у них сегодня год как они вместе. мило правда??? 4 раза он её трахнул сегодня. мило... он с ней каждую встречу по 3 раза минимум занимается любовью. а я??? а я раз в неделю получаю своё. всё,хватит. я ж не женщина. я друг. я рядом. я ДОЛЖНА быть рядом. в пятницу месяц как мы втроем. я думала умру. Это нереально больше терпеть. слышишь? нереально...я так не могу. я устала реветь. устала резать руки. зачем я убиваю себя? я уже себя убила. ты ведь никогда не увидишь этого. точнее не поймешь и не оценишь. Боже как я тебя ненавижу... если бы ты только знал как.

вчера было 8 марта. он сделал мне замечательный подарок-рысёнка выжег на фанерке) и брелок сделал с рыськой и волчонком) это самое дорогое что у меня есть,он сделал это сам,своими руками...так приятно) а кроме этого...всё еще тяжелее чем я думала.

на самом деле я не железная. и тоже бываю слабой... Он попросил побыть с ней,точнее не просил а просто сказал...у неё там дома проблемы..ну я и была с ней. в пиццерии были, фоткались,болтали,смеялись...потом её проводила,а у самой не было сил идти даже. честно, я какое то время тупо стояла. ноги не шли,не было сил двигаться,улыбаться,думать...и стало настолько себя жалко,это не передать просто... Я веселю его девушку потому что ей плохо..у неё проблемы...

А потом звонила мама М. она опять ушла из дома...она даже не думает что я переживаю,что переживает мать. честно я её видеть не хочу уже...она эгоистка и ни о ком кроме себя не думает. противно ужасно.

А потом была истерика. С рыданиями навзрыв. Бедная моя золотая мамочка,всё терпящая и понимающая...она лишь меня понимает и поддерживает.
Почему я всем должна?
почему я должна отвечать за М. и выслушивать слезы её матери?
почему я должна советовать ЕМУ что делать с тем типом который клеится к НЕЙ?
почему я должна говорить ЕЙ как правильно себя вести с НИМ?
и почему я должна делать вид что всё хорошо?...
почему я должна всем помогать и поддерживать,обо всех думать....но кто подумает обо мне....
кто?
кто?...

на моих губах еще не остыл твой прощальный поцелуй...и тело хранит каждое прикосновение...и даже волосы хранят запах твоих рук....

а ты уже идешь к ней...

я ведь знаю что о ней ты думал сегодня, а не обо мне... Это слишком больно.

я сильная. пусть это стоит всех моих нервов. я смогу.

У него была девушка до меня,Аня. он изменял мне с ней все это время. кстати сегодня у нас ровно 5 месяцев...так мало, а кажется всю жизнь... и все 5 месяцев...с ней...знаешь больнее всего что это был не просто секс....он её любит.это больнее всего...
она хорошая. красивая,темненькая,такие глазки...ммм..прелесть..) веселая такая..милая... не то что я...............
не поверишь...мы втроем.он сказал что не может без неё,не может без меня... и мы решили встречаться втроем. я его так люблю....что на все готова. но как же это больно... он с ней спал седня..она сама сказала... как он мог....говорить мне как любит..что я для него всё...и после тупо трахаться с ней...вот в такие моменты жить не хочется...
а вообще я себе непредставляю что это будет....как далеко можно зайти ради любви??? что можно терпеть???
это точка невозврата. ты переходишь грань разумного. ты вырываешь себе душу и режишь руки чтобы унять боль. а еще ты обнимаешь его и плачешь от счастья. потому что он-твоя жизнь...

кажется это было так давно...я уже столько этапов прошла.... и поняла главное-ему все равно. даже если я уйду. больно. до слез. и плакать каждый день надоело. не могу иначе....и совершенно не знаю что не делать.... пыталась молчать-ничего не меняется. пыталась гворить-ничего не меняется. не обращать на него внимания- то же самое....он хочет расстаться, я чувствую...Боже,как я хочу чтобы он любил...чтобы не мог без меня...чтобы было как вначале... меня достала эта саможалость. бессонные ночи. мечты,в которых он кусает логти что не сохранил меня,...я больная? да... но я стану прежней. мне Оля седня сказала такие слова...что по мне видно как мен сломали..что раньше я была сильной, смелой,волевой...а сейчас размазня. знаешь как задело??? я стану прежней. и весь мир будет у моих ног...и он... что? думаешь это не любовь?!это выше! это когда ты сначала полюбишь мужчину, а потом никак не можешь ему этого простить... да чтобы вы все....она никогда тебя так любить не будет как я!!!! и никто не будет"!!!!! нет больше на свете таких дур!!!эх.....да не ллюблю я никого. просто хочу чтобы меня хоть кто то ценил.... опять себе вру..) эх...((( Волчонка своего люблю...иначе смысл все терпеть...и так боятся потерять...

Было темно... Был только он и я. темно, тихо...Боже если бы я могла это передать... я весь мир отдам чтобы вернуть хоть на секундочку те чувства... Я БЫЛА ЕГО!!! секс?фи....как грязно... Это была даже не любовь. это был..весь мир.............. вселенная.. все миры....это был ад и рай одновременно... я думала что сойду сума от такого потока чувств и эмоций.......я была его..понимаешь? ЕГО!!!! я перестала существовать,меня не стало, не стало ничего вокруг.. лишь только ОН... я пыталась сопротивлятся....вырывалась поначалу...но поняла что не могу..без него...он ... "я так давно тебя искал....".... он сказал это.... он сказал что любит..и сказал..чтобы я его не предавала...... я не предам..никогда....
Далее читать снизу вверх....сори просто текст с агента..

Боже как я счастлива....,)))))
я не могу это передать.....
вот что это..
нееет...я просто почувствовала ЛЮБОВЬ...
я сошла сума?...)))
есть. плачь. кричи. люби.
и у меня абсолютно нет сил...
я не могу держать это в себе....
я хочу плакать кричать...
я так люблю его....
а если ты- то значит ты его
просто если он почувствовал что вселился в тебя, то тогда это любовь.
просто...это было...
знаешь..такое чувство..глупо звучит канеш... но как будто он мне в душу залез...
нет....просто бывает когда все обычное кажется необычным
Боже....я сошла сума?...
и мы шли..я будто мир увидела по новому..ничего вокруг....никого......
и я вдруг так дико закашляла... а он рассмеялся...мол так тебе и надо
я курила. он смотрел на меня.. он не любит когда я курю. смотрит и улыбается, ..
мы шли по темной улице...
это было жутко...
я обернулаась и увидела как он улыбается сам себе в темноте...
и когда он открыл входную дверь, я вышла, мне по глазам ударил свет…
мы стали одеаться...выходить... везде было абсолютно темно
и я в миг успокоиласьь...
а потом резко так руки отдернул..будто снял с меня невидимое покрывало резко так...
он меня успокаивал... я плакала....он меня гладил по голове...
адской улыбкой...
я спросила что он со мной сделал?... он лишь улыбался...
он говорил..что любит...что ....что давн искал меня
я плакала...он успокоил....
я пыталась уйти...я не могла.....я просто не могла...
что нет меня....нет мира вокруг.... есть ОН... и в НЕМ весь мир, вся вселенная...
понимаешь??? его
потом.. я почувствовала что я его
он просто себя до этого странно вел....как будто в нем два разных человека... мне даже страшно было..он как демон какой то...
я весь мир отдам чтобы вновь это почувствовать...
и....Боже...я не могу описать..
я так и сделала
а потом...он попросил выключить свет и лечь рядом
и мы пришли к нему. легли и долго долго разговаривали. о друзьях, о любви. ия ему рассказала прошлое. самые не приятные моменты... он как будто все знал это наперед.. он чувствовал мои мысли!!!
ну часть моего он знает
днем мы так хорошо говорили.. он рассказывал про прошлое. он всегда это делает. а я всегда молчу про своё
поподробнее можно?
я точно сошла сума..
а грязь на асфальте была как грязные души...растекалась..
он закрывал фонари и они смотрели на меня будто из преисподни
я шла по улице и видела туман
и это был лучший момент в моей жизни...
у меня не было своей воли.. я чувствовала что ему принадлежу

Он подарил мне колечко "спаси и сохрани". от него это...я просто передать не могу. как мне было радостно и приятно..) какое оно красивое...как раз мой размер... и вроде все нормально,купили поесть,по магазинам, и домой. уроки делать..а как же...и опять по новой....опять секс...опять хочется зареветь и уйти....и всегда остаюсь. и пытаюсь про все забыть.хм....получается иногда. эх...как же я хочу чтобы он меня любил...наверное это жестоко и не правильно...я так хочу чтобы он меня любил....

ты когда нибудь плакала от секса? вернее, во время? ... не от боли...точнее не от физической... просто так противно,когда чувствуешь что от тебя нужно только это...не только , конечное... еще и по учебе кое что, да и вообще удобно когда такая девушка рядом. все отдает, ничего не просит...ради него начала бросать курить..ему реально все равно...

еще есть печальная новость крайне...чот меня напригает что у меня некоторые признаки беременности есть... если учесть что ради него я согласилась без предохранения....черт, все ради него.........не дай Боже мне дитя......

Леха О.(11.10.2009 18:55)
щас реально плевать

Леха О. (11.10.2009 18:55)
давно надо было говорить



ему плевать.... 3 года...каждый день о нем мысли.... засыпаешь смыслью что он когда нибудь увидит... и поймет что потерял. его никогда не полюбят как я любила...ему плевать...

ПС: да пошел он к черту...) не любила. просто обидно что никто не ценит. А мысли...он поймет. однажды. что потерял....

Настроение сейчас - мило...

А разве она сущестует?? существуют только мысли... вот и все. Все,что есть у человека в жизни,придуманно им самим.
к чему я это?... я влюбилась...) той самой отчаяной любовью,которая так сладка в своей горечи... Правльнее сказать не влюбилась, а определила своё место по отношению к этому человеку. Он- мой Бог.Я - его раб... Мило так.
Вспомнилась ситуация из книжки... Эмобой называетя. Крайне милая книга. Вот там была такая любовь...Когда она отдавалась ему вся,без остатка,теряя сознание от оргазма...А он лишь удовлетворял свои потребности. Печально... Но как сладко....
Страдания имеют особый вкус. Тем более те,которые ты придумываешь себе сам.
Кто я для него? Одногруппница,которая во всем ему помогает. Девушка, которая отдается ему без разговоров. Не требует внимания. И почти всегда молчит,забитая в своих мыслях. Он знает мои мысли...но не опроврегает, из чего следует что так все и есть. Что вся его потребность во мне сводится лишь к одному...Печально....
Кто он для меня? Он.. Тот,кого я приняла. А он тот,кому я хочу принадлежать. Кому хочу быть опорой. В чьих руках таю. Кого хочу...
Он меня полюбит.Когда потеряет. Так всегда.
почему мы вместе? раскрою тебе тайну...У меня есть все что я хочу. небо со мной играет. Пытается научить. я слишком глупа для его уроков...
Я захотела его с первого взгляда. Я знала что он мой. Но еще не время. Сейчас я его. Отчаянно ЕГО. Но...это временно....Это будет любовь....

самый лучший стих который я читала....

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

одиноко и хочется найти людей которые поймут меня