Это цитата сообщения MoiMir_photo Оригинальное сообщение
Фрида Кало – символ Мексики! Стойкость, Любовь и Талант
Запись опубликована Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.
Наркоманка и коммунистка. Гениальная художница и символ Мексики.
Фрида Кало.
Сегодня ее картины висят в лучших музеях мира, а на аукционах продаются за миллионы долларов.
Это цитата сообщения VUNRO Оригинальное сообщение
NASA опубликовали фото Земли с орбиты Сатурна
Съёмка была проведена 19 июля автоматической межпланетной станцией Cassini с расстояния 1440 миллионов километров от Земли.
Сможете найти нашу планету на снимке?
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор вторника
[600x564]Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу.
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щёлкает, пятнадцать, полчаса — она сидит неподвижно и щёлкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
Французы в мирное время едят лягушек, а в военное — лошадей.
— Навальный, садись, пять.
По дороге на машине едут мама и сынок. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в лобовое стекло.
— Мам, что это?
— Ну что–что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А чё за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
— Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
— Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!
Это цитата сообщения maxim1948 Оригинальное сообщение
Женская логика
- Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
- Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода " La computer ", поскольку:
- 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
- 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
- остальных непонятен;
- 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
- разрушительного использования;
- 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
- Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
- мужского рода " Le computer ", так как:
- 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
- 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
- 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
- 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
- Женщины выиграли
- http://anekdotov.net/anekdot/all/alieschenemnogoto...ujumodelzhenschinyvyigrali.htm
Это цитата сообщения Любовь81 Оригинальное сообщение
Смешное о беременности и родах
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-томедленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку
Это цитата сообщения Elena_Besedkina Оригинальное сообщение
Жуткие и странные особенности японской культуры
Для европейского сознания в культуре Японии много странного, а то и совершенно непостижимого. Ни в одной другой стране традиции, технологии и условия жизни не переплетались так причудливо. Самурайские идеалы прекрасно уживаются с компьютерами последнего поколения, а долгожители, родившиеся ещё в 19 веке – с подростками в костюмах Покемонов. Несмотря на поразительное развитие всего, что касается технологий, японская культура – одна из самых консервативных, закрытых и непонятных для иностранцев.
Ниже вы найдёте шесть самых странных аспектов культуры «страны восходящего солнца».
Хикикомори
Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение
Коса Рыбий хвост
Мастер-класс - Коса Рыбий хвост
1.
[412x590]
2.
[403x604]
Это цитата сообщения MoiMir_photo Оригинальное сообщение
Талия Джой Кастелано. Детский бьюти-блогер. Она умерла.
Запись опубликована Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.
Ей было 13 лет и у неё был рак. Талия-автор известного канала для девушек, где она была известна под ником TaliaJoy18. На момент смерти ее видео были просмотрены в общей сложности 39 000 000 раз. В 2013 году Талия появилась на первой странице журнала CoverGirl с лозунгом «Макияж — мой парик».
[800x532]
Это цитата сообщения lorine Оригинальное сообщение
Как начеренковать розы из подаренного букета?
[500x400]Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Есть у нас ещё в резерве бабы, водка и консервы...
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
С годами быть тяжелым становится всё легче, а легким всё тяжелей.
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Самые ужасные слова заканчиваются на «льник» — начальник, будильник, понедельник!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные!
Почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они всё время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.
Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение
Каменные котики
Каменные котики в интерьере
1.
[440x330]
2.
[340x340]
Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение
Воздушное платье из платков
Воздушное платье из платков своими руками
1.
[355x500]
2.
[513x500]
Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение
Вязаные шортики
Вязаные шортики
1.
[401x604]
2.
[401x604]
Это цитата сообщения Elena_Besedkina Оригинальное сообщение
5 легких упражнений для упругих ягодиц
[246x267]Красивая попа привлекает внимание не только мужчин, но и женщины с завистью провожают обладательний упругих ягодиц. Оказывается, эту красоту можно"сделать" самостоятельно. Для этого есть специальные упражнения. Секрет результата прост – делай эти упражнения каждый день.
*****
1. Напрягай ягодицы. Стань ровно, руки свободны или на поясе, ноги на ширине плеч. Напрягай ягодицы как можно сильнее, задержись в этом положении 5-7 секунд, затем расслабься на 2-3 секунды и вновь напряги ягодицы. Сделай 12-15 повторений.
*****
2. Приседания. Стопы на ширине плеч, параллельно друг другу, колени мягкие, ягодицы и живот подтянуты, поясница сохраняет естественный прогиб, плечи расправлены и опущены вниз.
Делай классические приседания. При этом слегка наклоняй таз вперед, вес тела переноси на пятки, присаживайся вниз до угла 90 градусов в коленном суставе и поднимайся в исходную позицию. Сделай 2-3 подхода по 20 раз каждый.
Это цитата сообщения Elena_Besedkina Оригинальное сообщение
Ваше сердце и лимон.
Полезные рецепты для сердца и сосудов.
1. 100 грамм очищенного чеснока перемолоть и залить соком из 6 лимонов. Все перемешать и положить в банку, закрыть марлей. Хранить в прохладном месте. Принимать по 1 ч. ложке, запивая теплой водой (желательно талой).
2. 8 лимонов, 400 г чеснока, 4 кг сельдерея (листья и корни), 400 г хрена пропустить через мясорубку, сложить в банку, закрыть марлей, выдержать 12 ч в тепле (30°С), поместить в холодильник на 3 дня. Отжать сок и пить по 1 ч. ложке 3 раза в день за 15 мин до еды.
[604x453]
Это цитата сообщения VUNRO Оригинальное сообщение
Фотографии которые впечатляют 2013
Наш мир прекрасен, а фотографы со всего мира не устают напоминать нам об этом. Самые вдохновляющие кадры публикует нас своих страницах известный журнал Twisted Sifter, который подвел итоги первой половины 2013 года и выбрал лучшие фотографии.
Мыс Льва, Кейптаун, ЮАР.
Это цитата сообщения VUNRO Оригинальное сообщение
Как Вы думаете, что эта девушка держит в руке?
Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение
МОКРАЯ УКЛАДКА- ТРЕНД 2013
Прическа с эффектом мокрых волос покорила не только подиумы, но и сердца голливудских красоток. Пенелопа Крус, Ким Кардашьян, Блейк Лайвли поразили поклонников дерзкими образами.
Укладка существует во множестве вариаций: идеально гладкая или текстурно небрежная, с волосами, распущенными по плечам или убранными в хвост.
Мокрая укладка: волосы, зачесанные назад
Укладка с влажными корнями и сухими кончиками добавит образу легкой незавершенности. Этот стиль хорошо подходит девушками с разной длиной и типом волос. Прямые и волнистые волосы – идеальный вариант для мокрой укладки, сильно вьющиеся волосы перед этим стоит выровнять утюжком.
Как делать:
1. Распыли спрей для объема на влажные волосы и высуши феном. Кончики подкрути щипцами для завивки. Корни смажь гелем суперсильной фиксации, чтоб добиться эффекта "только что с душа".
2. Высуши волосы феном и заправь прядки за уши. Спреем сильной фиксации сбрызни корни волос. Распредели сухой шампунь по всей длине, чтоб добиться легкой воздушной текстуры.
Мокрая укладка: косой пробор
Более оптимальный вариант этой прически – мокрая укладка с косым пробором. Гладкий глянцевый вид делает ее элегантной и торжественной.
Как делать:
Оставь волосы высохнуть естественным путем. Сделай косой пробор на левую или правую сторону. Для мокрого эффекта сбрызни волосы у корней спреем и тщательно прочеши, оставив при этом кончики сухими.
Мокрая укладка на все волосы
Эффект мокрых волос вызывает ассоциации с морем и летом – этого и добивались стилисты. Влажная укладка по всей длине волос а-ля русалка отлично подойдет для весны и лета.
Как делать:
Перед тем, как сушить волосы, используй мусс для объема. Затем смешай в равных пропорциях аграновое масло и гель и смажь этой смесью локоны по всей длине.
1.
[317x500]
2.
[600x451]
3.
[600x438]
Серия сообщений "Все для волос":
Часть 1 - Прическа с косой и конским хвостом
Часть 2 - Простая прическа с французской косой
...
Часть 13 - Оливковая маска для здоровья и блеска волос
Часть 14 - Реаниматор для волос
Часть 15 - МОКРАЯ УКЛАДКА- ТРЕНД 2013
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Стихи
Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих–то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…