Люди, скажите плиз, кто какого знака зодиака!!

You are not a beautiful and unique snowflake. You are the same decaying organic matter as everyone else, and we are all part of the same compost pile. You' re not how much money you' ve got in the bank. You' re not your job. You' re not your family, and you' re not who you tell yourself. You' re not your name. You' re the all-singing, all-dancing crap of the world.
Fight Club (c)
____________________________________________________________

[400x267]
Хочешь комментов - пиши что тебе плохо. в жизни то же самое. каждый радуется чужой беде, и это действительно так. кто-то больше, кто-то меньше, кто-то специально,кто-то неосознанно, но все равно.
PS: без наездов

[699x466]
всем ценить)

Кому какая больше нравится?
Пожалуйста, каждый пусть скажет свое мнение
[429x544]

Очень крутаю и ранее не виденная запись

http://vkontakte.ru/video671864_66593975
[700x225]

[430x182]
Модель Gibson Les Paul Classic впервые была представлена в 1990 году.
Звукосниматели на гитарах Les Paul Classic не имеют крышек, благодаря чему смотрятся более агрессивно. Характер звучания этих звукоснимателей соответствует внешнему виду – это самые «злые» датчики Gibson.

Маркеры на грифе моделей Les Paul Classic, в отличие от большинства моделей Les Paul, имеют зеленоватый «состаренный» оттенок, какой со временем приобретают маркеры на гитарах, выпущенных 20-30 лет назад.

На пластиковой накладке (pickguard) на корпус имеется позолоченная гравировка «1960», символизирующая родство этой модели с гитарами 1960-го года выпуска, когда Gibson стали делать инструменты с более «тонким» профилем грифа, который ныне называется “1960 Slim taper”.

мы жжом)
[320x240]

чисто себе нервы пощекотать
[699x528]

Слушать этот музыкальный файл

кто не в курсе - говорите сразу

Характеристика даётся не на имя кого-то, а кому-то, т. е. характеризует тебя.
Можно так:

Характеристика ФИО, 19___ года рождения
ФИО - является студентом такого-то вуза, такого-то курса, такого-то отделения (или что там у тебя) с 20__ г.
За время учёбы проявил себя добросовестным студентом, неуспеваемости нет, успешно справляется с учебным планом, дисциплину не нарушает.
Средний балл успеваемости - ___.
(если ты вузовский активист - пиши в какой области).
ФИО - по характеру выдержан, дисциплинирован, тактичен. Сторонится конфликтных ситуаций.
В общении ровен, дружелюбен, приветлив, обходителен и вежлив, в затруднительных ситуациях всегда нацелен на нахождение компромиссных решений поставленных задач и подходит творчески.
Настоящая характеристика дана для предъявления по месту требования (в твоём случае - военкомат).

Декан факультета (подпись, М. П.) ФИО

по-моему, красиво...
[650x435]

Слушать этот музыкальный файл

давнишня фота
[699x300]

нада выспаться....

Каждый прожитый день-исписанный лист.. поспать-перевернуть страницу и писать уже на ней. я же 5й день пишу ну одной странице. Мешанина... нельзя понять, что было сначала, что было позже. нагромождение букв

[700x472]

Химия сдана благодаря божьему умыслу, на физике вышел запланированный облом. вот уже две недели сплю по 3 часа в деь, и по крайней мере еще одну все это продолжится. а ведь на днях нада и в школу заглянуть... я там так и не появился с выпуска. сам бы в это не поверил, но вот так... говорят, что в школу в гости чаще ходят те, кого больше в ней драли. а истина в том ,что те, кого не драли, поступили в такие инсты, что и день свободный найти не могут.. а может, это просто я что-то торможу.. стыдно перед своими учителями

НЕНАПРЯГАЙСЯ, ДА НЕНАПРЯГАЕМ БУДЕШЬ
(Девиз был создан Роговым Алексеем)


1. Если ты приходишь в институт,увидеться с
друзьями
2. Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь
3. Если ты Спишь на лекциях
4. Если у тебя вместо конспектов,одна большая тетрадка
5.Если ты не носишь ручку
6.----------(вырезанно не подошло)--------
7. Если для тебя нет такой пары,
как Фи-зра))))
8.Если ты не доходишь до института 15м, а сворачиваешь в кафешку
9.Если ты пьешь пиво вместо пар
10.Если ты приходишь на экзамены с будуна.
11.Если ты приезжаешь в универ покурить на крыльце с друзьями=))
12.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией
13.Если ты не знаешь, что такое читалка)
14.Если ты опаздываешь на пару на час... и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные пары...
15.Если на лекциях ты пускаешь с друзьями волну, как на стадионе.
16.Если тебя постоянно выгоняют с пар.
17.Если ты придя в институт, первым делом идешь в столовую.
18.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары.
19.Если вместа лекций ты участвуешь в чемпионате мира по морскому бою и по балде...
20.Если ты пускаешь на лекциях самолётики в препода..
21.Если на лекции играешь в игру кто громче крикнет "ЖОПА"..
22.Если ты раздумав идти на пару, встречаешь лектора и говоришь, что и в этот раз не получилось..
23.Если любимое занятие на парах - звонить друзьям и слушать их рингтоны..
24.Если футбол по субботам важнее семинаров)
25.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен
26.если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день( не важно к-ый раз - вы всё равно не запоминаете)... и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома..
27.Если перед самой аудиторией кто то из компании говорит" а ну ее на(пару), пошли пивка дернем" .все дружно разворачиваются и идут квасить..
28.Если ты всегда идёшь ко второй паре,хотя первая есть!))
29.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке, потому что ненапрягающимся всегда везёт)))
30.Если у тебя с собой пара журналов, чтобы на лекции не было скучно.."
31.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса!
32.если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста
33.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
34.Если ты только через три года обучения запоминаешь как зовут твоих одногруппников....
35.Если ты в универ едешь на машине, специально чтобы не бухать, а потом вместо пар сидишь в баре и как лох пьешь сок
36. Если вместо подготовки к завтрешнему экзамену сидишь в контакте и с гордостью обсуждаешь себя, ненапрягающегося такого!..
37. Если ты вместо того чтобы учить, пытаешься придумать какую-нибудь хитрость
38.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором.
39....если вся аудитория во главе с лектором встречает тебя, пришедшего-таки с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами...
40.Если при работе над рефератом,ты делаешь только новый титульник
41.Если твоя палочка-выручалочка ксерокс
42.Если после экзамена напиваешся в хлам, на радостях или с горя!!!
43.Если ты открываешь учебник только на экзамене!
44.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом

[700x560]

жду вопросов)