[700x525]

люблю такие фотографии, не знаю почему, наверное потому что они очень атмосферны.они единомоментны и возможно метафоричны. И спасибо Яне за бигпикчэ.ру.крутой сайт.и кстати я не выбрал эту фотографию лейтмотивом сегодняшнего поста.просто под руку подвернулась.удачно подвернулась, надо сказать

мм.подумаем-ка какие слова(теги) я бы выделил из своего недавнего краткого промежутка своей жизни.

организованность)по-любому, чувак)у меня, как наверное у многих моих сверстников, жуткие траблы с этим делом. Руки сами тянуться уныло тыкать ф5 и чесать уже покрасневший живот.ну или лоб там. поверхностей чесания много на самом деле.А главное, что из-за этого я нихрена не сплю и не толстею(а я хочу набрать пару кг, чтоб обтяжка была обтяжнее и все остальное)

спонтанность. Знаешь, я не могу сказать, что однозначно люблю или не люблю спонтанность, всё зависит не только от человека, начинающего вдруг феерить и неожиданно звать меня куда-то, всё зависит и от ситуации, в которой вся эта феерия случается. У меня всегда было два таких человека. Один до сих пор живчик, а другой как-то удалился, что меня несказанно печалит, и отношения как-то портятся. Очень обидно, но наверное в этом есь толика и моей вины, ведь я совсем не глуп, чтобы во всех жизнеенных ситуациях ждать решения проблем извне и отсутствия каких-либо усилий с моей стороны. Но получается имено так. И телефон звонит все реже. И надо мне как всегда что-то придумывать)                      иногда получается)

тишина. наушники надо купить наконец-то(крик души)

анонимность. Давно уже начал надоедать формспринг, потому что в какой-то момент я почувствовал, что это уже ни капельку не прикольно и как-то это уже изматывает. Право, существует некоторый круг людей, с которыми и в этой форме я готов, если можно так сказать, общаться, но этот круг оправданно узок. А анонимчии взрывают мне мозг. Я в них путаюсь. Может я конечно повзрослел и возмужал, но по-моему я просто устал. благо есть от чего

усталость. Да этот груз по-прежнему давит, хоть я и думал, что не так давно я его скинул и отправил к чертям.  Глупо получается. Одна усталость. Грише видимо надо учиться расслабляться. на йогу чтоли пойти.правда там мышц не накачаешь, но это не беда. Было бы желание.

айпод. айтьюнс послал в кому мой айпод и он тупит уже час и не обновляется до 4.3(крик души)

акне. Я ОТ НИХ ИЗБААААВЛЮСЬ

клеточки. надо работать над почерком, потому что мои каракули уже мне самому трудно прочитать, а это не круто. экзамены через два месяца уоо.

практика. Чем ближе, тем больше вопросов, идей, разговоров, и список вещей все полнеет и полнеет, это наверное правильно, но все-таки не стоит делить шкуру неубитого медведя, есть дел поважнее и поближе

29июля. Ой, я надеюсь, мой дружочек отлично устроит свой др на даче и обязательно повесит гамак во дворе. и я даже не против поплавать в водохранилище в первозданном виде :D

P.S. Это мужицкий дождь, алилуя :D

 не ну правда. о чем не здесь писать. Я в последнее время совсем не знаю, что написать, чем порадовать(заинтересовать) тебя, мой милый читатель, ты один из немногих, кто хоть изредка сюда заглядывает в этот блог с вроде как претенциозным названием(на самом деле это искаженное моим мозгом название одного из фильмов с Дениелом Крэйгом про стареющего голливудского плейбоя, на которого нахлынули воспоминания, фильм я кстати не смотрел, но где-то прочитал, что Дэнни кому-то там неплохо вжаривает со всеми кинематографическими подрбностями), странной фотографией на заднем фоне и кучей(пока кучкой) записей, большинство из которых не имеет названия, а имеет лишь дату "издания". Я не космонавт и нетворец прекрасного, я не продаю машины и у меня нет кучи историй, про каких-то тупых блондинок. Нет, единственное, про что я могу написать, это про недовольные и неумелые самокопания, которые приводят лишьь к унылому поиску поднимающих что-нибудь видюшек и фоток, которые неизбежно будут удалены из моей жизни после того, как я наконец сотру историю моего замечательного гуглхромчика. Про дела свои сердечные я здесь писать просто физически не могу, так как сейчас я вообще не в состоянии в какой-либо форме помимо словесный излагать правду о влюбленности и разных глупостях. Честно. Я забросил молескинчик. Не пишу в айпод. Почему-то я практически завязал со всеми формами самоизлияния. И я сам затрудняюсь сказать, почему. Ну а уж если я затрудняюсь с ответом, то врядли кто-нибудь сможет дать мне ответ, который я захочу принять. Ну а как у меня дела именно сейчас? Сижу полускрючившись на краю кровати, шнур подзарядки натянут, что делает эту позу еще более неудобной, на мне мои любимые найковские треники и рваная рубашка производства Ивановской текстильной фабрики. Мне ужасно хочется сдавить подушку, но я почему-то не могу остановить неутомимый бег моих пальцев по клавиатуре, как будто изголодавшихся по ритмичным постукиваниям по черному пластику.ну вот как-то так.я не меняюсь и все вокруг тоже не особо меняется. Мои любимые футбольные клубы проигрывают. Серии моих любимых сериалов выходят все реже. Я еще сильнее худею, а количество проблем неумолимо растет с энтузиазмом зарождающегося цунами.всё путем.всё будет.увидишь

так много хочется написать, так много слов в голову лезет, только письмо то не вяжется((

 да чувак, ночью надо спать. ато лишь херня одна получается.

 ночью надо спать, идиотина тупая

я всё время назначаю для себя пороги, рубежу, по преодолении которых что -то обязательно изменится и неприменно в самую что ни на есть лучшую сторону. Вот бац, и всё, кардинальные перемены, фонфары трубят, счастье радость и салют. Но та блин не бывает. Надо наконец заставить себя изменить что-то в себе прямо сейчас, без всяких рубежей и марафонов, просто бац - и смотришь другим взором и совсем в другую сторону

 мда.не очень приятно осознавать, что твой лучший друг поступает плохо.а особенно забавно, если это противоречит не его моральным принципам, а твоим

http://www.nike.com/nikeos/p/sportswear/ru_RU/true...rvis/collection/mens/tee/front тут еще много чего крутого))только сначала браузер выведет на страницу выбора языка, поэтому выбери язык и вставь ссылку снова)

как ни странно, но есть те, кто хочет читать мои посты здесь и им это интересно, любопытно, забавно ( я и сам не знаю, какова первопричина этого интереса). но, к сожалению, я склонен думать, что я врядли в скором времени смогу их порадовать чем-то по-настоящему хорошим и душевным, чистым и быстрым(да-да, именно быстрым, потому что при должном настрое и воодушевлении все пишется быстро и четко, и почему-то без ошибок).Поэтому мне нечего больше написать.

p.s.этот кот просто замечательный

p.p.s Роб, я хочу читать твой ли.ру (не обижайся на Роба, это баловство)) [620x413]

 нет, правда, я не знаю, что такое происходит сейчас. Что-то странное, медленное и угнетающее. И снится всякая несуразица. Нет, мне на самом деле редко снятся нормальные сны. Но вот в последнее время совсем что-то новое появилось. Что-то загадочное и неизвестное. Я и сам не могу понять связь этих снов, этих причудливых картинок с моей жизнью, с тем, что меня беспокоит прямо сейчас. Там люди, те, которых я вообще не могу знать, но в таких подробностях. Есть голос, есть взгляд, есть образ, но этого человека наверняка не существует в настоящей жизни, а все так подробно, проработано, черт возьми. И во сне почему-то появляется та, чей голос я начинаю забывать, чей облик я начинаю забывать. И опять же. Такая чистая, такая, какую я её помню. perfect picture. бешеная смена декораций. Какие-то переулки, церковь, двор, почему--то развязывается бикини (какое нахрен бикини, ведь дело было в январе) я отворачиваюсь. И опять все меняется. Какой-то сад, какая-то дорожка. Вокруг крепостная стена. Скамейка на двоих. Она садится. И говорит, что не хочет меня целовать потому что это даст мне надежду на то, что не все потеряно..все ближе и ближе.лицо.глаза. а потом смятая кровать и час дня

нет, правда, если накормишь меня спидами, я такое сочиню, что определенно стану легендой

первый пост в новом году прямо по определению не может быть очень длинным и очень содержательным. В нём не может содержаться множество умных мыслей и переживаний. Наверное. Ну что ж , дружище, всё именно так. ничего нового. ничего интересного. Только светлый взгляд.

этот новый год обещает быть весьма паршивым.и это я себя не накручиваю, просто чувство такое появилось.сегодня. я уже наверняка не встречу новый год как хотелось.ты знаешь, я всегда представляю себе свой идеальный новый год таким же, как и много раз прежде. одни и те же люди одни и те же места, жесты, объятия. и мне эта картина представляется идеальной. но, видимо не судьба. И все меньше человек, с кем бы я хотел встретить этот новый 2011 год хоть теоретически смогут быть со мной рядом и радовать меня своими улыбками. Нет, я не собираюсь писать список этих людей с краткими комментариями, почему мне их будет не хватать. Я уверен, что ты можешь догадаться, немного поразмыслив, кто в этом списке будет на первом месте и я не хочу это скрывать. Но, видимо, в первый секунды 2011 года я не буду созерцать эти глаза, руки и ямочки. Чем больше смотрю, тем больше...а не важно. Если честно, то я не думал, что я такой ревнивый и могу ревновать, хотя не имею права это делать. но ревность, хотя скорее это можно назвать обидой и завистью бурлит, перекрывая кислород. и я не рад этому обстоятельству.совсем не рад. прям грусть-печаль какая-то. хреновый из меня влюбленный. Сумасшедших поступков не совершаю, под окнами не пою. Любовные открытки. Лишь глажу глазами то, что гладят другие. пойду-ка постригусь. обычно кое-что меняется с потерей волос. к лучшему.

 в своём прошлом экзерсисе/посте/сообщении я обещался не писать пока не наступит какой-то перелом, после которого Григорий перестанет тянуть свою унылую тягомотину, а начнет выдавать сообщения, насыщенные радостью, счастьем и компрометирующими фотографиями. Ну, могу тебе сказать, что ситуация вообще никак не изменилась. Ну, конечно, у меня образовался небольшой завал на учебе, который мне бы хорошо разгрести за эту неделю(и тогда эта неделя войдет в летописи, как неделя несомненного триумфа Григория). Но, как бы это сказать. Учебы не сильно влияет на мое внутреннее состояние и в этом нет ничего странного, даже если состояние такое же удручающее, кое я наблюдаю сейчас. Нет, я не собираюсь отращивать челку, резать вены, начинать ругаться матом, пить пиво и т.д. Просто я до сих пор расстроен, и я почему-то постоянно придумываю себе пороги, преграды, предлоги, которые мешают мне осуществить одно дело, которое, надеюсь, тебе очень понравится, и немного разъяснит мои поступки, рисунки в тетрадях и записи в этом стрёмном и угнетающем блоге. Осталось лишь, чтоб звезды хорошо встали и что деньги на карточки пришли наконец-то.вот.как-то так.пойду спать.матанил минут десять.страдал херней часов десять.удручающее отношение.

п.с.в среду кто-нибудь желает пойти в кинотеатр киномир в десять часов в маленький ущербный зал, чтобы посмотреть весьма сентиментальный фильм Софии Копполы "Somowhere"??

ничего.не было и нет.а хочется.видится.

хочется написать что-то радостное, светлое и нежное, но не получится .Сейчас. Так что я приду. Приду, когда будет что сказать. 

Пиши. Звони . Жди

хочу купить кому-нибудь большущий подарок. Очень хороший и возможно дорогой. хочу увидеть неподдельную радость и счастье в глазах. хочу

 две идеи.разные. через здоровый пробел.первая пришла через четыре с половиной часа после второй

1.как корова мычит?а как по-английски утка?ага. именно так. вот так классно я себя ощущаю. надо выбеситься чтоли...

2.хочу вопросы, хочу много вопросов, сного вопросов, на которые пока у тебя нет ответов. Я хочу дать ответы. Я могу дать ответы. Только вопросов нет.

посоветуй книжку какую-нибудь пожалуйста, что-то очень умное или очень милое. На твой вкус, естественно:)