"Прошлое-ложь,что у памяти нет путей назад,что все прежние весны ушли безвозвратно и что самая безрассудная и упорная любовь-всего-навсего переходящая истина"



вот.
Вчера со мной что то произошло.Что то странное непонятное.Что то такое,что я не могу объяснить совсем.Мне стало так больно,как никогда.Но.Как то так получилось,что я сразу разом все поняла.Улыбнулась сквозь слезы.Я не поняла когда и как я это поняла)))Ха.смешно пишу простите.Хм.Но я отпустила.Да.И теперь не больно))Это произошло случайно.Как всегда.Живем в мире случайностей.вот.хаха.Ничего не поделаешь)
Ам.Сегодня впервые радовалась искренне чужому счастью)))вот.Самой странно.но это так.Улыбка не слетала с лица прост)))вот.Так бывает.Да.
Но я отпустила))
Так что живем Народ!))И пофиг что сессия и такая мозгопарка!И то что сегодня всю ночь не сплю!Пофиг!Это переживем!))Это все просто.так.

Мы живем сейчас.А не завтра.ыть.

"Норма – это то, что принято большинством. Она скручивает человека в бараний рог, загоняет раз и навсегда в кем-то установленные рамки, перекрывает пути к творчеству. Это болото, где погибают, не успев пробудиться, будущие гении, титаны, творцы.. Потому что всё заранее предписано, кто и как должен себя вести. Бабушка должна быть непременно в очках, с вязанием в руках. Дедушка – угрюмый, с палочкой. А сидящий в метро обязан смотреть, как дохлая корова, уставившись вперёд. В лучшем случае можно прикрыться газеткой. А вы попробуйте просто песенки себе под нос мурлыкать и улыбаться “во весь вагон”, сразу перейдёте в разряд ненормальных! Как начальник вам нужно зайти с умным видом – морда совковой лопаткой – и целый день делать вид что всё время что-то обдумываете, т.е. мудрите. Окружающий мир навязывает нам образ действий и давит, если мы осмеливаемся не подчиниться. Быть личностью очень тяжело, потому что одиночество – страшная штука. Но ещё страшнее колыхаться в этой серой, безликой массе. Такая тоска! Разве жизнь дана для этого? Мы знаем многие вещи, а себя нет. Поэтому и тыркаемся в жизни как слепые. Искусно маскируемся под взрослых дяденек и тётенек, играя роль, напуская на себя важность. Кого мы хотим обмануть? Кого бы ни хотели, но обманутыми остаёмся сами. Запомните, толпа изначально стремится к покою. А покой имеет конечную стадию – вечный покой. Толпа мертва изначально. Она может только жрать и … Вы о чём подумали? На собрание ходить!!!! Созидать, творить, любить, быть любимым, здоровым, счастливым, всё это нам ДАНО. Жизнь – огромный театр абсурда, где каждый живёт руководствуясь выдуманными ценностями. Все стараются быть нормальными, т.е. значит “Как у всех”. В Вас скрыта выдающаяся Личность, которая благодаря человеческой лени зажата в рамках общепринятых “норм”: действий, поведений, понятий, правды. Быть естественным, быть самим собой, жить истинными чувствами, воспринимать мир открытой душой и не боятся неодобрения со стороны – вот что самое трудное.
Счастье…
Всё, что потребуется от Вас, - это начать действовать! "


Елена Чукмасова.


Прочитав это,я чуть не зарыдала от счастья))хехе)Как же все просто,и ответ на свой вопрос мы можем найти в заметках у такого же человека как ты-у Личности))
Спасибо огромное.Хах.меня осенило.Как же просто то все))
а я парилась))
Думаю я часто буду прочитывать эту Ленину запись,дабы не забыть кто я есть на самом деле.
Бежим от нормы!!!!!!!!

Давайте действовать)

Слишком долго не могла уснуть.Хотя обычно отрубаюсь почти сразу или в течении получаса.хех.А тут-то подушка не так,то нога не там,то рука под каким то странным углом!Раза 4 переустанавливала таймер на плеере.
Кто виноват?Может мысли?Но что это вдруг моей голове преспичило думать в 3 часа ночи?А может это всего лишь какая нибудь геомагнитная активность,которая выпала как раз на тот момент когда я собиралась погрузится в мир моих тупых снов?
Я не поняла тот момент когда я уснула.И вобще не было понятно сплю я,или грежу наяву.Т.к. странным образом сон переплетался с реальностью.
Вместо нормальных снов была какая то сборная солянка!Там собралось и переплелось,то,что в самой бурной фантазии сопоставить просто нереально.
Проснулась я убитой.И целый час не могла поднять себя с постели.
Почему так иногда в жизни получается?...Надо меньше думать,заморачиваться и париться.А то даже в единственном спокойном месте на Земле у вас не получится отдохнуть.
Надо беречь свои сновидения.

Вкус печали на губах,
Отблеск слез в моих глазах.
И сижу опять одна.
У разбитого окна.

Мысли в небо улетят.
Чувств остатки угнетят.
Прикуют к земле-пустяк.
По другому ведь никак.

Рук невидимых движенье,
Уловлю и буду знать,
Как в порыве отраженья
Отразишься ты опять.

На полу лежат осколки.
Душа с сердцем сплетенясь
Оступилися на полке
Полюбили не боясь.

И теперь они валяясь
Где то там внизу во тьме.
По ступенькам поднимаясь
Разгоняют тьму во мне.

Я конечно оклемаюсь,
Будет тяжело в борьбе,
Но с тобой я поравняюсь,
Брошу вызов я тебе.

Поединок завершится,
Лишь когда я упаду.
Никогда не воротИшься
Все ушло,а я умру.

Да.прошло все.Вот сижу.
Свесив ноги в вверх гляжу.
Но внутри что то томится!
Рвется ввысь.Не удержу!
Пусть летит...пусть разлетится!
А любовь не упущу.

Пусть пригреет в час ненастья.
Охладит в жару и зной.
Подарю кому то счастье.
Буду счастлив не с тобой)

Сегодня утром меня разбудили несколько смсок.Писали мне мои одноклассники из Братска,из бывшей моей школы.сейчас у них выпускной...последний звонок...
А я сейчас тут,в москве.Еще никогда,за эти два года,меня не тянуло так сильно домой...А почему?..Да просто выпускной-это моя детская мечта.С самого первого класса я мечтала,что буду такой же взросло,как и тот одиннадцатикласник,который нес меня на плече первого сентября,а я с детской наивностью и искренней улыбкой на лице звенела в этот...уже на данный момент последний звонок...Но свой последний звонок я уже не услышу.И как бы это не было глупым-душа рвется на части.Мечта мертва.
В голове у меня сейчас образы,картины..происходящего сейчас на той далекой земле...
Я помню..Свой выпускной 9го класса.Я понимала что он у меня последний.Но я мечтала,что если поступлю,то мне разрешат слетать домой на выпускной...Но как получилось-не вышло.
Как бы я хотела оказаться сейчас там!Пережить эти чувства!Волнения!Готовится к последнему звонку за неделю!За месяц!....Не спать почти всю ночь...плакать в подушку...Встать очень рано...Раздвинуть шторы...Посмотреть в глаза рассвету...Выйти на балкон...Вдохнуть этот весенний сибирский воздух...как будто в последний раз...Не проронив ни слова родителям спокойно собраться...И в последний момент улыбнуться)...Спуститься медленно,не торопясь,с пятого этажа моего подъезда,вдогонку улавливая тявканье фунтика,будившего каждое утро соседий...Выйти на улицу,распахнув двери подъезда!И окунутся,в этот еще не доконца проснувшийся мир...Как всегда,пойти той же дорого до школы,по которой ты ходл каждое утро в течении 8ми лет...И именно в этот день,ты понимаешь как же все прекрасно!Перед глазами проносится многое...пережитое.Ты понимаешь,что ты врятли еще когда нибудь будешь так идти...По этим узентким дорожкам парка...В фартуке с бантиками...держа в руках букеты цветов...любимым учителям,которых,возможно,ты уже никогда не увидишь...И за ходя,пока еще в пустынную школу,на пороге оборачиваешься,взглянуть последний раз на школьный двор-этими глазами...И этот двор и школа с того момента запомнится тебе навсегда.И не забудешь никогда...тот миг.
В этот день-все подругому.Все другие.У каждого внутри идет своя борьба...
Кто враждовал-те мирятся.А кто дружил-сплочаются еще больше.
Проходит выпускной.В актовом зале.Мы выступаем на сцене с программой перед всеми учителями!которые все это время учили нас.Мы благодарны...и на последней песни-на сцене выстраивается вся параллель таких взрослых одиннадцатиклассников,и поют...всквозь слезы песню"Голуби"...
Вот и все.Покинута школа.Она пуста.
а дальше все банально...Все бегут переодеваться.Потом гулять.Фотографироваться.
Вечером посидеть за праздничным столом с родителями...сказать им спасибо...
И уйти на ночь в клуб...Но ты там не веселишься как многие..А просто думаешь...и надираешься...Что бы забить эту боль...и потом вступить в новую жизнь...

Школа школа...я скучаю...

Мне больно,я хочу туда...но это увы невозможно.я прожила это все раньше их,будучи не в 11том классе,а в 9ом.


Люблю вас друзья.Не забывайте Братск и школу.
Братск-это маленькая жизнь.

Что творится сейчас в моей голове?Да.Нужно разобраться.
Что происходит сейчас в моей душе?Тоже.Не помешало бы понять.
Сейчас-13 мая.А за плечами почти два года моей жизни.Жизни!
я противна себе.Как можно было дойти до такого!...
Что я здесь делаю?Что мне здесь нужно делать?Зачем я приехала?...Что бы все просирать,так я сейчас просираю?
Так не должно быть.
Но что нужно сделать?Как это изменить?
Опять же -заставить идти напролом против течения.Искать свое.Свою жизнь.
Свою жизнь вытаскивать из того,куда я ее запихала.
Да.Я понимаю.Блин да многое понимаю!Но.Я бездействую.Так нельзя.Остался месяц.
И за этот месяц я должна вытащить себя.весь год вытащить.А я справлюсь?Я-сейчас лежащая с температурой и ангиной?И потерей каких либо надежд?...
Да вроде было какое то просветление....было.Но я сгубила ВСЕ своими же руками.

В голове-лишь слово завтро.Завтро...завтро...А что сейчас?!Лень ,тоска и помутненье.
Мне нужен повод.Мотивация для действий.Иначи я не выберусь отсюда никогда.
Взять себя в руки.на крайний случай в ноги)
Все будет пучком.

Немножко-меня-одуванчики.

Горькая дума в холодной душе
Снова и снова.Опять о тебе.
Ты-новый призрак
В неведомых снах.

Ты-там,где мысли,
Ты-там,где страх.
Горькая дума в замерзшей душе
Снова и снова.Где-то во мне

Тешится мысль:"Пусть будет больно!"
Я отпускаю.Скажу себе:"Вольно!"
Пусть буду мучиться!
Пусть буду ждать!

Пусть будет грезиться!
Пусть будет жать!
Белая искорка в темной душе.
Белая искорка.Снова во мне.

Ну вот.Моя первая запись в моем дневнике.
Вроде и очень много мыслей,которые хочется написать,но в то же время-в голову ничего не идет.
В данный момент в голове слова одного человека-Буду плыть по течению.
так получилось,что и я решила плыть по течению.Но.Не стоит.
Что бы выбраться из всего,что происходит во мне.Вокруг меня.Со мной.Плыть по течению-это самоубийство.(не буквально)
Я пришла к тому,что нужно плыть.Но.Против течения.Главное начать.А потом вольюсь в нужную реку.Найду свою реку.И тогда.Уже спокойно-по течению...в нужное русло.
По началу я думала.Что стоит всего лишь повернуть свою реку.По которой плывешь в данный момент.Но нет.Реку поворачивать не нужно-замучаешься.Но рек много)Проплыву в ту,которая течет туда,куда нужно и необходимо-Мне.
Так что,поплыли)Кто со мной?)

ПучОк ОдуванчикОв.



[524x699]