Библиография Натальи Щербы

Рассказы

• «Ловушка для звёзд» — опубликован в «Реальности фантастики» (январь 2008 года).
• «Антипризма» — озвучен для для Samsung Fun Club. Аудиокнига. Читает Влад Копп (2009 год).
• «На дне» — литературная газета «Клуб-801» (июль 2005 года).
• «Личный мир» — альманах «Безымянная звезда», 4(8), (2006 год).
• «Личный мир» — журнал «Миг-17» (октябрь 2006 года).
• «Собиратель Душ» — журнал «Mobi» (декабрь 2006 года).
• «Чарана» — газета «Супертриллер» (август 2007 года).
• «Ведьмочка» — опубликован в «Пороге» (декабрь 2005 года).
• «Красота в симметрии» — опубликован в «Шалтай-Болтай» (январь 2007 года).
• «Антипризма» — журнал фантастики «Руководство по Борьбе за Живучесть „Азимут“» (4, 2007 год).
• «На дне» — журнал «Gotland» (январь 2006 года).
• «На дне» — журнал «СНОБ» (январь 2008 года).
• «Чарана» — газета «Тайная власть» (июль 2008 года).
• «Чарана» — опубликован в «УФО» (март 2009 года).
• «На дне» — опубликован в «УФО» (сентябрь 2008 года).

Романы

• «Двуликий мир» (ЭКСМО, 2009 год, тираж — 3000)
• «Тайна старого сундука» Книга-сказка (Изд. дом ФОМА, 2009 год, тираж 5000)
• «Часодеи. Часовое сердце» (Росмэн, 2011 год)
• «Часодеи. Часовой ключ» (Росмэн, 2011 год, тираж — 50000)

Купить книги Натальи Щербы.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно…

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока — Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, — говорит он своим советникам,- больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках!
- Это не дырки — это норки!

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва — это река, а то некоторые подумают…

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем!?!
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь третий абзац!!!

А это игра танчики онлайн.

Стоит мент на посту. Остонавливает машину смотрит, а человек в странном состоянии.
- А ну дыхните мне.
Тот дыхнул — ничего.
- А ну дыхните теперь в трубку.
- Да что вы ко мне пристали, не пил я…
- Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
- Конечно!
Падает на колени и начинает нюхать…

Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу.
Курю.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава — она топит своих котят только в теплой воде.

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hихрена себе расклад!!! — сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
- Хорошо, — ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
- Тридцать, — хором ответили детки.
- Нетушки, детки! А налоги?

Тут игра танчики онлайн 2012.

Страница самолета Антонов Ан-70. Самолет Антонов Ан-225 Мрия.

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал .
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь :
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь .
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.

На приеме у врача :
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

- Как дела ?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Читайте про парниковый газ или парниковый эффект на сайте про 2012.

Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске запудренную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
- Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов
Из зала:
- Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
- Ну гиперболический параболоид
Из зала:
- Теперь понятно.

- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, пофессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?

Студент пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит:
- Берите билет.
Студент:
- Билет номер 5.
- Вот вам ручка и бумага. Пишите.
- А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
- ПИСЛО?! Ну чешите. Если вам помогает...

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...

5 класс. -кто-нибудь учил?
8 класс. - кто-нибудь читал?
9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник?

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, ачинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

Меня сравнивают с Богом!!!!!
Когда прихожу говорят"Господи-это снова ты"!!!!!

Играйте в  игру пятнашки.

- мне замуж предложили выйти.
- вау и кто же?
- родители

-Дорогая, я решил - бросаю пить!
-Как? Зачем? Кто же меня красавицей называть будет??

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Вот наш тетрис онлайн.

Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

Тут игра танки онлайн.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пофиг, премьер идёт в президенты.

- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
- При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.

Тут книги Наталья Щебра.

Доброго времени суток ! Есть полезная информация ,которой я хочу поделится с Вами ! Студия "Ferox " - это высокое искусство создания сайтов ,новый взгляд на создание сайтов с использованием новых технологий и иноовационных подходов ! Будьте уверены в профессиональном создание качественных сайтов !

Привет, Друзья! Загадка 431f9ee135bb9534f3f1d753070c2d83
Код нужно разгадать:)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
[показать]