Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение

Играет Ансамбль Скрипачек п/у Марты Кушнирской

http://www.kushnirskaya.ru/i/history.htmlИстория ансамбля

ВСЕ ЗАПИСИ СДЕЛАНЫ С КОНЦЕРТА
Ансамбль скрипачек Марты Кушнирской (старое название ансамбль скрипачей "Мелодия")
[показать]
Большой Кремлёвский Дворец. Владимирский зал



Б. Кемпферт “Странники в ночи”



Монти “Чардаш”



Г.Миллер "Я знаю, почему"



Г.Миллер “В настроении”



Танго “Ревность”



Е.Дога "Вальс" (из кинофильма "Мой ласковый и нежный зверь")

Это цитата сообщения -Эйл- Оригинальное сообщение

Нужная программка!

Взято с оллдея.
Часто скачивая с интернета картинки, мы сталкиваемся с таким неприятным явлением, как наличие логотипов, водяных знаков и надписей. Что делать в таком случае? Не тратить же свое время, на обработку, в общем то, не очень необходимой картинки. Тем более в таких тяжелых программах, как фотошоп. Но все таки хочеться сохранить ее. В этом случае и поможет данная программа .
Программа реконструирует фоновую поверхность. Вам необходимо только обвести объект контурной линией или выделить прямоугольное поле (Lasso, Rectangular) и запустить режим Inpaint.

Функций в проге мало,потому она очень простая и понятная,кроме того присутствует Русский интерфейс.

От себя добавлю:Это не программа-это просто удивительное чудо!
СКАЧАТЬ:
http://ifolder.ru/7091132
мли:
http://depositfiles.com/files/6176701
Вес: 1.17 Мб См. пример:
[409x450]

Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение

Тосты/Toasts...

---

[показать]1.За здоровье хозяина / хозяйки / юбиляра.
Here is to our host / hostess / hero of the day.
2.Желаю много лет жизни.
Many happy returns of the day.
3.За Ваше здоровье! За Вас!
Your health! Here’s to you.
4.Присоединяюсь.
I’m with you.
5.За Вас (ваше здоровье), Анна!
I drink to you, Anna!
6.И за Ваше (ответный тост).
Here’s to you.
7.Пусть худшие дни Вашего будущего будут похожи на самые яркие праздники прошлого!
May the best day of your past be the worst day of your future!
8.Выпьем же за этот гостеприимный дом! И пусть под его крышей всегда собирается чуть больше друзей, чем он может вместить!
May the roof above us never fall in. And may friends gathered below it never fall out.
9.Пусть лучше Боги приходят к тебе в гости, чем ты к ним!
May the Good Lord take a liking to you, .. but not too soon!
10.У настоящего мужчины всегда есть три повода, чтобы поднять бокал: любимая, бутылка вина и друг. Так пусть же любимая никогда не разлюбит, бутылка вина не опустеет, а друг не предаст!
Here’s to a sweetheart, a bottle, and a friend. The first beautiful, the second full, the last ever faithful.

---

Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение

Гус Хиддинк и его переводчик...

Это цитата сообщения Orange_Jacket Оригинальное сообщение

Фото ночных городов

[показать]

>>>смотреть дальше<<<

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Трудно быть Богом (короткометражка)

Одна из лучших короткометражек планеты Земля

Это цитата сообщения VolshebnicaS Оригинальное сообщение

Лирические песни Высоцкого


Поют Марина Влади и Владимир Высоцкий.

О двух автомобилях Так дымно Я несла свою беду Марьюшка Так случилось, мужчины ушли Как по Волге-матушке Вариации на цыганские темы Белое безмолвие Лирическая Ноль семь Дом хрустальный Еще не вечер [250x250]

Читать далее...

Это цитата сообщения Poslanie Оригинальное сообщение

Диаграммы

[показать]Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Спасибо.

Это цитата сообщения JetPlane Оригинальное сообщение

Тест на эрудицию

Тест на эрудицию(webpark.ru)

[показать]

Правильно ответил на 15 вопросов из 16,обидно,что непонятно в котором ошибка,но, интересно-захватывает . Попал в категорию - Очень эрудированный человек. Прикольно !

Проверь и ты свою эрудицю>>

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Путеводитель по развлекательным порталам



Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Спасибо.

Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение

Девушка пишет письмо волшебнику...(с)

Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее....

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Второе.Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Волшебник, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск , <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? . А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости .
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас Волшебников, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще Читать далее...

Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение

Когда жена в отпуске.

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре ― у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести ― за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу ― мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки ― и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл ― вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору ― вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер ― "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 ― 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучалл…

Это цитата сообщения gzhelka11 Оригинальное сообщение

САЛО В ЖИВОПИСИ Какова роль сала в истории и мировой культуре? (Натощак не читать!)

Читать далее...

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Российские просторы от Дениса Бурдина

[700x700]

ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Вам_в_цитатник Оригинальное сообщение

Steve Highfield

Читать далее...

Это цитата сообщения Вам_в_цитатник Оригинальное сообщение

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" - (На фига попу гармонь).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" -
(Горбатого могила исправит).

Читать далее...

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Модерн (часть 2)

Модерн
Символизм
Модернистические течения XX века
Фовизм
Кубизм
Футуризм

ЧАСТЬ 1
Михаил Врубель
Густав Климт
Анри Матисс
Амедео Модильяни
Анри де Тулуз-Лотрек

ЧАСТЬ 2
Альфонс Муха
Пьер Пюви де Шаванн
Анри Руссо
Фердинанд Ходлер
Франц фон Штук

Модерн -
(франц. moderne – новейший, современный),
стиль в европейском и американском искусстве конца XIX в. – 1910-х гг.

ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения ПОРРИМА Оригинальное сообщение

Улыбаемся :))

Александр Шленский. Диверсия на военном складе

Выдержка из Устава караульной службы:

"Стоя на часах, часовой должен смотреть впереди себя, в направлении
нападения вероятного противника, и не моргать или моргать как можно реже.
Стоя на часах, запрещено курить, распивать спиртные напитки, играть на
музыкальных инструментах и одалживать табельное оружие посторонним лицам.
Часовому не рекомендуется справлять большую и малую нужду без необходимости.
В случае возникновения настоятельной необходимости, необходимо перед
временным оставлением поста подать условный сигнал ракетой, используя
цветовой код, соответствующий ситуации. В случае малой нужды используется
ракета желтого цвета, а в случае большой нужды - темно-коричневого".
Рядовой Тюрбанов стоял на часах. Часы пробили двенадцать раз. После
двенадцатого удара рядовой Тюрбанов вынул из кармана маленький косячок и
закурил. Сзади подполз диверсант и ударил рядового Тюрбанова по голове
телефонной трубкой, заранее срезанной с телефона-автомата. Рядовой Тюрбанов
взял трубку и сказал "алло" на ломаном русском языке. Диверсант споткнулся о
бродившую рядом свинью и уронил в грязную лужу зажигалку, которой он
собирался поджечь важный военный склад. Рядовой Тюрбанов сказал в трубку
"есть, товарищ полковник!" на ломаном русском языке и повесил трубку между
бровей диверсанта. Диверсант сказал на чистом русском языке "ты что ж
делаешь, сука!" и упал рядом с зажигалкой.

Выдержка из Учебного курса диверсанта-вредителя:

"Диверсант должен чинить противнику всяческий вред при каждом удобном
случае. Необходимо не оставлять никаких следов своего присутствия, так чтобы
у противника сложилось полное впечатление, что ущерб понесен в результате
его собственного головотяпства. В последующем руководство противника накажет
и отстранит от руководства наиболее организованных и боеспособных
командиров, что по статистике составляет 94.5% действительного ущерба,
нанесенного диверсантом. В случае опасности обнаружения и разоблачения,
диверсант должен быстро упасть на землю, слиться с окружающей поверхностью,
и незаметно для противника быстро уползти в неизвестном направлении".

Рядовой Тюрбанов подобрал зажигалку и, докурив косячок, плюнул мимо
окурка и бросил его прямо в важный военный склад. Вскоре из склада пошел
густой дым. Диверсант очнулся, посмотрел на дым и пополз докладывать о
выполнении задания. Рядовой Тюрбанов тоже посмотрел на дым и попятился
назад. Пятясь, он споткнулся о бродившую рядом свинью, и упал, ударившись
головой об телефонную трубку. Свинья тем временем забралась в важный военный
склад и почухалась об огнетушитель, стоявший в заднем проходе. Диверсант
увидел, что дым из склада перестал идти и пополз назад выполнять задание.
Диверсант дополз до лужи, но зажигалки там не нашел и решил, что ее съела
свинья. Вражеский секретный спутник-шпион сделал рентгеновский снимок
свинячьего желудка, но зажигалки также не обнаружил. Рядовой Тюрбанов
очнулся, поднял телефонную трубку и на ломаном русском языке попросил
диверсанта позвонить в пожарную часть.

Выдержка из Методического пособия по пожаротушению и спасению
пострадавших из огня:

"Длительной практикой пожаротушения установлено, что наиболее
благоприятным моментом для тушения пожара и спасения граждан из огня
является тот момент, когда загорание еще не произошло. При этом сохраняется
большая часть материальные ценностей, а число пострадавших минимально. Ввиду
плохой прогнозируемости будущих загораний, адрес для выезда пожарной бригады
выбирается заранее наиболее авторитетными служащими Управления пожарной
безопасности открытым голосованием, на основе прямого большинства. Выезд
пожарных бригад организуется в форме учебной-боевой тревоги. Все пожарные и
спасатели проходят обязательный курс основ рукопашного боя, для снижения до
допустимого минимума неизбежных травм, связанных с попытками граждан не
допустить пожарных и спасателей в зону предстоящего пожара и сопротивляться
при их эвакуации. ...Коммерческие предприятия могут избежать эвакуации
сотрудников и операций по пожаротушению в зданиях и на прилегающей
территории, заранее переведя оговоренную сумму в рублях или в иностранной
валюте на один из счетов Управления. ...Управление пожарной безопасности не
несет ответственности за порчу или пропажу материальных ценностей и денежных
средств в зоне пожаротушения".

Диверсант позвонил в пожарную часть и попросил зажигалку на чистом
русском языке. Рядовой Тюрбанов вынул из кармана зажигалку и маленький
косячок. Он закурил косячок и отдал зажигалку диверсанту. Диверсант упал на
четвереньки и пополз поджигать важный военный Читать далее...