Если ты думаешь, что я здоров, счастлив и успешен, то ты пиздец как ошибаешься

Ты думаешь, что можешь меня изменить своими критическими замечаниями и придирками, недовольством и фырканием. Жаль, но это не так, нож ножом не заточешь, масло на масло не намажешь. Это просто физически невозможно, человек, который живет за счет критики остальных, сам на критику реагирует лишь иногда и в особенных обстоятельствам. Нет, не отводи взгляд, я ценю твоё мнение и, безусловно, ты - исключение из правил, которое лишь подтверждает законы этого мира. Но пойми, чан уже переполнен, и терпения осталось не так много как хотелось бы. Есть вещи, которые я могу изменить и хочу менять вне зависимости от чьего-либо мнения, но ты, крошка, иногда перегибаешь палку. Да, я гавно и вряд ли когда-либо начну брить подмышки, но есть то, что я не буду менять, потому что иначе я перестану себя уважать. Я неуклюжий, навязчивый, занудный, но без этого я стану совсем безликим или идеальным, но мы ж реалисты (намек на первый вариант).
Я буду лучше, но на это потребуется время. Прости.

Знаешь, я тут осознал внезапно одну вещь.
В следующем году возможно сразу несколько моих друзей вступят в брак. В брак. Муж и жена. Все, естественно, моего практически возраста. Наверное, мне стоит радоваться по этому поводу. Прийти на свадьбу (мб свидетелем буду, черт его знает) - это обязательно. Неловкий тост - это обязательно. Но думаю я теперь о другом. Не о том, совершают ли ошибку мои друзья. Не о том, как они теперь будут жить. Нет, я думаю немного о другом. Почему они хотят этого шага? Неужели они уже все перепробовали? Неужто у них так много накопилось жизненного опыта, что они готовы так резко перейти в следующую лигу? И все это порождает следующий вопрос риторического характера - где я успел настолько отстать? Дело даже не в количестве пассий и степени влюбленности в определенных персонажей а в том, что я, получается, бесконечно отстал в реализации. Пока они делали, я мечтал.
И это, по идее, должно мотивировать и подстегивать. По идее. Хочется дать обещаний, мол, с этого момента буду трахать все подряд и женюсь через полгода. Но это всё ерунда и неправда. Нагнать их я не смогу. И я не уверен, что мне стоит пытаться. Не то, что я вообще отказываюсь от этого. Нет, конечно. У меня как всегда есть сейчас пара знакомых лиц, которые периодически будоражат мое воображение. И я , безусловно, буду развивать свой интерес. Просто спешить слишком не стоит. Правда это звучит забавно, учитывая, какой я медленный и нерешительный.

Это все, конечно, замечательно, но теперь возникает еще одна проблемка. Если свадьбы будут, то кого мне туда под ручку отвести?) это вопрооооос:)

если в двух словах, то яйца нащлись.
если использовать побольше слов, то можно сказать, что если продлить действие уговора из прошлого поста до часу ночи сегодняшнего дня, то я почти король вселенной.
ну а если посерьезнее, то я сделал довольно большой шаг вперед во всех аспектах и немного сомневаюсь, хватит ли у меня запала, чтобы продолжить движение к одной милой и немножко румяной цели, маячащей на горизонте, хватит ли сил, чтоб развить успех. И дело не в том что я хрен знает сколько к этому иду, дело в том, что теперь тупить как-то совсем нездорово будет, а я этого больше всего и боюсь, потому что уверенность в себе никогда не была моим коньком. но сейчас лучше закрыть глаза, успокоиться и немного похрапеть.
на самом деле я не храплю.
и я знаю кто мне будет сегодня сниться.

у меня опять столько ненужных и глупых загонов, что прям стыдно. и перед тобой, но в основном перед собой. потому что негоже уже в таком почтенном возрасте иметь столько глупых комплексов и так тупить. нет, ну серьезно, я уже не хочу упоминать афоризм с лопатой, потому что он слишком настойчиво вертится на языке. но, вместо долгих хныканий (если честно, то я придумал кучу самоуничижительных выражений, но потом к счастью их забыл). Я расскажу о планах максимум, допустим, до 23 февраля.
1. загладить существующую или несуществующую вину ластоногим
2.закрыть хвостыю
3.могуче вернуться на скалодром, пройдя пару-тройку свежих трасс, не разбив коленки + больше подтягиваний с бОльшим грузом
4.записаться на курсы
5.прослушать треклист адовой скримоты
6.написать эссе об экспедиции(было неплохо, кстати)
7. высрать кишки и написать курсач
8.купить самому себе презент на несуществующий праздник.
9.>35cm
если в воскресенье 24 февраля 8 пунктов будет выполнено, я провозглашу себя королем вселенной. честно. а пока есть намерение и хрен знает, куда оно приведет. ну и злоба есть. куда ж без неё

Я вышла из дому и увидела гнилое дерево, с него свисали старинные часы. По двору бегал карлик. Наступали сумерки. Кольнуло в ладыжке и вскоре я почувствовала присутствие носорога. Запахло мятой

Помнится, у меня был классный комментатор, он меня так мотивировал, что у меня аж вены набухали, но мы друг друга подзабыли, а это погано. Вообще, если открывать истории переписок, контакты из аськи не дай бог, то оттуда вывалится такое количество с трудом вспоминаемых людей, что пробуждает огромный спектр различных эмоций. С этим дружил на курсах, этого хотел отметелить и собирал народ на стрелу, этот всегда считал тебя идиотом, хоть сам был мягко говоря, недалек. А вот и девочка, которой ты зимой стыдливо засовывал руки в штанишки и под маечку, а эта присылала фоточки своих не раскрывшихся округлостей. Столько всяких персонажей. Деградация и прогресс. Хотелось бы со стороны посмотреть на себя, но боязно

Есть такая группа Arms and Sleepers, широко известная в узких кругах. И сегодня музыка вызвала у меня одно из самых необычных за последнее время желаний. Желание просто раствориться. Стать камнем, который обтекает вода, деревом, которое тихо присыпает снегом. Но, к сожалению, времени на это нет. Есть только шанс порастворяться во сне, ибо я не целевик из Средней Азии.

P.S. И есть еще одно. Я не знаю почему, но контики и твиттерики заставляют голову мою бренную кружиться и болеть. Не хочу. Хочу свежего снега и улыбочки с уровня 164

Я не знаю, что сейчас, я не знаю, что творится. Я потерял контроль над своими мыслями, желаниями, думами. Всё в каком-то унылом хаосе и я не знаю, что сейчас может разбудить меня и как-то подбодрить. Просто взбодриться говоришь? Как? Грусть не уходит, кожа не очищается, зима не уходит, ты не смотришь с нежностью мне в глаза. Всё односторонне, понимаешь, обратной связи нет. Есть слова, изредка принимаемый мной на свой счет. Изредка. Редко. Редкость. Артефакт. Поиск. Пустота. Простые ответы. И ты уже отворачиваешь глаза, потому что не ждешь чего-то важного, чего-то доброго, чего-то светлого. А зря. Несмотря на всю замороченность, надежда и вера никогда не покинут мою душу. С ними еще как-то можно смотреть и очаровываться чьей-нибудь красотой. Наверное, твоей.

А когда я скину неизвестный груз, всё станет легче, причем я уверен, что произойдет это одномоментно, внезапно и незаметно. И ты это увидишь, и ты это поймешь, ибо глаза будут светлы и полны солнца. Единственное, чего я не знаю, когда это случится. День. Час. Минута. Неизвестные в уравнении, которое записано где-то, куда я не могу заглянуть. А если бы знал, то взглянул бы только при крайней степени отчаяния. А я не в отчаянии, я не хочу забиться в угол. Пока, а может, никогда.

какой-то день не слишком хороший был. просто куча каких-то не непонятно как связанных событий, которые не могут дать мне какой-то положительный заряд эмоций. шарф потерял, ремень неправильный купил, увидел пару неприятных мне картин и вообще как-то все не радовало совсем, тупил как всегда. не круто. возможно, я как всегда накручиваю, но всё выглядит именно так. И главное, я не знаю, чем я больше всего "опечален".
завтра будет интересно и свежо, уверяю)

Если я прорвусь, я раскрою перед тобой все карты

Гриша молодец. порвал штаны. не дописал письмо. облажался как всегда. что делать не знаю

избегать человека, который тебе симпатичен, из-за того что сам идиот, очень неприятно. Да, я идиот

Тут недавно совсем некрутой и ранее невиданный сон был у меня. Совсем плохой. Приснилась мне некая девочка, которая мне весьма симпатична. И приснился мне её день рождения. И значит, попросил я парочку людей вывести её наружу, чтоб я произвел чувственный монолог и подарочек вручил, милый и прелестный. Но почему-то она выходит уже в одежде и собравшись, что вводит меня в замешательство. Она стоит прямо и красиво, но мне кажется, что ей невыносимо здесь находиться и развернуться и уйти, оставляя мне лишь возможность обреченно глядеть ей вслед - самое большое желание в данный момент. Я стою рядом и смотрю в её прекрасные и почему-то грустные глаза и теряюсь. Совершенно теряюсь. И бац, холодная спина, я просыпаюсь и жутко дергаюсь. Кошку разбудил, но это совсем не беда, она опять закрывает глазки и засыпает. Ну и я, отдышавшись, снова ложусь спать. И тут какая-то полнейшая смена декораций, как будто сальвадора дали накачали метамфетамином и попросили правой пяткой нарисовать маленького розового беременного жирафика. Та же девочка. Но чистая и чудесная. Лето, какая-то набережная довольно крупной реки, немного похожей на загаженную Москву-реку. Девочка в каком-то искусном купальном наряде, подчеркивающем её глаза, мысли о которых мне в голове включают Ван Моррисона, а я почему-то в куртке. Все хорошо, мы улыбаемся и очень приятно разговариваем. У меня нет денег, но меня это не беспокоит. Все хорошо и чувствуется, что станет еще лучше, но потом что-то клинит и поток бреда заполняет мое сознание, сметая все заграждения. Мы то попадаем в канализацию, то остаемся вдвоем на крыше, и все с такой силой перемешивается, что я не могу ничегошенькизапомнить. но вдруг все устаканивается и мы опять вместе. И я конечно же просыпаюсь. Третий акт не за горами, но вот там как раз все ужасно мило и пересахарено до ужаса. Утро, Солнце уже вышло и греет Землю во всю свою весеннюю мощь. На берегу небольшого подмоскного водохранилища есть небольшие мостки, залитые светом. Водичка прохладная, но мне как-то уже не важно и я нежусь под светом двух светил. И все славно.

p.s. несмотря на чудесность третьей части, мне все равно кажется, что что-то у меня в башке явно не в норме)

вот у же набрал ход новый 2012 год и мозг уже ломится от всех дел, которые надо сделать и которые просто беспокоят сознание во всех фазах моей жизни. Это нормально. Это тяжко. Но я с каждым днем все отчетливее чувствую некоторую силу, которая тянет меня наверх, к воздуху, который спокойно и плвно вольется в мои легкие и наполнит их прохладой. И это хорошо. Это приятно. Это дает надежду. С этим нельзя расставаться.

Настроение сейчас - spleet needles

я хочу придумать привычку. ну какой-то оплот постоянства в хаусе и безумии. Например, каждый день спускаться в подвал через двор и брать себе чай с тостом за 195 рублей и проверять свою электронную почту, заодно ответив на пару обычных сообщений и нечастые вопросы на формспринге. Ну и по хипстоте душевной необходимо в форскуэре отмечаться, потому что мэру бесплатный кофе, а так как я кофе не пью, то всегда смогу порадовать соседа свежим ароматным напитком. Неплохо, да? В моей голове по крайней мере это звучит вполне ничего. Честно. Правда, лучше бы что-то существенное в привычку взять. Что-то типа распорядка дня и ответственности. Ну а о пунктуальности я вообще молчу. Но я весьма ленивая жопа, поэтому попробуем начать с этого.

Настроение сейчас - On the line

А вот и первое утро нового года для меня, и я осознал, что я не знаю. Я не знаю, чего мне пытаться достичь в новом году, что поставить своей целью. У меня не было никакого импульса довольно долго и это мне совсем не нравится. Мне сложно дается даже формулирование всего этого излияния. Образно, есть айсберг целей и задач. Большой такой айсберг, допустим, из Гренландии и у него очень небольшая верхушка. Там все просто: стать пошире, работать над осанкой походкой и уходом. Это все физика, это все несложно. Я могу бегать до изнеможения и чудовищной боли в ахилле и мне это будет не так сложно, как немного нырнуть под воду и оказаться в нижней части айсберга. А там просто непочатый край дел различных. И не только учеба(о, если бы я загонялся из-за учебы, мир стал бы просто чудесной какашечкой), а скорее не сколько учеба, столько всякое самокопания. Нужна перестройка, потому что мне многое в себе не нравится не только внешне, но и внутри. Надо перестать быть трусишкой, прокачать скил общения, скил сочинения хокку и скил изъявления желания и чувств. Но это все равно не цели, это как будто куча книг, в которой лежит маленький листочек из водноенепромокаемой бумаги, на котором убористым почерком написано по пунктикам все, что нужно сделать в новом году, а сзади сиреневым маркером - а вообще, ты меня разочаровал, гандон

вчера захотел написать разгромный текст на тему того, какие все вы злые и противные, но не срослось, а сегодня уже нет какой-то злобы и какого-то жуткого оскала, чтоб засорять эфир своими язвительными излияниями. Мне сейчас просто хочется какого-то спокойствия, которого нет и уверенности, которая пропала. Ну и завалить кое-кого в киллере, потому что я надеюсь на более симпатичную для меня цель во втором круге. Ну а еще меня начинает беспокоить одно обстоятельство - люди перестают верить мне. Да, я люблю приводить всякие интересные или не очень факты, и до поры до времени все говорили, мол, хорош, а сейчас стали сомневаться и искать пруфлинки, посмеиваться. И мне это очень не нравится, это одна из моих маленьких слабостей и когда её у меня отбирают, я вешаю нос и начинают бурчать себе под нос забавные угрозы. Так, что, видимо, придется придумывать что-то новое и находить в этом новом какую-то приятность. А это не круто, хотя в будущем, возможно, это мне как раз пригодится. Но не факт. 

а вот большой нормальный пост про мои всякие солидные проблемы я пока не готов писать. Это не значит, что они есть, это значит, что у меня пока не получится, что совсем не круто(

Не, ну я везучий чел, правда. Стоило мне собраться с другом пойти на футбол, так надо было попасть именно на тот матч, который прервет более чем двухмесячную беспроигрышную серию клуба. Хотя мне понравилось, несмотря на невпечатляющую игру и тупейшие голы, на то, что постоянно задувало откуда-то сверху, на безумно орущий народ, и дорогущие хотдоги(ну они ни разу не хот, и чай там - моча с солью). Наверное, первое посещение стадиона должно нравится мужику, если у него есть яйца и он хоть раз пинал круглого) Ну еще очень мило слышать сзади матерящийся и улюлюкающий детский голос. Ну а самое забавное произошло уже после того, как матч закончился. К метро сделали кордон из полиции, ну а я припозднился. Ну и в какой-то момент доплелся до узкого места, где нужно было сузить поток людей, чтоб все нахрен не перетолкались. А сужали лошадками. Ну и, естественно, скорость движения сильно упала. А лошадки по-видимому давно не кушали, поэтому как только я подошел к первому коню, он повернул ко мне морду, обнюхал и начал жевать воротник моего пальто. И животинке так понравилось, что он не хотел отпускать, а жевал, жевал, жевал. А очередь, зараза не шла. Ну секунд через тридцать я наконец лишил лошадку удовольствия размягчать моё многострадальное одеяние и испарился в метро.:)

Честно говоря, мне опять особо не о чем писать, хотя я разобрался с некоторыми делами, сдалгребаеый матан, перешел на гимнастику с плавания, чтоб наконец стать пошире. Это всё, конечно, замечательно, но этого все равно мало. Потому что нужно движение в большем количестве направлений, чтоб все наконец организовалось и появилась какая-то видимость и ясность впереди. Я наверное это каждый раз пишу, может это уже навязчивая идея какая-то. Не знаю. Что-то мне кажется что скоро какая-то пакость произойдет.