Wednesday, April 14th, 2004 9:10 am
Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит...
Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить. Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…
Читать далее
По страницам сайта "Приколисты"
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Потерял память.Может кто узнает парня!!!Перепост!
[показать]Обращаюсь к вам с большой просьбой. Человеку, чью фотографию вы видите перед собой, нужна помощь. Он находится в одной из больниц г. Краснодара. 30 декабря 2010 года он полностью потерял память. Он не знает, как его зовут, где он живет, не помнит НИЧЕГО. Он был найден в Краснодаре возле центрального РОВД, был одет в черные джинсы, черный пуховик, свитер машинной вязки песочного цвета. Высока вероятность того, что он не из Краснодара и не из Краснодарского края. Он худощавый, среднего роста (примерно 175 см), на вид примерно 25 лет, на левой руке татуировка ВIII, Rh+ и кусочек колючей проволоки (возможно, бывший военный).
История о вражде и дружбе двух из трех великих теноров, которые взволновали весь мир своим совместным пением: Лучано Паваротти, Пласидо Доминго и Хосе Каррерасе известна, пожалуй, немногим.
Даже многие из тех, кто никогда не был в Испании, знают о соперничестве, существующем между жителями Каталонии и Мадрида, поскольку каталонцы боролись за признание их автономии в Испании. Даже основными соперниками по футболу являются мадридский «Реал» и «Барселона».
Пласидо Доминго уроженец Мадрида, а Хосе Каррерас из Каталонии. По некоторым политическим причинам в 1984 г. они стали врагами. В контрактах обоих певцов было записано, что в какой бы стране мира не состоялся их концерт, каждый из них будет выступать только в том случае, если другой не будет приглашен.
Однако в 1987 г. у Каррераса появился более серьезный противник, чем Пласидо Доминго. Каррерасу был поставлен диагноз: ЛЕЙКЕМИЯ!!! Отныне его борьба с болезнью стала постоянной и мучительной. Он прошел несколько курсов лечения, таких как: пересадка спинного мозга и переливание крови, для чего ему потребовалось летать в Соединенные Штаты один раз в месяц. Нет надобности говорить, что в таком состоянии он не мог работать. Даже если у него и был приличный капитал, тем не менее, суммы, истраченные им на перелеты и лечение, быстро пошатнули его финансовое положение. Когда его финансы почти истощились, он узнал об одном фонде в Мадриде, деятельность которого была направлена на поддержку людей, страдающих лейкемией. Благодаря помощи фонда «Хермоза» Каррерас победил свою болезнь, и его песни, без которых он себе не представлял свою жизнь, зазвучали вновь. Он также вновь стал получать высокие гонорары, которые, несомненно, заслуживал. Хосе Каррерас попытался участвовать в работе фонда. Но, прочитав его устав, обнаружил, что учредителем «Хермозы», главным спонсором и президентом являлся Пласидо Доминго. Каррерас также узнал, что этот фонд с самого начала был создан специально для того, чтобы поддержать больного певца. Пласидо Доминго пожелал сохранить анонимность, потому что не хотел оскорблять чувств Каррераса, который бы никогда не обратился за помощью к своему врагу.
Удивительная и трогательная встреча, совершенно неожиданная для Пласидо Доминго, состоялась на одном из концертов в Мадриде. Хосе Каррерас, прервал выступление и, смиренно опустившись на колени у ног Доминго, перед всей публикой попросил прощения у своего бывшего врага и поблагодарил его. Пласидо поднял его и крепко обнял. Это было началом замечательной дружбы двух великих теноров. Когда репортер спросил Пласидо Доминго, почему тот создал фонд «Хермоза» для своего врага и продлил жизнь единственному исполнителю, который мог соперничать с ним, его ответ был кратким и определенным:
Потому что такой голос мы не можем потерять..."
Три тенора -Лучано Паваротти, Хосе Каррерас, Пласидо Доминго -Вернись в Сорренто- с Видео bigmir)net.
Уже года три бродит по Рунету веселенькая подборка - фантазия о том, как бы рассказали "Красную шапочку" разные писатели с мировым именем. Увы, автор мне не известен, но, как говорится, снимаю шляпу. Читая версию под Бальзака, я вообще плакала со всхлипами Получите удовольствие и вы:
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
От Юлии Westa
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
*Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
*Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик. Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего...
*Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите: "Ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" - и снова валится спать.
*Еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где-то гуляет, тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая аааааа, шшшшшш, с виду просто психически ненормальная, начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустшь), мне так стыдно было.....
*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
[500x336]
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…”
Няня в шоке, мама в ужасе..
Крещение Господне празднуется 19 января (нов. ст), относится к числу двунадесятых господских праздников и имеет 4 дня предпразднства и 8 дней попразднства.
НА БЕРЕГАХ ИОРДАНА
Место события, ставшего исторической основой нашего современного праздника Крещения Господня, – нижнее течение Иордана близ его впадения в Мертвое море. Время действия – около 27 года Христианской Эры (о чем еще никто, разумеется, не подозревает). В Иудею недавно прибыл пятый по счету военный губернатор (префект) Понтий Пилат. Он не предполагает, что за десятилетний период его правления здесь, на мятежной окраине Империи, произойдут события, которые навсегда изменят лицо Вселенной.
[400x333] «И во дни те выходит на проповедь Иоанн Креститель в пустыне Иудейской и говорит: "Покайтесь, ибо Царство Небесное совсем близко!" Он тот, кто предречен через пророка Исайю, сказавшего: "Голос вопиющего в пустыне: "уготовьте пути Господу, выпрямляйте тропы Его!" У этого Иоанна одежда была из верблюжьего волоса, и пояс из кожи на бедрах; а пищей ему были саранча и дикий мед. Тогда выходили к нему со всего Иерусалима и всей Иудеи, и принимали от него крещение в реке Иордан, исповедуя грехи свои. <...> Тогда выходит Иисус из Галилеи на Иордан, к Иоанну, чтобы принять от него крещение. А тот возражал Ему, говоря: "Это мне бы надо принять крещение от Тебя, а Ты приходишь ко мне!" Но Иисус ответил ему: "Теперь не противься: ибо так надлежит нам исполнить всякую правду". Тогда Иоанн перестал противиться Ему.
Приняв крещение, Иисус тотчас поднялся из воды; и небеса отверзлись, и Он увидел слетающего, словно горлица, Духа Божьего, спускающегося к Нему. И был голос с небес, вещавший: "Это – Сын Мой возлюбленный, и в Нём – Моё благоволение"» (Мф 3:1-6, 13-17).
Кульминация Всемирной истории приближается, и возвестить об этом призван сын иерусалимского священника Захарии Иоанн, на что указывают и два его почетных прозвания. Во-первых, он – "Предшественник" (греч. Прoдромос, слав. Предтеча), в обязанность которого входит проповедь о завершении долгой ветхозаветной истории ожидания и наступлении вечного Мессианского царства. Сам Царь, его дальний родственник, уже приближается к берегам священной реки (вспомним известную картину Александра Иванова). Во-вторых, он – "Креститель", буквально"Совершающий омовения" (греч. Баптистэс).
Читать далее
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
[348x480]
Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин. Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи. Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.
Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта».
Продавщица:
- Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть цвета какого?
Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?
Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать).
Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
- Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он, сука, еще и клюшку мою прихватил.
Как я за ним побегу?
Однажды встретилась Фея с одной супружеской парой.
Муж и жена, которые, прожили в браке 35 лет. Фея сказала супругам: «Вы так долго живёте вместе, что заслужили награду.
Просите каждый то, чего вы желаете, и я исполню любое ваше желание».
«Я желаю путешествовать по всему миру вместе с моим дорогим супругом», - сказала жена. Фея взмахнула волшебной палочкой, и…о, чудо!.. Два билета в кругосветный круиз на океанском лайнере упали в руки изумлённой жены.
Теперь наступила очередь мужа назвать своё желание. Он немного подумал и сказал: «Да, этот момент очень важный и романтичный, но такую возможность нельзя упустить.
Пусть моя дорогая жена простит меня, но моё желание таково: Я хочу иметь жену, которая на 30 лет младше меня самого».
Его жена была глубоко расстроена и разочарована, но уговор есть уговор – Фея обещала исполнить любое желание. Фея в очередной раз взмахнула волшебной палочкой, очертила магический круг над головой супруга, и…о, чудо!.. мгновенно, тот превратился в 90-летнего старика.
Он стал старше своей супруги на 30 лет, а та соответственно моложе его на 30 лет. Всё, как супруг пожелал…
Мужчина оказался неблагодарным и коварным, но Фея тоже была... Женщиной".
Это цитата сообщения Monro-Designs Оригинальное сообщение
Моя награда-всем моим друзьям и читателям!
[показать]Если кому-нибудь понравилась моя схемка,то вот вам ее код:
Автор: Алиева_Ольга
Создана: 16.01.2011 19:11
Скопировали: 0 раз
Установили: 0 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Вот мне уже прислали 3-ю награду! Честно сказать, уже даже стыдно становится от того, что я всё не принимаю участию в этой увлекательной игре, которая объединяет всех друзей и заряжает положительными эмоциями на долго от осознания того, что где-то ес...
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
Lothringer Kuchen - лотарингский киш
Киш лорен - название традиционного пирога, который очень популярен во всех регионах Франции и готовится из яиц, крема и сыра на песочном или слоёном тесте. Этот Лотарингский пирог еще называют французской пиццей, в начинку которого может также входить ветчина со спаржей и луком. Подаётся он в горячем виде с зелёным салатом, заправленным соусом из уксуса и оливкового масла.
[показать]Для теста: 250 г муки, 125 г сливочного масла, 1 яйцо, щепотка соли.
Для начинки: 250 г бекона, 0,5 ст. л. сливочного масла, 3 яйца, 200 мл сливок жирностью 33%, 200 г тертого сыра «грюйер», щепотка мускатного ореха.
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Здесь собраны уроки по Photoshop от многих мастеров.
 |
УРОКИ [100x]ВЫБИРАЕМ В ОКОШКЕ САЙТ ЖМЕМ КНОПКУ ОТКРЫТЬ [100x] |
|
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Поповеры (popovers) пустые булочки
[показать]Когда я впервые приготовила поповеры (увидела в интернете интересную фотографию) у меня получилось не очень удачно. Но попытки я свои не оставляла. Побольше узнала информации про эти булочки и поняла, в чём их сущность, так сказать. Путём проб и ошибок получился этот рецепт. Он для тех, кто опасается печь эклеры. Эти булочки очень похожи на эклеры, но нежнее, и главное, проще и быстрее готовятся. Мне очень понравилась структура теста, там, где оно потолще. Если подавать их сразу, то они слегка хрустящие сверху, если полежат в закрытой посуде, становятся мягче. Если нужно большое количество для гостей, можно испечь заранее и начинить непосредственно перед подачей. А так, они пекутся просто мгновенно. Можно прямо к завтраку испечь. Булочки имеют нейтральный вкус, и их можно подавать практически с любой начинкой. Мне больше всего понравилось с йогуртом.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
***
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?
***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути
***
Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена.
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком.
***