смотрю телевизор
начали двигать пешки
а расставляли фигуры долго
да это и не гамбит так просто провокация
хотя черт его знает
хотят пойти в размен наверно, у них фигур больше
а нас интересно скоро заденет?

Чак Норрис не настолько кру.. I killed him. Chuck Norris.
12111 - это аська Чака Норриса
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Когда Чак Норрис всё-таки спит — он спит с нунчаками, катаной и гранатомётом
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Чак Норрис может забить гвоздь в доску лбом. Даже если гводь острием вверх.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Если в игре GTA: San andreas - Ввести код CHACKNORRISWIN то комп летит от крутости нафиг.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норисс убил своего клона голыми руками [2]
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Конечно же ногой с разворота.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрису для того что убить вас достачно пригрозить вам кулаком. После этого вас разорвёт на мелкие части.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал Читать далее...

Сегодня начал заниматься паркуром. Оказалось не так все и сложно. Через год стану про)))
[525x700]

ну такой вот минус

топая по дорожному жесткому гравию
не раз обращался к вашему богу.
о каких то мелочах его спрашивал
узнавал не спеша свою дорогу.

он мне говорил о том как достали
его ваши вечные склоки ссоры.
эти бессоные благодати выпрашивания
эти на вышках солдатов дозоры.

вашу глупую веру в удачу
стремление просадить все был бы случай.
вот щас рискну и стану богаче
а потом Господи и когда будет лучше.

эту претсупную тягу к закону
самим сочинить и искать только дыры.
самим поставить на черное дачу
а потом на зеро по наследству квартиру.

стремитесь исправить себя ножами
здесь что-то отрезать здесь что-то прибавить.
не проще лишь раз об этом подумать
и самих себя от предрассудков избавить.

стремитесь создать побольше гранату
сами везете себе наркотрафик.
нам нужно только самое лучшее
не может убить - да ну его нафиг.

так он рассуждал шагая по травке
немного ссутулившийся и усталый.
он может быть и хотел мне казаться
намного моложе но нисколько не старым.

он говорил о ваших заводах
плюющих в небы зловонным газом.
а потом рождающихся уродов
и так все больше к разу от раза.

он намекал на глупость заветов
оставляемых сильными вашего мира.
он просто смеялся над тем человеком
которому дали вы титул кумира.

он говорил про мирные бомбы
что-то еще про войну во Вьетнаме
совсем немного про метеосводку
и совсем мало про коку в Панаме
про жизнь прошедшую как то мимо
про глупость надежды на злые игрушки
которые сами себя убивают
играя в реальные пушки в войнушку
про то что над ним теперь часто смеются
грязными пальцами тыкают в небо
им бы спросить у него совета
но люди теперь на него не ведутся
теперь никто не пойдет в пустыню
будем нам счастье? гони предоплаты
место в раю где-то посередине
райончик потише да побольше зарплату

вобщем как сказал он спускаясь с пригорка
немного прищуривщийся и помятый
не стоит строить на земле небо
рай он есть но не такой уж пиздатый


немного попсово. но под музыку положить мож че и выйдет
[629x480]

Законы Мерфи для Quake

Как известно, вся наша жизнь протекает согласно основному закону Мерфи (Если какая-либо неприятность может произойти, она обязательно произойдет), а также согласно дополнению Маха (Если какая-либо неприятность ну никак не может произойти, она все равно произойдет). Несколько месяцев назад я обратил внимание на то, что эти законы чрезвычайно справедливы и для всенародной игры Quake. Пораженный этим открытием, я серьезно занялся исследованием данной темы и открыл множество интересных закономерностей.

Итак, законы Мерфи для Квейка:

Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас убьют.

Замечание: если вас не убили, значит только что все игроки покинули сервер.

Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит....через две секунды вас убьют.

Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.

Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage.

Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG.

Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину.

Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG.

Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то вернувшись обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля.

Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.

Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву.

Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет.

Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином.

Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут как минимум игроков пять.

Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка".

Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.

Дополнение: после чего вы непременно упадете в лаву.
[640x480]

Слушать этот музыкальный файл

Изображая жертву, шествую по вершине людской демократии,
не оставляющей времени места для свободы
слова, разрозренного столбом вавилонским,
косноязычьем из междуречья в наш мир принесеным,
оставляя желанья свои на пороге олимпа,
стуча в дверь рая бутылкой текилы,
каждый день умирая, а по утрам находя в себе силы
поднятся с дивана, включить телевизор,
увидеть что лучше опять же ни стало,
что губит богов безобидное слово,
оно губит и нас только этого мало


этого мало чтобы поверить, что вера,
сама по себе сильней человека, страны, государства,
слез ребенка и этого мира, мало чтоб обьяснить
хотя бы один наш логичный поступок,
по утрам смотря в зеркало и ненаходя,
ни тени сомнения на этом лице,
можно увидеть ту незаметную сюжетную линии,
которую открывают лишь в самом конце
[300x268]

Это цитата сообщения adamique Оригинальное сообщение

Письма детей к Богу.

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда
мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Где спят сны?
Алик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: <Мама>. И все.
Ваня, 4 кл.

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные?
Надя, 2 кл.

Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все Читать далее...

Б.Что ты смотришь на меня? Что тебе нужно? что бы я показал тебе куда идти?
Если я покажу тебе стену, ты пойдешь и разобьешь свою голову. Но самое страшное, что потом, оставляя кровавый след, подползешь ко мне и с заискивающщей улыбкой спросишь куда? Откуда я знаю! Ты считаешь, что я сильнее, что я намного умнее тебя. Почему? кто тебе вбил это в голову? Что тебе нужно? Я не знаю, что теперь тебе делать. Прекрати ходить за мной, как собака. Я больше ни хочу за тебя выбирать, мне надоели твои щенячьи глаза. Мне надоели твои вопли на краю пропасти, падай, падай сука. На мелкие кусочки разорви свое тело и отстань от меня. Хватит бросаться мне под ноги. Вот ты что тебе нужно? Ты считаешь, я знаю как вылечить свою болезнь? Ты боишься СПИДА - запей бутабарбитал двойным виски и успокойся. Никогда больше не зови меня. Не делай меня своим кумиром. Перестань хватать мои ноги. Мои кеды опять придется отмывать от твоей крови. Не подходи ко мне больше, решай сам. Вчера один из ваших сказал мне, что из одного креста прекрасно получилось бы две виселицы. Вот все, что мне нужно о вас знать.

хор.Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго.

Настроение сейчас - наступило лето? уже??!!! 0_о

Итак очередной минус.
так набросок, черновой вариант.
Хорошо бы купить микрофон - запишу пару текстов.

ИТАК да здравствует анлим!!!
я снова могу что=то написать итак промежуточные итоги

сессия - сдана и слава богу
жизнь - размеренна и предсказуема
планы - выспаться на год вперед
развлечения - htttp
спорт - скейт
настроение - полное безделье
музыка - нойз мс
фильм - 21

Топ 5 фраз сказанных себе за последний месяц

1 Да чтоб я еще раз это курил.
2 И это перила да я щас через них ....
3 Типо завтра экзамен, мож хоть будильник завести.
4 Я щас чуть-чуть админов поубиваю и сразу выключу.
5 Вот в следующем году точно не помешает стипендия.

пока все. руки ноги на месте можно продолжать жить.
хотя после вчерашней пробы себя в паркуре нога побаливает до сих пор.
[340x255]

вот еще один трек)
есть предложение - если вам понравилось предлагайте свои версии текстов (тематика неограничена) лучшее будет записано и позже выложено!
так же появилась идея сделать какой нибудь концепт-клип на такую музыку, с удовольствием приму ваши идеи!

Настроение сейчас - так себе

Итак начал делать что-то непонятное!!! помогите определится, что из выше предложенного будет хоть немного походить на музыку)))) большая просьба написать что из этого лучше.

[690x517]
Настроение сейчас - хочу в школу. там нет сессии

Сессия, сессия, сессия. Не представляю как ее сдать. Тем более не могу найти зачотку. Еще и в днев нечего выложить, фрут накрылся, прикольных фотографий нет, и идей тоже. Ночью еще А1 предстоит чертить.
творческий кризис! придется что-нить скопипастить. вот вспомнил отрывок из Пелевина, ето часть повести Омон ра, но потом эту часть сделали самостоятельным рассказом луноход.

http://pelevin.nov.ru/rass/pe-lunh/1.html
советую прочитать всем

[250x282]
Медве́д (от русск. Медведь) — персонаж Рунета, представляющий собой антропоморфное прямоходящее существо в облике рисованного медведя. Пик популярности Медведа пришёлся на 2006 год. Его происхождение связано с акварельным рисунком (ради шутки имитирующим детский рисунок) американского актёра, музыканта и художника Джона Лури (John Lurie, род. 1952) «Bear Surprise». По сюжету этого рисунка, медведь застаёт на поляне парочку, занимающуюся сексом, и говорит им «Surprise!» (русск. «Сюрприз!»), поднимая лапы вверх с желанием напугать. В русской версии картинки слово «surprise» было заменено на «Превед!» — эрративную форму русского дружеского приветствия, в связи с чем и жест воздетых к небу лап обрёл совершенно иное значение. Теперь он используется как жест приветствия при общении пользователей Интернета даже в реальности.

В форумах, блогах, чатах и иных интерактивных средствах общения широкое распространение приобретает смайлик в виде латинской буквы «Y», изображающей характерный жест медведа, а также «Гг ^Y», обозначающий одновременно медведа и пару любовников. Другой вариант смайлика: «j>n* Y».

Настроение сейчас - Так себе

Ну вобщем что тут сказать 0_о послушайте, прокомменьте.

[604x453]

[600x389]
Настроение сейчас - творческое

И я последний псих на Земле,
И живу я последний свой день,
Но не жалко мне себя нет,
А жаль мне лишь, что не увижу я
Лицо тупое мясника,
Когда зайдет он завтра вечером в палату,
С ухмылкой глупой и ножом в руке,
И прочитает этот стих,
Что кровью написал я на стене.




Это маленькая часть достаточно большого произведения, но к сожалению помню лишь этот отрывок.(( можно конечно вспомнить еще пару строк что-то типа

И собака его заскулит,
И он даст ей за это пинка.
И я громко расхохочусь,
Чтоб услышал за стенкой мясник,
Чтоб он понял, что я не боюсь,
Чтоб он понял, что я еще жив.

Настроение сейчас - абциозное

Ну вобщем зовут меня Илья. Аве мне) Сюда я буду кидать все интересное что смогу сделать, или где-то найти. Надеюсь будет интересно. Большая просьба по возможности пишите по-больше комментов, буду работать над ошибками.



Миниатюра №1 Поток мыслей
Мозг о самом себе: всего лишь дрожь пальцев мозга самих себя в порошок стирающих переходящих черту двойную сплошную никогда никем не пойманный дождь дрожь мыслей спускает в подвал дома чужого где тебе не место но ты должен остаться чувствуя дрожь коленей стен прошитых ненавистью к свободе от рабства к чайке мысль в аркане долга взлетевшая упадет в море эгоизма бездонное и дна достигнет темного нераскопанного черного прошлого старательно забытого с дрожью за дела совершенные ранее того чем рожден был исправивший их письмена прочитавшие идут к солнцу тропою безмерною где каждый шаг равен пропастью нас от них разделяющую при взгляде в которую бросает в дрожь тело твое и никогда не постичь бесконечность оставшегося тебе и не измерить высоту падения твоего лишь чуствую я боязнь твою и дрожь за нехватку времени тебе отпущенного все грехи твои в себе собравшего но ищущего беспрестанного продолжения как никто другой никогда не пробовал вниз головой смотреть на радугу в ином свете свет наблюдать искренний как пламя костра ледяное и грязное душу свою собравшуюся для прыжка вдаль любуй белым пятном на глобус выцветший в ночь ветер вдыхающим с запахом истины единственной и не делимой и от этого в дрожь бросающей безошибочное поклонение дереву навсегда умолкнувшему от собственной гордости к неумелому с надеждой на прощение предательству с дрожью топор опускается на порядки старые и в новых церквях найденные купола детьми забытые вновь звонят глупо бессмысленно от всего в дрожь вгоняя бога старого.

з. Ы. надеюсь подобрал соответствующую музыку.

И все-таки хорошо что есть психи, что бегут за мною с гвоздями, напильниками, зубоврачебными ортопедическими креслами, что хотят меня продырявить, распять, пригвоздить, ибо этим они обрекают меня на вечное движение вперед, назад, по кругу, и еще раз по веселенькой петле Эскалатора. Когда-нибудь они меня конечно догонят и я получу свой тяжелый крест, с синей печатью казенных органов, мне укажут путь до ближайшей горы, необязательно, совсем необязательно Голгофы. Конечно и мне не суждено доехать до Петушков, и я получу несомнненый Ерофеевский штырь в горле. Но пока я бегу, каждую секунду погружаясь в новую свето-тьму - какафонию образов-звуков, и я не смею оглядываться, чтобы не увидеть оскал, чтобы не увидеть как наконец затягивается натужная петля Эскалатора, я бегу И Все-таки ХОРОШО.
[200x267]