Да уж.....не успела я как следует привыкнуть к хорошей работе интернета, как всё тут же испортилось до  немыслимой для меня степени....В общем, везет просто фатально-когда Лиру загружается быстро(читай, беспроблемно), то мой любимый Девиант напрочь отказывается работать, чем невероятно затрудняет мне поиск картинок для постов. Так что придется больше работать в Фотошопе, чтобы заполнить вакантное моесто собственными работами, появился наконец некий стимул к труду. По крайней мере, черкать бессмысленные рассказики больше не буду точно. Первый опыт мне крайне не понравился. Ах да, вот же он....

Примечание:НЕ читать тем, кто является небольшим поклонником абсурда)

Когда же всё это началось, спросишь ты когда-нибудь одиноким, бессонным и безлунным вечером? А я не отвечу, просто бесшумно, на пальчиках, отойду в сторону, потому что сейчас не достойна сказать ничего, а смотреть в твои глаза молча, невыносимое дело даже для такой бесчувственной ледяной скульптуры, какой я являюсь.Прости меня, но "прости" останется единственной моей репликой, единственным оправданием, ничего другого не приходит в голову, попросить же у тебя зачем-то прощения всегда легче, чем детально описывать все бесчисленные ошибки и промахи, допущенные....нет, не нами, мною одной. И главный промахом всегда был и будет мой на корню гнилой, ошибочный выбор приоритетов, которые в конечном счете и разрушили стеклянную пирамиду построенную тобой, взорвав её основание и раскрошив до колючей пыли самую вершину, где хранились цепи, больше не сковывающие нас. Где-то там, далеко-далеко, осталась ещё парочка железных доводов, гласящих,что таким, как мы,лучше держаться вместе, поодиночке же нас легке сломать за неимением внутреннего стержня. Стержень всё-таки имеется, по крайней мере, у меня, правда, сделан он не из прочных материалов вроде гранита или кремня, всего лишь из хрупкого фарфора, и малейшее падение, ничтожное потрясение моментально разобьет его на мельшайшие частицы, склеить их будет неозможно.
Ты знаешь это даже лучше меня, потому и пытаешься изо всех сил удержать свой кораблик в моем личном море на плаву, пытаешься с величайшим трудом, я ведь не помогаю тебе, наоборот, нагоняю новые потоки волн, яростно обрушивающиеся с высоты равнодушия на уходящее под воду судно. А под водой, на самом дне, полное бесповоротное забвение, в пучине, куда не проникает ни один луч памяти, не освещаются прекрасные воспоминания, в коих был сценарий лишь для двоих актеров - для меня и тебя. Затем он претерпел существенные изменения, действующих персонажей стало значительно больше, однако один (угадай, кто же мог быть тем несчастным?) оказался вырезан навсегда, со всеми действиями и словами. Вырезан самолично режиссером, то есть мною, держащей неуверенно в руках ножницы жестоких, бессмысленных обвинений, режущие твою душу лучше ножниц настоящих.
Впрочем, мне всё равно, я же эгоистична сверх меры. Я же не уступаю айсбергу, коли дело не касается моих низких интересов,гадких прихотей и ,конечно, желаний тех, кого я люблю. Я понимаю, уйти из числа последних ты отчаянно не хотел, пытаясь удержаться всеми силами, но как ты мог помочь себе в вопросе моей привязанности сердцем, где есть лишь два пункта-начало, затем конец, который,как ты втайне мечтал ,не наступит никогда. Он бы, наверное, и не наступил, не будь я так заинтересована в своих пробелмах, не увлекайся беспредельно изучением собственной бездонной души, продвигаясь в познании самых темных уголков все дальше и дальше, пока однажды в одном из таких уголков не поняла, что как-то незаметно из светлого настяощего преврталися ты в темное прошлое, оставленное позади. Я больше не в состоянии обманывать себя, заставлять гореть взгляд, будто по-прежнему,пытаться любоваться тобою....Но только молчание служит единственным ответом моему немому вопросу-неужели я больше не....?

В последнее время стала всё чаще уставать буквально на пустом месте. Уставать от такого долгожданного лета, которое наступило как-то незаметно, пролетает слишком медленно для теплого(?) времени года и не видно пока на горизонте ни одного стоящего моего внимания события....Нет, особого недостатка в обшении у меня нет, пожалуй, только реального недостает, насчет виртуального могу не беспокоится. Впрочем, Интернет начал меня раздражать тем, что из нескольких часов, проведенных мною у мерцающего монитора, "делом" я занимаюсь от силы полчаса, не более. Что же делаю в оставшиеся 100-140 минут? Да ничего, собственно, если быть честной. Теперь отдаю предпочтение прогулкам на относительно свежем воздухе, нежели  бессмысленному "Сетеизучению". Как своеобразный результат-дневник не обновлялся целую неделю. Новый рекорд.

Но прошу всех моих ПЧ не беспокоиться, комментить начну, правда, медленно, оставлять записи здесь-тоже. Просто у меня был ординарный семидневный затяжной приступ лени, ничего особенного.)

Вопросительный знак в конец поставлен вовсе не потому, что я сомневаюсь, пятница ли сегодня,и тринадцатое ли вообще, причина гораздо более скучна-не уверена в правильности окончания, подводит языковой запас.(последствия пренебрегания числительными на уроках=)) А насчет даты вот уверена на тысячу процентов, потому как именно сегодня ко мне наконец-таки заявилось вдохновение....как же неожиданно! Вот вам и несчастливое число, однако же, радостная новость омрачается не совсем точным приземлением космического корабля "Inspiration-13" на моей планете:вместо космодрома-рассказа/стиха/эссе упал куда-то на благодатное поле Фотошопа, а это, увы, не совсем нужно мне. В любом случае, идей сейчас хоть отбавляй, все они в области "digital arts", то бишь, исскуства для ленивых. Я, ленивая, сегодня художественной вырезке фотографий и посвятила несколько часов гуттаперчевого летнего времени, которое, кажется, никогда не кончится, так его много(самообман-вещь страшная!).Результаты можно будет увидеть завтра, сегодня уже не успеваю, но главное могу сказать сразу-работа анималистических, лошади-главные герои, кроме них никого нет, если огонь в расчет не принимать.) Идея-из какой-то песни, название сейчас навскидку не вспомню, да оно и не так важно.We'll laugh at my awful work tomorrow.Да, признаю, вышло не очень, не оправдало все мои великие ожидания.Всё-таки число соответсвует, что не говори!

...Погода сегодня также соответсвует, такой дикой жары наша окраина не видывала уже давно.Естественно, душный вечер с примесью московского смога и легким ароматом целой бочки приторных духов-лучшее время для прогулки, которое только можно выбрать.Нет бы мне выйти подышать ещё пока свежим воздухом около часа дня, ну хотя бы до первоых сумерек, так нет...потащилась после семи, ощутив все прелести и причуды экологии незелёного района на самом наглядном примере.На себе.Иначе просто не могу, я ведь должна потом хоть с нервным кашлем, но вспоминать знаменательный день, как-никак не каждый раз тринадцатое выпадает на злостчастную пятницу.Зато грабителям можно не беспокоится-вряд ли кто-нибудь оставит квартиру без дополнителного присмотра, "в такое-то время")

PS:Я не в счет.)

Должна сейчас упасть и не подняться
А знаешь, ведь должна уже давно
Пусть и пытаюсь быстро не сдаваться,
Взглянуть в глаза твои не суждено
Чтобы увидеть боль в чистейшем виде
Кто знает,стал ли счастлив наконец?
Я не желала невзначай обидеть
Прости меня,далекий мой близнец
За всё прости, надеюсь, будешь честен,
Наедине с собой зачем же врать?
А на краях той пропасти мы вместе
Споем песню бескрылую опять
Она взлетит высОко над ущельем
Тоски, предубеждений и обид,
Раздастся снова звонкой юной трелью
Но слёз моих жестоких не простит....

Очередой бред выложен, но что-то лучше, чем ничего, а именно, чем не радующий глаз редких читателей  факт:дневник не обновлялся шесть(!) дней. Вас может насторожить наивный восклицательный знак перед шестеркой, потом как многие не оставляли записей на протяжении долгих недель,а я пытаюсь представить жалкие шесть дней вечностью.Нет.Не пытаюсь.Просто для меня это первый личный рекорд тишины, в конце-концов, ранее я хотя бы раз в два дня садилась вечерком, преодолевая творческий кризис на пару с ленью, комменировала, выставляла рифмованные строфы(стихами назвать стыдно), да просто "на скорую руку" черкала абсктрактные посты прямо тут.

Что же изменилось? На первый взгляд, ровным счетом,ничего, нежаркое русское лето продолжает соё обманчиво-медленное течение, вокруг меня спокойствие и скука,от которых,кажется,некуда деваться.Кроме как в прозу собственного сочинения, её я пытаюсь ещё кропать в день по странице, иногда даже парочка листов чистого текста выходит из-под "пера".Проблема только в том, что каждый день начинаю новый рассказ, на абсолютно разные, диаметрально проивоположные темы, если объединю их в одно целое, получится неплохо рассказ, отличающийся крайней бессмысленностью.)

В последнее время я как-то очень близка к полному и тотальному отчаянию....без каких-либо объективных причин, хочу заметить.Казалось бы, ну с чего я могу внезапно сорваться? Живу не лучше, да и не хуже других, обычной, просто ординарнейшей жизнью, изредка, повинуясь минутному порыву, берусь за гелевую ручку и выдаю пару рифмованных строф либо страницу чистой бессмыслицы-прозы.Но как же не хочу больше этой пресловутой "обычности", видимо, служащей основной причиной того, что за последние месяца два я не реализовала как следует ни одной из миллиона идей, назойливыми мухами вертящихся в моей голове, идей, которые смогли бы дать начало чему-нибудь "замечательному и вечному", а вместо того лишь раздражают меня одним своим напрасным присутсвием!Возможно, мои хрустальные илллюзии тоже сыграли здесь немалую роль, к сожалению, они с каждым днем открывают всё больше и больше трещин, однако разбивать окончательно я их не готова.Сегодня очередной стотысячный раз убедилась в том, что напрасно я требую слишком много с других, сильно разачаровываясь, когда эти самые "другие" моих ожиданий не оправдывают, оказываясь...не такими.

И всё равно стараюсь сохранять остатки позитивного настроя, просто ради того, чтобы продолжать радоваться солнцу за окном.(впрочем, мечтать разучилась давно)Everything will be like it was....except me.

Могла ли я лгать, называя тебя человеком, резко повернувшим мою жизнь если не на девяносто, то уж на сорок пять градусов?Могла ли быть не до конца честной сама с собою, считая тебя главным вдохновителем?Могла ли обманываться, думая о тебе как о том самом, кому хочу посвящать своё творчесвто в бесконечном стремлении делать его всё лучше и лучше,пусть ты вряд ли когда-нибудь оценишь?Да, я могла, более того, нагло, беззастенчиво врала себе.Ну, и тебе, конечно же.)Единственное, что хочу к этому добавить-в моей жизни есть лишь несколько ценных вещей, в ценности коих я не позволяю усомняться.Ты, несомненно, относишься к их числу.)

            The shadow of Muse                   

Однажды придет, озарив воздух светом

Прекрасная, будто бы солнечный день

В обличии множество отзвуков лета

На землю упала прозрачная тень

Она не такая, от всех отличаясь

Не просто дыханием поздней весны

И ночью, и днём, никого не стесняясь

В твои прокрадется усталые сны

Посеет мечты, вновь подарит надежды

Лишь прикосновением теплой руки 

Отступит вмиг вьюга, мир станет, как прежде

Разогнит, как тучи, остатки тоски

Однако коварнейшей быстро не верь

Способна предав, изменить, обмануть

Открыто лицо;в душу заперта дверь

Не только по солнцу лежит её путь

Мои внезапно-хронические приступы вдохновения медленно начинают мне нравиться.В конце-концов, я-таки отыскала себе подходящие занятие на лето-сочинение сборника стихов)))))Только, боюсь, хватит меня ненадолго.Ритма опять же недостает, но по объему явно выигрывает)

Ты-татуировка калёным железом

На безжизненной голой коже

Ты-то, что забыть было мне бы полезно

Пусть твое имя до боли похоже

Ты-боль моя вечная, непроходящая

Наивно обрек и себя, и меня

Ты-тайна, в себе ничего не таящая

Способен спасти, никого не губя

Ты-чистый иссиня кристальный ручей

Впадающий в море вечных долгов

Ты одновременно чужой, и ничей

В любую минуту сорваться готов

Ты всё же больше, чем "просто мечта"

Ведь я загадала другое желание:

Останься,прошу, навсегда для меня

Сладчайшим из ядов, лишь воспоминанием....

PS:Спасибо за невольное вниание к моим ночным кошмарам, потребовавшим на свое написание целых пятнадцать долгих минут, показавшихся мне часом.Не буду самокритична, но не следовола, по-моему, даже начинать-в некоторых местах ритм всё равно утерян.

Они меня больше не удивляют!Радоваться или огорчаться, даже не знаю, но факт останется фактом-я примирилась с тем, что со временем новое приходит на место старого.Причем далеко не плохое новое, я бы даже сказала, бесконечно от меня далекое.Мои постоянные мысли, от которых почему-то уже не хочется бежать.Всё просто-иллюзия, разбитая сегодня, завтра становится в сто раз крепче, пока в душе существует миллионная доля надежды даже не на счастье, на случайное совпадение.На чудо. Не понимаю, как можно любить, не зная человека толком, как следует....это по меньшей мере глупо, опасно и крайне наивно для тех, кто претендует на гордый статус "думающего по-взрослому".Я вот не претендую.Потому-то, наверное люблю (в любом случае у меня есть все основания так считать, хотя я, возможно, заблуждаюсь глубоко)....в то же время дико не хочу терять мою стеклянную мечту, пусть в моей власти и обратить всю её в прах.Любовь, несомненно-и величайшее наказание, и одновременно дар.Какие "умные" мысли иногда посещают мою во всех смыслах "темную" голову. не я первая, скорее, не я миллиардная, кто до этого сумел-таки додуматься.Всё же цинизм берет верх над сентементализмом, не вяжущимся со всеми остальными моими качествами.Главное сейчас-не узнать каких-нибудь ещё компроментирубющих подробностей, дабы ненароком не убить "the feeling of the greatest devotion".

  [400x600]

Теперь у моего не до конца ещё оформившегося дневника появилось второе имя.Собственно, я даже не знаю, почему.В конце-концов, эта фраза хотя бы частично придумана мной, а не просто взята из песни, пусть даже любимой.Да и смысла в ней хоть отбавляй....хождение по краю-вся моя жизнь, заключенная в словосочетании.Иду, балансирую, отчаянно пытаясь удержаться от падения, нередко и проваливаюсь куда-то в зияющую пустоту отчаяния, смешанного с разбитыми иллюзиями.Но каждый раз кто-то бувально силой меня оттуда вытаскивает, возвращая в нормальную, привычную и мило обыденную жизнь.Огромное спасибо этим замечательным людям, терпящим изо дня в день, из года в год мой несносный эгоизм, оторванность от реальности и полное непонимание быта.Возможно, когда-нибудь я поменяюсь, стану немножко стандартнее, займусь делами куда более приземленными, чем никому не нужное (пока!) творчество.Надеюсь, такой день наступит довольно-таки скоро, однако не скорее, чем я действительно того захочу.

Мой день(маленькая традиция):

....хороший день сегодня выдался, не считая того. что я насквозь промокла, так и не сдала химию, разубедилась в совершенстве своего зрения и потеряла остатки вдохновения.)Ну ничего, честно говоря, бывало и хуже.(Впрочем, и лучше тоже бывало) Вечером черкну пару строк.)

Вот он,мой второй пост в этом дневнике.)))

Не люблю я преодолевать себя, ну просто не могу. Вот, даже сейчас не смогла уговорить свою упертую до абсурда личность для приличия написать во втором посте что-нибудь более-менее стоящее и сносное, например, про моё отношение к солнцу, про учебу  e.t.c. Вместо этого гадкие пальцы так сами и печатают то, чего не особо хотелось бы....В конце-концов, преодолевать свои пороки всю жизнь-казалось бы, что может быть проще? На самом же деле это-непростое испытание, особенно для человека слабовольного в высшей степени, коим, к сожалению, являюсь я. Что называется, каждый новый день преподносит новые трудности.

Сегодня вот вполне могла бы выйти на час-другой погулять, благо солнце светило всё утро, а особо важных занятий пока нет.(исключая, конечно, историю и химию, но они могут подождать)Но, в битве между полезным и приятным, победило, естественно, приятное, в виде лишних получаса перед монитором. Это уже медленно превращается в какую-то наркоманическую компьютерозависимость, пусть я упрямо отрицаю существование такой болезни.)