Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…
Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
- Папа я жениться собрался!
- Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
- Федя!
- Да ты что, это же пацан!?
- Ни хрена себе пацан, 28 лет!
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине, это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!
А здесь есть красивые, хорошие и очень умные цитаты о мире. Заходи и учись.
Французский фотограф Christophe Huet является настоящим мастером ретуши. Сотрудничает с большинством крупных европейских агентств и фотографов, не стесняется делиться с людьми наработками и имеет стойкую социальную позицию. Комбинирует компьютерное искусство и фотографии для того, чтобы разрушить барьеры между реальной жизнью и миром фантазий. Шокировал творческий бомонд и показал, что креатив, это не только красивые картинки, но и мощная смысловая нагрузка. Каждая работа — это мини рассказ со своим сюжетом.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Ищу исходник или более большую картинку
В аптеке:
- Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- «Террафлю» ?
- Презервативы моему папе продайте!
А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – томат…
- А я – д@лбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты – баклажан !!!!
Дети:
- А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты – д@лбоеб !!!! Сначала идет – томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто – фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок «моя семья».
— Дочка, а почему на плите так грязно?
— Я яичницу пожарила.
— Что, без сковородки?
«В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле…..
Муж: «Ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу????»"
Жена: «На*уй надо, я за гитарой!»
_____________
Узнай много инфы и цене трала и аренде трала.
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
Заходите и читайте цитаты и афоризмы о войне.
Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
Всем привет. Помогите пожалуйста найти аваторы с Аканаши Джином чем больше, тем лучше. Большое спасибо. Облазила уже весь инет что-то они мне не попадаются, а сфотошопом я не дружу, чтоб делать самой. Огромное спасибо. Поставлю симпу.
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Чтоб вы знали, антиоксиданты – это вещества, борющиеся со свободными радикалами. Если вам интересно больше то заходите к нам на сайт.
Нужны картинки, за сраму, плиз:
Девушка с вещами ( можно без них, но желательно) стоит на пороге квартиры парня, он ее встречает!
Прошу помочь, нужны фото:
1. девушка + плюшевый медведь.
2. плюшевый медведь забыт, брошен, в луже... одним словом не нужен.
Много что уже есть... надеюсь на новые фото.
ВСЕМ АКТИВНЫМ УЧАСТНИКАМ - СИМПАТИИ! (или что вам нужно)
Я в отчаянии.
не могу найти картинку) может кто-то поможет ?
Изображена нарисованная девушка как бы две фото стиснуты.На одной красотка в туфлях,с ремнём,очками перед таможней,в продолжении растрёпанная и без. Одета в рубашку с ремнём на талии смотрится как платье. А после таможни стоит в рубахе и в разных носках) не фото, а именно рисованная. очень нужно!) спасибо огромное
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил…
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!»
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- «А как свина-то на свидание повезешь?»
- «Да в люльку посажу и все дела!»
- «В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!»
- «А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не и не заметят! »
- «Ну тогда лады!»
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- «Ну что, Коля, надо снова его везти!»
- «Что ж! Придется!»
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- «Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?»
Та пошла. Возвращается.
- «Ну что, Маша? Как хвост?»
- «Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!»
Интересный сайт про Рона Хаббарда - организация рона Мост.
Помогите пожалуйста найти исходник этой картинки. Большое спасибо. Поставлю симпу.
- А что означает, если брюнетка перекрасится в блондинку?
- Искусственный интеллект!
- Джентельмены, Вы знаете, а ведь Филеас Фогг был голубой!
- Позвольте, сэр, откуда Вам это известно?!.
- Но это же совершенно ясно! Ведь он всегда повторял: ”Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое!.. ” . Джентлельмены, а ведь под рукой всегда был только Паспарту!
Собралась Золушка на Балл. Фея прилетела по такому делу, и говорит Золушке:
- Вот тебе платье..
Золушка не дослушала и отвечает:
- Да нафиг мне твое платье? У меня свой кожаный прикид клевый.
- Ну ладно.. Вот тебе туфелки...
- Да не надо мне твоих туфелек. Ты лучше сделай так, чтоб я не "залетела".
Фея обалдела, потом подумала и говорит:
- Хорошо. Вот тебе "спиралька", с ней не "залетишь".
Укатила она на Балл. Время возвращаться, а ее нет. Час ночи -нет, 3-нет. Фея заждалась.
Под утро приходит на раскоряку, вся в крови. Матерится. Первым делом фею схватила:
- Ты что же это....................................................почему не предупредила, что в 12 твоя "спиралька" в тыкву превратится!!!!
Приезжает мужик на море,идет купаться,видит островок,а на нем обалденную голую девушку.Плавает вокруг нее,а как к ней подкатить не знает.Думал,думал и говорит:Девушка!Вы не знаете,вода теплая?А она ему:Нет,ну я наверное бл#дь,а не термометр...
Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
17-летняя дочь беременна. Все в шоке!
Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У
дома тормозит феррари, вышел мужчина:
- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь
не оставлю. Если она родит, получит завод и 20
млн.$, а если случиться выкидыш... Отец:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз
Красавица американская короткошёрстная кошка.
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
Каждый хакер желает знать, где сидит пасворд.
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...
Немытые овощи и фрукты могут вызвать лямблиоз, поэтому тщательно мойте их. Приучайте к гигиене своих детей.
oсeнь 1917 г. hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный
эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. oдин говоpит :
- hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- hy, дык давай!!
игpают, значит. в азаpт вoшли. а тyт как на злo главкoм:
- hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- hикак нeт!!!
- hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- tак тoчнo!
- пpавoславный?
- tак тoчнo!
- hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - hy клянyсь.
- tак, ты yзбeк?
- hу!
- мyсyльманин?
- ага.
- hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - kлянyсь.
- а ты eвpeй?
- hy да.
- hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. toт нe игpал,
этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....
еврей приходит к раввину:
- ребе, что мне делать? у меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
ребе открывает мудрую книгу талмуд и на странице 235 читает:
"если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
через год опять приходит тот же еврей:
- ребе! моя жена опять рожает!
ребе открывает мудрую книгу талмуд и на странице 236 читает:
"если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- ребе, моя жена все равно рожает!
ребе открывает мудрую книгу талмуд и на странице 237 читает:
"если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".
рабиновича вызвали в обхсс.
- где вы взяли деньги на "волгу"?
- у меня был "москвич". я его продал, приодолжил и купил "волгу".
- а где вы взяли деньги на "москвич"?
- был у меня "иж", я его продал, приодолжил и купил "москвич".
- а где вы взяли деньги на "иж"?
- у меня был велосипед. я его продал, приодолжил и купил "иж".
- а где вы взяли деньги на велосипед?
- а за это я уже сидел.
А здесь вы можете порадовать себя изречениями о людях. Вы узнаете много интересного если прочитаете их. Они содержат глубокий смысл и мудрость веков.
