[358x480]Какие же мы все лживые все-таки. А самое обидное,что ложь повсюду. И без нее жить-то очень сложно. Мы все так любим друг друга, что оберегаем от правды, а потом возникает так много проблем. Возникают недомолвки. Дети - чистейшие существа... авзглянуть на них сейчас - пропитые, извращенные создания...Противно. Недавно задалась вопросом: а почему все чаще в фильмах ужасов фигурируют дети? Причем далеко не в самых приятных ролях?По-моему, это о чем-то должно говорить. Да, я не спорю, что кто-то когда-то попробовал и пошло-поехало, но ведь зрителям же это нравится... Настораживает меня такое. Неужели дети у нас теперь олицетворяются со злом? И тут опять же ложь....Вроде такие милые существа, а внутри все прогнило... Мы сами не подарок, но кого мы выводим в мир? И в какой мир? Зачем?
Зачем сотворять чудовищ?
Я не знаю, что такое на меня нашло, но просто надоело жить во лжи, хотя без нее никак.. Она как вторая кожа, как подкладка, которая согревает. А уберешь - замерзнешь. И никто не поможет, не подаст руку. Эгоистичные, злые, живущие всвоих мирках...Даже в чистоту отношений верить уже не хочется. Венец природы,который самый себя изводит...А бороться бесполезно? А с чем бороться? Когда ты сам такой.....
Помню, как он говорил, что я 'смысл его жизни'.
Потом оказалось, что и без смысла жизни он прекрасно обходится.
(с)
Я люблю человеческие лица. Они выражают такую гамму чувств, в глазах так много эмоций, а порой там совсем ничего нет. Но самое интересное - как только я всмотрюсь в очередное лицо, испив его до последней капли, как пакетик сока, мне становится скучно и я ухожу. Где-то медленней, где-то быстрее. Но почему они перестают меня удивлять? Почему становится противно на них смотреть? Лица - загадка, которую не так просто разгадать. Как вам удается оставаться каменными, когда за этим тонкий слоем кожи бушуют эмоции? И почему вообще каменными? Кто это придумал? Я пытлива, мне нравится изучать. Подробно и в деталях, иначе неинтересно. Мы так стремимся к индивидуальности, обладая ей с рождения. Ведь лицо каждого человека неповторимо? Или все же нет? Нет, я не говорю о возможностях пластической хирургии, я говорю о том, что нам дано по праву. Так чего же нам еще надо?Какой индивидуальности?
Это цитата сообщения Неуязвимая Оригинальное сообщение
Без заголовка
Я не стану тише смеяться,я темпераментный и взрывной человек
Я не сану тише стонать,когда мне хорошо,лишь потому что в вашей жизни не хватает секса
Я не стану ради вас юлить,лишь потому что вы считаете,что вы видели больше и знаете больше меня
Я рассмеюсь,своим громким и звонким смехом,когда вы скажите,что я плохой психолог...
Я никогда не поменяюсь ради вас...я могу это сделать ради себя
Я никогда вас не оскорблю,лишь потому что вы оскорбили меня
Я не стану тише кричать,лишь потому что я на улице и кругом чужие люди
Я не перестану ругаться матом,лишь потому что это не эстетично
Я буду курить когда мне плохо,рыдать на плече близкого мне человека,считая,что слезы это не простительная слабость....
Я ничего ради вас не буду делать,так что это лишь ваше решение,быть со мной рядом или уйти......
Настроение сейчас - зло-раздраженно-лирическое
Давай сыграем еще. Роли уже распределены. Лет так еще 6 назад. Что нам мешает? Ровным счетом ничего. Я бреду по пустому корридору непонятностей, в которых путается даже опытный психолог. Куда уж мне. Казалось бы, человек способен выбраться из разных ситуаций, сбить с толку не так-то просто,особенно того, кто много лет наступал на одни и те же грабли. А ,оказывается, все просто и прозаично. И как быстро крутится стрелка, возвращая время назад. Только вот одна маленькая загвоздочка...Той неуверенной в себе девочки уже нет. Ей на смену пришла другая, еще не полностью сформированная, но уже совсем другая. А она против того, чтобы все было так, как есть ." Неужели еще не хватит?Ты не устала себя мучать?" - она не устает задават ь мне этот вопрос. А глупая, запутавшаяся девочка все так же молчит в ответ. А что сделать, когда чувство диктует свою политику? Она не может сопротивляться чувству, поскольку оно - ведущее в ее жизни правило. Человеку нельзя жить разумом. Это вредно. Ремарк когда-то очень умно написал: "Ihr schreibt keine Briefe, - ihr telefoniert; ihr träumt nicht mehr, - ihr macht eine Wochenendetour; ihr seid vernünftig in der Liebe und unvernünftig in der Politik.." Разумность в любви недопустима. Взрывом гормонов нельзя управлять, ему надо подчиняться. Глупо, безрассудно,необдуманно? ну и пусть...
Как спокойно оно снова вошло в мою жизнь. Казалось бы, не скажешь, что я одинока, но когда смотришь на это существо за столом, уткнувшееся в монитор, начинаешь понимать, что все не так-то и просто. Хотя сейчас я снова получаю удовольствие от пребывания дома. Так не хочется выходить на улицу, не хочется растрачивать себя на по большей части бесполезные встречи, а дома так уютно... И мысли снова посещают этот заблудившийся в дебрях немецкого языка разум, чтобы оживить его воображение и дать новый толчок творчеству. Возможно, они никогда не воплотятся во что-то материальное, но в душе они уже посеяли зерна изменений. Так гармонично, удовлетворенно не чувствовала я себя уже давно... И эта гармоничность позволяет сосредоточиться, не распыляться. Так хочется не терять эти маленькие крупицы сознания, вновь посетившего меня... Но как его удержать?
Все чаще пугаюсь и задумываюсь...как я могу сниться? точнее почему я снюсь людям? особенно тем, с кем либо вообще плохие отношения, либо в последнее время плохие... И почему сны сплошь с эротическим уклоном? Мне очень редко снятся реальные люди, а в эротических снах я вообще стараюсь выдумывать героев...Очень часто там даже не я присутствую...Вот и недовольство собой вылезло-)
как странно порой притягивают и отталкивают одновременно люди, и что с этим делать?когда тебя и тянет узнать человека,но прямо чувствуешь какой-то блок, который тут же меж вами возникает. И почему я так это воспринимаю? Зачем в штыки? Почему не могу быть мягче?
Эй,парень во мне...сколько можно не давать волю девушке? Отпусти ее, пусть она покрасуется немного...Пусть она побудет мягкой, поддатливой...Пусть ее защитят...Сколько можно защищать все вокруг?
Иногда бывают моменты, когда вдруг становится невыразимо грустно и тоскливо на душе...Вот с чего бы? Вроде все и не так плохо, но что-то вдруг ёкнет...Так грустно, а в сердце как будто кусочка не хватает. Тяжело это ощущать, но еще тяжелее не понимать, от чего это...И вот теперь тихо играет в наушниках песня,что поддерживает эту грусть, а я не против....
Настроение сейчас - болезненное
Знаешь, а ведь так больно, когда ты видишь, казалось бы,родного человека в аське, в контакте, на сайтах..знаешь,что он в сети, что он где-то здесь, пишешь ему смс, а ответа никогда не приходит....больно, потому что открылась человеку, несмотря ни на что готова ехать к нему за 200 км, простить все, пусть только напишет...а он не пишет, а ему, наверное, плевать. Человек просто пропадает из твоей жизни, а ты ничего сделать не можешь. Можешь кричать, плакать, только вот зачем, куда? в пустоту... Все равно сделать ничего не можешь....и напрашиваются вопросы - за что так со мной? за что вообще так с человеком поступать, который только хочет быть тебе ближе? Я просто этого не понимаю. Ну если не хочешь общаться - скажи.. Пошли в конце концов, но только не молчи. Ведь молчание хуже любого отказа. Молчание повергает нас в неизвестность, которую я так не люблю. Молчание приносит душевные муки, заставляет переживать...а вдруг что-то случилось? и тот, кто еще вчера писал тебе "зайка", уходит из твоей жизни, ничего не объяснив...Испугался? Я напугала? Да тысячи вопрсов рушатся на твою голову, чтобы раздавить, выжать из тебя слезы, которые ты так упорно держишь в себе. А ты их все равно держишь. Ведь плакать нельзя. Плакать обидно. Хоть и роняешь иногда 2-3 слезы, когда совсемуже сил нет...Например, в новогоднюю ночь,когда смотришь на счастливую парочку твоих друзей, которые воркуют, а ты сидишь одна. И пусть даже ты забудешься на время с ними, будешь улыбаться и смеяться, кричать "Ура! С новым годом!", а мысли все равно возврощаются к одиночеству. И вот неужели тебе весь год придется быть 5 колесом в телеге? Не хочется....Устала....
Закрыла глаза, снова подумала о глупом, отбросила мысли. Хочется прогуляться...одной...в темноте...с красивой музыкой...и чтобы никто не трогал, чтобы обнимал только Натан, ведь он всегда рядом, когда ты одна...А представь тихий вечер, тихо падает снег, а ты снова на детской площадке, сидишь в снегу, смотришь в небо, а перед тобой свеча - вечный спутник романтики - горит своим тихим пламенем, просто сопровождая твои мысли едва заметным мерцанием....
а еще...вот..просто вот:
Настроение сейчас - сойдет
Вот и прошел 20-ый юбилей...Что ж..все лучше,чем 18-летие, тут хотя бы несколько друзей было рядо. Но чтоб я согласилась еще раз пить за свое здоровье...Нет, оно у меня не железное. Оно не выдержит таких нагрузок....Все в общем было неплохо. на четверочку. Подарила Саше подарок, все свое творчетсво. О, как же приятно смотреть было на его реакцию. Это удивление, а потом восторг в глазах. Разве мне нужно больше для счастья?
Последнее время стала чувствовать себя привлекательней. А почему даже не знаю. Начала нравится себе. Хороший знак? Захотелось быть женственней. Взрослею?..
Поняла, что многое изменилось. И отношение к людям снова поменялось. Часто не в лучшую сторону. Пора идти дальше, искать новых...Из них я выпила все, что могла...Хочется уехать, все существо рвется куда-то дальше, чем этот маленький, погрязший в своих склоках город. Хотя если подумать, чем остальные городаотличаются от него?
Это цитата сообщения Похотливый_Табурет Оригинальное сообщение
давай останемся друзьями....
Давай останемся друзьями - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.
Давай останемся друзьями – это значит, что ты будешь все так же должен все, что был должен, но с тобой больше не будут спать.
Давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить.
Давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого может быть не хочешь.
Давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать обо всех бывших текущих и подлежащих. А ты не можешь – это же моветон.
Давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь.
Давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же, как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
Давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там, несчастный брошеный друг, вот видишь, я тебя не забываю, правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины.
Давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду.
Давай останемся друзьями – и ты становишься лузером.
Давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь.
Давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем.
Давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы.
Давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик.
Давай останемся друзьями – и хорошо, если ты никогда не узнаешь, на кого тебя променяли. Но ты узнаешь. Ведь вы же друзья.
Давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?».
Давай останемся друзьями? Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями.
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. Оставаться «друзьями» куда выше и честнее.
Давай останемся... каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук.
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. Бывай!
...и давай без «давай...»
[450x620]
Алхимик
"Возьми пустой сосуд
И окрести Ровеной.
Быстрей берись за труд,
Наполни жизнью вены." [528x699]
"С чего же начинать?
И что взять за основу?
Коль ошибусь опять,
Попробую я снова!"
"Возьми немного страсти,
Но не перестарайся!
Ну, что же за напасти!
Теперь не удивляйся…
Коль влил ты весь флакон,
Жди женщину-загадку,
К чему мне твой поклон?
Ну, дополняй задатки!
Вас в школе не учили?
Коль женщина страстна,
Ее понять не в силе
Порой сам сатана!
Теперь исправь оплошность,
Покорности добавь,
Ну что еще за сложность?
Вот – красотой разбавь.
Покорности сироп
Используй ты с опаской,
Теперь тот изотоп,
Что называем лаской.
Свирепость откупорь,
Но только осторожно!
И не разбей ту хворь,
Собрать ее так сложно.
Ведь алчность-то везде,
А гордость – редкий дар,
Обеих сам в узде
Я вряд ли б удержал.
Смешал и то, и то?
Мне страшно уж представить,
Что там за существо…
Ого, еще и зависть?!
Не создаешь ли монстра?
Я жизнью обучéн,
Но смешивать так просто
Не смог бы я, как он.
И одержимость эта,
Что зрю в выпускнике…
Глаза, как две планеты,
И острый нож в руке…
Безумец, что творишь ты?
Зачем в нее влил кровь?
Твое созданье? Ишь ты!
Хотел вернуть любовь?
Смотри – твоя богиня,
Одно учесть забыл,
Что рот открыл, разиня?
В глазах увидел пыл?
Недостижима цель
Ее существованья,
Гони ее отсель,
Теперь без состраданья.
Мой мальчик, заигрался…
Забыл? Ей здесь не место..
Да-да, ты зря старался,
Извел так много теста…
И жизнь ее несчастна,
Она уже не в счет…
Теперь все стало ясно?
Пересдавай зачет!"
4 декабря 2008 г.
(c) Rovena
Настроение сейчас - хорошее
УУУУУУУУхххх....С четверга ушла в какой-то загул-)))) Весело,конечно..хотя бы немного развеялась. В четверг ходила со Светкой в "Зебру" (с выпускного там не была, обстановка приятная, вот если бы только это был не просто тупой ночной клуб...) на 20 междугородний рок-фестиваль "NEW TONE" по нашей области-))) что ж..мило,мило...Народу было немного, группы играли вполне прилично. Наконец-то услышала творчество групп Хоккей и Рыба-Луна. Сидели мы рядом с какими-то дядьками, очень веселыми, хотя и немного пьяными-)))) сильно подняли настроение, посмеялась от души, просто глядя на них...Уходить не хотелось, хотя и надо было. Просто так устала от всего,что хотелось побыть в атмосфере праздника подольше, но Света настояла..
Так. Поехали дальше. Пятница. В пятницу после учебы приехала домой в предвкушении вечера. Наклянчила у папы 400 р. и пошла в МКЦ. Там проходил концерт Tracktor Bowling!!!!!!! Пошла одна, без знакомых. Ну и фиг с ними. Боже,как же там было здорово....Вообще Трактора были первой группой, на чей сейшн я вообще когда-либо попадала, еще с того раза...2 года назад...остались очень рпиятные впечатления. Теперь же они усилились раза в 4-)))) Лу отожгла, у нее столько энергии, я трясла бофкой своей во всю, хотя и сидела около сцены на полукруглой холодной бобине, все равно не мешало мне это колбасится! (теперь шея болит). Забыла обо всем и вся, просто наслаждалась любимой музыкой. Столько позитива давно не получала. Когда вышла в бар, встретила Королева (ппц!!!), с ним, Фуфликом и Алиной (хз,кто такая, первый раз видела) ,а еще Ильей проболталась по городу до 2 часов ночи. Холодно, но весело. Неожиданная компания, приятные воспоминания. Вечер закончила на позитиве.
И, наконец, суббота. Вчера проснулась от звонка Полины (она про меня вспомнила,свершилось чудо!!!). Часа полтора слушала разные рассказы о том, о сем, в долгу не осталась. Рассказала не меньше-)))) Вдруг выяснилось, что мы обе идем на встречу нефоров-))) Пошли быстрее мыться, я в результате все равно опоздала-))) Но эот не беда. Приехали к Олимпу. Никого. Поболтались по торговым рядам, прогулялись. Встретили Корейца, уже веселее. Потом вытащили Ленского. Нашли, где же-таки тусовались наши неформалы...Меня, честно,не впечатлила идея сидеть в грязном дворе, поэтомуя смоталась где-то на час в тепло. Через час Полина с матюгами вытащила меня обратно, пошли в Олимп. Купили батон-))))) (я потом его очень эротично ела, по мнению Макса). Гуляли по Трехе. Встретила Валеру......До сих пор напряженно здороваемся. А я по нему скучаю-((( Ну и ладно...Пережила, хоть и натыкалась на него весь вечер. Встретили Хесу-)))) Этот фрик все еще радует меня-))) Потом увидели и Германа. Фима, Кореец и Герман отожгли.Давно я так не смеялась. Потом пошли в МКЦ на 10 небо. Народу было немного, Полина была занята Мишей...Мне было грустно. Помимо 10 неба выступали NQ. Вообще ребята молодцы. Отыграли хорошо и качественно. Слушая 10 небо, вспомнила прошлое...Арха..Стало немного грустно, но только немного. Приехал Чес...Препирались с ним весь вечер. Когда вышли из МКЦ - попали в другое измерение-))) на улице была метель самаы настоящая!!! Это,конечно,здорово,но как-то холодно....брррр...замерзшие, побежали на остановку. Решили,что лучше взять такси, что и сделали. В тепле доехали до дома-))))
В общем...все было классно, всем спасибо-))))
Да,если вам интересно...я очень люблю замки)))))
Настроение сейчас - умиротворенно-романтическое
вечная депрессия смыта пока первым снегом.
снег приносит в мою душу детскую радость,которая переполняет меня всю.
снег - это зима - а зима - это любимое время года.
когда холодно,но жарко, когда по-детски весело и по-взрослому уютно.
когда тебе дарят подарки,а ты что-то даришь в ответ,когда на улице вы все равно ближе друг к другу,потому что так теплее.
зима - это время чудес, а снег - это неотъемлемая составляющая чуда...
Настроение сейчас - спокойное
Вчера мы с Оксаной защитили проект по зарубежной литературе!!! Ура,ура,ура нам!!и пусть Коля, который с нами его должен был готовить, все на нас кинул,ав последний момент вообще так подвел,что нам пришлось все на себя брать, но мы сделали это! мы справились! и ей понравилась наша презентация!!! были очень довольны и счастливы, ведь впервые за неделю можно было расслабиться....
(дада, вот в таком виде я защищала проект-))))
Уставшая,но довольная, я пришла вечером домой в твердой уверенности, что устрою себе выходный..казалось бы - наконец-то!!! после пахания в течение всех выходных ну очень хотелось праздника, очень хотелось пойти погулять...в ожидании чуда я села рядом с телефоном и аськой, но в аське не было людей,которых бы хотелось позвать погулять,а на смс мне отвечали холодно и по-деловому..стало больно и обидно за себя..." Неужели я такая плохая,что со мной и погулять уже нельзя?" а еще хуже,что стало абсолютно непонятно, почему мне так грубо отвечают...
В конечном итоге желание спать перебороло, и я тупо завалилась в кровать с испорченным настроением и огромной потребностью в нежности и ласке...
А дней осталось все меньше...30 вон он уже не за горами, а ты так далеко и не хочешь понимать....Больно и жутко обидно...
Странное состояние возобладало надо мной....весь день сегодня хожу и маюсь из угла в угол...и ничего делать не хочу и не могу...что же со мной такое происходит? что за тоска навалилась вдруг?и учеба раздражает до невозможности, раздражают просто даже мысли о ней...не могу спать в своей кровати, противно....вообще дома быть противно...где тот лучик света, который меня радовал последнюю неделю?-(((
Вышла гулять с псом, на улице тепло и мягко. Погода распологает к прогулке, а одной как-то гулять не хочется. Хочется просто спать.Вот лечь спать и не просыпаться долго-долго. Посмотрела в небо,а там луна...Полнолуние...вот же она! Одна из причин точно. Странно в этот раз она на меня действует. Обычно во мне все приходит в тонус, а тут апатия...Грустно, одиноко? Одиноко ли на самом деле? Не знаю...Хочу увидеть его, хочу снова улыбаться и радоваться... Его рядом нет и как будто жизнь ушла с ним. Что со мной?
Настроение сейчас - больно, млять!
ну вот и снова ты,2005.... как давно меня не преследовало это состояние полного отчаяния, полной безвыходности.... я думала, оно ушло..тогда раз и навсегда исчезло из моей жизни,чтобы смениться чем-то более светлым, но полной ж... свойственно возвращаться...чегог,наверное,и следовало ожидать, хотя я никак не хочу этого ощущать,но вот уже 6 день все идет против моего хотения и все летит к чертям. Возможно, всевозвращается на круги своя...а,может, и нет..но факт есть факт, меня снова бросают, стремительно, молниеносно..отталкивают, а я,как глупая собачонка,тыкаюсь в ногу человеку, чтобы снова быть отвергнутой. Ради чего? Кому это нужно? Неужели мне так нравится жить с постоянной болью в сердце? Неужели я никогда не смогу справляться со своими раздраженными состояними и не задевать людей? почему стоит у друга, близкого человека появиться кому-то,то тебя сразу задвигают в задний ящик? почему на друзей сразу плюют???
ЭТО ТАК НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО,ЧТО ТЕРПЕТЬ ЭТО ПРОСТО НЕТ СИЛ....
Настроение сейчас - лирика
Иногда бывают моменты, когда даже самые веселые песни доводят до слез...
Настроение сейчас - опущенное
Иногда бывает тяжело просто от того, что видишь у кого-то сердечки в статусах..долбаная аська...да кому она нужна...ждать с нетерпением окошечка "такой-то такой-то в сети" - это же так глупо...но так привычно. И как угнетает порой обилие статусов, обилие ненужных контактов, которые просто боишься удалить, а вдруг еще напишут. Не умею я стирать из жизни бесследно что-либо. Это больно и тяжело, а я этого избегаю. И так хватает. Пишу, а на сердце камень, как ком в горле. Застрял и не хочет уходить оттуда. А виною всему 1 просто статус одного простого человека. И надо бы смириться, да просто не могу...Просто больно.
Все чаще стала задумываться о том, что живу бесцельно. Самое страшное, что мысль своей бесцельности меня нисколько не пугает,а скорее нагоняет скуку. Выхожу утром за дверь подъезда и думаю "Скорее бы уже это все закончилось". При всем желании человека к долгожитию хочу прожить максимум лет до 35. И хватит. Не для чего, не для кого. Да даже если и появится кто-то, все равно смысла долго жить не вижу. Я не могу сказать,что живу совсем бесцельно, нет. Каждый день я выполняю какие-то задания, что-то совершаю, пытаюсь наладить контакты с людьми, страюсь определить,какое же меня ждет будущее, только вот все это настолько мелочно, настолько неинтересно, даже если происходит что-то интересное, что как-то неуловимо начинает хотеться дожить уже до конца. Пугает меня то, что ощущение такое приходит все чаще. И ведь проследить это можно не только в мыслях,но и в поступках...Недавно Света спросила меня по поводу половой жизни и предохранения...В тот момент я поняла, что мой ответ нес в себе еще дополнительную нагрузку...Нес в себе мысль...."А чего мне беспокоиться, все равно ни для чего это..."
Но вместе с тем я умудряюсь сохранить эту радость жизни, умудряюсь вызвать ее в себе, когда мне это нужно. Как странно все-таки все во мне смешано. Почему я не могу быть более однозначной?