
Жить не прошлым, так глубоко проникшим в мое сознание, а настоящим, которое никак не достучится в заколоченную дверь восприятия.
Воспринимаю все как должное. Ты, твои слова. А я – не та.
Не та, кто тебе нужен.
Не та, о ком тебе следует думать перед сном, прежде чем увидеть меня там же.
Не та, кто будет отдавать себя всю, без остатка, тебе.
Не та, кому нужны улыбки и слезы.
Не та, кто будет встречать тебя с улыбкой, радостно припрыгивая на одной ножке.
Не та, кто будет слушаться тебя во всем.
Не та, абсолютно не та.
Я та, кто тебе не нужен.
/я_беда/
Я та, кто ни о ком не думает перед сном.
/только чтобы не мучила бессонница/
Я та, кому никто не снится.
/только серые призраки давно ушедшего, за что я так сильно цепляюсь, пусть не подаю ни малейшего вида/
Я та, кто болеет безграничным эгоизмом и любит только себя.
/такая для тебя/
Та, кому не нужны улыбки и слезы. Кому вообще ничего не надо.
/от…/
Та, Кто не будет тебе улыбаться.
Та, что сама по себе.
Вот такая я для тебя.
Можешь развернуться и уйти.
/А маленькая девочка, все еще живущая ТАМ, будет кричать «Останься», но я буду давить ее громким и горьким «Заткнись»/
Замерзать ночью, утыкаться носом в подушку
/не в тебя…/,
Плакать от непонимания
/ты тут ни при чем/,
Нервически стучать пальцами по клавишам, убеждая кого-то в своей честности и уверенности
/затыкая кляпом рот девочке, отчаянно кричащей, уже почти охрипшей от слова «Врешь!!»/,
Пить кофе с кем-то, отдавая свою часть ему
/приказав удерживать девочку, стремящуюся отобрать все это, тратящееся впустую, и сохранить для кого-то по-настоящему дорогого/,
Петь реквием под пианинные аккорды кому-то
/не тебе/,
Пить горький ликер с кем-то, кто мне не нужен
/не нужен!/
…
….
…..
Да… так всегда, ты прости меня. Отталкиваю тех, кто дорог. Бред? Возможно. Но это МОЙ бред, и тебе придется с ним мириться, если не хочешь потерять меня.

Остался только один вопрос: «А кому я это написала?»…

Настроение сейчас - не меланхолия

[410x587]
Хи… кушала мороЖЖеное и вымазала губки шоколадом… Посмотрела в зеркало – оттуда на меня уставилась растрепанная девочка и ресничками улыбнулась… Отколпупала ногтем кусочек шоколадной глазури от «Лакомки»… растопила на горячем пальце и принялась сосредоточенно раскрашивать свои губы в ярко-шоколадный цвет…
Закончив, оглядела свое творение – мило… Так мило… а вот представить, как он придет ко мне, а я его встречу, и сразу запечатлею шоколадными губами свою любовь к нему на его губах…
Шоколад на губах… а потом – страстные движения, постыдные взгляды, сочные, яркие, как радуга, поцелуи, милые, безумно милые глазки… такого родного и любимого…
А потом уткнуться носиком в его плечо и заплакать… тихонько, как маленькая девочка, плачущая тайком от строгого папы с ремнем в мишку… а он погладит по головке, шепнет ласково на ушко, обнимет и вздохнет – как же со мной непросто… ) /смайл, да-да… только больше их постараюсь не писать…/
Роняя крупные на его толстовку, плакать черными капельками туши по щекам…
Потом вместе курить в сером подъезде, обнявшись и мило болтая…
А затем уходить домой и… новая порция шоколадных поцелуев, вкусных и сладких… крепких страстных объятий, долгих нежных касаний…
А потом провожать его, стоя в прихожей, прислонившись к стене, уставши_от любви и неЖЖности… он целует, говорит, что любит… я верю ему, и всей прощальной страстью отвечаю на шоколадный… приятно изумлена – у его губ тоже вкус шоколада… и они такие сладкие, что не могу оторваться… еще полчаса страстных объятий, пока не приходит мама, замечает мои истертые поцелуями губы и свежие, только что сделанные царапины на его руках… недовольно хмурится, прощается с ним, а у меня нет сил отпустить… поэтому выхожу «подождать, пока он покурит» еще на пару часов… даже не стесняюсь праздных зевак, идущих домой и в гости, глазеющих на нас, точно мы – чудеса природы… А я знаю, что мы и так чудеса природы, ведь так целоваться не умеет никто… теснее прижимаюсь к нему, чувствую горячее дыхание в ушко, он шепчет, что хочет остаться… остаюсь с ним, не в силах оторваться от него, так страстно впиваюсь в губы, целую до боли… нежно прикусываю его губку, улыбаюсь. Улыбается доверчивой в ответ…
Напоследок он закуривает ароматные сигареты, я опасливо делаю пару затяжек, прислушиваясь к шагам в глубине квартиры, быстро кладу в рот пару подушечек арбузной и с усердием начинаю жевать… чтобы только мама не узнала…
Забываю про все, когда снова чувствую Его сладость на своих губах… еще десять минут… далеко за полночь… наконец-то отрываю себя от него, отправляю домой, и иду варить кофе…
Звонит… тоже дома… говорю с ним в ванной, сидя на краешке, с чашкой в руках… «И я тебя люблю…»… Долго говорю о чем-нибудь, а он слушает и наоборот… пока не онемеет язык и не начнут слипаться глаза… нажимаю на трубке «Off»… спать… утро…
Улыбаюсь… и открываю глаза. А вокруг – холод, давно растаявшее мороженое, и шоколад на губах… одиноких и холодных…

Настроение сейчас - меланхолия и сильное желание никотина...)

[338x450]
Что вообще я понимаю в своей жизни?
Распущенная, неправильная, непонятная...
/хочу царапаться, врезаться ногтями в твою кожу, целовать тебя до боли, кричать о счастье до хрипоты.../
Понимать ой как сложно.
Глядя в окно, с арбузной жвачкой за щекой, ощущать холодные слезы на щеках, на губах, которые ты мог бы целовать, страстно кусая их... Кофе в руках, чашка падает, разбивается... а все от того, что вижу за окном... Там идет милая пара - мальчик и девочка, держатся за ручки, он несет ее сумочку...
Волна жалобной зависти накрывает, как косяк с марихуаной.
Сигарету к жвачке, курить... плакать... Выходя из этого SOSтояния, отчаянно крича в себе, зову кого-нибудь, чтоб согрел... озябла пальцами, продрогла клавиатурой...
Странное словосочетание, но его я запомнила очень и очень надолго:"избытком флирта" (с) promeSSe...
Да так хочется избытков, сострадания, сочетания моих и его губ...

Жизнь - оса... (спасибо тебе за этот пост, тебе, Я...)

Убивая в себе свое истинное Я, я только становлюсь сильнее... "Больше не бегаю от себя" - (с) /Фрау Истерика/... А я вот бегаю... бегаю, но та девчушка с нелепым быстрым голосом, проникающим до лопаток, как нож, бежитза мной, назойливо крича "Впусти".
Грусть... страх... Я_беда...

НеЖЖность... странная неЖЖность к ней просыпается в моем сердце, смотрю на нее, так невинно глядящую в мои глаза, плачущую, зовущую тебя... Она в конце кнцов догонит меня. Хотя я думала, что я ее убила однажды... Когда я сутки не слышала, как она кричит где-то в глубинах моего серого сознания...
Собираю по частям свою любовь, кто-то отдает ее, говоря "Забирай, не нужна", кто-то противится: "Пусть будет у меня", а кто-то вообще не знает, что я есть и люблю...

Как же странно... Жвачка теряет вкус... Снова к окну - а они еще там. Он раскачивает сильной рукой качельки, на которых сидит Она... Смеются, переговариваются...

А я снова в слезы. Снова курить. ЖЖесть... Как ЖЖе так?
Почему я не так, не с ним?

Почему одна?

Почему зову?

Что за чувство поселилось в сердце, почему оно не отпускает?

Боже, как же Больно!!!

Потеряла тех, кто обещал всегда быть рядом...
Босиком иду по стеклам, по битым осколкам своего счастья, бытовым проблемам, чьим-то словам...

Настроение сейчас - озябшее средце все еще стучит

Небо... усеянное тысячами, а может, и миллионами новых странных осколков... Осколков чьих-то душ... чьих-то мыслей...
/чьих-то жизней/
Не вижу их... но чувствую... они не отпускают... разочаровываются во мне, все сильнее и сильнее... не любят... хотят забыть и уйти, уже навсегда.
Прежде чем приблизить к себе небо
/или отдалить?/
надо подумать: а много ли от тебя останется осколков? Таких, что будут сиять на небе и говорить другим: не стоит... не надо... а то и от тебя ничего не останется...
Жизнь - странная штука... Она не хочет отдавать все, что ты честно заработал, тебе... она все оставляет "на потом". Отнимает и прячет. Отнимает! Не успеваешь даже распробовать, как это на вкус /цвет/запах/... что это было? Небо?
Какой вкус у неба? Цвет все знают, а вот вкус... наверное, вкус похож на топленое молоко с домашней булочкой... или на что-то еще... хочу попробовать тебя, небо... но ты не здесь...
Небо? не здесь, не со мной, не в руках...(
Небо... прости мне эти жутко неправильные слова...
Будь рядом... Будь здесь... прошу...

Настроение сейчас - предел... хочу предел...

Я потеряла свои крылья... Они перышками разлетелись по свету... по миру... и мне, по идее, надо их найти...
Но я не буду...
И хотя в земной жизни почти нет прелестей, я хочу жить так... здесь есть любовь! Настоящая любовь... Верю в нее...
Обжигалась не раз на этой самой любви... любила... и все они говорили, что любят... Мне казалось, что любят... но это был обман с приставкой "само"...
Не умею загадочно флиртовать, глядеть распущеным взглядом и не люблю слушать пошлости... просто хочу любить...
Почему же мне это запрещают? Почему? Жизнь ведь так коротка...
Не успею прочувствовать...
Не успею испытать...
Не успею надышаться...
Не успею быть с тобой...
Не успею... многое не успею...
А это страшно...
Но пока жизнь еще не прекратилась, давай любить? Давай сочно в губы?
Давай флиртовать? И глядеть распущенным взглядом друг на друга... поймем все...
хочу... такое дикое желание... необузданное и тягучее...
Прекрасное и неисполнимое... А может, ты мне поможешь его исполнить?