Это цитата сообщения OKSOMORON Оригинальное сообщение
ЧТОБЫ ВСЁ ПЛОХОЕ ОСТАЛОСЬ В МИНУВШЕМ ГОДУ.
Можете верить, можете не верить, но знать это в любом случае не помешает...
До полуночи женщинам нужно накинуть на плечи накидки или платки, а после последнего удара курантов быстро снять.
Тогда все болезни и все плохое останутся в 2010 году.
Источник cтатьи: godkota.ru
Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК, тогда идите сюда...
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
Исповедуйся сын мой.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
Виктория Бекхем, она же Виктория Адамс в девичестве...
Ее неоднократно называли иконой стиля и самой знаменитой женщиной 21 века.
Ее лицо не сходит с обложек модных журналов, а интернет буквально кишит ее фотографиями.
Но кто знал ее до того, как она стала солисткой группы "Спайс Герлз" и женой Девида Бекхэма?
Первая фотосессия 17-летней девушки из тихого провинциального английского городка, которая и представить себе не могла, что вскоре весь мир заговорит о "Спайс Герлз", а чуть позже - о Виктории Бекхэм. Ведь тогда она была просто Викторией Адамс.
Предлагаю посмотреть ее фотосессию в семнадцатилетнем возрасте и сравнить с ней же нынешней!
К. Ю. Старохамская
Есть в Интернете темы, на которые у каждого есть что сказать. Прежде всего политика – ведь каждый лучше знает, что надо делать со страной, и все спешат посоветовать Валиадису, чтобы он не клал Бриану палец в рот. Тут разыгрываются такие битвы, что не то что двести, а и 5000 комментариев я у одного свистуна видела, и было бы больше, да больше 5000 блог не принимает.
[300x206]Следом за политикой идет грудное вскармливание до 5 лет, вредность майонеза и феминизм, о котором противники обычно не имеют ни малейшего понятия, но спорят до визга и стирают до локтей пальцы.
Среди этих заслуженных тем и грамотность где-то на почетном месте. То есть что? Всю жизнь как-то считалось, что писать надо грамотно. Надо, и все тут. И вдруг оказалось, что вовсе не надо – стоит высказаться в том плане, что малограмотный текст читать неприятно, и что образованный человек как-то так само собой понятно должен знать ХОТЯ БЫ родной язык – и такое начинается, что хоть святых выноси.
Хотя тема грамотности и граММотности в интернете - одна из самых злободневных, на опечатки просто махнули рукой – а чего о них говорить? Надо перечитывать текст, прежде чем отправлять сообщение, вот и все. Тем более, теперь можно и комментарий редактировать, если уж опечатка проскочила.
[450x421]
| Вау!!! Да вы, никак, — Виртуальный кошак! |
 [показать] — Вас не существует, друг мой. Или вы настолько слились с компом, что и не различить? Но что это? Кажется, вы все же есть! Как нормальные кошаки: и валерьянки, и потрещать за жизнь не дураки! |
| Пройти тест |
[365x565]
Почти свободная женщина.
Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
[448x306]
СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
,
Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение
Без заголовка
[350x192]2011 год - год белого металлического кролика (а также зайца и кота). Кролик - это четвертый знак китайского Зодиака. Этот год несет в себе уют, дипломатию, гостеприимство и теплоту.
Кролик чрезвычайно робок, но, несмотря на свою робость, он очень гостеприимен, ценит домашний уют и красоту. Поэтому в год Кролика можно и желательно приглашать к себе самых дорогих друзей и самим навещать их почаще. Кролик дипломатичен, поэтому не стоит стремиться показать себя выскочкой, лучше попробовать заслужить уважение Кролика, понравиться ему. Среди позитивных качеств Кролика присутствует романтичность и преданность. Поэтому браки, заключенные в этот год, обещают быть особенно удачными.
Кролик - животное семейное, символ плодовитости, потомства и спокойной жизни. Год Кролика - для талантливых людей искусства, интеллигентных людей.
ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить
[480x481]
Механик помер.
Предисловие.
Пришел клиент к часовщику, мол часы не идут. Тот разобрал его часы,а из них выпал дохлый муравей. Мастер:
-- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Сама история.
Это было тогда, когда я работал инженером IT-шником, где-то в начале 2000. Приносит знакомый свой комп ко мне на ремонт. Неисправность, как обычно: включается, через некоторое время виснет насмерть, даже Reset не перезагружает. Разбираю комп, включаю. Начинается загрузка. Замечаю, что не крутиться кулер на радиаторе проца. Стандартная неисправность, часто встречалась тогда. Устранение у меня было отлажено давно. Снимаю кулер, отклеиваю наклейку с подшибника кулера, капаю масло, заклеиваю обратно - готово. Поставил на место, включил - урра, работает! Поставил на прогон, звоню хозяину,мол, готово, забирай пациента. Заходит ко мне минут через 5, тыкает в клавиши, и поворачиваясь ко мне с унылой рожей говорит:
-- Такая же фигня!
Я в непонятках - как так, только работал. Подошел, посмотрел, покрутился вокруг, как кот вокруг сметаны. Ага, вижу -- не работает вентилятор в блоке питания! Я ему:
-- Спокуха, Серега, посиди, ща исправлю.
Снимаю блок питания с намерениями повторить процедуру, разбираю его и оттуда выпадает на стол дохлый таракан. Здоровый такой! Я ему сразу:
-- Блин, Серег, он у тебя не будет работать совсем.
-- А что такое???
У самого в глазах появляется разочарование в жизни и уровень настроения потихоньку опускается к плинтусу.
-- У тебя дома тараканы есть?
-- Нет!!!
Разочарование сменилось недоумением.
--Плохо, тогда не смогу починить.
Человек впадает в ступор, посматривает на меня с явным вопросом в глазах: "А нормально ли у меня в голове"
-- У знакомых нет?
-- Нет вроде... А нафига??? -- недоумение разродилось вопросом. Весь офис слушает наш разговор, у всех в глазах офигевание, как у него же, если не больше.
-- Ты как часто кушаешь?
-- Как обычно, 3 раза в день, утром чай, а что?
-- Так глянь, механик у тебя от голода сдох, поэтому и не работает. Надо нового поймать, а где -- не знаю!
Вот тут всех порвало! Весь народ в офисе от хохота попадал, что даже начальник, который сидел через кабинет, пришел посмотреть, что случилось у нас.
Смазал я ему вентилятор на блоке питания, запустил, погонял - работает.
З.Ы. А анекдот на эту тему я услышал через полгода после этого случая.
По материалам сайта "Приколисты"
Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!
Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.
Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой!
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
Я не болтушка, я - источник информации!
Чё понты раскидал? Собирай обратно!
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!
В утренней маршрутке больше поз, чем в Камасутре!
Вам колыбельную сыграть на барабане?