Была такая история.
[показать]
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
- Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Этот мужчина просто добрый гений для сидящих в вагоне!
[300x150]
Каждый из нас встречал, а то-то может и писал удивительные, уникальные Записки. Пишу намеренно с большой буквы, т.к. некоторые из них ну просто шедевры. Смотрите сами...
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Пока это лучшая тройка... Читать далее
[500x400]
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Чем удобряли, то и выросло...
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Нам бы сработаться — мы тут быстро все развалим.
Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.
Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.
Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбанного огорода.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется...
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы...
Навеяно вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."
Какая разница между свиньёй и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Значoк на 150-килограммовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время...
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.
Она еще несовращеннолетняя.
Место клизмы изменить нельзя.
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
С Осенью, друзья! (осенние смайлики)
_ОСЕННИЕ
СМАЙЛИКИ_
[400x80] [400x80]Прелестные замашки кота Саймона многие с лёгкостью обнаруживают и в своих питомцах. Милые создания, что и говорить!
Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть.
Естественный отбор денег.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
Жил-был мужик. Хорошо жил. Дом, семья, работа. Отдыхал, конечно, от всего этого. Как не отдыхать? Охота, рыбалка, грибы-ягоды. И пошёл он как-то раз рыбу ловить. На реку, значит. А чего бы ему не пойти? Лето на дворе, ноги ходят, удочка есть. Самое то, чтобы на рыбалке оказаться. Да и отдохнуть время настало, вроде бы. Ну, и как водится, первый раз закинул удочку – вытащил пустую, второй раз – на крючке даже червя не оказалось.
А в третий… Ни фига себе! Рыбка попалась! Небольшая совсем. Да зачем обманывать? Маленькая рыбка. Ни навару в ухе, ни соли потом в вобле. Но сверкает вся, будто из золота! Притянул он чудо невиданное к себе поближе, смотрит, дивится.
А рыбка ему и говорит человечьим голосом:
– Ну, чего? Так и будем на меня глаза пялить, или снимем уже с крючка?!
– Что за диво-дивное? – сам себя мужик спрашивает. – Ведь не успел нарыбачиться, приехал только! Две рюмки всего… ой! то есть два раза закинул
удочку, а уже рыбы заговорили!
– И чего тогда тебе неясно? Раз уж на трезвую голову я говорю, значит, на самом деле так и есть! Ну, давай! Снимай меня, да в реку обратно кидай!
Некогда мне тут с тобой!
Снял мужик рыбку, а бросать в воду не торопится. Смотрит подозрительно, пальцем чешую поглаживает. Рыбка ему так испуганно:
– Эй! Ты чего?
– А ты это… золотая, что ли?
– Ну, золотая, – вздыхает рыбка, поняв, куда разговор съедет.
– И три желания можешь исполнить?
– Щас! Разбежалась! То есть расплылась! Одного хватит!
Ученики стали спрашивать своего учителя:
- Ты такой мудрый, такой почтенный. Тебя все уважают, все хотят следовать тебе. Но у нас возник один вопрос - а почему у тебя нет жены?
Учитель замялся, но потом начал рассказывать:
- Видите ли, я всегда искал совершенную женщину! В поисках я объездил много стран. Однажды я повстречал прекрасную девушку. Она была неимоверной красоты! Ни один мужчина не мог устоять перед её очарованием! Но, к сожалению, она не была так же прекрасна душой. Поэтому нам пришлось расстаться.
Потом я встретил ещё одну молодую девушку. Она была прекрасна, умна и образованна. Но, к несчастью, мы не сошлись характерами. И не смогли вместе ужиться.
Я много видел прекрасных женщин, но хотел себе в жёны - совершенную женщину.
- Так и что же ты так и не встретил такую?
- Встретил. Однажды она мне повстречалась. Идеальная женщина: умная, красивая, обаятельная, высокодуховная, добрая, изящная - словом само совершенство!
- Так ты женился на ней? - не успокаивались ученики.
- Нет! К моему несчастью, она искала совершенного мужчину!
[600x425]
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников: - Как вы думаете, сколько весит этот стакан? В аудитории оживлённо зашептались. - Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы. - Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут? - Ничего! - Действительно, ничего страшного не случиться, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два? - Ваша рука начнёт болеть. - А если целый день? - Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов. - Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать? - Нет! - растерянно ответили студенты. - А что нужно делать, чтобы всё это исправить? - Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент. - Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
| Открой глаза, ты… в мире Шелестящих Страниц! |
| [показать] Тут сотни залов с древними манускриптами, пропахшие пылью ковры и не единой живой души, кроме тебя и твоего крыса, который сейчас расправляется с трудом какого-то философа. Когда-то эти библиотеки были построены под руководством прежнего Хозяина Мира. Когда он ушёл, найдя себе новую игрушку, это всё медленно покрылось вековой пылью, никому не нужное, никем не читаное... Сейчас всё это: продавленные сидения кресел, скрипучие половицы и миллионы книг – твоё. Прими же этот мир и дай ему то, в чём он нуждается уже сотни лет – Читателя. |
| Пройти тест |
Просто анекдот
Мама говорит маленькой дочери:
- Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
- А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
- Петров, ну, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю, это дуб.
- Понял, расти дальше.
- Чем российский ГАИ-шник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает..
- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Это цитата сообщения OKSOMORON Оригинальное сообщение
Работы художника Carol Cavalaris
Цветочная серия - работы художника- фотографа из США Carolа Cavalarisа
Какой цветок- такой характер.
Фиалки- Символ романтики и грусти. Любитель фиалок - чаще всего интроверт. Он не обязательно выглядит меланхоликом или законченным пессимистом, но наверняка замкнут и в глубине души испытывает безотчётную тревогу. Фиалочный ценитель обычно прячется в тень, но всегда готов выйти на солнце и взять то , что ему полагается . Фиалки предпочитают натуры тонкие , зачастую сентиментальные и склонные к идеализации прошлого.
Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение
Туннели из деревьев
[468x312]
[468x351]
[468x351]
[468x351]
[468x353]
[468x346]
[468x362]
[468x461]
[468x311]
[468x616]