Штраф в размере 14,7 млн. тенге выплатил государству Buzachi Operating
Компания Buzachi Operating, занимающаяся разработкой месторождения Северные Бузачи в Мангистауской области, выплатила государству шраф в размере 14 млн 669,5 тыс. Деньги были взысканы с компании за сверхнормативное сжигание попутного газа на факелах в соответствии с решением специализированной природоохранной прокуратуры области.
Согласно распространенному в понедельник сообщению Генеральной прокуратуры РК, установлено, что филиал компании Buzachi Operating Ltd с 6 по 14 декабря 2010 года сжигал попутный газ на факелах в объеме 1 289 703 кубометров без соответствующего разрешения. В результате чего компания была привлечена к административной ответственности.
Buzachi Operating Ltd - совместная операционная компания CNPC, "ЛУКОЙЛ Оверсиз" и Mittal Investments. Разрабатывает месторождение Северные Бузачи в Мангистауской области Казахстана.
По страницам газеты Today.Kz
Это цитата сообщения Nakamura-kun Оригинальное сообщение
Приготовление Суши, Роллов, Мисо - супа.
Настроение сейчас - Голодное )) Хочу суши! (разогреваю суп)) )
Приготовление Суши, Роллов, Мисо - супа.
Ну! Начнём! )) Часть первая:
Это цитата сообщения Alexa_s Оригинальное сообщение
Становится светлее на душе...
[показать]Становится светлее на душе,
Когда тебе случайно улыбнулись,
Когда лучи над лесом встрепенулись,
Когда листва весельем шепчет в тишине.
Становится теплее на душе,
Когда друзья тебе письмо прислали,
С ответом ни на час не опоздали,
Когда забыть не смели о тебе.
Становится спокойней на душе,
Когда у близких все в порядке,
Когда не мечешься в вечерней лихорадке,
Когда все слажено в семье.
Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение
Из форумов любителей животных
[600x396]"Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."
***
Объявление: "Котенок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой черно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрет даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознает".
***
"Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она так заметалась..."
***
"Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."
***
"А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...
[555x370]Самый широкий выбор различных товаров представляет интернет магазин "Центр электронной коммерции", здесь вы точно найдете самый креативный подарок для свой половинки или для себя)
- Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Это фламенко )))
|
 [350x424] [900x100] Музыка Фламенко. ДИДЮЛЯ ))) ))) |
Это цитата сообщения КристинаТН Оригинальное сообщение
Парижанки. Жан Беро.
Жан Беро́ (фр. Jean Béraud; 31 декабря 1848 (12 января 1849), Санкт-Петербург — 4 октября 1935, Париж) — французский салонный живописец, приобретший известность многочисленными жанровыми работами, изображавшими жизнь Парижа (в том числе ночного) и парижского светского общества, и картинами на евангельские сюжеты в современной обстановке
У церкви Святой Троицы (до 1900). Музей Карнавале, Париж.
[699x504]
Это цитата сообщения kroshka_50369 Оригинальное сообщение
ШИЛОВ Александр Максович народный художник СССР
[показать]Автопортрет 1997
ШИЛОВ Александр Максович (р. 6 октября 1943 в Москве), российский живописец, народный художник СССР (1985).
В 1973 окончил Московский художественный институт им. В. И. Сурикова. Создал целую галерею портретов-типов наших современников отличающихся тщательной моделировкой. Пишет также натюрморты, пейзажи. Приобрел известность в 1970-х гг. благодаря участию в традиционно проводимых художественных выставках в московском Манеже. Персональные выстаки художника прошли как в городах России, так и во Франции, Германии, Великобритании, Японии и др.
В 1996 более трехсот своих работ Шилов передал в дар родному городу. На основе этой коллекции в 1997 была создана галерея — Московская государственная галерея народного художника России А. М. Шилова, разместившаяся в старинном особняке.
Не зовите жену Сусликом)))
Предыстория: Муж не называл меня ни Солнышком, ни Зайкой, а звал меня Суслик. По его словам я забавно ела горох на даче: "Прямо как суслик"))).
Так вот... Родила я дочку, лежу в роддоме, вечер (часов 9-10), 3 этаж. И тут с улицы доносится пьяный голос, кричащий на последнем издыхании: "Су...", а дальше - не понятно. Ну, мы с соседкой сидим и посмеиваемся. Я: "Это он что, жену сукой зовет?" Соседка по палате: "Дааа, повезло какой-то бедолаге". Я: "небось еще и пьяный. Давай посмотрим на этого "классного" мужа?" Подошли к окну... Дальше я хохотала минут пять, а соседка ничего понять не могла. Когда смогла объяснить, хохотали вдвоем. На улице я увидела моего мужа, который еле стоял на ногах (от счастья) и пытался прокричать "Суслик!!!", но хватало его только на первые две буквы. После этой истории Сусликом я перестала быть)))
По материалам сайта "Приколисты"
Это цитата сообщения Alexa_s Оригинальное сообщение
Бело-розовые облака цветущей сакуры
[показать]Цвет зари охватил
Ещё сонные ветви,
Дождь его разбудил,
По весеннему светлый!
По бутонам из рос,
По цветочным бутонам,
Ветер краски разнёс,
Бледно-розовым тоном!
Ещё кружевом лёд
Покрывает аллеи,
А весна уж цветёт
И сакурой алеет!
[показать]
Для женщины фигура - источник красоты.
Они всегда стеснялись излишней полноты.
Чего не напридумали они за все века,
Борясь со своим весом и ради мужика!
Здесь сауна и фитнес, солярий и массаж…
А от диеты женщины впадают просто в раж!
Каких их только нету диет от полноты:
Кефирных и фруктовых и прочей мутоты.
Но женщины в них верят и их боготворят,
И целыми неделями на них порой «сидят».
Приход - расход калорий для них как «Отче наш»!
Но как же жить скажите без мяса и без каш?
Мне дам не переделать, но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться им, дамам над собой?
Из жалости, наверно… ведь так нельзя же жить!
Я новую диету хочу им предложить.
Всё гениально - просто! И мой совет простой:
Знай, лучшая диета - любовник молодой!
Попробуй и увидишь всю правду на весах!
Ведь от него худеют, ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой, возможна ли едва…
Тогда у дамы должен быть не любовник… два
Представьте, 2018-й год… Отцы и дети
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”.
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио - сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
[450x298]
ШУТОЧНЫЙ ТЕСТ [показать]
…был опубликован в середине 90-х годов… Автор - Рауль Тинчурин, редактор газеты “Казанский Автосалон”
- специально для газеты “Милиция Законность Правопорядок”
(Орфография и пунктуация сохранены полностью)
Истинные казанские водители славятся на всю страну совершенно своеобразной манерой езды. “КамАЗы” и “девятки” с цифрой “16″ в номере вызывают изумление и неподдельный страх у избалованных российских коллег. Надрывая мотор и распугивая ворон пароходными сиренами, наши асы обходят целые колонны в закрытых поворотах, давя на газ там, где прочим не хватает хода педали тормоза. В дороге им страшна лишь встреча с соотечественником.
Настоящее мастерство оттачивается дома, на родных улицах и перекрестках, здесь вырабатывается собственный неповторимый стиль. Обилие постов ГАИ, кстати, - неотъемлимая составляющая местного дорожного колорита - совсем не препятствует тренировкам, напротив, создает атмосферу азарта и состязательности.
Отличительная черта крутого казанского водилы - убежденность. Нерушимая патологическая убежденность в своем мастерстве и превосходстве. Читать далее