[500x529]Смотрите еще: [показать]

[600x451]

Tiger-Stone - это современный голландский дорогоукладчик. Удивительная машина, которая может проложить дорогу практически везде,
и процесс ее работы по настоящему завораживает.
Машина позволяет делать самую практичную и симпатичную дорогу в три раза быстрее, чем традиционным ручным способом. На заранее подготовленную основу из песка или бетона с наклонной плоскости съезжают уже составленные в нужный узор кирпичи.

Материал укладывают строители, не согнувшись, а удобно стоя в полный рост. Запас блоков постоянно пополняет погрузчик. Поскольку сползающие с машины камни огромным весом давят друг на друга, никаких щелей в дорожном полотне не остаётся. Поправлять нечего.

Укладчик работает на аккумуляторах, ползает на гусеницах и практически не шумит. А значит, работать может даже ночью. За смену удаётся замостить 300 квадратных метров. Если действовать по старинке, то даже 100 метров выложить - проблема.
 

Читать и смотреть далее!

ЗдОрово! Правда? [показать]

Немного позитива от Жванецкого.

  [300x300]
 

Чего больше всего хочется,

[460x349]

 1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

Читать далее
 

 Взлётно-посадочная полоса (ВПП) — часть аэродрома, входящая в качестве рабочей площади в состав лётной полосы. ВПП представляет собой специально подготовленную и оборудованную полосу земной поверхности с искусственным (ИВПП) или грунтовым (ГВПП) покрытием, предназначенную для обеспечения взлёта и посадки летательных аппаратов (ЛА). Небольшие аэропорты имеют одну ВВП.  В более крупных аэропортах строят 2 или более ВПП. Часто они располагаются параллельно — то есть на одном и том же курсе.

Размеры взлётно-посадочных полос могут быть весьма различны, от совсем маленьких — 300 м в длину и 10 м в ширину, до огромных — 5 км в длину и 80 метров в ширину. Самые маленькие используют для малой, спортивной авиации. Самые крупные полосы строят в больших международных аэропортах и на авиазаводах.

Предлагаю Вашему вниманию интересную фотоподборку ВПП разных аэропортов мира. Посмотрите, как они расположены и какие прекрасные виды открываются с борта самолета во время приближения к посадочной полосе. Правда многие из них довольно опасные!

[650x445]

 

1. 

[400x309]

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она",- подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.

Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину.
"Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
 -Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате...

 "Неужели это ты? Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.
"Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?"
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
"Ты ничего не помнишь?"
 "Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних."
Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем.
 "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама... 
  "А теперь уходи".... Читать далее
 

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал! [показать]

-Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты так, вырастут! [показать]

Давайте все скинемся и подарим купидону винтовку с прицелом а то надоел уже -промахивается!  

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Я из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради.

"Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!" [показать]

  Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла [показать] 

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!

 В мужском туалете в соседних кабинках стоят два знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен ? - Нет, декан допуска не дал. Голос из третей кабинки: - И не дам..  [показать]

  Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки! 

— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама с дачи вернулась?

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель! [показать]

Читать далее

[500x538]

Жила была маленькая девочка – Алёнушка она очень любила мультики и компьютерные игры. Она часто задавала родителям такой вопрос: «Кто прячется в компьютере и почему с ними нельзя пойти погулять?» - но мама и папа никак не могли объяснить, чтобы маленькая доченька их поняла. Однажды, когда Алёна не пошла в садик и осталась дома одна - папа был на работе, а мама ушла в магазин, Алёнушка играла в компьютер, на экране монитора появился курсорчик и спросил: « Не хочешь ли ты, Алёнушка прогуляться по нашим сайтам?». Алёнушка с радостью согласилась, взяла курсорчик за стрелочку, и они вошли во внутрь. 
На самом пороге лежал антивирус Касперского и строго следил, чтобы в компьютер не прокрались посторонние вирусы, потому что если вирус заберется в компьютер – тот может заболеть. Неподалёку лежала поленица с дровами: « Зачем вам дрова?- спросила Алёнушка – если у вас нет печки?» - « А эти дрова называются драйверами и помогают загружать разные программы, только надо кликнуть мышку…» «Ой!!! Я же боюсь мышей, мне надо было взять с собой кота Барсика»- «Какая же ты смешная!- засмеялся курсорчик – ведь наша мышка никого не кусает, а помогает найти сайты и программы, которые находятся на жестком диске системника». - «А почему вы не купите ей перинку?» - строго спросила Алёна – «У неё есть коврик» - ответил курсорчик. «А как же вы пишите на компьютере, если у него нет ручек?»-
Зато есть Клава (так ласково называют клавиатуру с буквами, цифрами и разными знаками) и есть такие программы, как ВОРД и ИКСЭЙЛ. Надо только набрать текст по буковкам, а если не знаешь, как правильно написать, есть программа СЕРВИС, которая поможет исправить ошибки. Таблички лучше составлять в программе ИКСЭЙЛ.
«А если мне захочется порисовать?» - тогда нужны другие программы, например ПЭЙНТ, а для взрослых тоже есть много разных программ, таких как АРХИКАД, АВТОКАД и других. Если что-то надо подсчитать – есть калькулятор, бухгалтерские программы, такие как 1С.
Людей, которые работают на компьютере, называют пользователями, а которые их ремонтируют, называют системщиками, тех, кто составляет программы, называют программистами.
В системном блоке есть ещё разные приставки, такие как ТИВИ ТЮНЕР – включил его и можно слушать музыку или смотреть телевизор. Ещё на компьютер можно записывать разные фильмы, игры, смотреть фотографии и общаться с друзьями по ИНТЕРНЕТУ.
«А что такое интернат? Это где люди живут, да?» Да нет же не интернат, а ИНТЕРНЕТ-
это такая программа, с помощью которой можно писать письма в любой уголок земли, читать газеты, книги, искать старых друзей и находить новых – общаться с ними, посылать смешные открытки узнавать много интересного. Теперь ты поняла, зачем нужен компьютер, его диски и сайты? Да еще совсем забыл – если тебе надо распечатать текст или напечатать фотографии – для этого нужен принтер или плоттер, а для того, чтобы переснять картинку – надо сканер.
Есть еще съёмные диски, на которых может храниться разная информация, прямо как в книжках и альбомах.
«Теперь я всё поняла – это была очень интересная история – пойду, расскажу всё это родителям – может быть, они тоже меня поймут…» сказала Аленушка, она сказала до свидания курсорчику и оказалась у себя в комнате.
 А сказку рассказала Лариса Зимина
1 Монитор
2 Материнская плата
3 CPU Центральный процессор
4 Разъёмы ATA 
5 Оперативная память RAM
6 Платы расширения
7 Блок питания
8 Оптический привод CD-/DVD
9 Жёсткий диск (HDD)
10 Клавиатура
11 Мышь
 

[300x247]Феномен внезапно наступающей темноты в последнее время все чаще привлекает к себе внимание специалистов в области паранормальных явлений. Связано это прежде всего с новыми, недавно обнародованными свидетельствами о знаменитом происшествии 1911 года в Луисвилле. Всплывают и другие факты столкновений людей с аномальной темнотой, до недавних пор погребенные в архивах.
Для иллюстрации явления приведем самый известный, кочующий из книги в книгу эпизод. В июле 1957 года во французских газетах появились статьи о происшествии, случившемся с 54-летней Мирей Жене из провансальского города Арль. Мадам Жене работала няней и в городе была известна как весьма уравновешенная особа. Тем большее удивление вызвал ее рассказ о происшедшем с ней удивительном событии.

[469x698]

Осени нежная грусть
Подкралась… неспешно, неслышно…
Лето, шепча «Я вернусь…»
Дождем уходило по крыше.
  [480x378]Читать далее

[640x441]

От Юлии Westa

[317x239]

 Через 102 года после падения в тунгусской тайге знаменитого небесного тела ученым наконец-то удалось определить место падения одного из его осколков и изучить необычный состав вещества этого космического пришельца. Исследование было проведено с помощью уникального прибора — георадара. В результате было доказано, что это был вовсе не метеорит, а комета.

Тайна тунгусского метеорита давно привлекала внимание исследователей из разных стран мира. Пожалуй, ни один гость из космоса за всю историю человечества не наделал своим появлением столько шума, как в прямом, так и в переносном смысле этого слова. Причем самое удивительное состоит в том, что за сотню с небольшим лет, прошедших после этого события, ученым так и не удалось разгадать данную загадку.

Что же произошло в районе реки Подкаменная Тунгуска в далеком 1908 году? Очевидцы события рассказывают, что 30 июня около 7 часов утра над территорией Центральной Сибири в северо-западном направлении пролетело нечто, напоминающее гигантский шар-болид. Читать далее
 

[468x312]

Тест взят у Tatjanuschka!

Но на данный момент цвет Вашей ауры ...КРАСНЫЙ

Эмоции, жизнь, сила, а так же сильные чувства любого рода (гнев, страх, зависть, любовь). [показать]Цвет жизненной (часто и физической) силы и энергии. Общий красноватый отлив ауры - отличает отважных, сильных душой и телом людей. Красный цвет известен еще и как цвет любви. И чем чище оттенок в ауре человека, тем возвышенней его чувства. Чистый красный цвет указывает на хорошие способности руководителя.

Пройти тест

[500x375]

10 место: Смерч грохочет, будто товарный поезд.

[240x400]

На днях меня посетила нежданная гостья.
— Я не помешаю?
— Разве возможно, чтобы ты пришла и не помешала?
— Да, я знаю, никто не радуется моему приходу, — ответила моя посетительница, — но что мне остается делать, как не постучаться самой и сказать: «Пора! Одного из вас: или тебя, или твою жену — я должна забрать сегодня с собой. Выбор за тобой».

— Послушай, кума, — ответил я. — Какой муж не отдал бы жизнь свою за жену? Умирать никому не хочется, но я люблю свою жену, и если уж так должно быть, то забери меня, она еще так радуется жизни.

— Ты говоришь, не подумав, — возразила моя гостья, кума смерть, — выбор не так прост. Тот, кто умрет, тому легче. Он освобождается от всех земных забот. Все, что сегодня еще удручает тебя: борьба за существование, ссора с соседями, преследования кредиторов, страх перед старостью, заботы о том, хватит ли денег, отложенных на черный день, останется ли довольным шеф, проблемы с коллегами, — все это останется позади. Мертвому всегда хорошо. Он не слышит бурь, бушующих вокруг его дома, не видит наводнений, никакое письмо не может принести ему горестной вести, туфли ему не жмут, зубы не болят, он может наконец отдохнуть и забыть все свои заботы.

— Это ты так думаешь, — ответил я. — Это входит в твои обязанности — успокаивать людей, за которыми ты приходишь. Что касается меня, то моя надежда всегда была сильнее страха. Уходя прежде своей жены, я делаю это без всякой корысти, так как люблю ее и хочу сохранить ей радости земной жизни.

Кума посмотрела на меня долгим взглядом. Что-то доброе промелькнуло на ее лице.
Читать далее
 

А ля гер - ком а ля гер!  [показать]

Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Не надо делать удивленных движений руками.
Смотрим глазки сюда.
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти. Читать далее [показать]
 

Жаклин из Швейцарии, живет в Женеве, ей 60 лет, она делает очаровательные анимашки и анимированные коллажики и подписывает их крохотными буковками JM
[369x600]
Читать далее

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником службы безопасности. Утро, двор БЦ, с парковки выезжает мужик на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Соответственно, вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так – едешь в такое-то отделение и уезжают. Мужик опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у «тройки», и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает. ГАИ уезжает. Мужик снова садится за руль, опять выворачивает его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят, ржут, остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соответственно и мой друг, и вдалеке сидит этот мужик опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.))))))))))))))))))
 

Со страниц сайта "Приколисты", автор Lev Melnichenko

После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положенииOFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Cамолет странно ведёт себя.
Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.