Sie lassen Untertassen fliegen!
Das sieht ermutigend aus! Sie haben das orange Bärchen der heiteren, spielerischen Liebeseinfälle! Obwohl Ihnen manchmal auch etwas einfällt, das nicht ganz so heiter ist. Bisweilen fällt Ihnen sogar etwas ein, das ein bisschen weh tun kann, jedenfalls einem Partner. Und zwar einem, der sich ein wenig anders benommen hat, als Sie für richtig halten. Macht ja nichts. Weiter: Sie haben das grüne Bärchen der bodenständigen Liebe, das Bärchen der höchsten Vernunft, nämlich der Vernunft des Herzens! Sehr schön. Natürlich eröffnet Ihnen dieses Bärchen auch einen unverstellten Blick auf die Realität. Und da muss ein Partner gelegentlich mal schlucken, zuweilen auch zweimal, falls er oder sie dann noch schlucken kann. Und schliesslich haben Sie das weisse Bärchen der Intuition. Und das ist enorm wohltuend in der Liebe. Auf jeden Fall für Sie. Unangenehm könnte das Intuitionsbärchen höchstens für Ihren Partner sein, weil Sie intuitiv wissen, was ihm weh tut. Warum auch nicht? Ja, und dann haben Sie noch die beiden roten Bärchen. Zweimal Rot, das bedeutet eine beachtliche Leidenschaft, die gelegentlich unterdrückt wird und dann ungebremst nach oben blubbert. Es gibt Leute mit dieser Kombination, die zerkratzen ein schönes Auto, nur weil sie sich vom Besitzer in der Liebe betrogen fühlen. Oder die schneiden ein Telefonkabel durch, manchmal sogar mitten im Gespräch. Oder pieksen in den Fahrradreifen eines ehemals verehrten Wesens, das sich mittlerweile anderswohin orientiert. Ja, ja, diese Bärchen bilden eine Kombination mit schillerndem Potenzial. Internationale Gummibärchenforscher sprechen von der "Verhängnisvollen Affäre"-Kombination. Damit wird auf den gleichnamigen Film angespielt, in dem eine leidenschaftliche Frau sich zuerst betrogen fühlt und dann zu herben Gegenschlägen ausholt. Frau oder Mann - das könnten Sie auch. Den Spiess umdrehen, süsse Rache nehmen, das macht ja auch Spass! Finden Sie nicht? Na? Nun tun Sie mal nicht so! Es gibt Leute in Ihrer Vergangenheit, die zeigen heute noch die Stelle, wo sie von einer fliegenden Untertasse getroffen wurden. Und diese Untertassen haben Sie - ja, Sie - in die Umlaufbahn geschossen. Weil Sie bei alledem so kreativ, so witzig und so aussergewöhnlich niveauvoll sind, ist es meist eine geistige Untertasse. Etwa ein Satz von der Sorte, die einen gutwilligen Menschen für immer verstummen lässt. Also, es ist gut, wenn man sich - zumindest als Partner - einigermassen nach Ihren Wünschen richtet. Dann kann man ein herrliches Liebesleben geniessen, ein lang anhaltendes erfrischendes und erotisches Abenteuer. Dann kann es richtig schön mit Ihnen werden. Dann sind Sie auf harmonische Weise einfallsreich, inspirierend und warmherzig. Wir jedenfalls, also wir jetzt hier, wir freuen uns enorm, ausgerechnet Sie kennengelernt zu haben. Und wir sind, räusper, hundertprozentig auf Ihrer Seite!
Orakel vom Montag, 19. Mai 2008, 17:05 Uhr
http://www.gummibaerchen-orakel.ch/orakel/
[467x700]сравните с этими, реальными, историями
[¬¬]¬[¬¬]¬[¬¬]¬[¬¬]¬[¬¬]¬[¬¬]¬[¬¬]¬[¬¬]¬[¬¬]¬[¬¬]¬[¬¬]
:-: После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
:-: Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
:-: Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
:-: Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
:-: Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
:-: У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
:-: Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
:-: Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.
:-: 32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
:-: Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.
:-: Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
:-: Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...
:-: В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
:-: Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в