каждый мой день начинается с одного и того же...я просыпаюсь и думаю о своей жизни, которая так быстро проходит...дни пролетают как ураган..не успеешь и оглянуться...встаю, иду умываться, смотрю на себя в зеркало и думаю, а что же мне делать дальше??как дальше жить?все так запутанно и непонятно..снова слезы катятся по моим щекам,я этого не хочу, но они все таки катятся...
дурацкий день, дурацкая погода, все дурацкое...настроение какое то печальное и таскливое, на душе туманно и сквозь этот туман совсем ничего не видно..
опять знакомая песня....про него....и про меня...я опть плачу...зачем эти слезы??зачем!!!!я не хочу плакать..не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

слезы ктятся по моим щекам, ну почему мне так больно...почему на душе так не спокойно...мне обидно...обидно что все отвернулись от меня..даже человек который был мне так дорог, отворачивается от меня, я просто ему надоела!!!надоела своим существованием..как тяжело жить с такой болью в сердце, которая не покидает меня ни на одну секундочку.....опять экран манитора...все таже знакомая музыка, которую я слышала уже не раз, и услышу наверное еще сотню раз...все теже песни, все теже мелодии, все теже слова...все поют о любви, о чювствах, отношениях!!!это глупо ведь они не знают что такое настоящая любовь!!!они никогда не любили по настоящему, не любили так как я!!!!зачем они поют о том чего не знают?!для того тобы внушить людим, то чего на самом деле нет?!это глупо!!!!
ну вот опять я притворяюсь, я улыбаюсь и смеюсь, а на душе у мене творится непонятно что!!!!для чего я это делаю???я просто хочу скрыться от мира, чтоб он не идел моих слез, моей несчастной жизни, чтоб он не видел ничего, что со мной происходит......
сжу, вспоминаю и снова плачу....а так не хоется...мне ведь совсем не много нужно..я всего лишь хочу хотя бы грамм счастья...ну почему у меня его совсем нет, почему???я не знаю ответа на этот вопрос...
так хочется вернуться в детство, где не было ни забот , ни хлопот, ни горечи, не этих жалких слез, который пронзают мое сердце тысячами иголок!!!!!
[230x204]

[450x320]
ну вот пять....опять так колит в груди...боль невыносимая..ну почему он заставляет меня так страдать?!почему ему все равно на мои чувства, вообще все равно на меня!!!телефооный звонок...крики...слезы...бросаю трубку...не могу больше этого терпеть...это постоянное унижение..издевательство!он играем мной как марионетко - коколкой на веревочке...я бегала за ним как собачонка,которая боялась того, что если она не повинуется хозяину, то ей не сдобровать.мысли перепутались в голове...больше так не могу.....

ну вот снова вечер...снова экран монитора...снова телефонный разговор..разговор ниочем...снова ссоры...пустые слова в никуда...даже не гляла сегодня...весь день сидела дома...ну одно радует сегодня с Настенкой поговорила...завтра снова понедельник, снова учиться..вот я сижу и думаю...вот если он это все прочитает, то просто напросто будет большой большой скандал...я так устала..у меня просто уже нет сил...скоро Новый год, праздники, а меня даже настроение какое то не праздничное...совсем я раскисла...совсем на все забила....а так нельзя...нельзя так жить...нужно радоваться жизни, радоваться тому, чтоскоро день рождение, новй год и т.д.
вот возьму себя в руки и все изменю....буду радоваться каждому дня, не зависимо от того что происходит в моей жизни...распланирую свой день рождение до мелочи приглашу кучу друзей, и буду веселиться на всю катушку.....
потом распланирую отмечу его с друзьями хорошенько повеселюсь и в новый 2009 год войду уже совсем другая...не такая какая сейчас, а радостна, веселаяи начну жизнь с чистого, белого листа оставлю все несчастья, горечи и неудачи позади...
...нет не смогу я так...я просто разучилась веселиться, я даже забыла уже что это такое...я забыла когда последний раз веселилась, а даже если это было и не так уж и давно, то это было не искренне, а всего лишь "маска" под которой я пряталась от всех, чтобы казаться людям такой какая я есть на самом деле: без забот, хлопот, неудач и разочарований.....просто надо верить что все НАЛАДиТьСЯ!!!!!!и я в это верю!!!я верю, что когда нибудь,я проснусь утром и начну свой день с хорошего настроения и не буду думать ни о чем!!!просто буду радоваться жизни!!!!я верю, что когда нибудь, у меня все будет ХОРОШО!!!!!!!
[700x525]

...новый день...утро...телефонный звонок...ссоры...слезы....опять все сначала, все повторяется день за днем...я так больше н могу...я устала, я устала от всего этого...мне хочется искренних отношений, а не таких которые есть сейчас...я устала от контроля, от недоверия, я устала ровным счетом от всего...он знает каждый мой шаг...он знает все!!нет не потому то он все это видит, а потому что на этой земле слишком много таких людей, которые желаю мне зла....они просто докладывают ему каждый мой шаг, каждый мой вздох.....
опять вижу экран монитора, я так от него устала.....но другого выхода нет...друзья забыли про меня...не звонят, ни пишут...хотя нет наверно я забыла про них...но на самом то деле я про них не забывала, я просто не могу найти времени для них...он просто украл меня у всех... у всего мира...и назад отпускать просто не хочет....сколько было разговоров, слез, расставаний...и все равно все начиналось сначала...все по новой...
для чего я живу?..какой смысл в моей жизни?....я нахожу старых, новых друзей и снова их теряю, а все по одной простой причине...ему не нравятся мои друзья....Господи сколько у меня их было...а теперь , а теперь нет никого...
на улице лежит снег!...я так его ждала!...но мне ужасно не хочется выходить на улицу...хочется закрыться в комнате...спрятаться от всех....чтоб меня никто не видел...
...через месяц день рождение.....ни хочу чтоб оно наступало...потому то опять будет плохое настроение...опять ссоры, слезы и скандалы...ни хочу этого....ни хочу....
мне много не нужно, я всего лишь хочу какой то жалкой искренности, понимания и доверия....я устала дарить свои слезы подушке....Я не хочу больше плакать....Я хочу жить и радоваться жизни!!...хочу встречаться с друзьями веселиться быть просто самой сабой.... а не такой какая я сейчас....
[369x489]

Фотографии Настенка_Сластенка :

Фотографии Настенка_Сластенка :

[400x248]
...я так не хочу плакать...но слезы сами катятся по моим щекам...мне больно, как будто нож вонзают прямо в сердце...я так больше не могу жить...я всем причиняю только боль, приношу одни неприятности!зачем вообще мне жить??кому я нужна такая?((((наверное живу ради одного единственного человека, которого люблю больше всей своей жизни!!!!просто не представляю что бы я без него делала????!!...но ведь и ему я причиняю боль...заставляю страдать...
зачем я такая нужна???????????зачем?????????я ненавижу себя, ненавижу!!!!................

url=http://love.romanticcollection.ru/ilove.htm] [показать][/url]

почему так получается что иногда ничего не получается?)))почему когда чего то очень хочешь то ничего не выходит...иногда стараешься стараешься для своих близких а они это не оценивают..они просто не понимают тебя...и ты всегда остаешься крайним..виноватым во всем(((

почему мир так несправедлив???сегодня выступаем, скоро последний звонок, выпускной....а я более...все происходит так не вовремя...сейчас совсем не хочется болеть(((на улице клевая погода, хочется гулять и веселиться но совсем не болеть((((

вот сегодня завела дневник, а то совсем не с кем поделиться))) мой дневник давно закончился(((и так же давно я не с кем не разговаривала по душам........честно говоря даже не знаю что написать, не потому что нечего, как раз таки есть что, просто это что уж совсем личное... у меня в жизни за последнее время произошло столько грандиозных событий, что мне хочется рассказать это кому то, человеку который меня поймет, а не осудит....но..но не рассказываю потому что боюсь...