История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!
Занавес.
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.
Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Правильный путь один - СВОЙ.
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит в ней звезды.
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!
Деньги не пахнут, если их делать из воздуха.
Одиночество - признак силы.
Крылатую мысль перед употреблением следует ощипать.
С годами совместной жизни - супружеский долг накапливается.
Ремонт дорог невозможно закончить, поэтому его... прекратили.
Блохе всё равно, собака вертит хвостом, или хвост вертит собакой.
Как бы плохо нам ни было, это уже было ...
В темноте женщины - расцветают, мужчины - распускаются.
В субботу вечером Бейонсе приняла участие в шоу Saturday Night Live, ведущий которого предложил певице создать альтернативную версию неоднозначного клипа на песню Single Ladies и привлечь к этому Джастина Тимберлейка.
Что можно cделать на MOSKVA.FM
- Узнать что за песня играла на радиостанции.
- Слушать эфир всех FM радиостанций Москвы.
- Посмотреть хит-парады составленные по реальным эфирам на станциях.
- Найти любимую песню и узнать на каких радиостанциях ее чаще всего крутят.
- Составить сборник любимых песен и слушать их, когда захочется.
- Подружиться с радиослушателями со схожими музыкальными пристрастиями или симпатичной фоткой :)
- Поставить песню в свой блог.
- m.moskva.fm — мобильная версия для тех, кто слушает радио в автомобиле! Пока стоишь в пробке можно узнать что сейчас играет на радио и добавить песню в свой сборник.
| УКВ | |||
|---|---|---|---|
| 01*66,02 Лав - радио |
 [показать]07.2000 |
"Компания АРС"http://www.loveradio.ru Ходынка 2 кВт, 148м. Поп с придыханием — давно подмечено, что именно здесь работают ведущие с самыми томными голосами. Избыток сладких и сердечных песенок, абсолютно беспроигрышное радио, развлекает продавцов в магазинчиках и палатках. |
|
| 02(01)66,44 Радио России |
[показать] 10.12.1990 |
ВГТРК http://www.radiorus.ru Останкино 2,5 кВт, 450м. На каждой российской кухне. Старается понравиться всем. |
|
| 03(02)66,86 Добрые песни |
[показать] 19.05.2008 |
"Русская медиа-группа" http://dobriepesni.ru/ Ходынка 3 кВт, 148м. Для таксистов и маршрутчиков.Фишка-песни про афган. |
|
| 04*67,22 Маяк |
[показать] 01.08.1964 |
ВГТРК http://www.radiomayak.ru/ Останкино 2,5 кВт, 435м. Радио для прогрессивных пенсионеров с аптечными рекламными блоками. |
|
| 05*68,00 Авторадио |
[показать] 5.04.1993 |
Группа "Проф-Медиа" http://www.avtoradio.ru/ Балашиха 1 кВт, 176м. Совковое оформление эфира, формат для любителей “дискотеки 80-х”, будет популярно, пока существует категория таких слушателей. Двести народных корреспондентов передают в эфир сообщения о пробках. |
|
| 06(03) | |||
Работать за бесплатно дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Если директор проявляет инициативу - он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник - о последствиях.
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк - то, что они состоят в браке друг с другом.
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Любовь - это продолжение дружбы другими средствами.
Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
И только на вершине демократии мы поняли,что поднимались на вулкан!
Эротика – это искусство, поронография – это жизнь.
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.
Настоящие лидеры – это великие сказочники.
Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.
Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни.
Формальное образование поможет вам выжить. Самообразование приведёт вас к успеху.
Лучшее в мире образование – полученное в борьбе за кусок хлеба.
Нельзя научить, можно только научиться.
Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"
ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
| сексуальность | 28 (сильная) [показать] |
| эксгибиционизм | 6 (слабый) |
| гомосексуализм | 2 (отсутствует) |
| мазохизм | 9 (средний) |
| садизм | 4 (отсутствует) |
| полигамия | 6 (слабая) |
| извращенность | 4 (отсутствует) |
| анимализм | 7 (слабый) |
| нарциссизм | 5 (слабый) |
| вуайеризм | 7 (слабый) |
| половой инстинкт | 50 (сильный) |
Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение
Колобки с крабовыми палочками
[347x262]
Это рецепт из программы "Изюминка" с моими дополнениями.
Отварной картофель растолочь в пюре, добавить туда измельченные в
блендере крабовые палочки, перемешать, посолить и вылепить из этой массы шарики, обвалять их в сухарях и обжарить до румяной корочки.
Сделать к колобкам соус, смешав мелконарезанные зелень петрушки, соленый огурец и майонез.
Вкуснятина!
Это цитата сообщения ТЫ_НЕ_ПОВЕРИШЬ Оригинальное сообщение
[324x444]
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Это цитата сообщения nicewear Оригинальное сообщение
Точная таблица размеров
Это табличка в первую очередь для тех, кто хочет свериться с длиной стопы в см для Угги))
[334x178]
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
Еще одни булочки, австрийско-немецкого происхождения Buchteln
Я сегодня...решила испечь пиццу. Тесто поставила, получилось очень хорошее и много. Пиццу испекла и вспомнила, что давно собиралась попробовать Buchteln Ну и попробовала.
Подбирая духи, как и одежду, каждая женщина хочет следовать моде, но в то же время быть неповторимой. Как же это совместить? В столь деликатном деле помощник один - ваш вкус.
Однако существует еще ряд тонкостей в деле выбора духов, зная которые вы не будете часами стоять у прилавка в растерянности, а достаточно быстро «вычислите» подходящее лично вам амбре.
Многие считают, что духи меняют свой запах в течение дня. Это отчасти правда. Все дело в том, что в ощущении запаха существует три специфические фазы.
Первую вы чувствуете сразу, как только открываете флакон. Не торопитесь с критикой, ведь в этот момент «главенствует» резкий спиртовой запах основы духов.
Лучше воспользуйтесь специально надушенной бумагой или кусочком поролона. Тогда уловите вторую ноту запаха, среднюю или «сердечную». Она-то и сориентирует вас.
Третью, глубинную, фазу так быстро понять не получится. Она часто распознается только с течением времени. Именно эта нота и создает то волшебное воздушное облако, которое окружает женщину.
Не старайтесь охватить за раз весь ассортимент. Изучите 4-5 различных запахов, но не больше, так как наш нос быстро устает, а у многих от сильных резких запахов начинает болеть голова - тут уж не до выбора.
На восприятие аромата накладывают отпечаток и «критические дни» женщины. В это время обоняние изменяется, поэтому лучше не торопиться с выбором парфюмерии.
Лучше всего выбирать парфюм во второй половине дня: в это время ваше обоняние находится в наилучшей форме.
Из трех предложенных запахов начинайте пробовать более легкий, затем более насыщенный, а напоследок самый терпкий или самый «тяжелый» аромат.
Лучше нюхать духи, нанесенные на локтевой сгиб, там кожа теплее и запах распространяется быстрее.
На исследование каждого запаха требуется 20 минут. За это время духи впитываются в кожу, и вы получаете возможность судить о реальном аромате.
Кстати, как утверждают специалисты, лучше всего покупать духи... с перепугу - чувство страха, дискомфорт или шок многократно обостряют чувствительность человека к запахам.
В женской парфюмерии чаще всего присутствуют цветочные, фруктовые и ягодные ноты, а также легкие травяные. В вечерних ароматах наиболее популярны амбровые или «восточные» оттенки.
Для девушек до 18 лет лучше всего подойдут легкие, свежие, бодрящие (особенно цитрусовые) запахи.
Свежие цветочные ароматы подойдут динамичной, жизнерадостной девушке за двадцать.
Романтикам следует остановить свой выбор на теплых растительных запахах. Если по жизни вы беззаботны и веселы, запахи цветов и фруктов – ваши.
Запах пудры, ванили и альдегидов любят леди, стремящиеся к независимости, свободе и оригинальности.
Очень важно придать легкий запах постоянно используемых духов волосам. Именно легкий, едва ощутимый. Для этого сразу, после того как вымыли волосы, слегка смочите их любимыми духами или туалетной водой, а затем хорошо просушите. Теперь, стоит вам только чуть-чуть вспотеть, попасть под дождь или провести по волосам мокрой рукой, от волос будет исходить тончайший аромат.
А вот одежду сильно душить не надо - аромат не раскроется полностью, ведь он действует только при контакте с кожей, к тому же духи могут оставить пятна.
Ни в коем случае не смачивайте духами или туалетной водой под мышками, может появиться раздражение, а запах будет отвратительный.
И самое главное, помните слова великой Коко Шанель: «Наносите духи туда, где ждете поцелуя».
Свобдой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова паразиты.
Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи - хоронят.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Неумение врать - еще не повод говорить правду.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное!
Любая девушка будет у ваших ног. Главное - с первого удара попасть ей в челюсть.
Для счастья мужчине нужна женщина! Для полного счастья - полная женщина!
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Жизнь дается человеку: И прожить ее надо:Никуда не денешься!
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!