[604x452]
Интересно, как же все люди засыпают?
Я никогда не замечаю, как засыпаю... иногда Морфей приходит раньше, а иногда его приходится даже звать... почему же так?
Странно как-то все...
Ма орет, все пытаясь выяснить, почему грязные джинсы на чистом кресле абсолютно мне не мешают... отчего бумажек в сумке больше, чем всего остального, и почему я никогда не убираю в мусорный мешок жеванные жвачки, а комкаю их_в пальцах, и собраю аккуратной кучкой на краю письменного...
Вчера друг сказал, что черно-белые сны - с них начинается_шизофрения. Хм... Снятся они мне уже давно. Так что же это значит? Я шизик и уже со_стажем?
Хочется этой самой_предельной осени (с), с ее холодно/насмешливой меланхолией. Пресловутый красный шарф вместо кровяного давления... или у меня уже нет крови?
"Тебя обнимает и ласкает вампир"... (с)... странно как-то все же. если я вампир, то почему же бескровный?
Все чаще хочется провести научный эксперимент, долго ли я выживу "вся на_нервах".
Целую золото листьев, и верю. Все еще, представь. Верю.
"Вера, ты одна осталась у меня..." (с) Анастасия Приходько.
Одна. И больше ничего.
Скоро ступлю-таки на тропинку депрессии... И "если с ума не сойду по дороге, завтра же в церковь пойду"... (с). Пойду.
Надо, правда ведь?
Надо.
И верить надо, что все будет.
Устала уже писать "Помоги"... помогаете, но я сама себе не помогаю.
сегодня пойду ровнять душевный покой к другу с_пивом. Надо. Просто надо.
Удачи мне (с) Артист.

Настроение сейчас - начало депрессии (?)/ убей меня, убей кирпичом...

[500x376]
И все же я пресытилась болью...
Прочувствовать в руках сигареты_обжигающий огонек, и понять, что еще жива...
Слава Богу, жива...
Долго_думала, как же написать...
Сидя в сыром от дождевых слез, подъезде, плакать сухо в_ладошку. Прохожий миловидный старичок_прижал по-отечески к груди, погладил по_головке, спросил, что же случилось?
А я ему рассказала все. Про них. Про то, как бежала, хрипя (не)внятное "помоги"... Про то, как значок_спас. Про то, что не помню, как я тут оказалась...
Я не могу ненавидеть, я просто теперь_боюсь.
Боюсь прийти в вечных поисках себя_на улицу/автобусную остановку_сердца, и увидеть в набитом автобусе_себя, с размазанной тушью и в слезах - добрались? Все же добрались до... ?
А я гуляю на "бульваре разбитых снов".
Солнцу радуюсь, только как-то по-новому, живя подаренную_вторую, словно бвбочка, которой опалили крылья, а она возьми да сходи к доброму доктору Айболиту - и все_зашил, приголубил, выслушал, молча налил вина и, не чокнувшись тонкими бокалами, выпил со мной терпко-красного... А затем укрыл шерстяным пледом, нежно подул на лоб, и сразу же уснула...
Все это вылилось на голову бедному сердобольному_старичку, что пытался помочь, возможно, даже чуть стал понимать, но я не дала ему до_конца прочувствовать - чмокнула в седую небритую щеку и убежала... это и был мой доктор Айболит?
Бежала домой с набережной, летела в слезах, то и дело заскакивая в попадающиеся_подъезды, такие же сырые, как и прошлый.
Добежав почти_до дома, вытерла слезы, и забралась в квартиру...
Ничего, погода обещает быть замечательной, а я буду_гулять, выглядывая в окно...

[500x349]
Как же мелочна и несправдлива жизнь!
Почему только начинаешь как-то захлебываться_задыхаться_счастьем, что-то обязательно происходит, и... все_рушится?
Лан, пох. Опять себя накручиваю, возможно, истерики на пустом_месте...
Итак, сегодня была в больнице у_друга.
Обычно в курилке звучат громкие восклицания типа "В рот мне ноги", "Fuck мой мозг!!", а сегодня мы оба что-то загрузились... Пошли_разговоры на тему "Смыслы жизни"...
Ну, в перемешку с "непониманием со стороны родителей", и еще "чего можно добиться в жизни, живя в Воркуте?"...
Начнем...
Сижу в своей комнате, смотрю в окно, и понимаю... что ничего, собственно, в жизни и не понимаю... Ни как распознать человека, который может причинить_боль, не могу понять, когда надо_остановиться, чтобы не причинить боль, и еще... много всего...
Наверное, все же стоит воспитать в себе томную суку, пусть все вокруг охреневают от моего нового_характера.
Все же надо перестать открываться каждому_встречному, перестать позволять кидаться в душу грязью... В мире слишком много_недобрых людей, что очень плохо...
Сегодня опять жила по принципу "Кофе+сигарета-спокойствие=душевное равновесие". Убейте меня кто-нибудь!
Странно так, когда ешь чупа-чупс(!!!!!!), и не ощущаешь вкуса... Не помнишь, когда в последний раз радовалась дождю не_сама, а с кем-то...
Ненавижу! Ненавижу, когда что-то рушит все! В данный момент это_мое самолюбие. Не знаю, начало ли оно рушить что-то. Не хочу знать.
Как же - страшно!
Мерзко!
Больно!
Противно!
Откуда?!
Скажи мне, мой милый друг, откуда столько негатива?
Жизнь к чертям, давно уже заперла на ключ сердце, а ключ благополучно проглотила. Так что если хочешь открыть - попробуй сначала достать ключ из_меня.
Стояла сегодня на большом заброшенном мосту, ведущему в старый и такой же заброшенный поселок, смотрела на реку, а она такая спокойная... Как же дико хотелось стать ее неотъемлемой частью... Просто и быстро. Не больно. И все...
Скажи, почему? Не помогли ни сигареты, ни конфеты, ни уговоры, ни звонки с угрожающими воплями, раздающимися из недр трубы, ни любимая песня...
Что же поможет?
Помоги?!

Настроение сейчас - ушла в себя, вернусь не_скоро...((

[495x333]
Отчего-то мне представилось, как это - прыгать вниз головой с моста, когда вся жизь проносится перед_глазами, и через короткую долю секунды - смертельная встреча с водой...
Не буду я, не надо_думать так!!
Все отлично! Наверное...
А я все задаюсь вопросом "Сколько?"...
Уже вот года три... Только раньше как-то по-детски, не понимая... А сейчас - я хочу подумать, и додуматься-таки до ответа "сколько будет длиться эта боль?"
Не стоит читать нотации, я, кажется, ушла в неверие и жуткую депрессию...
Завтра... а что будет завтра?
Завтра будет алкоголь. Будет встреча судьбоносная, или же на_оборот, судьбоносное ее отсутствие...
Как же все зависит от Него!
И как же все зависит от меня!
А я уже и не знаю, что делать - или нестись завтра в парк, или же... остаться дома? И вообще остаться дома. До конца лета. Выплакать все, что только можно. Чтобы маяться_обезвоживанием. Но чтобы больше никогда ни из-за чего так больше не плакать... один раз - и на долгие годы (не на всю жизнь, тут зарекаться не буду)... Чтобы потом уже не проливать слез, а только почувствовать. как боль скользит куда-то вниз по ребрам, и все... отрешаться от нее.
Вот это классно!
Но кто же все-таки прав?
Интуиция/логика?
Я как будто пришла к жизни на экзамен. Вытянула билет, выпало "Как правильно следует ожидать?"... а я сижу перед ней на стуле, голая и в карнавальной злобной маске (как дамы на балу у Сатаны у Булгакова), и не могу сказать ни "бэ", и "мэ"... Хлопаю глазами, и думаю, а вот бы мне поставили оценку только за то, какие у меня потрясающе_длинные ресницы...
А затем пытаюсь хотя бы промямлить что-то вразумительное... Говорю, как ожидаю я. А она строго отрезает: "Не_правильно!". Пойду пересдам, значит. Позже. Когда научусь.
Больно, от не_своевременной сдачи экзамена.
А плюс ко всему всем знакомо такое ощущение, когда покупаешь мороженное, которого хотелось просто дико, прямо на улице разворачиваешь, откусываешь кусочек от пломбира в хрустящей шоколадной глазури, идешь, радуешься жизни и мороженному, а тут вдруг - солнце!! Стараешься съесть побыстрее, а солнце все палит и палит. В конечном итоге вкусное мороженное падает на асфальт, успев задеть при падении край новых дорогущих брюк... Вот это ощущение - разочарования в чем-то любимом... Помоги мне, убеди, что все будет!
Ничего. Лентами кинофильма, черно-белыми снами выпадаю из окна ночью, и лечу над городом, смотрю, кто вел себя плохо - тому награда... Печальной формы поцелуй кровавой_на щеке утром.
А тем, кто вел себя хорошо - след от ногтей на спине.
А затем, одиноко всхлипывая, возвращаюсь. Все по полкам, четко и_ровно... Это на то, это на вон то... и так далее...
Ничего.
Завтра. Или ничего или предел (с). Попробую. Нет. Сделаю.
Удачи мне, и с Богом...

Настроение сейчас - сколько будет продолжаться это нервное состояние?

[368x480]
Серая погода утомляет. Небо цвета свинца в_перемешку с топленым молоком. Какое-то ржавное_небо.
Надо поставить на жизни статус "Не доступен". Ой, нет!! Лучше "Нет на месте"...
Я как будто правда не на_месте. Не на своем. Когда иду куда_то, смотрю в лица, а в них - пустота. Заразиться ей, что ли?
Надоело выделяться из серой безликой массы... Выделяться душой, настроением, видом (?)... Вот думаю: если перестану_быть "не такой", может, стану счастливее?
Рвутся канаты/тросы, превращаясь в не_ровные нитяные обрывки... Это как "криво склеенное скотчем сердце" (с) Моль без шубы.
Настроения и чувства собираю в большое корыто с надписью "для мытья полов", сверху кидаю картонно-веслые валентинки, пару телефонных номеров, и напоследок кидаю духи "которые ему так нравились"... Размешиваю все большой железной поварешкой, затем становлюсь_голыми ступнями прямо на груду обломанного некогда_счастья, и танцую сумасшедший слэм на осколках_своего (не)понятого сердца...
Ощущаю, как боль невидимым и острым ножом вонзается под ребро/в голову. Кровь течет по_кровостоку. Слезы_из_глаз. Стискиваю зубы до_обескровливания губ, достаю кожу, обтягиваю себя тугим кожаным корсетом, ноги втискиваю в лакировки на_шпильках, покупаю новую плетку, и снова начинаю жестко себя_воспитывать. Чего же ты плачешь, сука?
Хватит_слез! Они только бесят! Заткнись, сука!
В крови_неимоверное количество алкоголя... Когда так будет?
Так сладостно красное_растворяется в_красной... Гардины колышатся кистями, (само)обладание теряется в бессмысленной_борьбе за_выживание...
Мысли спутались.
Сегдня следовало записаться на прием к психиатру/психолог сломает зубы и свою_пресловутую кушетку от моих "тараканов".
Думаю каждое_серое, а как же дожить до следующего_серого?
Меньше эмоций, скрыть под толстым слоем тонального крема цвета апатии, сверху закрасить ярко-красной помадой с привкусом обреченности. Закурить сигарету марки "Серое_существование", и отправить в рот конфету со вкусом опустошенности.
В этом (?) вся я?
А ведь когда-то была нормальной, радовалась солнцу, миру, свету...
И сейчас тоже радуюсь, почему_же... Только уже как-то серо, безжизненно.
Ну что ж, будем следить за развитием событий, а если объект слежки вдруг неожиданно_подохнет, значит, плакать не будем, а хорошо бухнем на поминках!
P.S. А не сигануть ли мне с моста?

Настроение сейчас - бесцветное/цвета неопрделенности (с)

[500x365]
Война. У меня в голове воюют мысли.
/Как война Алой и Белой розы/
Одни воюют со стороны сомнений, а другие - со стороны здравого смысла и логики.
Стучат мечи, свистят стрелы (все чувствую), кричат губы, льется кровь...
Но только я знаю, что силы равны. На века. И война не закончится до парковой_субботы и трёх часов дня.
Эх, прочел бы милый - решил бы, что я свихнулась.
Ничего. Сегодня пойду_пешком до больнице с плеером в ушах. Пусть любимые голоса поют о любви, нежности, женственности, мужественности, добре, зле, предательстве, боли, страхе (нужное все же подчеркнуть)...
Во сне подскакиваю с немым криком на_губах, и слепящим ужасом в сонном взгляде. В ушах звенит предательски_честные аккорды "2 войны".
Раздается нервный смех... Минута, вторая, третья. Не могу остановиться, смеюсь уже через силу, хочу прекратить, задыхаюсь. Секунда затишья, из глаз потекли слезы. Смех. Слезы в_одно время со.
На кухню. Сигареты. Где мамины сигареты? Липкая и холодная, словно умирающая лягушка, хватаю сигарету/кофе, и тихо_избавляюсь от истерики.
Как давно у меня не было срывов? Да еще и посреди ночи?
Так, без срывов_скучаю уже полгода, а вот среди ночи не было с_рождения. Новые ощущения, ура!
Тихо улыбаюсь, уже не плачу.
"Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся..." (с) Олеся. Подстрекательница. Дура)
Простите, что снова бред (?).
Не_возможно держаться.
Придумала, если все пойдет не_так. Иду в рок-клуб, напиваюсь до полу_обморочного, и боли не будет. Отлично.
Так, нееееет. Все будет. Ничего не пойдет "не так". Ха-ха-ха... Все будет.
Ну... А!
Я забыла сказать, что у меня проявились первые признаки явно_выраженной шизофрении. Теперь опасна для общества.
Но самое веселое - это то, что все это продлится_до парковой_субботы до трех.
А там - я буду само спокойствие. Снаружи.

Настроение сейчас - приветствую её...

Это цитата сообщения anasha_13 Оригинальное сообщение

В колонках играет - "Крематорий" - "Сексуальная кошка"
Настроение сейчас - Растерянность

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами.
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете.
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю".
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку.
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний.
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете.
Мы очень самокритичны и любим только себя.
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости.
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает.
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице.
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем.
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра.
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными.
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Мы возмущаемся по поводу мусора на улицах и упорно бросаем пустую сигаретную пачку мимо урны.
Сначала учим детей ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.
Мы не верим гороскопам, но обязательно читаем их каждую неделю.
Отстаиваем свою индивидуальность и живем "как все".
Проповедуем терпимость и брезгуем сесть рядом с тем, кто на нас не похож.
Уважаем старость, но не уступаем место в транспорте.
Любим чистый воздух и покупаем больше машин.
Хотим похудеть и едим больше.
Лечим зубы от кариеса и съедаем тонны шоколада.
Охотно раздаем советы и боимся попросить о помощи.
Защищаем жизнь и начинаем новую войну.
[498x327]

Это цитата сообщения anasha_13 Оригинальное сообщение

В колонках играет - "Агата Кристи" - "Ближе"

...Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

[260x200]

[337x480]
Второй день охреневаю, как сильно можно волноваться за человека.
Любовь подбавляет уверености в правильности_волнений.
Крюком хватает за живот и крутит, крутит...
Спасение - сигарету. Вкуснее. Спокойнее. НеЖЖнее (?).
Пока спала, милое сообщение в оff-line: "Обожаю тебя тигря! Я жутко скучаю! Люблю тебя!"...
Сладко улыбаюсь и отвечаю_подобным.
Нервически стучу ногтями по столу за завтраком. Привожу маму в бешенство, а сама прихожу к выводу, что кофе без_сигареты не_вкусно.
Лучший друг поднимает настрой до небес. Ухожу от_него - снова...
Жгучее чувство не_нужности.
В парке пачку сигарет махом. Боюсь/плохо. Но слава Богу, не_больно. Всего-навсего чуть покалывает низ_живота в предчувствии.
"Ты слишком хорош, чтобы быть правдой" (с)
А я доверяю. Не могу_иначе.
Столько неЖЖности... Хочется к тебе, мой милый.
Холодно и страшно.
Вздрагиваю от каждого "... в сети". Кто? Не ты? Опять? Вдох/выдох_слеза.
Мыслями к тебе, а ты чувствуешь, точно.
Как поется в песне "1000 морей"? Что-то вроде "Я через тысячу морей приду к тебе, укрою от бед и обид, и все будет у нас хорошо.. У нас есть наша любовь, и это главное"...

Жду, милый.
Не успокоюсь/пока не прижмусь_губами...

Это цитата сообщения нежжно Оригинальное сообщение

когда она злая и уходит - иди за ней.
когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй ее.
когда она тебя отталкивает - держи ее и не отпускай.
когда она обзывает тебя - целуй ее и говори что любишь.
когда она злая - скажи , что она очень милая.
когда она тихая - спроси что не так.
когда она тебя игнорирует - привлеки ее внимание.
когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
когда видишь, что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
когда она кладет свою голову на твое плечо - опустись и поцелуй ее.
когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше, чем ты сможешь понять.
когда она расскажет тебе секрет - храни его.
когда она смотрит тебе в глаза - не опускай их пока это не сделает она.
когда она скучает по тебе - ей больно.
когда ты "ломаешь" ее сердце - боль и обида никогда не проходит.
когда она говорит, что все кончилось - она все еще хочет к тебе.

[453x604]
Сначала все шло обычно и невозмутимо:
"Привет. Как ты?" - "Ничего. Как сама?"...
А потом понеслось...
"Сука, не лезь в мою жизнь"...
В свои 14 он слишком много понимает. Слишком много видел. Правда, эмотивность прет из всех щелей...
Бублик... Как же хочется понять, что у тебя в голове творится...
Алкоголированая кровь (с) и отравленное табачным дымом сознание. Бредит. Бедняга. Бывает.
В 14 - уже секс направо_налево. Сигарета в губах, минуту назад кем-то нежно прикусываемых, и гламурно/насмешливый/эмовский легкий шарфик в ромбики. Ментоловое дыхание, модный парфюм. Значки. Маска.
Не ты настоящий. Почему?
Играешь с каждой. Бросаются в объятия. Не понимаю. Что в тебе? Шарм. Обаяние. Красота?
Ницше.
Гоголь.
(?) Курт Кобэйн.

Эх ты... Есть же в мире настолько милые на внешность люди с чистой доброй душой ребенка. Неиспорченного.
Но ты портишься. Без меня. Уходишь а разврат. В алкоголь. В сигареты_травку. Заражаешься_"блядью".
Продай больную блядь в бордель (с).
Тягость, лежащая на твоих плечах - недопонятость. Не_понятость. Ты не справляешься. Тебе нвдо научиться. Или просто открываться. Не играть.
Прости, Бублик... (с) Пуговка (Папины дочки).
Конечно, есть моя вина. Понимаю. Все понимаю. Была ревность. Была грусть. Были даже (?) слезы. И все по моей вине.
Возможно, не стоило тогда, в рок-клубе. Уверена, что не стоило. Прости. Дала надежду. И (?) все.
Каждый пессимист скрывается под маской реалиста (с) Ёлка.
Скрываешься. Какой пессимизм в твои 14?
"не лезь в мою жизнь, сука!" (с) Sсary Kid.
Да пожалуйста. Рушь все. Сам.
Бублик, прости. Прости.
Поплатились дружбой. Прости.


У тебя красивая душа.

Настроение сейчас - ирония

Воспитываю в душе что-то такое безжалостное. Готовлюсь выиграть. Игнором заинтересовываю.
Не буду больше дарить света. Оставайся в одиночестве. Поздно!!
Ура!
Пошла примусь за шоколад...)

[523x698]
Я. Что сказать о себе?
У меня свой собственный мир.
Интернет - зависимость.
Томная блядская тоска/романтическая ля-ля - в привычку (с), ей нехватает мундштука и длинной ароматной сигареты.
Пью алкоголь, не думая о последствиях.
Воспитываю в себе любовь.
Сладко и мелочно смотрю в свой мир. Иногда нахожу странные вещи, ввергающие в депрессию на пять суток.
Не сплю ночами.
Влюбиться в мальчика с сайта знакомств, в милые зеленые глаза и черную челку.
Подсознательно я - самая крутая и невъебеная рок-стар.
Всегда пафосно-томительная, от меня всегда вкусно пахнет духами.
Люблю умные фразы и умные книги.
Частенько рассуждаю на тему "смерть", хотя довольно-таки туманно предаполагаю, что же это такое.
Всхлипывая, утыкаюсь носом в мишку, плачу и желаю тихонько/сладко/успокаивающе быть поглаженной по головке.
Целуюсь с подругой, а на_завтра боюсь посмотреть ей в глаза.
Рассказываю всему белому свету, вешаюсь на проходящие идеи, дежурным поцелуем в щечку избавляюсь от коментариев.
Влюбляюсь в анорексичных мальчиков с тонкими ножками (с), которые обтягивают узкие джинсы с модными маленькими значками.
Напыщиваюсь, когда вечером старенькая бабушка, переходящая через дорогу, перепутала с мальчиком - и с гордостью говорю об этом друзьям.
Ведусь на все.
Не закрываюсь в себе. Пусть не понимают - похуй.
Зависима независимостью (с).
Люблю Париж, так как это звучит романтично, Венецию - загадочно, Лондон - музыкально/дождливо/сопливо/печально, и мечтаю побывать в Тортуге - там царит разврат...
В душЕ слабая, тоскливая, слезливая, нуждающаяся в ком-то.
В дУше не_редко плачущая.
Делающая смертельно/кровным врагом того, кто на вопрос "Как я выгляжу?" отвечает "Нормально".
Кричу с экрана в передаче о наркотиках и зависимом поведении: "Нельзя, я пропагандирую здоровый образ жизни!" - а на деле пью/курю/вот_только_не_колюсь.
Однако не хочу быть сукой, что в полночь садится на помело, и мчится на шабаш.
Не завидую Ане из параллельного, потому что у нее самый красивый мальчик и охрененные шмотки.
Не крашенная кукла, кидающаяся/ненасытная в объятия дерзко.
Знающая себе цену. Интересно, сколько, да? - отвечаю любопытству: 30% из жизни каждого, кто понимает.
Ненавидящая слова "Не_понимание", "Ложь", "Занят", "Нет"...
Жадно жующая шоколадку, и глядящая спливую молодежную мелодрамку, всего лишь оттого, что "это круто".
Тупо пялящаяся по пьяне на кого-то и со смертельной мукой на лице вспоминающая имя, уворачиваясь от произношения "Котей", "Лапой", "Зайцем"...
Ненавидящая деньги, но понимающая, что без них нельзя.
Не желающая покидать детсво.
/...Где-то там, среди поломанных игрушек, городов из одеяла и подушек... (с)/
Обращающаяся к жизни на ироничном английском, а к смерти - на кортаво/ломанном французском.
Видящая черно-белые сны.
Часами без передышки прыгающая под истерично/нелепую музыку со слезаи на глазах, и ору в такт до хрипоты.
Днями напролет шляющаяся по городу.
Заболевшая два года назад неЖЖностью.
До сих пор не вернувшаяся. Не оправившаяся.
Зовущая - не_слышимая.
Красивая - не_видимая.
С милой детской улыбкой и наивными огромными глазами.
С душой "бывшей" стервы.
Я.

Настроение сейчас - иронично/ломанно/корявое

[263x480]
Возвратить бы предлетний мандраж!
Биться в томных истериках, кидать игрушки в глухую стену, топать ногами и кусать подушку...
Странно.
Воспоминания))
А как будто бы и не было.
Смотрю в летний мысленник-тетрадку, и вспоминаю, какие милые глупости заполняли тогда мою "взрослую" голову... Как бы покурить побольше и понезаметней, где бы прогуляться так, чтоб отметили... Заметили новые сетчатые чулки, потертые кеды и миллиард новых значков. Не было мыслей о том, что дома будет скучно, и интернет будет как окно в жизнь. Все друзья разъехались по отпускам. Не волнуются. Не переживают. Не думают.
"Отдыхают"...
/глупость.../
Люди...
Их мечты так же убоги и зелены, как доллары. Алкогольны и опасны, как плохой портвейн.
/нет-нет-нет, не пила, не подумай!!/
В крови не кипит страсть или адреналин, а все мысли подвержены животным желаниям. Разврата.
/"...у них есть Секс - они думают, у них есть любовь... У них есть "Клинское - они думают, у них есть пиво... (с)"/
Где бы поэротичнее изогнуться? Как бы невзначай приподнимая уголок короткой юбки, уголками губ улыбаются и демонстрируют "товарный" вид - кружевные подвязки. Милые! Вам бы еще в куклы играть, а вы все туда же - во взрослость... Портите свое детство такими бредовыми и ненужными вещами... *грусть*
Хоронят в душе доброту и чистоту.
НеЖЖности нет. Все грубо, четко и ненасытно. Разорванная одежда, следы ногтей на спине... И это все? Утром - пара сигарет и "Спасибо, было хорошо". Все.
На вечер - так же одеться, размазать по губам дешевую кровавую помаду и снова "за романтикой".
Алкоголя. Душа страстно просит алкоголя. Боли нет, есть все то же жгучее желание.
Не тягучее, как прежде.
Не необузданное.
Налить в себя коктейлей и спать. На утро - пару чашек кофе и боль в голове как призовую награду. Выжила. Еще один день. Молодец. Прими поздравления. Аплодисменты, ля-ля-ля, кубок победителя. Ура...
/...по высоким волнам... - Сышишь?? - ... я хочу пронестись, и разбиться о рифы, чтобы чудом спастись! (с) гр. "Мазут"/
Простуженым-хриплым шепотом шептать о боли и неЖЖности. В холодной комнате и в мягком бежевом халате.
Вонзая пальцы в чьи-то жесткие волосы, целовать до боли... что это? - не мое? Я просто плохо себя знаю.
/хотя на следующий день пройти "мимо" и даже не поздороавться. Вот это по мне/
Надо будет наведаться в церковь. Попеть прославление. Отрезвляет. Помогает. Лечит. Надо...
А вообще - хочу изменить мир.
"Особая уличная магия" - в инет, и завоевать мир лавочкой чупа-чупсов...
Поднимает настроение, черт побери!
Все, буду дальше болеть.
"Я заболела и меня надо жалеть!" (с) Ангелина Богова.
Вот и жалейте.

Настроение сейчас - воспитываю в себе томную суку

[295x480]
Сегодня размышляю на тему "Как бы подольше остаться ребенком"...
Нет средств, чтобы спасти себя от взрослых проблем...
Хочу чтобы мне было 8 лет - самый счасливый возраст...
Хочется вернутсья в детство.
В свой маленький мир, где не было боли и страха, слез, алкоголя и сигарет...
Где сердце всегда стучит размеренно и четко. Не переходя на бешенный ритм от неожиданного поцелуя-обманки. Не останавливаясь в ужасе от того, что с момента встречи прошло уже полчаса, а телефон до сих пор молчит... Не обливаясь кровью, когда узнает о не_любви. Не сжимаясь в комок от боли одиночества. Где оно стучит. Неугомонно и честно (с) promeSSe.
Хочется вернуться в мир игрушек, сладостей и лимонада...
В мир, где нет лицемерия и лжи. Где всегда тепло, а когда становится тоскливо - можно поиграть с любимой куклой, или прижаться к маме...
В том мире всегда царит взаимпонимание. Мама любит дочку, маленькую, заботится о ней и понимает ее.
Не здесь, где из-за психологического типа она орет и зовет "сукой"...
Не здесь, где глаза мокрые от слез каждый день. Не здесь, где синеватый дым приходится на легкие как спасающе-угнетающее средство... Не здесь, где алкоголь - не "кака", а способ забыть о том, что тяготит.
Я помню, друг говорил, что алкоголь не спасает от боли, а оставляет с ней один на один.
Не верю! Со мной не так.
Единственное - это убийственная боль в голове утром и сильное желание воды...
Сейчас я знаю, что все будет.
Карты таро... никогда не понимала, как можно в них разбираться.
Но ей понравился третий... интересно. А первые два - это что? Не мое? Да, не мое. Спасибо, И., за то, что помогла все понять.
Счастье уже за углом.
Я сама себе хозяйка. Сама буду выбирать. Их будет много.
...А я все жду.

В ритме блюза заворачивать тело в старый халат... Старыми гитарными аккордами, застрявшими в голове считать минуты, секунды...
/странно понимать/
Пялюсь в окно, глотая слезы...
Сигареты на завтрак, бред - на закуску...
Кто-нибудь проявит участие в моей жизни?
Горькими клубами засасывает в томность. Становлюсь шлюховатой. Стервой.
Сегодня поняла одну вещь: нас меняют часы.
Утром все оживают.
Днем живут.
Вечером - одни умирают, а другие продолжают жить.
Днем в парке люди читают умные книги, смотрят на пруд, пишут стихи, дневники и письма...
Ночью в том же парке пьют алкоголь, бьют других людей (?)... извиваются в страстных конвульсиях, резко впиваются в терпкие теплые губы...
А я все жду.
Жду кого-то, кто поможет, ласковыми и честными.
Кого-то, кто не соврет, что волнуется...
Кого-то, кому не все равн по_настоящему...
Странные эротические сказки как дежурный бред на ночь, чтобы снились сладкие туманые кошмары...
Я тоже - как сказки...
Не верю, но такая же.
Правильно, нет во мне веры в людей.
Я люблю людей, но нет во мне веры в них...
Может, найдется человек, который переубедит меня.
Может, этот человек - ты?
Слава Богу, переболела.
Заболела любовью, вылечилась ненавистью (с)...
Жаль, что столько времени потратила впустую...
Переболела.

Это цитата сообщения _promeSSe_ Оригинальное сообщение

ЛюбOFF моя, - непонятая и не обласканная изнеженными пальчиками.
Не убитая вовремя, - оставленная под кожей неизведанной лаской.
Брошенная, как сука, под забором.
Изжаленная жалостью, разглаженная тёплыми ладошками. Испытавшая минутное тепло и шёпот чужих губ.
ЛюбOFF моя, - честная и чёткая.
Как, буковки вписанная в линеечку. Ровненькая... Каллиграфическая. Показная, - напудренная, накрашенная.
Моя, - до убийства с приставкой «само» отчаянная.
ЛюбOFF моя, - глухонемая.
... С фатальными, волчьими глазами. Ждущая – жаждущая.
Кричащая, но не откликающаяся.
ЛюбOFF моя, - Reinкарнированная. Восстановленная построчно. Поштучно. Упакованная в блестящую обёртку и подаренная на праздник.
ЛюбOFF моя...

Тихонько и тихо...
Ревнительно-нервно...
Пусто-чутко
Прислушиваюсь,
Роняю крупные - слезы,
Рисую кляксы-каляки,
Вонзаются в сердце болью-кровью...
Морским ветром согреваюсь - холодом...
Рву в полосы прошлое.
Жду настоящего.
А его нет.
Живу прошлыми обрывками.
Комкаю в руках автобусный билетик.
Летним дыханием листьев из парка пролетаю над городом.
Живу тобой.
Ты теперь знаешь.
Заманчивыми взглядами гляжу в окна.
Там - жизнь...
Ночью ищу света дня.
Днем - прохлады ночи.
Узорами глади паркового пруда
отправляю тебе стихи.
Рифмованные слова.
Странные-престранные.
Рисую тебя в сердце.
Извиваюсь подобно змее.
Свободы отправила на все стороны света.
Прошу прощения за то,
что не виновата.
Вот что оно творится...
вот так.

Это цитата сообщения _promeSSe_ Оригинальное сообщение

_кофе остыл, молчит сигарета_

[230x347]
Мысли прилипают к мозгу. Обычно подобное случается утром, когда я пытаюсь заново воспроизвести то, ночное, - то ли приснившееся, то ли запомнившееся.
Два часа ночи, - душная комната и мой слегка простуженный шёпот.
Не хочется думать, что будет завтра и что было вчера.
Их нет! - это ещё не наступившее и уже прошедшее.
Обманчиво хочется спать. Но, как только мой затылок прикасается к мягкой подушке, сон мгновенно пропадает. Моему сознанию остаётся болтаться где – то между явью и сном.
Там липко, и время тянется нескончаемо долго.
Сегодня пусто, - мой телефон молчит, моя квартира заперта на замок. А кофе остыл...

Хочется начать с чего-то светлого, теплого...
/но ничего такого нет.../
смерть - это уже почти друг.
Непонимание - вечный пьяный собутыльник...
В тебе нет души, если ты до сих пор не понял, что люблю.
А если она и есть, прошу, умоляю, пусть она откликнется...
Я не угрожаю, не говорю ничего, кроме "Помоги"...
Помоги. Помоги осознать, помоги прочувствовать.
Помоги насладиться.
Без тебя, без твоего присутствия нет моего сердца. Нет души.
Кричу в пустоту. Крик отдается болью во всем теле, как от падения с большой высоты...
обласкай и утешь перед...Ударь, убей, растопчи после...
Пойми. Просто пойми. Не задавай вопросов, не думай, что сошла с ума...
Я - в твоей власти. Ты - любовь. Я - твоя. Полностью... Каждой ресницей, каждой слезой, каждой волосинкой...
Будь моим. Прошу тебя, будь.
Забудь глупое, обманчивое чувство покоя. Его нет, пока я рядом.
Спаси меня от боли, от страха, от одиночетсва. Спаси, я умоляю.
Каждый день я думаю, вспомниаю тебя... хочется быть с тобой, положить ладошку тебе под голову, и вместе уснуть...
Или пойти гулять. По улице, пахнущей чупа-чупсом...
Пойми... Но пойми сейчас.
Сойди на этой остановке сердца. Сойди и разрежь ленту непонимания. Позволь прикоснуться, позволь дышать.
Или отпусти. Отпусти, нет уже сил терпеть эту ужасную боль.
Не рядом, не со мной, почему?
Во тьме, в тумане вечного мира прийди светом и вырви сердце. Тесно в груди.
Больно в душе.
Пусто.
Найди ошибки в жизни, отдай мир и добро. Отдай хотя бы маленькую частичку тепла.
Кто я для тебя?
Почему ты до сих пор не понял, насколько сильно ты делаешь больно?
/пойми, пока не поздно.../
Лето врезается в память осколками слов, обрывками фраз, точно из другой жизни. Почему сны черно-белые?
Прошу, появись. Не молчи, от молчания в два раза больнее...
Пока докричусь сквозь толстую ледяную стену до настоящего тебя, могу не удержаться и оступиться. Как же хочется просто обнимать, чувствовать...
Тоска. Черная, гложущая. Разрывает нетерпеливыми. Ест мелкими. Утомляет ледяными.
Как буковки, записаные в старой тетради. Ровные. Четкие.
откидывает челку со лба холодными. Трясет глубокими.
В моем мире уже не осталось тепла. Дай мне его, дай!
Оставь себя, честными и четкими.
Одари доброй и ласковой. Шепни на ушко чистые и ровные.
Помоги. Помоги, нет сил.
Ровная и честная...
Тебе вся.