Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Чувственный
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Настроение сейчас - удивленно)
Всё должно было быть не так...
Чувствую, что я достучался до небес...
(с) Guns N Roses - Knocking On Heaven's Door.
Ты когда-нибудь слышала как тикают часы? Да тихо ты! Успокойся. Не перебивай.Слышала она ишь ты. Так-то все слышали, я не про это. Я про то, что ты сидишь, куришь, а они в это время так делают
ТИК+
ТИК+
ТИК+
Все плохое кажется еще хуже. Ты докуриваешь. И сразу становится так нечего делать. К горлу подкатывает непонятный ком, ты тянешься к пачке и закуриваешь ещё одну.
Хочется найти виноватого и отпиздить. И в этот момент ты понимаешь, что твои заёбы в принципе никому не нужны и не важны. А тебе так тем более. Третья сигарета. Ты уже не столько куришь, сколько методично стряхиваешь пепел, изредка затягиваясь. Четвертая. Ты собираешься, и идёшь на улицу. Тебя мажет. Ты включаешь плейер, чтобы отвлечься и впечатываешь под Asche zu asche в асфальт свои белые кроссовки. Хулиган, блядь, недоделанный.
Следующая песня это Guns N Roses - Knocking On Heaven's Door.
И как-то лучше становится. Не то чтобы лучше, а просто хуево по другому. Попроще что-ли хуёво, посветлее как-то. Музыка вобще заставляет по другому всё воспринимать. И тогда ты начинаешь писать письмо. У тебя в голове, в свете фонарей, в свете пристально смотрящей на тебя единственным глазом луны рождается то, что ты чувствуешь. Ты еще не знаешь о чём оно будет, это письмо но точно знаешь, что его напишешь. Ты не облёк эмоции в слова. Ты чувствуешь его общую направленность, а что именно писать придёт завтра само. Оно чуть ниже.Буквально на пару сантиметров.
Лови! Просто так, от души!
***
не застревая на смете
пустого календаря -
я просыпаюсь в смерти
под конец октября
две тыщи восьмого года
двадцать первого века.
не я, а огромный Кто-то
будит во мне человека.
Салют Дурная!
Натура моя проявилась рано. С тех пор как врач шлёпнул меня при рождении и я заорал. Все дети орут после этого. Их для этого и шлёпают. Но я орал так, что меня принесли матери через два часа вместо положенных восьми. И сказали тогда: "он вам даст ещё прикурить". Я сам не помню естественно, мама рассказывала. Но мне кажется с тех пор я и привык добиваться своего. Окончательно и безповоротно.
Я к чему это всё. К тому, что когда сейчас у меня в жизни не получилось по моему, я ору и топаю ногами. Как в детстве, когда мама отказывалась купить игрушку. Только теперь игрушку купить некому, а я всё ору и топаю по привычке. И как только я это осознал, мне легче стало. Мне сейчас даже не плохо. Мне похуй. И я не знаю что хуже для жизни в целом. Говорят, что "похуй" для жизни не особо хорошо. Но то, что я осознал тот факт, что игрушку мне не принесут несомненно радует. Можно сказать, что эти переломы пошли на пользу. Такие ситуации знаешь ли закаляют. Ну или ломают нахуй. Но в этом тоже ничего страшного. Если сломало, значит не мужчина, а тряпка и следовательно для общества бесполезен. Меня и перекосило так не потому что у меня в жизни трудностей не было. Просто столько трудностей одновременно, да еще таких масштабных, да еще на моё тогдашнее моральное состояние. Хуле, прямо скажем, мало не показалось. Но не сцать! Я уже практически оклемался, так что рано радуетесь. Фальстарт.
Слушай, я вот жизнь свою вспоминаю и не помню. Нет, стандартный набор то у меня есть: первый раз в первый класс, первый раз напился, первый косяк, первый секс, первая Любовь, первая машина+ А между этим пропасть. Как будто и не было нихуя. Я помню конечно ещё ряд событий, не вопрос. Но между ними нет ничего. Жил от точки до точки. Не жизнью наслаждался, а как будто срок мотал. Причём не за себя, а за кого-то. Всё время чего-то ждал. "Бля-а, когда уже эта четверть закончится", потом "когда школа закончится", потом "когда машину уже куплю" ит.д.
Не живешь, а переживаешь. Нету-нету-нету нихуя. Потом хуяк - чекпойнт. Потом снова нихуя, ждёшь следующий. Он наступает и знаешь что?
Ничего.
Нихуя не происходит. Ты думаешь вот дождусь того-то и начну уже ЖИТЬ. Дожидаешься. И так как ничего не происходит начинаешь ждать следующего. А после него опять нихуя. Всё это потому, как мне кажется, что ты уже привык ждать. Ты ждёшь, что у тебя сразу изменятся ощущения, и ты начнёшь жить. А ощущения не меняются.
Вот так вот каждый год я по привычке жду лета. Апрель - я жду лета.
приходит время писать стихи.
плевать на боль.
говорить пустяки
снова - ночь.
вы как всегда правы -
глупая женщина.
таковы правила игры.
удивляться нечему.
легко, несколькими словами
сломать игру в недосказанность.
пусть. играем по вашим правилам.
не привязываться.
улыбаться в чужие пустые лица.
не искать взгляда с бликом очков.
заново верить разучиться
в ручных солнечных зайчиков.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Vоск
Это была не влюблённость, не слепое обожание. Просто, однажды увидев тебя, услышав произнесённые тобой незначительные слова, я почувствовал, что ты необходима мне для того, чтобы я мог продолжаться. Не было любовной горячки - в одну секунду я понял, что существую только тогда, когда ты на меня смотришь, что, как только ты уходишь, я превращаюсь в бессмысленный туман. Теперь я знал, что моя жизнь не непрерывна, как мне казалось вначале, а состоит из коротких отрезков времени, разделённых провалами серой пустоты. Ты отдавала мне сначала час своего времени, на следующий день мне удавалось вырвать три. Словно наркоман я ежедневно пытался увеличить дозу твоего присутствия в моей жизни. Я дрожал от злости, глядя, как бездумно ты разбрасываешься своим временем, которое было для тебя обесцененным, а для меня - бесценным. С патологической завистью я считал каждую минуту, подаренную тобою твоим родителям, сестре, кошке - это было счастье, бездумно отобранное у меня.
Тебе, конечно, казалось, что ты по собственной воле уделяешь мне внимание, но я знал, что на самом деле я тебе нравлюсь. Нравиться тебе стало моим основным занятием, и это было очень непростое действие, требовавшее от меня умения ежесекундно чувствовать, чего ты хочешь, чтобы тут же выполнить твое желание, или действовать наперекор тебе, если это служило моей цели, помогало протянуть ещё одну нить, связывающую нас. С самого начала я строго запретил себе повторять в разговорах с тобой что-либо из сказанного мною другим женщинам. Это была суеверная боязнь, что ты почувствуешь в моем голосе нотку нечестности, и искусно сотканные и протянутые между нами нити в один момент лопнут. Тогда моя цель снова станет иллюзией, я опять буду твердить: "Ты будешь принадлежать мне", не надеясь произнести: "Ты принадлежишь мне".
Со временем ты привыкла ко мне, потом привязалась. Чтобы убедиться в этом, я пожертвовал целым днем общения с тобой (безумная жертва, за которую я проклинал себя тогда сотни раз) и заметил, что тебе меня не хватало. Затем ты полюбила меня или решила, что полюбила. Именно тогда впервые появилось жуткое ощущение, затем уже не покидавшее меня: то же чувствуешь, входя в темную комнату, и, хотя ничего не можешь разглядеть, знаешь, что там кто-то есть. Я начал его поиски. К тому времени я ориентировался в распорядке твоего дня лучше, чем ты. Ему негде было спрятаться, его не было, но он был. Это пугало, раздражало меня, но главное - заставляло понимать, что раз есть он, полностью мне принадлежать ты не можешь. Наплевав на честность, я продолжил поиск среди твоих старых писем, фотографий, в обмолвках твоих подруг. Я нашел его. Я узнал, что он давно живет в другом городе, и на секунду это принесло мне облегчение. Но все-таки он есть, и его нельзя ни очернить, ни уничтожить, потому что для тебя это уже не реальный человек, а любимый образ. И единственным выходом для меня являлось стать тем, кому ты принадлежишь, стать им, забыв собственное достоинство, индивидуальность и имя.
Я принялся создавать льва по когтю. Писем и фотографий для меня было мало. Переборов боль, я сделал его одной из постоянных тем наших разговоров, заставив тебя первой заговорить о нем. Каждое твое слово служило штрихом моего нового лица. До безумия медлительно, чтобы не испугать тебя неожиданным узнаванием его во мне, я перенимал его жесты, повадки, манеры, характер, мысли, темперамент. Постепенно я перестал быть собой, но еще не стал им. Я уже мог стать им, но медлил с превращением, словно боясь новой души.
Я стал им. Я понял это по твоему прикосновению к моему плечу, по поцелую. Так ты никогда не целовала меня, только его. И еще я понял, что теперь все закончилось, потому что тому, кем я стал, ты не нужна.
Это цитата сообщения Ryda Оригинальное сообщение
Без заголовка
И новая суть исчезнет туманным рассветом,
В словах затерялся истерзанный холодом страх,
Закрутится ночь скороспелым чужим менуэтом,
теряя себя в просоленных сном городах.
И вишни все падают наземь бездушного сада,
Грохочет верхушками поздно осмысленный рай,
И молча остынет колонна пустого фасада,
и песенник птиц, и ласковый байховый чай.
Обрывками неба испачкались старые окна,
и что-то в груди прожигает внезапно до слез,
Молитвы в горячке и яркие битые стекла
на фоне ехидных, зеленых и вечных берез.
И встретятся дни на тарелке истоптанных судеб,
и кто-то до боли знакомый начнет обрывать провода.
И хочется верить, что все таки время рассудит
нечестность дорог и страх, что уныло рождает слова.
Хотелось бы вспомнить, как пахнет минутная слабость,
как дым уплывает голодным спокойным глотком,
как дрожью титановой била топленая радость,
единственно важным, тяжелым утратой звонком.
И льется реприза довольно знакомой зимы,
и стонет, и воет, и режет неискренне сладко,
и как-то привычно уже не достать до луны,
что так и осталась в тоскующих звездами складках.
Настроение сейчас - ясно и пусто
к чему вот эти все глубоко личные порой вещи пишутся в дневниках, блогах, "напоказ", казалось бы?! ведь не сочувствия же искать "по ту сторону" безликого монитора..
я когда-то принципиально отрицала саму мысль ведения дневника в какой бы то ни было форме - пустая графомания,разве нет?! для других записывать - зачем?! для себя - тем более
а некоторое время назад пришла к выводу, что таким образом фиксирую себя.. мысли какие-то, то, что вертится и ускользает, когда пытаешься сказать. часть себя фиксируешь в пространстве и времени. и совершенно неважно прочтение или непрочтени впоследствии тобой или другими. и вот так, в виртуальности, оставляя обрывки мыслей, прочнее ощущаю свою реальность
и это того стоит, разве нет?)
Настроение сейчас - ни-че-го
Полная чушь…
Когда остаёшься наедине с собой, в душе возникает множество разных чувств и ощущений, ты даже не пытаешься их прочувствовать, поскольку тебе и так плохо (как тебе кажется), но если попытаться их услышать, понять и прочувствовать, то начинаешь ощущать себя несколько по-иному, и тебе становиться не так противно и мерзко. Звонок. Разговор. Веселье. Радость. Ты кладёшь трубку. Безграничный восторг. Почти эйфория. А через несколько секунд тебя накрывает понимание того, что тебе опять придётся сидеть дома или гулять с кем-то, общаться, что-то говорить и не понимать что происходит вокруг тебя, что ты говоришь и что говорят тебе. Что ты прожила ещё один пустой день, потому что не увидела его… Потому что Он не захотел видеть тебя. И с каждой секундой в тебе растёт чувство безысходности. Потому что уйти ты уже не можешь и не знаешь что тебе делать, как заставить его относиться к тебе так же как и ты к нему относишься… С каждым мгновением ты ощущаешь что теряешь его и ничего не можешь с этим поделать. В тебе растёт пустота, которую ты ошибочно принимаешь за боль, внутри тебя пылает огонь и каждая клеточка твоего тела горит изнутри… Ты хочешь выть и орать, а из тебя не выходит ни звука, ты хочешь плакать, но ты сама отучала себя от слёз, и вот теперь, когда они так нужны тебе, ты не можешь плакать, просто потому что не умеешь… Ты лежишь на диване, а вокруг тебя звенящая пустота. Ощущение того, что уже никто не придёт и никто не поможет. И ты кидаешься к телефону, как к единственному спасению. Берёшь его в руку. И не знаешь что с ним делать, ведь не будешь же ты звонить Ему просто потому что ты умираешь без него. Он не поймёт этого. А может даже обругает тебя как маленького нашкодившего ребёнка. Ты начинаешь сходить с ума. Подпрыгиваешь от любого шороха. Тебе мерещится что твой телефон звонит. А потом, в какой-то момент ты успокаиваешься. Ледяное спокойствие. Безразличие. Курить. Читать. Говорить. Разговоры. Твоё спокойствие нарушается каким-то лёгким мимолётным воспоминанием о Нём. Но ты вновь спокойна. Железная Леди. Звонок в дверь. Ты как сумасшедшая кидаешься к двери не веря самой себе, прекрасно зная что это не может быть Он. Но ты всё равно открываешь дверь с улыбкой и полной отчаянья надеждой в глазах… Это сосед… Ты снова готова разрыдаться, но, естественно, ты не показываешь своих чувств даже себе, пытаясь обмануть даже себя. Куришь. Нервничаешь. Хватаешь телефон. Кладёшь в карман. Ходишь по комнате кругами. Ложишься на диван. Смотреть в потолок. Ни о чём не думать. Ждать. Терпеть. Звонок. Безо всякой надежды ты берёшь трубку, с полной уверенностью что это Он. Это Он. Разговор. Грусть. Но ты ведь не хочешь его расстраивать! Весёлый голос. Печальные глаза. Это можно. Он не видит. Какие-то слова. Ты даже не понимаешь о чём он говорит. Но вот ты забываешь о боли и грусти. Радость. Весёлый смех. Всё хорошо. У него всё хорошо. Разговор. Пожелания спокойной ночи. Милая улыбка и глаза полные тоски. Кладёшь трубку. Ложишься спать. Ты его любишь. Всё хорошо у него, а значит и у тебя. Закрыть глаза. Пережить ночь без его сильных рук, нежных губ, глубоких глаз, горячих поцелуев, нежных объятий. Ну вот ты и плачешь. Только сейчас этого уже не надо. Спать. Без него. Опять. До завтра. А завтра снова ждать. Но ты сильная девочка. Ты сможешь дождаться. Либо он уйдёт, либо всё будет как в сказке. А сейчас спи…
Настроение сейчас - никакое
странный сегодня день..
не выхожу я завтра на работу. вообще до 12 числа, скорее всего, никуда не выхожу.строю модель не вполне понятного мне физического процесса по не вполне понятной мне статье товарища, который этот процесс уже моделировал до меня, но внятно объяснить не захотел//конспиратор?!//
пошаталась с подружкой по магазинам, поняла, что хочу сама не знаю чего.. //вот почему если шмотка сидит в плечах, то не застегивается в груди, а если в груди застегивается, то в плечах велика?!(//
через час подружка, любимая и единственная, сбежала домой, сказав, что это невозможное занятие..
я еще побродила.. и пошла домой.. и сдуру зашла по дороге к Росомахе.. старая моя знакомая.. а она помирилась с мальчиком, по поводу расставания с которым не так давно плакала... черт, вот где я себя совсем лишней почувствовала.. у них такая труднообъяснимая своеобразная гармония.. "тусить вместе по кайфу" - так они говорят. и вот уютный дом, гостеприимная Росомаха, поющий Валек.. и я там совсем не к месту.. даже не потому что они мне не рады.. я там какая-то совсем инородная.я принесла дисгармонию, и это четко ощутимо. фальшивая нота в аккорде.
пошла домой..//и, разумеется, в магазине по дороге не оказалось моих сигарет( //
и в итоге сижу в одно лицо дома с гитарой, на которой совершенно не знаю, чего сыграть, с двумя компами //зачем?!// и вместо того, чтобы искать в инете, что такое разностная схема 5 порядка и уравнение Навье-Стокса, пытаюсь не дать вырасти пустоте в себе.. хотя бы таким вот совершенно глупым способом..зафиксировать себя строчками на мониторе..
буквы, буквы, струны, струны, ноты, ноты.. пусто, пусто, пустота..
Это цитата сообщения Виенто Оригинальное сообщение
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
А головная боль сегодня в ж%пе...
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Настроение сейчас - одна дома
И вот когда он поднялся с земли и увидел, что крылья его сломаны, он понял – больше ему не летать. Крылья лежали в стороне. Они были как чужие. Но если болело – значит, свои? Небо тоже казалось чужим. Оно висело над ним – высокое и равнодушное. Но если он его видел и чувствовал – значит, оно было еще с ним?
Крылья были как чужие. Чужим казалось небо. И уходила все дальше и дальше та, которая отняла у него и небо и крылья. Она ушла и исчезла, словно ее никогда и не было. Но в воздухе плавали слова – пустые, как мыльные пузыри. Сквозь них просвечивало солнце. Он ткнул пальцем в один из них – пузырь лопнул со звоном, и в воздухе образовалась круглая дырка, сквозь которую можно было посмотреть на свое будущее. Будущее было ужасным – там ничего не было.
Как можно нарисовать пустоту?- спрашивал он, когда был совсем маленьким. Взрослые пожимали плечами. Пустота – это когда ничего нет, говорили они. Вот как эта белая стена, видишь, она совсем пустая. Да?- удивился он,- но она же белая! Значит, пустота – это что-то белое? Взрослые смеялись: конечно, нет. Значит, возражал он, пустота – это когда темно? Но я же вижу это темное, значит, пустоту можно увидеть? И значит нарисовать? Взрослые сердились – такой глупый мальчик!
Теперь он знал, что такое пустота. Он даже смог бы нарисовать ее. Он нарисовал бы мыльный пузырь, сквозь который просвечивает солнце. Или еще лучше: выдул бы через соломинку огромный радужный пузырь и ткнул потом в него пальцем. Палец сразу же стал бы мокрым. А в том месте, где только что был шар, образовалась бы дырка в будущее.
Можно нарисовать и пузырь, и солнце, и даже палец. Жаль, что нельзя нарисовать так же просто будущее. Прошлое вот можно: стоит человек, и у него вырастают крылья. Потом они его поднимают. И он начинает летать. Люди показывают пальцем – какой чудак! Он еще не знает, как легко падать с такой высоты и как больно ударяться о землю. Они знают, потому и не летают. И они, наверное, правы. Когда все говорят одно и то же, правда на их стороне.
И настоящее можно нарисовать. Ну хотя бы так: человек пишет о том, как он летал. Или о том, как он увидел, что у него ломаются крылья. И даже о том, как он их чинит.
Пока человек обо всем этом пишет, он надеется дожить до будущего, хотя и не знает еще что такое – будущее. Мыльных пузырей много, но стоит ли их все разрушать? Пусть летят себе, ведь сквозь них просвечивает солнце. Которое одно на всех.
Когда она уходила от меня по длинному светлому коридору, что-то должно было произойти. Ну, например, люди должны были перестать суетиться. Небо – померкнуть. Моторы – заглохнуть. Жизнь – остановиться. Вселенная – рухнуть. Ничего не произошло. Уходил, не оглядываясь, человек. Другой смотрел ему вслед. Два человека расставались навсегда – и ничего? И ничего. Небо не рухнуло. Вселенная продолжала раскручиваться по спирали. Нас поделило время. Ей досталось будущее. Прошлое осталось со мной.
Переполнен тобой до краев. И надо мной – ты, и вокруг – ты. А может, ты – это уже я? А может, любовь – это и есть то самое-самое, когда нельзя различить, где - один и где – другой? И тогда есть я, ставший тобой, или ты – ставшая мной?
Радуга сокращает расстояние; летать – некуда и незачем. Небо, круто изгибаясь, начинается у самых глаз… Вижу свое отражение – вытянутое эллипсом и сплюснутое. Где верх, где низ? Зачем мне одному столько неба? Звезды достались другим. Ползаю по кругу. Кричу. Но голос мой падает рядом, как камень, брошенный в потолок.
«Мелкий дождь веселит листву и проходит не оглядываясь». Так сказал поэт. Ему было грустно, и потому он мне сегодня – брат. Я его понимаю. Он увидел в мелком дожде то, что я увидел в длинном светлом коридоре.
Хватаюсь за воспоминания как за соломинку. Но разве удержат? Несу счастье свое как на коромысле. С одной стороны – радость, с другой горечь. Не расплескать бы, не дать смешаться. Мои – радость и горечь – вместе. На одинаковом расстоянии от сердца. И чем больше пью с одной стороны, тем тяжелее – с другой.
Итак, новая весна. А у тебя? Почему она началась здесь? Ведь если солнце идет оттуда, где ты, то почему же весна – наоборот?
С планетой что-то происходит. Планету, возможно, подменили. Или я случайно заблудился и попал в другую эпоху? Неужели это – та же улица? И эти люди – влюбленные? Им же нечего сказать друг другу. Они же умирают в объятиях друг друга, несчастные! К тому, что ты теряешься во времени и пространстве, привыкаю постепенно. Смотрю жизни вслед долгим сожалеющим взглядом, и снова возвращаюсь к своему, уже на ощупь знакомому горизонту. Завтра, возможно, я выпрошу у нее маленькую надежу и приделаю к ней большие крылья. Летать нельзя, но можно хлопать ими, разгоняя налетающие облачка из будущего.
Кто сказал, что ждать – трудно? Надо только суметь забыть о часах. И научиться пересчитывать секунды, тогда, когда они, приходя ниоткуда, уходят в никуда. Это очень сложно, но все дело в этом. Я – научился. Хочешь, я скажу тебе, сколько прошло
Научилась драться за придуманную честь,
Научилась пить, когда хочется есть,
Научилась петь, когда нечего пить,
Научилась любить, когда незачем жить -
Женщина всегда она.