Если меня когда нибудь предадут, я уничтожу этого человека...я не вынесу боли.

Я ненавижу, просто дико и нереально ненавижу, когда человек, под видом благих намерений, пытается отстраниться от тебя или решить что то вместо тебя. Он говорит:"Это же для твоего блага..ты потом спасибо скажешь" Я ненавижу, когда так делают. Кого же они спасают?!...ни хрена не тебя..ни-хре-на.


Я тут заметил одну вещь - негативные мысли есть ВСЕГДА. Независимо от того, насколько ты счастлив, какой то мелкий червячок всегда будет грызть тебя.
А вообще мне холодно...

Это так страшно - ошибиться в человеке. Страшно предполагать различные варианты, ждать ожидаемой угрозы в тот момент, когда всё почти сошлось. Стать одним из многих...стать посредственностью. Интересно, это у меня такая фобия? Я очевидно просто боюсь боли. Какая жалость. Всё чаще мне стало казаться, что я должен в себе что то переосмыслить и изменить. Перестать утрировать многие вещи и понятия..перестать бояться боли и людей. А ещё перестать быть таким идиотом.
Так странно, но я действительно боюсь людей, а ещё боюсь причинять людям физическую боль. Хех. Такое чувство, что у меня травма детства х)

Люди ведь на самом деле не знают - что хорошо, а что плохо...ведь у каждого человека своё понятие этих явлений. Тогда как можно утверждать, что вот это - хорошо, а вот это - плохо?...я подумал о том (минимальное понятие), что ведь моя музыка тоже нравится далеко не всем...тогда как я могу говорить, что она хорошая, а какая то другая плохая? Нельзя утрировать. Мне следует говорить, что для меня хорошо, а что плохо. В этом уникальность людей..и в общем то никто не имеет права указывать нам на хорошее и плохое. Нельзя говорить, что что то дерьмо, только потому что лично тебе это не нравится...это не честно по отношению к другим. И споры, обзывания, угрозы здесь не помогут.


Мир действительно прекрасен в своём несовершенстве.

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка: [показать]

все гадания на aeterna.ru

Я наконец то понял эту фразу...я понял, что значит эта ужасная фраза..человек человеку волк. У каждого человека в жизни есть несколько масок..про запас. Одна для одного случая, другая для другого..как одежда. Люди меняют их в зависимости от ситуации, в которой они находятся. Но у каждого человека есть свой омут, в котором живёт его личное чудовище. Человек может казаться добрым, человек может казаться чистым...но я уверен - в каждом есть этот тёмный угол. Нам не за что осуждать друг друга..мы любим наших близких людей, но до определённого момента ...пока не узнаём что нибудь такое, что превосходит нашего собственного
зверя. Человек любит другого...он клянётся, что никогда не оставит его, но вот оно...смертельная ли болезнь или страшная тайна...никто не может сказать, что в данном случае сделает твой так называемый друг..Мы пропагандируем антинасильственные методы, мы говорим о гуманизме, но почему тогда люди, словно сорвавшиеся с цепи собаки, так любят смотреть на смертную казнь, на пытки, на то, как страдает другой человек. Почему у людей, которые казались нам святыми, спадает в такой момент эта маска добродетели и нам открывается совсем другое лицо - лицо, искажённое жаждой крови, искажённое жаждой насилия...люди, которые
казалось бы должны кричать другим:" Остановитесь, что же вы делаете?!?!", сами занимают первую роль в этой кровавой бане. Мне хочется верить, что я не такой ...и мне действительно противно, когда совершается насилие...я искренне не понимаю, чем преступник отличается от обычного человека, который приходит смотреть на смертную казнь и кричит:"Сделайте так, чтобы он мучался..сделайте так, чтобы он сдох, как можно медленнее!" Чем же они отличаются? Разве что тем, что преступник не побоялся раскрыть всем свою сущность, а обычный представитель рода людского это просто скрывает. Мне противно..

Я люблю свой грязный поганый город с его отвратительными условиями, с его пылью, которая поднимается с раскалённых дорог и оседает в моих лёгких, серыми страшными сгустками, с его палящим, пожирающим всю жизнь, солнцем, с его нищетой..мне нравится сладость фруктов, мне нравится каждая весна, которая так много обещает и лето, которое рвёт эти обещания в клочья, мне нравятся люди, с их извращённым гостеприимством и странными традициями...город поселился во мне, я стал частью его..он затягивает меня своими длинными, тонкими, невидимыми нитями, которые совсем не возникает желания уничтожить..просто потому, что мне нравится этот город.

Меня тошнит от музыки. Своими щупальцами она окутывает мне мозг, пробирается мне в уши и грызёт моё сознание. Она впитывается в кровь и разносится с каждым ударом сердца, как болезнь, как какая то незаметная инфекция. Сердце бьётся, музыка ползёт, сознание меркнет...меня тошнит от музыки. Она ест меня, ест незаметно, ест с каким то садистким удовольствием, а в ушах всё стоят разные голоса, которые обещают нам ад, которые обещают нам рай, которые поют на непонятном языке...поют о проблемах, которые заражают нас...музыка ест и торжествует.

Пожалуй из всех неприятных моментов, на данное время, остался только один. Всё остальное исчезло вчера под давлением ужасного хохота. Иногда всё таки полезно смеяться....смех отгоняет все странные, негативные чувства подальше...вся дрянь прячется по тёмным углам...
Жаль конечно, что со временем свет, отгоняющий их, начинает меркнуть и тёмные мысли опять расползаются по всему твоему существу. Я искренне верю, что в самый тяжёлый, в самый грустный и самый больной момент, найдётся кто нибудь, кто сам того не зная, вытащит меня из этой грязной жижи негатива.

Вот она - вселенская депрессия. Поглощает, разъедает, грызёт тебя изнутри, как червь. Заполняет собой всё твоё существо и не может найти выход наружу...и ты держишь её в себе, наполняясь ужасной блёклой тоской. Боже, как же это противно. Хочется кричать, хочется разорвать себе грудную клетку и плакать, плакать.

Я молодец..я молодец...я себе часто это повторяю, когда добиваюсь каких то успехов. Я думаю, что это правильно. Надо копать глубже. Всегда глубже и глубже, погружаясь в самую суть вещей. Нужно раскатать структуру из тугого комка в прямую линию и тогда можно будет увидеть весь тайный смысл....похоже на хирургическую оперцию. Нужно абстрагироваться от обычных понятий, но это ведь так сложно сделать...надо изучать, вылавливая по крупицам всю информацию из любого подходящего источника. Можно ведь сначала и копировать...можно сначала подражать, но со временем всегда вырабатывается свой отпечаток, по которому тебя отличают от остальных.
Я молодец. Я сделал то, что я хотел. Я добился высокого результата благодаря своим мозгам, а не бумажкам, которые я получаю каждый месяц. И пусть результат не высший, но он честный и я горжусь им. Я получал удовольствие, поднимаясь вверх и я действительно горд.

Я смотрю на закат с крыши высокого дома. Я слушаю, как переговариваются между собой на лету птицы. Я ловлю своей шерстью тепло лучей заходящего солнца.
Чувствуя на себе ленивый взгляд неба, я быстро спускаюсь по лестнице вниз, чтобы успеть насладиться последними частичками света перед тем, как город упадёт в объятия ночи. Я тихо крадусь, стараясь избегать людей, странных, ужасно шумных штуковин, которые называются машинами и собак - этих никчёмных и бесполезных, на мой взгляд, существ.
Начинает темнеть. Для моих глаз это не имеет никакого значения, ведь я вижу одинаково хорошо и ночью и днём. Мой желудок пуст уже два дня и в поисках еды я частенько натыкаюсь взглядом на освещённые окна людских жилищ, в которых иногда вижу своих собратьев. Они довольны жизнью, они всегда сыты, они всегда в тепле. Ни одна собака не зарычит на них и на одна капля дождя не попадёт на их гладкую, лоснящуюся, от хорошей жизни, шерсть...
Наступила ночь. Моя охота наконец то удалась и теперь, лёжа в высокой траве, я слушаю плач цикад. Моё тело расслаблено от сытости и я вдыхаю своим чутким носом миллионы раличных запахов этой жизни.
Пожалуй именно в такие моменты я чётко понимаю, что не променяю свою свободу на ту сытую, запертую жизнь домашних кошек.
Я понимаю, что моя свобода стоит того, чтобы терпеть собак, голод или дождь.