[319x480]
Бесплатно плачу по_венам каплями ароматов розы...
Жестоко_обещаю, ласково_до изнемождения глажу пальчиками изо_льда твои виски...
Слышу приторные приветы.
Я продана за_бесценок. За бархат ночи и блеск криво/неумело наклееных страз/звезд.
Твоя душа - моя вечная плаха.
А я словно бы уснула. Долго/беспробудно.
Любимый философ начитался моего_дневника, и теперь нервно курит на_балконе, пытаясь отыскать смысл.
Всасываюсь в твою кожу_татуировкой. Будешь болеть/повелевать_мной.
А я сяду на_колокольню, и буду плевать на то, на что уже давно бы_наплевала.
Выглядываю в форточку, смотрю на черную грань горизонта и розовую ажурную пену облаков. Ветер приятно шепчет ласковости в уши - до интимного приятно. Легко облизывает прохладным языком обнаженную шею, ласково гладит по_волосам, заставляя прикрывать глаза - от_приятности...
Мои слезы пахнут горькой осенней_хризантемой.
А кожа... кожа пахнет сладким перечным_кокосом...
Ты знаешь мой наркотик? Нет? - Грейпфрутовый кокаин.
Ты прав, я помешана на убийстве. Хочу_убить. В себе то, от чего уже так_долго не могу избавиться...
Губами прижимаюсь к ледяным_пальцам, дрожью по телу рассказываю.
Давно уже не_пишу стихи. Старые - двух/трех_летней давности кажутся все более и более ванильными, аккуратными, без зачеркивания строчек, и совсем не_моими.
Однообразными рифмами. Разными словами одну и ту же мысль.
Разрываю_блокнотики, заставляю_улететь подбитыми бело-синими_птицами.
Пикируют в грязные лужи, или улетают в_ветер.
А я хотела_с ними.
Мои все новые строки - криво и очень_нервительно написаны.
Стихи большей частью о_новой, только-только испытываемой - боли...
И я не люблю своих стихов. Я теперь_прозаична и люблю только_прозу.

Моя проза пахнет розами...

Настроение сейчас - печальное

[384x480]
Теку по капиллярам чем-то цвета малинового сиропа.
Пальцами перебираю клавиши. Воздушно/нежно/четко... стараюсь отыскать в_сочетаниях скрытый смысл.
Читаю, переписываю старые письма.
Переодевшись в грусть, ухожу в_осень.

Целую тебя сочным поцелуем со вкусом клубники со льдом.
Пальцам холодно. Они хотят теплую комнату, клавиатуру, нагреваемую за вечер, и чашку холодного сока из персика... чиркаю зажигалкой, пальцы под_пламя. Отбиваю вышеперечисленные.

Сколько, надо посчитать, я пялюсь в окно и вижу пустоту?... Как часто кусаю себя за руку, глядя на чужую_неЖЖность?

Как будто проверяют на прочность/совершенство. А мне даже не все_равно - приятно... Тихонько ступаю кедами по_лестнице. Не разбудить_ся.

Мама дома. Она теперь всегда дома. Музыку - тише.
Раздеваюсь в_ню, и закрываю глаза. Из глубин курсоров зрачков вижу вспышки - фотографируют... На обложку дешевого порнографического журнала, и можешь петь.
Томным взгладом смотрю в объектив, как никогда_ни_на_кого...
Нравится?
Обещай!

Настроение сейчас - нет, я не хочу в школу...

[604x453]
Черно-черно, все пусто-пусто, четко-четко, чисто-чисто...
А я хочу тебя_ресничками... Нежно, мило.
Блестщие глазки-бусинки, ни дать - не взять, испуганный зверек...
С грустинкой-кислотинкой внутри, словно грустный горький грейпфрут.

А мне бы зажигалку в форме пистолета, и я бы убила твою_сигарету. И ножик из_Каменного сердца. Тогда я бы убила твое_сердце. А если бы передо мной поставили выбор - мертвый пистолетик, или твое не_каменное сердце, я бы, наверное, выбрала пистолетик. Без раздумий/сомнений.

Ласкающе_мечтательный взгляд. Любительский_стаж.
Равяюсь не_на_тебя. Прикуриваю сигарету из воображаемого_пистолетика, и молча_молчу. Иду по улицам, а по щекам катятся горячие не_слезы.

Курсорами темной крапинки_глаза проскальзываю под одежду, изучаю каждую клеточку, каждый сантиметр... Скольжу по коже, впечатываю, чеканю ровные/четкие поцелуи в каждой пуст_ой клетке. Приятно?

Чеканя, заношу руку над сердцем - но ты слишком сильно расслаблен, чтобы открыть_глаза. И мой_каменный вонзается в твое_не_каменное...
Удачи тебе. Там. Надеюсь, больше никогда не встретимся.

Настроение сейчас - мне правда плохо без тебя, пусть теперь уже это давно не важно

[560x419]
Совсем не разбираю дороги, когда иду куда-то...
Ноги не слушаются. Алкоголь уже_не хочет в организм. Заливала, думая, что погашу все_Им... Но Ему уже нет места в организме. Встал где-то в районе горла и булькает... Проклятье!
Но так, как Ему нет места в_организме, так же и Ему_нет места в моей жизни... Сегодня вечер должен был быть наполнен движений, всяческих приятных_потрясений, но вместо этого - дико_болящая голова, нервно прикуриваемые_сигареты, и чувство знакомой_опустошенности... Такой знакомой и_родной, что просто даже не удивляюсь ее мочаливому - присутствию... Все просто и четко.
Разочарованно_глотая слезы, пешком километр до_дома, мечтательно глядя на_фонари, такие же пустые, как и моя жизнь... Через парк... Да будь проклят парк, мост с замочками!! Ненавижу!
А что, интересно, бывает от присутствия_отсутствия...?
Вопросы не_по теме, грусть утопает в шоколаде, голова раскалывается на две равные части... Вся пахну сладким сигаретным дымом в перемешку в ежевичным парфюмом...
Ответы не в_попад, слова плавно и неспешно с_губ, волнами накрывает удушие от_слез... словно бы та самая неспешная_неЖЖность, только на_оборот...
Друзья разрывают бедный_мобильник, где же я? Подруга, с днем рождения...
А я сегодня родилась... точнее, родилась та часть меня, которая жаждет_крови, убийств...
Я просто_хочу убить.
Как писала. Четко. Размеренно. Боль? А ты ждал чего-то другого?
Боже, как же мне_больно...
Думала уже давно, что все_просшло. Ошиблась, ни *уя не прошло...
Стена. Передо мной. Насмешливо выстроена жизнью. А я вопьюсь остатками_ногтей в_нее, и перелезу. По диагонали, на_искосок...
Пьяный бред неудавшейся любви...
Почему спрашивают? Да как я вообще могу после_всего верить?
Я получила очередной [бес]полезный урок... Я не понимаю, заче он мне. Но чувствую_душой, или, как сказал cl0un, тем, "что романтики называют душой"...
Она есть вообще?
Стоило выслушать, что помимо меня_было еще две... А им как больно...

"Если на свадьбе у жениха отвалилась нога, значит, свадьба не удастся..." (с) Ты...
Отчего же меня рвет на осколки, больно впивающиеся во все_тело, какая-то не_моральная груSть?
Зачем винить кого-то, когда путь назад уже закрыт?

Мысли скисли... С кисли_нкой.
Наверное, я никогда не забуду мокрый асфальт 18 августа... Котят, что так_мешали... А еще я не забуду "Лелик, ко мне!" (с)...

А ты забудешь. И мои чупа-чупсы, и даже тот кокосовый шлейф моей_кожи...
"Милая, я всегда буду рядом" (с) Ты...
Но все_же, неужели тебе ни капельки не_жаль?
Я пойду по небу Босиком, как ангел.
Поплачу над городом, а потом пойму, что меня уже нет, и что я стала одной из них... А ты удивишься, откуда посреди солнечного дня - дождь? Причем такой_соленый... И с мелодией не_капель, разбивающихся об_асфальт, а аккордами хорошо настроенного_пианино...

А мне снилось, что мы все_так же, под пледом, с собачкой в ногах, смотрим передачу о "камелиях"... А потом что-то про очкарика, у которого никогда не будет никого...

И даже сейчас пишу_тебе какую-то горькую неЖЖность... тебе...
Но как_же боюсь_тебя увидеть снова. Радуюсь, переводя дух, когда иду мимо того места, где ты точно...
Но с другой_ли? Или один?

Неужели тебе абсолютно все_равно?
Не выходит вообще_ничего...
Ищу старые заколдованные книги, и в кумаре вижу рецепт "приворотного зелья"... забываю уже в который раз записать то, что тяготит...
Зачем?
Эх, фантастический дождь...
Спи спокойно, Мания, пусть тебе приснятся какие-то милые существа, которых ты так жаждешь заполучить в свою коллекцию...

Простите, что я Вас не коментирую. Нет силы/воли. Я потеряна.
"Мне есть что сказать, проплакать и просмеяться. Мне есть чем жить, мне есть, от чего умирать..." (с) promeSSe.
Что ж, переживу. Внешне буду_улыбать вас, но не верьте... Просто знайте, что внутри меня поглощает черное море SmeR_tu...

Настроение сейчас - кто посмел нарушить мой покой? (с) Сказочный ZLOдей

[604x453]
БеZ_солнечные дни... дождь и ветер... все так_пасмурно и так_беZ_радостно...
Разрываюсь на части от катострофической нехватки_времени... лажу по_крышам... но нет... И там не нахожу_понимания...
Сразу в_голове слова "Никого не будет в доме, кроме нас с тобой и кроме
Белых листьев, точек и тире..." - как будто_правда. Но все же правда только_иногда бывает_правдой... в остальное время она_лживая...

А я собралась на бал к Воланду...все, скидываю с себя все вещи и шмотки, и одеваю стальное платьице... ноги, говоря разные любезности, мне заковывает в башмачки Бегемот... а Фагот не устает шутить и давать наставления... и вот, я стою, обливаясь кровью, в тяжелой короне, приносящей ужасную боль... По ступеням поднимаются висельники, грешники и убийцы, и я то и дело слышу "Королева в восхищении"...

Странные мысли. Странные чувства. Странная я... Не могу и не хочу...
Но надо.
Надо, да?
Но все когда-то проходит... снимается платье... Убирается корона, туфли снимают с уставших слабеющих ног... И Он спрашивает, чего же я хочу... Нет, о Фриде он уже знает, но... Я не знаю, чего я хочу.
Мастера у меня нет. Повесть обрывается, писатель умирает от передозировки... А я остаюсь наедине с Воландом, и думаю, чего же попросить... Мастера? Но кто знает, буду ли_любить его так_же безумно, как любила Марго... Свободы? Воланд ничего не сможет сделать, так как только Я знаю, какая_мне нужна свобода... Счастья? Точно... счастья. Простого человеческого счастья... Я радостно поднимаю глаза, в надежде улыбнуться и сказать, чего же я желаю всей душой, и обнаруживаю, что я проснулась... Проснулась в дико_холодной постели, не согреваемой никаким теплом - у меня его уже_нет.

За окнами бушует мелкимими туманными дождями осень, а я все еще в ностальгии по_лету. По_коронам/платьям/туфлям/котам/Фаготам...

А из_зеркала на меня глдит Азазелло... Улыбается и качает головой - не стоит, не надо. Я прошу у него прощения, а он поворачивается, и я снова вижу себя. В ванной, с потекшей тушью на_щеках... в полу_остывшей, с растворившимися слезами в ароматизированной маслами воде...

Плачу, и абсолютно ничего не понимаю. Хочу понимать... Но нет.
Что_ж... посмотрю в_накрашенные глаза любимого солнца, так кавайно поющего про Monsoon с монитора компьютера, и умиленно всхлипываю. Потом закидываю в рот чупа-чупс и иду делать уроки... Вот такие они - мои сны...

[307x480]
Жизнь стала снова набирать странные краски. Отчего бы?
Сегодня я обеднела от_переисполненности чувствами. Сладко потянулась, и поняла... что по-прежнему ничего не понимаю.
Когда с утра глотаю пахнущий груSтью кофе, в голову закрадываетс мысль, не имеющая права на жизнь - а вдруг еще_будет? Вдруг не все_закончено, навсегда? И я не говорю о прошлом, я говорю о нынешнем настоящем... Это что-то легкости и вкуса сладкой ваты - воздушное и нежное... Легкое и приятно-ласковое, сладкое-пресладкое... Так приятно, словно сердечко, озабшее и продрогшее, вдруг ни с того - ни с_сего проснулось и ожидает. Ждет, ловит жизненные_минуты...
Меня поглощает странная сладкая тоска. Вроде_бы все просто - жизнь не_стоит на месте. Но... Почему-то что-то есть в этих красках доброе... милое и такое теплое...
Откуда_тепло?
Словно пришедшее из_неведомого мира. Возможно, из моего Настоящего мира. Такого мира, в котором нет боли и слабости. Нет ненависти и лжи.
"В дизайне Божием" (с) гр. Новый Иерусалим.
В отличие от прошлой жизни смысл этой моей мне не понятен.
Могу сказать, что... все фильмы уже просмотрены, песни прослушаны, слова сказаны, и мысли продуманы.
Все уже выучили тексты, монотонно проиграли их на сцене, и ушли в мир тенистых красных гардин... В тень, чтобы самим так же стать тенями...
А я пока_еще нахожусь в мире не_задернутых гардин...
"Никого не будет в доме...
Кроме сумерек... один
Зимний день в сквозном районе
Незадернутых гардин... Незадернутых гардин..." (с)
Меня словно бы забыли... Будто бы просто_не взяли из мира_в_мир... А я словно осталась бродить вечно по мирам закулисья, гадая на Картах вечности, и глотая горькие слезы...
Худею. За день - миZер еды, максимум сигарет, и отсутствие чувств/эмоций...
Работа... Слава Богу, друзья...
И дом... отсутствие желания делать уроки. Спать? Нет, все_же надо.
А я одену подвенечное платье, и пойду на могилу своей жизни... (с)

Настроение сейчас - надежда на будущее

[300x431]
Хочу уйти красиво - как Ненси, на залитой кровью постели, рядом с тем, кто и после не_оставил ее...
Польше всего зацепил красивый момент медленного поцелуя где-то в закоулках, среди мусора...
Не хочу смерти... но ради такой я бы умерла еще раз 200...

[500x375]
SeRая погода держится уже несколько дней... Мелкий, падающий водяной_пылью, дождь... Деревья стоят, понуро_опустив зеленые листья... Почему лето так_быстро ушло? Слишком громко кричала, что "оторвусь на полную катушку!!", но в реальности - не помню никаких положительных эмоций по_отношению к лету...
Хочется упасть в постель, свернуться круглым мурлыкающим мячиком, и подавить в себе-таки желание завыть... Даже когда просто_сидела на Том диване в клубе, смотрела на Тот угол... видела ямочку, точно оставшуюся от Его локтя... Со сцены - Те песни, которые разрывали меня на части под нескончаемые потоки Ласки, неЖЖности, которая никак не хотела покидать распаренное_внниманием соZнание...
Странно выходит, ты не находишь?
Вроде бы как все хорошо - но с другой стороны... Лучше бы и не_было вовсе...
Слишком странно - когда умирает сердце, а душа все_еще живет, и мучается... Сильно/больно.
Вчера уронила две хрустальные в клубе, но стало легче...
После пошли с подругой на праздник. Поняла одну вещь - я дико люблю салюты... Так здорово, когда закрываешь глаза - весь мир погружается в непроглядную темноту, и вдруг, неожиданно, откуда-то из глубин зрачков, появляются разноцветные искры... как будто ложкой подбросили кристаллы сахара, а они засверкали неожиданно от отблесков чужих_глаз...
Я [без]надежный романтик.
Устаю, как (...умалчивается). Работа - дом - школа - работа...
И все же даже успеваю купить какие-то вещи, сходить в пахнущую взбитыми сливками и шоколадом кофейню, и даже прогуляться, легонько_покуривая ароматную сигарету с нежным привкусом японской вишни... Странно, да?
Но я все_же рада, что не даю себе времени/свободы думать о грустном... Это только сейчас, в редкие минуты неЖЖного одиночества, я начинаю вспоминать то, от чего попеременно бросает то в дрожь, то в холод.
Дверь_настежь закрыла. С грохотом и стуком. Хрякнула об косяк за_волосы свою грусть, и отпихнула ногой_беZдыханную в угол...
А дальше - я все_же прескажу. Новое. Друзья, знакомые, чувства (?), радости и горести, эмоции, грустинки... Все будет. Но все же все будет.
Сейчас переоденусь "в_режим_ню" (с), и буду думать. О том, что не сделано, о том, что делаю, и о том, что буду делать...
Все сильно портит школа.
А знаешь, еще что?
Пусть лето без_возвратно ушло, пусть осень неминуемо берет_свое, но все_же... Не будем грустить. Пускай солнце сменили дожди, зеленый окрас [по]тихоньку меняется на желто-золотой, и ты грустишь об ушедшем... Но - не надо (?)!
Ты послушай... посмотри, какой дождь! Разве можно грустить под_Такой дождь? Когда вся природа словно поет песнь вечному сну приближающейся_зимы... Нельзя грустить в такую погоду! Пошли гулять! БеZ_Zонтов. Без предрассудков. И без обид. Все оставим дома и будем только и наслаждаться новой, тихой и печальной - осенью...
"Он оденет тебя в новую любовь" (с)

Настроение сейчас - грустно-осеннее...

Который день летаю листьями над городом...
Хочу попасть в свой, в настоящий, без подлости и лжи, мир...
А его как_нет.
Скажи, а правда есть? отчего же тогда кругом все лгут?
Сегодня ожидается переисполненность_чувствами/эмоциями... вечер обещает быть замечательным... в прочем, как всегда в субботу я нахожу, чем себя развлекать...
Сутками пялюсь куда-то в голубые экраны чужих душ/жизней...
Сломался плеер. Без_музыкальная sмерть...
Смотрю - реквием. Играет - реквием. В душе - реквием. Вижу - реквием. Слышу - реквием. В руках - реквием. В жизни - реквием. Реквием по мечте...

[229x342]
Пожалуйста, ответь, от_чего мне так_больно без тебя?
Так_мало, так_мокро и так_печально?
Почему ты просто_растоптал в пыль меня, мое_все?
Как можно было_[не]любя, [не]любить?
До_крайностей верю в чудеса... В то, что однажды_будет человек, который никогда не_предаст...
Отрешенно_не предречет_конца, еще не начав даже самого маLеN'кого - начала...
И все-таки тебя_нет. Я вру, что оставила. Вру, что забыла. Вру, что... вру,_что.
Как же много лжи я оставила в твоей душе. Даже последнее "прощай" писалось с надеждой, выливаемой на клавиатуру, что ты_остановишь, скажешь, что виноват, попросишь_простить... но ты не_остановился, и все_же больно было осознавать то, что_все... Конечно, подпитка была_необходима. Подпитка_поцелуями, романтикой, "щекотками/царапками", всем этим... но сейчас опять - как_наркотик, тянет, тянет.
Надеюсь, ты никогда не прочтешь. А если и прочтешь, надеюсь к тому времени_забыть/оставить, пережить...
Жжет своей_неDoSказанностью... Душит, рвет в клочья...
Сегодня - горячая ванна, а после - кофе и "Реквием по_мечте"...
А я смотрю в картинках/кадрах поцелуи накрашенных мальчиков с густыми чОлками и в ромбик/полосочку, и все сильнее впиваюсь зубами в губы - не разреветься бы до_иSтерики... Как же_красиво... Плачу и смотрю... смотрю и плачу...
До_крови. Вкусно - кровь с_коFFе...
Как же я забыла, что такое бывает - боль?!
Пришла в_гости в эту жизнь. Я даже живу не_свою. Я живу чью-то... В гостях у чьей-то жизни.
Хотя все еще_летаю, как-то, не понятно, как... Цепляюсь за обрывки_флагов, знамен, гордых восклицаний "любовь - есть!", "жизнь - супер!", и т.д...
Но... нет.
Успешно_перешла на новую ступень сладкого_самоунижения. Аккуратно ступила и вляпалась в липкое земляничное варенье новой балеткой...
Больно.
Но, как сказала Ю., пере_жила, пере_страдала, пере_болела... Пусть даже внешне, это уже_много...
Но никто не_говорила, что будет_легко.
Я... Мне... Легко...


*А еще я вру.

Настроение сейчас - никакая после_всего/работы/боли/любви/...

[320x480]
Убивай меня, мсти, ненавидь_меня. Ненавидь за то, что краду у тебя_жизнь, силу, за то, что_я - вампир... Высасываю_жизненные силы, а из меня, в свою очередь, сосут_жизнь миллионы, даже миллиарды таких же вампиров...

В ушах_чужие голоса поют о не_моей любви, не_моей, чуждой уже_неЖЖности, не_моих желаниях, лете, солнце, и добре...
А я уже год засыпаю с мыслью "не проснуться завтра"...
Во сне вижу доброго, такого отчаянно_храброго - героя, в черных узких джинсах, и черной кенгурухе... Он подходит, поднимает с колен, вытирает слезы, странно неЖЖно гладит пальцами по_щеке, глядит ласково из-под челки, тихонько дует на лоб, мокро/приятно целует, прикусывая губку, достает из кармана чупа-чупс, улыбаясь, потягивает мне его, и не_уходит. Берет за_ручку, улыбается, и ведет меня по всему Эмокору, указывая тонким_пальцем на дикой красоты_фонтаны, полные Эйфории, а я пью... пью Его_эйфорию, уплывая куда-то в готические руины двороцов, где чувства и эмоции материализуются... цветами и змеями...
А когда просыпаюсь, вижу только Его очертания, но я, как Кити, уверена, что он Был...

Хочу попасть_туда! Хочу быть_там, и жить (ха-ха-ха!!) по детскому комиксу...
Помогите мне попасть в_Эмокор!
Хочу жить_там... И общаться с трупаззёрами, и с барбикенами, и повидать жуткую "красотку" - Королеву Магрит, эмокота и свою тезку - Манию...
Где же ты, мой_герой?

Настроение сейчас - Эмокористое...

[327x434] Ненавижу все, что касается_радости... Ненавижу все, что не касается_меня... Ненавижу всех, кто желает_гадости... Ненавижу все, в чем нет огня... Ненавижу всем дорогу сыпать_розами... Ненавижу, обливаясь в сердце_ледяной... Ненавижу выть, рыдая слёзами... Ненавижу одного - что не_со мной... (с) А как же я ненавижу!! Хочу чего-то нового, но все заученно/старо. Главные роли были давно всем уже разданы, меня не дождались, и не дали вообще никакой... Даже просто выти и сказать "Кушать подано"... У всех в роли есть какие-то преимущества, а я с тоской смотрю на сцену, и думаю, а где же была я, когда раздавали эти гребанные роли? Уходила курить_черные, с ненавистью выпуская дым в некогда_любимые лица? А может, рыдала, включив воду, в ванной? Нет... Наверно, рисовала на стене не_нужное треснутое сердце, подписывая черным мелом свое_имя - "Mania"... Но все_же тех, кто играет главные_роли, запомнят. Тех, кто даже раз мелькнул на_сцене - тоже, а вот меня - нет, так как я - без_роли. Колышу красные тяжелые кулисы, дыша на кисти гардин... Tell me your secretes, ask me all qestions... Nobody said it was easy... (с) Алекс Эванс. Собери меня по_кусочкам. Как паззл... Скажи что-нибудь [не]важно/милое, и не говори, что тебе_сложно... Фортепианными аккордами проскользну в душу, свернусь змеёй на_шее, положу умную/мудрую голову в ложбинку между плечиками, пригреюсь и засну...Не вспомню о_крови, о_сложности, о_ненависти, о кокосовых_ароматах...Не вспомню ни о чем...

Настроение сейчас - ооо... сложно не_видеть...

[348x480]
Волей-неволей, но меня возвращают от_звезд на землю...
Такое ощущение, что я_лежу на жертвенном_столе... Кричу - не отзваются. Режут кожу на_полоски... Каждой порой чувствуют мою - боль... Как будто_нравится. Как будто я скажу - еще, и "они" продолжат с удвоенным усилием воли... Кровь заливает_жертвенник какому-то кровавому - богу, который с жадностью глотает мою_багровую... Столько крови... В волосах - они уже красные... Из глаз - кровь, из горячих губ - кровь, а меня все режут и режут... Бульканье - это Тот самый крик, что рвется из истекающего_болью тела, вены - в полоску, а "им" все мало... В конечном итоге меня оставляют, я смотрю мутными глазами в их сторону, меня обливают_ледяной, одевают в белое платье_висельной еретички, и ведут к реке - чтобы не долго было_больно... "Их" воля ничтожна по сравнению с_моей.
И все_же я как не из этого мира... Смотрю сверху на свою - душу, плачу_дождями от неSправедливости, уходя, открываю настежь дверь - загляни и ужаснись. Не ужаснешься - оставайся, хоть живи здесь... Только не забудь_дышать. Мне катострофически не_хватает кислорода, чьего-то дыхания... Так что прошу каждой клеткой - дыши...
Дико. Хочется. Пойти. На кладбище_любви. Найти не_мои могилы, поплакать над ними, прочувствовать то, что_бывает, когда умирает любовь...
We die when love is dead (с) Tokio Hotel.
Но представьте, я выживаю... Ищу, "довольно_всегда".
Почти_нашла. Я все_же молодец...

Настроение сейчас - дай мне_свою кровь...

[477x480]
Сегодня рассуждала на_тему "Раньше"... И пришла к выводу, что раньше - было_лучше.
Сахар - слаще, вода - мокрее, разговоры разговаривались - спокойнее, встречи проходили - приятнее, любили - искренней, краски были - ярче, небо - голубее, дождь - теплее... могу перечислять до беSконечности...
Натыкаюсь на не_понимание, со_всех сторон...
Когда fuckтически брат спрашивает в асе, сколько нужно_снотворного, чтобы уже не_проснуться... Слезы фонтанами, душат. Мама спросила такую интересную вещь: "Сколько можно играть в_эмоции?"... А мое лицо отразило жуткую гримасу муки...
Вопрос был задан по_поводу потеков туши на_моих щеках, а что еще остается, кроме спасительных - слез, когда боль ест, разрывает на_части, трясет и швыряет из стороны в_сторону... Когда человек, которого [думала] люблю поворачивается спиной и закрывает дверь, оставив меня одну_под дождем...
"Я хочу заботиться о тебе, никому не давать в обиду, укрывать от бед..." - и это говорил ты?!
А я сама_виновата, раз ненавистью все_же вылечилась.
Так было [как] никогда_всегда. Заболею - вылечусь.
Но почему сейчас весь мир слился в одну сплошную грязно-зеленую кляксу?
Наверное, потому, что слезы застилают глаза...
В комнате пахнет_морем. А мишка сидит на кресле, и хитро_улыбается... Это твои проделки, Легконожка?
Сама fuckтура моих мыслей - уже непонятна, недо_размыта временем...
Прийти к подруге, курить_на кухне, и жаловаться, жаловаться на_жизнь, на_одиночество, на жестокий_мир, плакать, капая слезами в горячий_обжигающий кофе с коньяком...
"Я знаю, есть свет в окне, который никогда не_погаснет..." (с) promeSSe.
Я тоже знаю. И этих окон у меня не так много, но и не мало - отнюдь...
И все_же стоит задуматься над_тем, чтобы просто поговорить, по_душам, высказать все, что тяготит мою_бедную...
А ты ласково глянешь в глаза, погладишь рукой по_волосам, и назовешь "маленькой"... Так доверчиво улыбнусь, повернусь на бок, а ты не_отпустишь мою руку, а все_время будешь рядом, курить на окне, пить кофе, бренчать на_гитаре милые и удивительно [не]знакомые мотивы о счастье, розовом мире, и детских снах... Потом снова прижмешь мою руку, ветренно_поцелуешь в щеку, и задуешь свечу... Мой сон/мой мир погрузится во тьму, но я не испугаюсь/не заплачу, так как ты все время будешь_рядом, напевать мне на ушко забавные мелодии...
Я счастливо вздохну и закрою глаза... и усну.
А жизнь во снах - "это даже прикольно". Учусь сама менять свои сны. Вчера танцевала вальс во сне с жутко милым и таким симпатичным тушканчиком... К чему бы это? Наверное, не надо пить на ночь литрами_кофе...
Не скажу никому... хотя зачем? Вы же и так знаете...

[400x300]
Сегодя меня нет во_мне.
Сегодня мир крутится... А еще все разделилось на черное/белое, как звездочки на_моих кедах, или, когда особенно_хорошо, на черное/розовое, как мой милый значок с_мишкой...
Наверное, не стоит_пить шампанское, когда мир рушится, рушится к чертям... [?]
Слабый голос, просящий, плачущий... Он просит об_остановке сердца, хотя бы на_минуты. На многновения длинною в вечность - просто, забыв все/всех, умирать тихо и обреченно века...
А может, я просто бумажная игрушка? Меня неумело слепила маленькая, еще [не] взрослая, в шнурованных кедах, неЖЖность... Она подобрала меня, когда я была еще_листочком, белым и чистым, и придала мне/моей жизни форму - поначалу_белого, радостно трепещущего_на ветру, журавлика... Позже у нее кто-то украл меня. Разрисовал/располосовал, подбил белые_крылья, неаккуртано наступил на меня дырявым берцем и кинул в лужу...
Поздно искать, кто это был - меня перетоптали тысячи_берцев, а я летала, не шевелясь на ветру от грязной воды, плача только мыслями... С_надеждой заглядывала в глаза/лица бредущих_мимо, ища Ту_самую - неЖЖность...
Сегодня нашла_себя. Наконец поймала тот_самый автобус, где оставила_себя, и забрала перепуганную/разбитую оттуда.
Нашла себя и от радости заскочила с подругами в булочную - за глазированными_пончиками... Радости!
Когда-то прочла такую весчь: "Я не одинокая. Я - одиночка"... Смеясь, записала в не_мой цитиник.
А еще сегодня купила новую_тетрадочку для стихотворений... Старая_совсем истрепалась, надо открыть и вдохнуть еще ничем/никем не троганный запах_чистых хрустящих страниц... и почувствовать_счастье... простое, маленькое, не оправившееся_еще, но все же уже - счастье...
Сегодня займусь креативчиком на кедах... обошью/разошью/перешью/погрызу/поцарапаю!
Эх... сердце пошло_трещинами... больно и совсем_[ни]как, точно меня просто раскололи чем-то твердым, придвили_непониманием...
Наверное, ты жив.
А мне пох.
Проревелась/выплакала. Не_нужно совсем.
Иронически заперла дверь... долго ли будут стучаться? Отрешусь/отрекусь.
И все...
Высеку имя на_стене, неумолимо не_отступая, читая энциклопедию своей мертвой/живой/души...
Совершенно чуждо_просто гулять, не думая. Грузняк. Ох, какой...
Ничего, сейчас блаженно займусь [ни]чем, и все чувства аккуратно_проснутся. Откроют глазки, сладко зевнут, потянутся, и_кошками_разбегутся ко_всем.
В жизни ничего не_вечно. Пусть так_было довольно_всегда, но... не так, как сейчас.
А жизнь во сне - даже_прикольно.
Пусто. Успокойся, Мания...

Настроение сейчас - над городом ты плакала... улетай. Ты теперь одна з них... (с)

[500x375]
Делай небо...
Делай лето - остатки/осколки в_пенал/запас на зиму.
А я сегодня поставила большую и жирную точку/запятую/тире... И пишу дальше свою жизнь построчно, читая только_[между]строчное значение...
Делай жизнь - отрывая куски/жадно глотая чужие обрывки...
Пролетая над ночным городом, с тихим шелестом крыльев залечу в твое открытое окно, поглажу рукой по лбу, поцелую воздух рядом с тобой, налью тебе в глаза_боли, облизну нос, и так_же тихо и не_слышно покину твою комнату, пропитанную беZразличием...
Соберу все, что оставалось в воспоминаниях о_тебе... и выкину. Не Zря я все кинула туда, в корыто и станцевала_слэм...
Не буду больше себя_воспитывать. Уже воспитала. Взрослая. Плетку в_ведро, туда же корсеты/маски/шпильки... Устала. Пойду обряжусь в нежно_розовый плюшевый пижамный костюм, прижмусь носиком к мишутке, сладко всхлипну, нырну под_плед, забуду о_том, что было_хорошо...
Не_больно. Устало_пялюсь в экран компьютера. Мультфильмы. Сны(?)...
Карты_сказали... ничего. Зато изменилась.
Крики с_улицы, толпа жаждет_моего сердца. А я только что оставила попытки снять с него Его колючую проволоку. Крови_нет.
Не_хорошо, но переживу.
Себя люблю! Искренне и по-настоящему, без фальши...
И нету уже в дневе постов, посвященных_ему. И его_нет.
А я_еще здесь! Пусть с беспечной улыбкой, и сегодня всем буду рассылать смайлы, и еще то, что мне_хорошо...
Но вы - не стоит вестись, я буду лгать. Главное, не самой_себе...
И не вам. Вас предупредила.
Мелькнула уже улыбкой у мамы на кухне, а колючая_проволока все сильнее сжалась вокруг неугомонного...
Пережила.
Эхэехе... мне бы такого, как Эгор из "ЭмоБоя"... Любящй_настолько, что_готов был отдать жизнь за_нее... И все же такое бывает только в сказках..
"Любовь с бабочкой - полный абсурд!" (с) Эгор.
Согласна.

Настроение сейчас - легкость, отвыкла от нее за последнее_время...

Упрямо и вредно касаюсь кончиками_пальцев своих губ. Глаза наполняются слезами даже с сигаретой_кофе на балконном "свежем" воздухе...
Почти неделю_шляюсь по друзьям, наедаюсь не_своей еды, накуриваюсь не_своих сигарет, глотаю не_свой кофе, а потом, печально взмахнув шарфом, бреду по серым улицам к дому...
Довольно дико - когда идешь домой, а ноги не слушаются. Принимаешь только то, что дома мама, которой очень одиноко и пусто. Взрослая. Держится, без заминок удаляя/душа все эмоции, часами шепча в телефонную трубку грустные/ненужные слова.
А я поступенно/покачивая проклепанным ремнем возвращаюсь в свой до боли_розовый с черными пятнышками мир. Там меня ждут. Ждут, горя_пониманием, держа заготовленные в_карманах чупа-чупсы, с протянутыми мягкими подушками, в которые так сладко плакать... Здесь наборы самоубийцы на каждом шагу - веревки, лезвия, таблетки, яды... все аккуратно выложено в остроугольной комнате, на столе, в перемешку с_игрушками, орущими_скримом колонками, и розовой пудрой, рассыпанной где-то с краю...
Лицом в_пол_холодной ванной/кафеля. Высокие трели мобильного злобно и угрожающе навивают опустошающее SOSтояние... Пишу в розовом_кумаре/бреду. Сладкий дым распространяется по комнате. Пахнет розами. Потому что я курю "Diablo Rosso". Дьявольские сигареты. Ароматные и пьянящие, как короший коньяк... Слезы_по_щекам.
Слизываю со стола рассыпанную_пудру. Беру лезвие, тихо и отрешенно провожу по_венам. Открываю банку со снотворным, засыпаю в рот столько, сколько могу проглотить. Откупориваю бутылочку со сладким ядом, имя которому [невзаимная любовь], и глотаю все, до последней капли... Молча, с_сигаретой в неЖЖных губах, становлюсь на стул, обвязываю вокруг горлышка розовый длинный галстук, конец привязываю к люстре, прыгаю со стула, и... просыпаюсь.
Нежность Ангелов. Держит меня. Ваши руки_бесценны.
как дальше??

Настроение сейчас - благодарна

[336x337]

[490x490]
Парфюмирую тетрадный листок, на котором написано "Оставь, порви..."
Улыбаюсь грустной улыбкой серебрянного клоуна, роняю крупную_красную на листок, и рву на_мелкие...
Оставлю, если так уж сильно.
Чашку кофе, и сигареты, сигареты, сигареты...
Старый квартал, балконные перила, дым в кусочек_свинцового (так и не успели перевернуть...), быстро стынущая на холодном ветру чашка, не сохраняющая ни крошки тепла... Сама виновата.
И все же вернусь глубоко в себя, в мир, где правят бал только эмоции...
"ЭмоБой" на тумбочке уже два дня, ночь забытия в мире черного с розовым на_страницах, а с утра - слезы от олепительной красоты розовой_кирпичной мостовой, героической любви и отвратительно не_моего самопожертвования...

_non_sense_ ‎(15:06):
Порой можно ощутить руку человека, находящегося за километры от тебя, сжимающую твою ладонь...

Как же правильны ее слова!
Наверное, ощущаю. Сжимайте крепче, не давайте мне_упасть. Прошу. Нет силы жаловаться, я просто скулю. Скулю уже долго. Ною.
Алкоголем сжимаю организм. Отвечаю словом на слово. Все чаще молчу. Неспешно. Закрыто.
Что же ты со мной делаешь?
Крылья ангелов... Читаю историю, и будто_из сна... приходят какие-то обрывки эмоций, слов, минут, часов... но будто из другой жизни. Из сказки...
Но все когда-то заканчивается. Лучше раньше, чем позже.
Просто буду. Если смогу.

Ушла искать себя по улицам. О результатах узнаешь, если хочешь. Но все_же попробую найти. Потеряла себя в автобусе, едущем с_поселка...

Что же, не знаю, что с_тобой. Удачи?

Настроение сейчас - жаль.

[200x300]
Сегодня услышала странную фразу: "Маш, тебе гораздо лучше с меньшим_количеством косметики на_лице!"...
Косметика?
/маска!!/
Все же время приходит, и заканчивается время, отведенное на_счастье. На то, "что романтики называют душой" (с) сloun. На то, что бьется, ровняя минутные стрелки, в груди простым и честным механизмом...

А думала, что все_будет легко. Но нет (?)...
Пишу в тематических рядах мимолетными пошлостями от[кровь]енные желания израненной неSправедливостью души...
День рождения - новый в список... Как же так? Неужели я пережила promeSSe на целый год? Она все_снится...

И все_же мне очень_жаль...
Прости, не терплю я лжи...
Накину на скулы вуаль,
А ты под_дождем подожди...
Глазами нефритовых стрел,
Кристаллами сахара - соль...
Скажи, кто же_счастья хотел?
Но в бланк записали, что боль?
А жизнь, сука, все истерит...
А ложь, сука, точит кинжал...
В глазах твоих вижу нефрит,
И сердце кричит: как же_жаль!
Словами осыпанных нот,
Истерзанным кошкам во тьме,
Отдай свое сердце, мой кот...
Верни понимание_мне...
Ты знаешь, ведь правда - все ложь!
И синяя роза в столе
Зачахла. Пускай, ну и что ж?
Себя_потеряю во_мгле...
Пустыми губами коснусь...
Наполни_нефритом нежней.
От холода рано проснусь -
Вернись-ка под плед, и согрей...
Свернусь на плече. Засыпай.
Щекой_так приятно к_щеке!
Не_добрая жизнь, так_и_знай.
Оставлю слезу на_руке...

До чего же может довести элементарная неЖЖность?
И все_же я поймала третий за всю жизнь нервный срыв... А знаешь, так странно...
Хочется понять, осмыслить... "проанализировать".
Да, наверное.
Как магнитом манит слово "недоSказанность". Что не_сказала еще, ты не помнишь?
Смотреть, как ночью в окне в углу монитора мигает красненьким "Live"... и думать - я так_же? Красненьким?
Вспомнила одну вещь. Человек - сигарета. Вдуматься - так и есть. Рождается - поджигают. Растет - тянут. Когда-то_быстрее, когда-то_медленнее... Смерть - кто-то просто "докурил" тебя. И выкинул. "Остается душа - дым, и пепел - тело"... И проблема в том, что кто-то может от не_желания курить - не_доkурить, а просто выкинуть.
Знать, суждено так. Интересно, какой я марки?
За руку здороваюсь уже со всеми своими кошмарами, воспоминания - не_понятая вечность. И все же снова передо мной бесконечный выбор - выбор длинною в вечность: "Быть с [?] или не быть с ним же?"...
Надеюсь, ответ придет раньше, чем я все-таки уйду в_вечность.
Все_же запуталась.
Устала. Болит_горло от_дыма. Сдавило. Жжет. Не_бросаю.
Вкусно. Мило. Спокойно. Прятно.

Настроение сейчас - летаргическая REALьносtь

Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение

Моменты отчаяния и боли-спутники любви. Она не может быть не жертвенной. Если вы не жертвенны в отношении к любимому, вы не любите. Если любите человека, будете с ним благородны. Любовь не мстительна, не зла, не завистлива, не расчетлива. И надо, конечно, щадить друг друга. Этому нужно учиться.

Рената Литвинова (из интервью)