Мой дорогой, ты только ушел спать, а я уже скучаю.. Мы провели вместе сегодня большую часть дня: болтали по телефону, общались в ICQ... Но я хочу проводить с тобой все свое время. Я хочу быть с тобой всегда. Я тааак жду июля... Иногда у меня уже нет сил, чтобы ждать. Но у меня нет выбора. Я должна ждать. И я жду каждую минуту, каждый час, каждый день. И с каждым днем это все тяжелее и тяжелее... Я знаю, что я жду, это прекрасно. Я знаю, что я увижу тебя очень скоро... Это даже не захватывающе, нет, это безумное, невероятное чувство... бабочки во мне... тепло по всему моему телу...

Я смотрю фото отелей, которые ты мне отправил. Я не могу выбрать. Мне нравится все. Я представляю нас там... Я не знаю. Я не могу спокойно смотреть эти отели. Это трудно объяснить. Это нужно чувствовать. И я чувствую... Это фантастично. Это приятно и больно одновременно...

Наконец-то я выздоровела. Излечилась от тебя. Набралась смелости и послала тебя на все стороны света (хоть на северо-запад топай, хоть на юго-восток). И ты, кстати, сам меня вылечил. Премного благодарна.

В конце концов, сколько можно себя не уважать! Разменивалась на каких-то уродов (иначе не скажешь), все кого-то куда-то вытаскивала, делала первые шаги. А в итоге - отдачи ноль. Сколько можно уже прыгать перед мужиками, упрощать им жизнь, думать за них, делать так, чтобы им было удобней.. А кто же о нас будет беспокоиться и заботиться? Кто нас будет холить и лелеять? И когда?..

Все, стоп, хватит. Как сказала героиня одного фильма: "Я тоже не на помойке себя нашла". И права на все сто.

Не понимаю, зачем я все для тебя делала? Зачем боролась за кусок дерьма?!

Вот такая философия.. :))

Хмм.. Какое-то странное чувство. Нравится. Но вроде не люблю. А может и люблю. Просто хочется прижаться к нему. Обнять. И не отпускать. Вечно...
Все думаю о нем.. Каждую минуту, каждую секунду... Вспоминаю его поцелуи. Как мне не хватает его нежности! И скучаю, безумно скучаю.. По его глазам, по голосу... Я скучаю по тебе - дикое желание говорить ему об этом постоянно.

Сумасшедшая.. Влюбленная.. Не хочу давать никаких определений. Одно желание - быть с тобой сейчас. Просто смотреть, просто молчать. Просто быть с тобой. Всегда и навсегда.

Ему 27. И он женат. О своем семейном положении он сказал мне сразу. Я не хотела общаться: принципы и все такое.. Он попросил дать ему шанс. Я не удержалась и дала. Пока только шанс. Звонит исправно, каждый день. Исключительно днем, когда на работе. При встречах называет "солнышком" и каждый раз восхищается моими прекрасными глазами. Правда, в последний раз к глазам прибавились восхитительные губы...
"Я соскучился. Можно, я приеду?" - "Прости, я сегодня не могу". - "Очень жаль. Буду с нетерпением ждать нашей встречи".

Подруга отговаривает. Я молчу и загадочно улыбаюсь...

...Он нежно целует и дарит Рафаэлло. "Когда нет слов..." Я закрываю глаза от счастья. Я не могу устоять...

Как быть, когда мужики бегут от тебя, как крысы с тонущего корабля?? Можно, конечно, заливать подушку слезами. Чем, впрочем, я и занимаюсь... А можно делать что-то другое. Но ЧТО??? Никто же этого не скажет, не разложит по полочкам. Все отделываются общими фразами: меняйся, кардинально. Пол сменить?! Об этом все умалчивают. А я...
Я бегу от проблемы с каждым днем все быстрее и быстрее. Только проблема, по каким-то неясным мне причинам, тоже в разы ускоряет бег, наступая на пятки.

Не получается. Ничего не получается. Любые отношения обречены на провал. Не через неделю, так через месяц все заканчивается. "Не те мужики!" А где взять других? Да, и не в них дело.. А во мне. Ну, не научили меня родители жизни, убиться теперь что ли?!

Подруги говорят, забей, не заморачивайся. Конечно, на них мужики виснут, как гроздья винограда. А в чем секрет? Почему у одних получается, а у других нет? Кто-то хуже, кто-то лучше. Если так, то какие критерии этого разделения на "левых" и "правых"?.. Если бы кто-нибудь сказал... Эх, если бы.....

Слова, слова, слова... Как много в них смысла, и как мало действий. Они всегда такие красивые, интригующие, заставляющие глаза блестеть, а сердце биться чаще. Они шокируют, удивляют, настораживают, пугают... Они затмевают разум, заставляют поверить даже в самые невероятные вещи. Слова лживы, неискренни, порой просто абсурдны. Но их каждый день произносят сотни уст каждую секунду, минуту, час.. Их так много, что иногда очень сложно понять, правда ли это...

У нас сегодня снова (уже в цатый раз) имел место быть бессмысленный разговор. Каждый раз мы, как по какому-то заученному сценарию, повторяем одни и те же фразы. "Я очень хочу быть с тобой, но не могу", "У меня проблемы", "Ты мне очень нравишься", "Но нам не быть вместе"... "Нет неразрешимых проблем", "Я могу тебе помочь", "Если человек хочет, он делает"...
И так каждый раз. Что за проблема такая, которая не решается уже три недели и в которую ты меня никак не хочешь посвящать?? "Дело не в тебе, дело только во мне..."

Если ничего не изменить, зачем мне писать? Зачем говорить, что ты очень хочешь быть со мной, если ты все равно не будешь? Но ты ничего мне не объяснишь. И мы в снова будем вести бессмысленную беседу...

Бывшая.. Слово-то какое противное. Ты к ней вернулся. Полтора года жизни с ней все-таки дают о себе знать. Отпустить и забыть обо всем гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Уверена, что ты постоянно меня с ней сравнивал. "Она такая идеальная..." Сейчас ты целуешь ее, хотя два дня назад прикасался к моим губам. Ты гладишь ее руки и шепчешь нежные слова на ушко.. Ты спишь с ней, обнимая и целуя, хотя недавно с тобой была я. От всех этих мыслей становится больно. Точнее, противно...

Как быть, когда мысли только о нем?.. Когда хочется разговариваться обо всем на свете... Когда все красивые медленные песни отправляешь только ему... Когда ревниво изучаешь всех, кто написал ему на стене... Когда целый день сидишь в асе только из-за него... Когда становится очень грустно, если он ничего не пишет...

Этому всему есть одно хорошее и точное определение - ВЛЮБЛЕННОСТЬ.

Вы год как знакомы и общаетесь, как лучшие друзья. Ты доверяешь ему все свои тайны и переживания. Он всегда выслушает и даст совет. Сидит с тобой до поздней ночи, стоит тебе только попросить. Он каждый день отправляет тебе картинки о любви. Он давно влюблен в тебя, ты это знаешь. Но кто он для тебя?..

Вот уже неделю ты засыпаешь с мыслью о нем. Он такой... добрый, заботливый, всегда поднимающий тебе настроение. Он... он самый лучший. Ты тонко намекаешь ему о своих чувствах. Ты уверена, что он рад до безумия, что ты, наконец, в него влюбилась. Ты уверена.

А он...

"Я тебе позвоню насчет встречи, если будет такая возможность..."

Предложила сегодня одному своему знакомому сочинить стихотворение: строчку он, строчку я. Вот, что у нас получилось...

Каждая кружка была под обстрелом.
Только мне нету до этого дела.
В море житейских проблем утопая,
По улице соседка моя идет нагая.
И мужикам не надо рая.
Они любуются ее обнаженным телом.

Тело красиво - титьки и попка.
Эх, хороша же ты, Маня - красотка!
К тому же доступна, бери - не хочу
Взгляну на тебя, будто в рай улечу,
И сразу любая беда по плечу.
И сводит с ума всех твоя походка.

Неужто я встретил свой рай на земле,
И ты, красотка, не привиделась мне?
Набраться бы смелости, взять телефон.
О, как бы хотел, чтоб у тебя был Мегафон.
"Здравствуйте, кто говорит - слон?"
Неужто, родная, ты сидишь на игле?

Бред в разумных пределах всегда я любил,
Мечтаю о том, чтобы тебе был я мил.
Приносил бы с утра кофеек в постель
В любую погоду: хоть в дождь, хоть в метель,
А тем более, когда с крыш капель.
Вообщем, только бы для тебя, дорогая, я жил.

Но ты мне сказала: - Козел, отвали!
Таких придурков у меня пруд пруди.
И где твой Бэнтли, где вилла у моря?
Не хочу я знать никакого горя!
И мужа хочу только супер-героя!
И слушать желаю только ди-джея Дли!

Как жаль, что погиб он, давай-ка помянем,
Отличный мужик был, таких мало знаем.
- Я водки куплю, а ты рыбный пирог.
Ах, если б умел печь, то я бы помог.
Но лишь мысль о готовке - и в горле комок.
Но без крошки во рту мы быстро завянем.

- Ну что ж, напьемся тогда, как свиньи,
- А была не была, хоть коньки и откинем.
Проснемся бок о бок, рассольчик в кровать.
Мне даже на Бэнтли и виллу плевать.
Но ты обещай каждый день не бухать.
- А ты не вставляй мне в колеса клинья.

- Назначим день свадьбы на пятое мая?
- Конечно, мой милый, об этом мечтаю.
- Отлично, пойду сообщу всем знакомым...
И стал наш герой Мане мужем толковым.
А вскоре и Бентли порадовал новым.
И жили богато, никаких забот не зная.

P.S. Знакомый придумывал первую строчку, я - вторую; и так по очереди))

Вообщем, конечно, бред, но было весело))

Сегодня мне снова не повезло увидеться с ним. А время до конца сессии осталось не так уж и много. Сказала тоже "не много"!!! Да, всего два дня. И каковы мои шансы на встречу, сказать крайне сложно. Конечно, верю, что все будет гуд, но...

Что-то надо делать. Определенно что-то нужно предпринимать. Т.к. если у нас не завяжется сейчас, то до осени все искры между нами сойдут на "нет", да и позабудем мы друг о друге. А вероятность того, что осенью все может быть, ничтожна мала.

Вот только вопрос: что делать?.. Прям как у Чернышевского)) А что, кстати, делали герои его романа? Помню смутно. Одной из главных героинь снились сны: один за другим. Вроде, вещие)) А насчет остальных... не припомню. Ну, суть, думаю, не в этом. У них свои заморочки, у меня свои. И они (эти мои заморочки) интересуют меня сейчас гораздо более серьезней, нежели Вера Павловна... (Что-то отступлений лирических сегодня многовато.)

Так как мне быть?.. Может, кто идеи подкинет... Буду признательна... :-)

Психологи говорят, что реабилитационный период после отношений равен их половине, т.е. если отношения длились год, то для восстановления своих сил нужно полгода; тогда ты будешь готов к новым отношениям.

Либо это не распространяется на таких, как я, либо...не знаю. Отношения длились месяц. Следовательно мне должно было хватить двух недель, чтобы "оклематься". Прошел уже месяц. Результат оставляет желать лучшего: звоню и пишу, хотя уже дали понять, что the end. На его страничку в "ВКонтакте" захожу чаще, чем вообще к кому-либо, ежечасно проверяя его статусы и кто ему пишет на стене.

Сама все прекрасно понимаю, что закончено, и мое чрезмерное внимание к его персоне ничего не изменит. Но периодически происходит помутнение рассудка, и я творю всяческие глупости. Не в силах себя удержать.

Может, просто взыгрывает уязвленное самолюбие, и сам факт, что меня бросили, не дает мне спокойно жить?..

Ааа, жизненный парадокс: хочу в универ... Чтоб увидеть моего нового знакомого. Вернее, незнакомца. Здороваемся, как старые друзья, улыбаемся друг другу с явной симпатией, но... Не знаем друг у друга даже имени. Хотя нет: я уже знаю. Пробила, так сказать. Артем...

Эмм, завтра еще экзамен. Ну, и пусть. Лишь бы увидеть его. Только бы он пришел. И, наконец, сделал первый шаг...

Влюблена... Как же приятно снова ощущать это...))

Ночь пришла погостить.
Вместе с ней одиночество.
Невозможно так жить.
Не могу и не хочется.

Боль, утраты и ненависть
Окружили, не вырваться.
Бесполезно мне слезы лить.
Что уйдут - не надеяться.

Ночь пришла погостить.
Вместе с ней одиночество.
Ночь осталась здесь жить,
Пусть и очень не хочется.

все самое сокровенное!..