Это цитата сообщения maxim1948 Оригинальное сообщение
Уроки истории.
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!
Давайте бросим беглый взгляд на историю, которую ооновский г-н Додо (сменивший в должности изгнанного за неприятие антисемитизма Ананцо) хочет контролировать, а еще лучше - отменить.
В 635 г. н.э., то есть через три года после смерти Мохаммеда, армии Священного полумесяца вторглись в христианскую Сирию и в христианскую Палестину,
В 638 г. они взяли Иерусалим и Храм Гроба Господня. В 640 г.захватив Персию, Армению и Месопотамию (нынешний Ирак), они вторглись в христианский Египет и завоевали христианский Магриб. То есть современные Тунис, Алжир и Марокко.
В 668 г. они впервые напали наКонстантинополь и осаждали его пять лет.
В 711 г. они пересекли Гибралтарский пролив и высадились на в высшей степени католическом Иберийском полуострове, подмяв под себя Португалию и Испанию, где, несмотря на сопротивление героических воинов Пелайо,Сида Кампеадора и других, они оставались целых восемь веков. И тот, кто верит в «мирное сосуществование, которым были отмечены отношения между завоевателями и завоеванными»
пусть перечитает рассказы о сожженных аббатствах и монастырях, оскверненных церквях, об изнасилованных монашках, о христианских и еврейских женщинах, которых они умыкали, чтобы запереть в своих гаремах.
Пусть вспомнит о распятых в Кордове, повешенных в Гранаде, обезглавленных в Толедо и Барселоне, Севилье и Заморе.
(Обезглавливание в Севилье было приказано Мутамидом: он использовал эти отрубленные головы евреев и христиан для украшения своего дворца. В Заморе головы рубили по приказу Альманцура, визиря, который известен как "покровитель философов и величайший лидер исламской Испании"!
Произнесение имени Иисуса означало мгновенную казнь. Распятие, разумеется, или обезглавли - вание, или повешение, или сажание на кол. То же самое следовало тем, кто посмел звонить в колокол.
То же самое за ношение зеленого цвета, принадлежавшего исключительно исламу. Когда мимо проходил мусульманин, каждый еврей и христианин были обязаны отступить в сторону.
Поклониться. И горе тому еврею или христиа - нину, который посмел отреагировать на оскорбление от мусульманина.
Что же
Это цитата сообщения maxim1948 Оригинальное сообщение
Наум Сагаловский РЕКВИЕМ
Ах, как крепко! И как верно, беспощадно правдиво и глубоко! И как
всё ещё больно за жизнь, прожитую в уродливом мире - где мы всё-таки
были счастливы!
К сведенью всех джентльменов и дам:
вечная память ушедшим годам!
Вечная память голодному детству,
свисту шрапнели, разрыву снаряда,
шопоту, крику, ночному злодейству,
залпу салюта и маршу парада,
красному галстуку, двойкам, пятёркам,
счёту разгромному в матче футбольном,
старым штанам, на коленях протёртым,
девочке в белом переднике школьном.
Милое детство, Кассиль и Гайдар!..
Вечная память ушедшим годам.
Вечная память сонатам и фугам,
нежности Музы, проделкам Пегаса,
вечная память друзьям и подругам,
всем, не дожившим до этого часа,
отчему дому, дубам и рябинам,
полю, что пахнет полынью и мятой,
вечная память котлам и турбинам
вместе с дипломом и первой зарплатой!
Мало ли била нас жизнь по мордам?..
Вечная память ушедшим годам.
Детскому плачу, газетной химере,
власти народной, что всем ненавистна,
крымскому солнцу, одесской холере -
вечная память и ныне, и присно!
Вечная память бетонным квартирам,
песням в лесу, шестиструнным гитарам,
визам, кораллам, таможням, овирам,
венскому вальсу и римским базарам!
Свет мой зелёный, дорогу - жидам!
Вечная память ушедшим годам.
Устью Десны, закарпатской долине,
Рижскому взморью, Петровской аллее,
телу вождя, что живёт и поныне -
вечная память ему в мавзолее,
вечная память парткому, месткому,
очередям в магазине "Объедки",
встречному плану, гудку заводскому,
третьему году восьмой пятилетки -
я вам за них и копейки не дам!..
Вечная память ушедшим годам.
Годы мои, как часы, отстучали,
я их тасую, как карты в колоде -
будни и праздники, сны и печали,
звуки ещё не забытых мелодий
Фрадкина, Френкеля, Фельцмана, Каца,
я никогда их забыть не сумею...
Боже, куда мне прикажешь податься
с вечною памятью этой моею?..
Сяду за стол, и налью, и поддам...
Вечная память ушедшим годам.
Это цитата сообщения -HochuVseZnat- Оригинальное сообщение
Patrizio Buanne - Luna Mezz'o Mare
На сладкое)
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»...
- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.
— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала..
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
Коты никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки...
Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
Учитель называл своих учеников «креативные тинейджеры». А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой...
Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете.
Это цитата сообщения -HochuVseZnat- Оригинальное сообщение
Современные афоризмусы: просто для посмеяться
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржет и снова плачет.
Да, гормоны много значат!
да где вы все берете этих чертовых любимых мужчин?
чтобы похудеть, нужно влюбиться.
чтобы еще больше похудеть, надо
расстаться.
это уже закон.
Дуров, сделай так чтоб было лето!
ты же всемогущий блять
А я не злая...
я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было:
скорая, милиция и пожарная..
Я поняла, в чём мораль "Шрека":
неважно, как ты выглядишь -
главное найти такого же урода,
как и ты
Он:"Ну чем,чем он лучше меня?"
Она:"Ты курил вместе со мной.....а он ломает сигареты....
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
5 оптических иллюзий
1. Шоколад. Если разрезать плитку шоколада 5 на 5 и переставить все куски в показанном порядке, то, откуда не возьмись, появится лишний шоколадный кусочек. То же самое Вы можете проделать и с обычной шоколадной и убедиться, что это не компьютерная графика, а реально существующая загадка.
[показать]Это цитата сообщения maxim1948 Оригинальное сообщение
Афоризмы.
- Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
- Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
- А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
- Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
- Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
- Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.
- Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дуpак".
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня.
- Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
- Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
- Главное - не упасть лицом в достоинство!
- Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe даже кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
- Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
- Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
- Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
- Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
- Никогда не спорь с уставшей женщиной.
- Сердце, оно как мочевой пузырь. Ему не прикажешь!
- Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так,чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
- Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
- Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?
- Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Из серии "Золотой боян"
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебалии сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Это цитата сообщения MoiMir_photo Оригинальное сообщение
Креатив. Как сделать овечку?
Запись опубликована Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.
Делать овечек очень легко, поэтому смело привлекайте к делу младших сестренок/братиков, дочек/сынишек, внучат и всех детишек, которых сможете найти в округе!
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.
Из того, что мы всё-таки умеем, лучше всего удаются глупости!
В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний..
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.
Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? — 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? — 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? — 3 600 запросов за месяц.
И пошел Максим Галкин к cинему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так всё есть!
Уже август, а ты всё ещё не похудела к лету.
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.
Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Это цитата сообщения prostobastet Оригинальное сообщение
Как приготовить цветную капусту вкусно
[показать]• 1 кг цветной капусты,
• 2 яйца,
• 50 мл сухого белого вина,
• 100 г муки,
• молотый черный перец и соль по вкусу,
• 0,5 л растительного масла для фритюра.
[показать]Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение
Куриные отбивные с ананасом
[604x453]На 100г. – 143,4ккал.
1кг куриного филе
1 банка консервированного ананаса кольцами
200г твердого сыра
2 яйца
черный молотый перец, соль по вкусу
1. Филе помыть, нарезать на тонкие пластины, слегка отбить, посолить, посыпать черным молотым перцем.
2. Немного взбить яйца.
3. Отбивные обмакивать в яйцо, жарить на растительном масле с двух сторон до готовности. После переворачивания на вторую сторону — накрыть крышкой.
4. На отбивные выложить по кольцу ананаса или его половинку — в зависимости от размера отбивной.
5. Сверху посыпать натертым на крупной терке сыром.
6. Поставить в хорошо разогретую духовку до расплавления сыра.
Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение
Тушеные кальмары с шампиньонами
[403x604]Ингредиенты
кальмары 300 г
шампиньоны 200 г
соль, перец по вкусу
свежая зелень по вкусу
лук 1 шт.
Если ты любишь грибы и морепродукты, то это блюдо тебе обязательно понравится.
Лук почистить, порезать и потушить на сковороде вместе с шампиньонами. Тушки кальмаров почистить, порезать и добавить к шампиньонам. Посолить, поперчить. Добавить при необходимости немного воды. Накрыть крышкой и тушить 2-3 минуты. Можно подавать как самостоятельною блюдо или с гарниром.
Это цитата сообщения Elena_Besedkina Оригинальное сообщение
Секреты красоты для полных женщин
Умение красиво одеваться – гарантия того, что вы всегда будете выглядеть идеально. Одежда может скрыть практически любой недостаток, а достоинства, наоборот, сделать ещё более привлекательными.
Для полных женщин существуют определённые правила по выбору одежды, которые помогут визуально добавить стройности фигуре.
Это цитата сообщения Solovik Оригинальное сообщение
Нарядное и лёгкое летнее платье.
Дизайнер покажет мастер класс как пошить нарядное и лёгкое летнее вечернее платье.
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом".
Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.
Если собаке не нравится еда с Вашего стола, то гнать надо такую жену.
Если жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит жить осталось недолго.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять "Загадочную историю Бенджамина Баттона".
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Если Вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же...
Это цитата сообщения konstantin24 Оригинальное сообщение
7 потрясающих чудес Солнечной системы
Самое удивительно чудо Солнечной системы — это, несомненно, Земля, планета, где смогла зародиться жизнь. Но помимо Земли в нашей системе есть и множество других необычных объектов и явлений, ничего подобного которым на нашей планете нет. Предлагаем вам прочитать о семи чудесах Солнечной системы.
Это цитата сообщения MoiMir_photo Оригинальное сообщение
Глупые мифы о способностях нашего организма!
Запись опубликована Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.
Сколько раз вы слышали от ваших мам и бабушек: «Не выходи на улицу без головного убора на улицу, а то простудишься» или «Не читай в темноте, зрение испортишь». Хотя они руководствуются благими намерениями, на самом деле, наукой доказано, что все это не более чем мифы, в которые мы продолжаем упорно верить.
Если потрогаешь жабу, у тебя появятся бородавки
Это цитата сообщения -HochuVseZnat- Оригинальное сообщение
Как сделать из балкона место отдыха
Почти каждый из нас, являясь обладателем городской квартиры, имеет балкон или лоджию. Этот уголок сделан для того, чтобы мы имели в любое время доступ к свежему воздуху. Если Вы все световые сутки напролет сидите на работе среди спертого воздуха, а вечером совсем не имеете возможности выйти на прогулку, Вам обязательно нужно устроить у себя на балконе маленький уголок для отдыха. Для этого, вопреки убеждениям многих, вовсе необязательно иметь «карман денег»: достаточно просто... Смотрите продолжение здесь.