[450x498]
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
"Один день из жизни кота!"
Один день из жизни кота...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.
И самые, пожалуй, интересные виды кошачьих: пумы и большие кошки!
Начнем с пум:
Итак, продолжим. А остановились мы вчера на степной кошке. Вот она, красавица!
Дальше идут тигровые кошки. Они обитают в основном в Новом Свете, и относятся к малым кошкам. Вот первый представитель этого вида - дикий кот Жоффруа:
Итак, начнем, пожалуй, с рыси. Ее знаменитые кисточки на ушах не дадут вам ошибиться:
Из Википедии:
Коша́чьи (лат. Felidae) — семейство млекопитающих отряда хищных. Наиболее специализированные из хищников, приспособленные к добыванию животной пищи путём подкрадывания, подкарауливания, реже преследования.
Размеры широко варьируют: от 34 см и массы 1 кг (пятнисто-рыжая кошка) до 3,8 м и более 300 кг (тигр). Конечности пальцеходящие, передние — 5-палые, задние — 4-палые. У всех видов, кроме гепарда и суматранской кошки, когти втяжные. Зубов меньше, чем у остальных хищных (28—30), поэтому морда короткая, а голова выглядит округлой. Зубная система резко выраженного плотоядного типа. Язык покрыт мелкими, заостренными роговыми сосочками, которые помогают кошачьим соскабливать мясо с костей и чистить шерсть. Хвост у большинства видов длинный. Окраска от сероватой до рыжевато-бурой, как правило с полосами, пятнами, крапинами или розетками. Волосяной покров низкий, более пушистый у северных и высокогорных видов. Из органов чувств лучше развиты слух и зрение; обоняние слабее. Кошки способны слышать очень высокие звуки — частотой до 80 000 Гц (человек до 20 000 Гц).
Образ жизни преимущественно сумеречный и ночной. Живут в одиночку или семьями; львы образуют прайды. Мелкие виды размножаются ежегодно или чаще (домашняя кошка); крупные — раз в 2—3 года. Детёнышей у мелких видов до 5—6, у крупных 2—4. Детёныши рождаются слепыми и беспомощными. Воспитывает детёнышей мать, отец заботится о них только в редких случаях. Продолжительность жизни до 30 лет.
Происхождение и распространение
В палеоцене сформировалось семейство примитивных хищников, похожих на куницу, — миацидов (Miacidae). К середине третичного периода (в олигоцене) они заняли господствующее положение среди других наземных плотоядных животных и среди них наметились семь основных семейств наземных и три семейства водных хищников, входящих в современный отряд хищные (Carnivora). К олигоцену относится появление проаилуруса (Proailurus), переходной формы между виверровыми и кошками. В миоцене он уступил место псевдоаилурусу (Pseudaelurus), от которого произошли два подсемейства кошачьих:
собственно кошки
и саблезубые кошки, или махайроды (Machairodontinae), вымерли в начале плейстоцена.
Дикие кошки распространены на всех материках и крупных островах, кроме Австралии, Антарктики, островов Новой Гвинеи, Сулавеси, Гренландии и Мадагаскара. В большинстве своём обитают в тропическом и субтропическом, реже в умеренном климате. В таёжной зоне в настоящее время встречаются только тигр, пума, рысь и отчасти дальневосточный кот (в Приморье), хотя до их истребления первобытным человеком многие виды крупных кошачьих повсеместно встречались в Евразии и Северной Америке в зоне степей, лесов и даже тундры. Все кошачьи ведут наземный образ жизни, населяя преимущественно леса, отчасти пустыни, саванны и горы вплоть до верхнего их пояса.
В следующем посте фотографии кошачьих!
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Подборка разных интересностей
Осака. Дорога проведена прямо через офисное здание.
[показать]
Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение
ПЕРУДЖИНО
«Двое юношей, сходных по возрасту и по любви, – Леонардо да Винчи и перуджинец Пьетро из Пьеве – замечательный художник», – так писал Джованни Санти. Он, конечно, не мог предположить, что спустя пятнадцать лет его собственный сын Рафаэль станет прилежным учеником того самого Пьетро.
Пьетро ди Кристофоро Вануччи родился ок. 1445–52 гг. в маленьком умбрийском городке Чита-делла-Пьеве и лишь впоследствии стал гражданином столицы Умбрии – Перуджи. Отсюда и прозвище, под которым он широко известен, – Перуджино. Первым его учителем, вероятно, был Пьеро делла Франческа, а затем в 1470 году он отправился во Флоренцию к Андреа Верроккьо. В самой передовой в то время мастерской большое внимание уделялось изучению анатомии. Кроме того, он ознакомился с законами перспективы, приемами светотени. В капелле Бранкаччи в церкви Санта-Мария дель Кармине Перуджино копировал фрески Мазаччо.
Портрет юноши (1495)
[показать]Это цитата сообщения toling Оригинальное сообщение
Фирменный рулет Эпидемия
[400x300]Фирменный рулет "Эпидемия"
Гуманность и собаководство
"Прекратите мучить собачку! Как не стыдно заставлять ее так долго сидеть!"
Из замечаний прохожих владельцам воспитанной собаки.
Все мы любим своих собак – иначе для чего бы мы согласились впустить в свой дом такую обузу! Но любовь – невероятно сложное понятие, и ее проявления могут как принести пользу любимому объекту, так и буквально погубить его. Согласитесь: один владелец, любя свою собаку, рационально кормит ее (покупая все самое вкусное в первую очередь себе), делает ей профилактические прививки (не забывая про свое здоровье), водит ее на дрессировочную площадку. Другой (претендующий в мечтах на звание "Суперхозяин года") - закармливает собаку деликатесами, не позволяя себе ничего вкуснее макарон, покупает ненаглядному любимцу всевозможные ветеринарные и "человеческие" препараты для поддержания иммунитета, трижды в день меняет ему подстилку, безостановочно выгуливает и с негодованием отвергает мысль о насилии в виде прохождения с собакой курса послушания. Кто же из владельцев реально принесет больше пользы своему псу?
В течение нескольких лет занимаясь обучением владельцев собак, мы неоднократно имели возможность убедиться в том, что ничем хорошим для животного излишняя забота хозяина не оборачивается. Обильная кормежка и передозировка витаминных препаратов нарушают обмен веществ животного; частое выгуливание позволяет собаке роскошь иметь нетренированный мочевой пузырь (что, в итоге, при непредвиденном сокращении частоты прогулок может доставить собаке немало страданий)... Отсутствие же элементарного воспитания всегда приносит и собаке, и ее владельцу (не говоря уже об окружающих), неисчислимые беды, особенно в городских условиях.
Написано и сказано об этом немало, все мы теоретически готовы подписаться под лозунгом: "Каждой собаке – приличное воспитание!". Что же на деле? Когда речь заходит о воспитании своего собственного, единственного и неповторимого любимца, мы начинаем искать ему и себе тысячи оправданий. "Сейчас он неважно себя чувствует, и я не буду выгонять его с дивана...", "На площадку мы пойдем, как только станет немного потеплее...", "Конечно, он облаял прохожего, но ведь тот так недобро на нас посмотрел...". А что бывает дальше – хорошо иллюстрирует запись одного разговора из нашей практики:
– Строго одерните Чари, если он зарычит на Вас.
– Нет! Я не могу его дергать, мне его жалко! (речь идет о здоровенном молодом азиате).
– Как Вы думаете, он Вас пожалеет, когда немного подрастет? Ведь он уже сейчас не позволяет без его разрешения выходить из дома вашей жене и сыну!
– Ну, если он что себе позволит, я его сразу пристрелю!
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки Оригинальное сообщение
Творожные рафаэлло за 5 минут:)
Быстрый и вкусный десерт. Изумительное сочетание сладкого творога и кислого лимона.
Это цитата сообщения ИСПАНСКИЙ_РЕСТОРАНЧИК Оригинальное сообщение
Курица с травами и апельсином по-испански
Ингредиенты:
- оливковое масло - 3 ст.л.
- петрушка (свежая) - 1 ст.л.
- паприка - 2 ст.л.
- курица - 1.7кг
- апельсин - 1/2 шт.
Разогреть духовку до 190С. Соединить масло, петрушку и паприку. Втереть по всей поверхности курицы. Порезать апельсин пополам и положить внутрь. Положить курицу в форму, грудкой вниз, смазать оставшимся маринадом и запекать 20 мин. Перевернуть курицу и запекать 1 час 10 мин, поливая каждые 15-20 мин. Курица готова, когда из нее течет чистый сок, если воткнуть палочку в середину.
Подавать курицу с выделившимися соками. На заметку: Чтобы курица всегда запекалась хорошо, отводите по 25 мин. на каждые 500 гр куриного мяса плюс 10 мин.
• Огромный выбор кулинарных рецептов : популярные и новые рецепты испанской кухни на сайте rezep.ru! Отличная возможность расширить свои кулинарные навыки , узнать больше об испанской кухне . Bienvenida в мир испанской кулинарии !
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло, это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счаст-ливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает припод-ниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером же-на, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груст-неет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать си-рена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спо-койно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит офици-ант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры
Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие
- "Объявляю вас мужем и женой!"
| у тебя... 12 - 13 правильных ответов |
| Ваш уровень интеллекта на высоте. Получить правильные ответы не удаётся почти ни кому... |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Забавно и в чем-то верно!
ВЕСЕЛЫЙ ГОРОСКОП
ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
Словно травы шелестят слова,
Как слова и травы в жизни схожи!
Говорим: целебная трава, -
Есть слова целительные тоже.
Есть слова, исполненные яда,
Есть простые, словно васильки,
А порой с собою нету сладу,
Если входят в речи сорняки.
Есть слова, пьянящие, как розы,
Есть сухие, как степной ковыль,
Есть слова, рождающие слезы, -
Горькие слова, слова – полынь.
Словом можно душу искалечить,
Словом можно раны исцелить,
Тяжкий груз недобрых слов на плечи
Берегитесь ближнему взвалить!
Я смотрю на луг в цветы одетый,
Как прекрасен сочных трав покров!
Научи нас, Бог, дарить букеты,
Состоящие из добрых, нежных слов.
[480x320]