Аскаридоз

Читайте про аскаридоз. Есть много разных статей на разные темы и аскаридоз. Аскаридоз вызван паразитами аскаридами.

Анекдоты

Встречаются два клитора и один другому говорит:
- Я слышал ты плохо возбуждаешся?
- Да… все злые языки.

На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа:
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

- Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что — заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…

Какова цена трала? Узнай цену трала в Украине. Аренда трала в Украине.

____________________________

Предлагаются произведения искусства:
«Энгельс занимается марксизмом», ручная работа.
Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным».
Кувшин «Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее».
Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор.
«Горький в Нижнем», голограмма.
Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке».
Картина, 210*120, эротика «Акт Риббентропа-Молотова»,пастель.
Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина».
Диптих «Сталин грозит кулаком Ежову» — «Сталин грозит Ежовым кулаку»
Фонтан «Большевики капают друг на друга», гранит, слезы,большевики.
Панорама «Рабочие разбирают марксизм на составные части».
Статуэтка «Кепка Ильича», 30 кг, бронза.
Фреска «Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту»,1917 год.
Автопортрет «Чапаев думает, что он Котовский».
Гобелен 150*70 м. «Дивизия Буденного у постели Горького».
Фреска «Л. И. Брежнев на пионерском костре», уголь.

ВСЕХНАФИГПОСЫЛТОРГ предлагает:
М. Горбачев. КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО. Сочинение (в комплекте с видео-кассетой). Форос, 1991.
Г. Янаев. КАК Я ПРОВЕЛ ГОРБАЧЕВА. Протоколы (в комплекте с фотографиями в анфас и в профиль). Лефортово, 1991 г.
Б. Пуго. ПУЛЯ — ДУРА. Воспоминания латышского стрелка.МСЧ IV гл.упр. МЗ СССР, 1991 г.
ТАНКИ. Сборник японской поэзии. Пер. В. Крючкова.Издательство «Харакири».
Жириновский. «Как я стану президентом» (приемы политической борьбы без оружия).

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

Не ошибусь, если скажу, что все люди (кроме детей конечно) знают про паразитов. Но далеко не все люди знают о масштабах заражения паразитами представителей "царей природы". Паразиты человека встречаются у людей по всему миру.

Паразитов надо сначала диагностировать при помощи современных методов. Если вы обнаружили у себя паразитов их нужно срочно лечить.

Лечить паразитов можно методами ортодоксальной медицины или методами народной медицины. Один из методов народной медицины - это простая полынотерапия. Вы просто пьёте перетёртую сушённую горькую полынь несколько раз в день в течении примерно 10 дней. Полынь горькая - это токсичное растение и именно поэтому её используют для борьбы с паразитами.

Паразиты могут влиять на ваше самочувствие, быть причиной худобы или ожирения, головной боли или сонливости.

 

Тут кошки. Сайт про породы кошек и фото котов.

Юмор ->

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
- Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Новые слоганы для ведущей передачи «»Слабое звено»":
- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?

 

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии «Миргородполиграф» 5000 экз. заказ 242 …..

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

- Девушки бывают разные, последствия одинаковые…

Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь — есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша…
- Папа? А…
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай…

2 блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

Погиб Карлик-Нос — его насмерть заковырял Мальчик-с-пальчик!

Лучше чем одитинг - только одитинг.

Новый сайт по пирамиде МММ. Вы можете позвонить по номерам на сайте и узнать больше информации если не найдёте на сайте.

Это цитата сообщения avia-free Оригинальное сообщение

Игра тетрис

http://tetris.webmastak.info

Нашел сайт с возможностью играть в тетрис он-лайн. Там немного написано о истории этого шедевра. Оказывается его изобрели в СССР за советским компьютером. Эх! Вспомнил свой первый компьютер БК-0010. Ходил в Дои Пионеров на компьютерный кружек. Там была сеть, и я случайно отформатировал единственную системную дискету. Было так стыдно что перестал туда ходить.

По городу искал такую же сеть, оказалась в нашем городке еще 2 - на одном далеком заводе и в университете. Там мне дали какой-то заменитель, и не полностью восстановив долг, я так и не начал ходить на кружек, хотя новая преподавательница - женщина, звала. Но было как-то неловко.

Танки онлайн

Танки онлайн - первый в рунете 3Д-боевик на технологии Флэш - танки онлайн это лучшая игра!

ЮМОР

Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать… уже не так, как раньше.

Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а фто знатит «фоpмат дpайв цэ камплит»?

В зоомагазине:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет. А тебе?
- 10 лет.
- Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.

Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Один тампакс звонит второму:
-Ты дэ???
-Я дэ!Ого-го-го!!

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

- Слушай, у тебя жена так похоpошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчеpа её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеpинаpу возил…

Играть в игры онлайн

Место чтобы  играть в Игры онлайн! Заходи и играй в игры онлайн.

далее

Ан-225 «Мрия» (по украински мрія — мечта) (по кодификации НАТО обозначен: Cossack — «Казак») — уникальный транспортный самолёт сверхбольшой грузоподъёмности. Самолет Ан-225 разработан ОКБ им. О.К.Антонова. Руководителем проекта был Толмачев Виктор Ильич.

[600x400]

Уникальный самолёт Ан-225 был спроектирован и собран на Киевском Механическом Заводе при СССР в годы: с 1984 по 1988. Свой первый полёт Ан-225 Мрия совершил в декабре 1988 года (21 декабря). В начале проекта было заложено две машины, в настоящее время одна «Мрия» эксплуатируется украинской компанией Авиалинии Антонова. Вторая машина готов на 70 процентов.

АНЕКДОТЫ

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни…

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.

Kittens American Curl are born with normal ears. But from the second to tenth day of the ears begin to curl back. The formation of the curl lasts for 4 months.

Анекдоты

Звонит мужик своему прорабу:
М.: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни…
П.: …. так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М.: Ну баба не баба, а сука ты еще та!!!

- Папа Каpло, я Мальвину люблю!
- Это хоpошо, мой мальчик…
- Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
- Зто пpекpасно, мой мальчик!
- Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость,
все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яна, извините — а почему ваш фирменный пирог так сильно пахнет водкой?
Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

Больной (с надеждой):
- Доктоp, я буду жить?
Вpач (вежливо):
- Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?

— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
— Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
— Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю…

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

Игра Танчики Онлайн. Отличный 3Д боевик - Танчики Онлайн.

 

Abyssinian (cat)

[800x685]
Abyssinian cat

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный
импортный холодильник… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку
нового холодильника…

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или Фаренгейту?
- По Менделееву!

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит «откошу»? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать…

Игра Танки Онлайн

Регистрируйся в игре Танки Онлайн - отлична игра Танки Онлайн!

Анекдотов пара

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей.Взял стаpый веник и пеpеломал уних на глазах все пpутики из него.
После этого дела старик спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, — отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Беседуют двое мужчин.
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах.
- И что ты собираешься с ней делать?
- Положу в карман.

 

Танки онлайн

Танки онлайн - первый 3D-боевик на технологии Flash! Игра Танки онлайн не оставит равнодушными мужскую часть посетителей нашего сайта. Кто же против поуправлять многотонным гигантом уничтожая все и всех на своем пути? Эта игра Танки онлайн достойна того чтобы ее попробовать. Игра танки онлайн.

Далее просто анекдоты

Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- А у вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Конечно. Вы хотите купить?
- Нет. А можно я тут у вас посижу,пока их кто-нибудь не купит?

Ищите Agel?

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Мужик приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне тампаксы.
Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит:
- Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Оболонь или Славутич?

 

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

В маршрутке в час пик сидят две молдые пары и до ужаса злой водитель.
— Вася, -обращаеться одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно.
Парень встаёт и закрывает люк.
— Витя мне душно — обращаеться другая. -Открой люк.
Тот покорно открывает люк.
Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдержывает:
— Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась.И поедем нормально!!!

Пьяный лётчик возвращается домой. звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- ТУ-134 прости посадки, -отвечает муж.
- Не пущу…
- тогда пошёл на второй круг.
Обошёл дом, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки.
- Ты пьяный, не пущу.
- Хорошо, пошёл на запасной аеродром.
Идёт к любовнице. на следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки…
- Вам придтся подождать, ИЛ-62 ещё не взлетел.

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

— Следyющий!… Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Вот почему не хватает денег?

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Узнай принципы работы интернета.

Жена мужу:
- Ну нельзя же быть таким подозрительным.
- А с тобой иначе нельзя!
- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!

- Сынок, вставай!
- Мам, но у нас же выходной!
- Какой выходной?! Мы же негры!!!

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга».

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

Жена — мyжy:
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?

Сидит наркоша дома. Вдруг — звонок в дверь. Он открывает — стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и говорит ему:
- Собирайся, мой дружок, я за тобой пришла!
- Не, сейчас не могу я, — отвечает наркоша. — Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем… Смерть согласилась. Пыхнули они, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает — старуха с косой:
- Собирайся, — говорит.
- Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом… Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает — на пороге опять та же старуха с косой стоит и говорит:
- Ну че, корешок, давай пыхнем, да пойду я…

Комар ловелас увидел чудную слониху, и воспылал страстью…
Подлетает к слонихе и давай уговаривать её.
Слониха смеётся, мол куда тебе, мелюзга меня удовлетворить.
Комар не сдается уговаривает. Говорит: я с заду
буду влетать, а спереди, хоботом, вылетать. И все будет ОК!
Уболтал, влетел, хоботом вылетел слониха забилась в екстазе….
Комар: ну как я ?
Слониха: кайф!!! А еще разок можна?
Комар: запросто. И опять влетает.
Вылетел смотрит слониха на коленях глаза закатились к небу…
К: ну как?
С: кааайф!!! еще!!!
К: хорошо.
Влетел комар.
Слониха быстро хобот прижала к заду и простонала:
- вечччный кааайф!!!