ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Это цитата сообщения ir-ka Оригинальное сообщение
БАКЛАЖАННАЯ ИКРА... (для покушать)
Все любят баклажанную икру, и каждый готовит ее по-своему. Что подкупает именно в этом рецепте – так это легкость, свежесть, эдакая первозданность икры, каждый овощ в которой на вкус именно таков, каким задумала природа.
Эта баклажанная икра – не для промозглой осени, не для заготовок, это угощение для лета, когда наступает пора радоваться жизни, солнцу, теплу и спелым овощам. Никакого тушения, никакой долгой обработки – все это совершенно лишнее, хотя дать баклажанной икре немного настояться в холодильнике совсем не помешает.
4 порции
2 средних баклажана
2 средних помидора
1 небольшая луковица
2-4 зубчика чеснока
1 большой пучок кинзы и/или базилика
оливковое или подсолнечное масло
соль
черный перец
Сбрызните баклажаны со всех сторон растительным маслом, в нескольких местах наколите вилкой, уложите в форму и запекайте при 180 градусах в течение 30-40 минут.
Тем временем мелким кубиком нарежьте лук (отложите в сторону), и очистите помидоры от шкурки, бросив их на полминуты в кипяток. Один помидор отправьте в блендер вместе с чесноком (берем молодой, пока в сезоне), зеленью кинзы и ложкой масла (оливкового или подсолнечного).
Измельчите содержимое блендера до состояния однородного пюре, а второй помидор избавьте от семян и нарежьте кубиком того же калибра, что и лук. Если баклажаны уже готовы (то есть, с одной стороны, стали достаточно мягкими и ароматными, с другой – не превратились в кашу), аккуратно очистите их от шкурки и нарежьте (опять!) мелким кубиком.
Все, пора собирать нашу икру воедино. Соедините все нарезанные овощи и пюре из блендера, приправьте солью и перцем, добавьте еще немного масла, и как следует перемешайте.
Своим видом баклажанная икра – ярко-оранжевая, с вкраплениями изумрудной зелени – радует глаз уже сейчас, но для достижения идеального вкуса лучше дать ей настояться в холодильнике день-другой.
Автор: Алексей Онегин
[456x565]
Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться .
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина
Но главное умный, достойный мужчина .
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами!!!
[320x480]
К человеку обратился ангел: - Хочешь, я покажу тебе твою жизнь? - Хочу, - сказал человек. Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом. - Кто это рядом со мной? - Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь. - А почему иногда остается только одна пара следов? - А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел. - И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно спрашивает человек. - Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел.
PS: Пускай твой ангел всегда сопутствует и помогает тебе .
К сожалению, остановить ход времени никому не под силу. В определенном возрасте морщины все равно появятся, но порой мы сами приближаем появление признаков старения...
Чтобы сохранить молодость как можно дольше, нужно избегать всего нескольких вещей.
Курение. Сигаретный дым содержит около 4000 различных токсинов, которые плохо влияют на структуру кожи, делая ее дряблой. Кроме того, у курильщиков, как правило, нарушено кровообращение, поэтому их кожа получает недостаточно кислорода. Плюс никотин – главный враг витамина С, который защищает наш организм не только от вирусов и инфекций, но и от раннего старения.
КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ?!
— беременеешь, первые месяцы токсикоз - пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»
— носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»
— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый… Ты ждешь и думаешь: «КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»
— потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»
— через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют «тужится», потом «не тужится» бесконечно и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
Мифологический гороскоп
[показать]8 января - 12 февраля "КЕНТАВР"
Кентавры - полулюди-полулошади. Вместе с сатирами составляли свиту Диониса. Отличаются буйным нравом и невоздержанностью, но некоторые кентавры, например Хирон, воплощают мудрость и благожелательность, и воспитывают героев греческих мифов.
Исходя из этого можно сделать вывод, что не у всех, рожденных под этим знаком, звериная сущность доминирует над человеческой. Астрологи утверждают, что кентавры всегда независимы и следуют голосу эмоций, а не разума. Если людям-кентаврам трудно контролировать такие чувства, как ярость, сексуальные желания, зависть и страх, они должны вспоминать мудрого Хирона.
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
Закуска "Фейерверк вкуса"
[показать] Ингредиенты:
• Яйцо куриное — 4 шт.
• Сметана (очень густая, не кислая. 4ст.л - для омлета, 3ст.л. - для таллеров.) — 7 ст. л.
• Лук зеленый — 1 пуч.
• Красная икра (по вкусу)
• Батон нарезной
• Оливковое масло
• Сливочное масло — 50 г
• Соль
• Перец черный
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
Доктор. Привезли человека с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне.
-К психиатру!
-Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента!
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Читать далее
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4. Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать?
5. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
6. Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
7. Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип..
8. Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал )
9. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала. Внимание!
10. Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
11. Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
12. Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала!
13. Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...
14. Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
15. Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy.
16. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.
Это цитата сообщения Ektareniya Оригинальное сообщение
[495x413]
Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи
"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"
В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.
Каньо Кристалес – пожалуй, единственная в мире пятицветная река. Течёт это чудо в северной части Колумбии, беря начало на плато к югу от горной цепи Сьерра-де-ла-Макарена, и тянется на восток, лишь через 100 километров впадая в реку Гуайаберо.
Впрочем, пятицветной эту реку чаще всего называют местные жители и туристы. А в действительности Каньо Кристалес переводится как Кристальная река. И, что самое удивительное, оба названия вполне отражают действительность.
Дело в том, что воды Каньо Кристалес отличаются удивительной прозрачностью, но при этом её русло и речные скалы покрыты зелёными и коричневыми мхами, а также морскими водорослями, которые в тёплое время года приобретают разноцветную окраску. И со стороны это выглядит так, будто сами воды реки окрашены разными цветами.
Как отучить тёщу орать?
(рассказик от друга)
[426x550]
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала орать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?
По страницам сайта "Приколисты.COM"
